Običajen Seks?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Seks, normalen seks, zdravi spolni odnosi …

Po eni strani ljudje v iskalnike vnašajo veliko poizvedb, povezanih s spolom, razprava o spolnih odnosih pa je zelo priljubljena na internetu. Po drugi strani pa je tema seksa še vedno precej tabu in je za mnoge pomešana s sramom in strahom.

Lažje je razpravljati o svojem spolnem življenju, če je vse v redu, viharni odnosi, očarljivi orgazmi - obstaja nekaj, s čimer se lahko pohvalite. Kaj pa, če s seksom zdaj ni vse v redu? Žal pa ljudje v svojih izkušnjah pogosto ostanejo sami, ne iščejo pomoči.

Ker v en članek ni mogoče umestiti razprave o vseh spolnih težavah, bomo v tem članku obravnavali izkušnje "nenormalnosti" njihovega spolnega življenja:

- Ali je normalno, da me vžge?

- Ali je normalno, da … hočem?

- Ali je moje spolno vzburjenje normalno?

- Kolikokrat na teden je normalno, da imate spolne odnose?

In še veliko vprašanj o spolnem življenju, ki se morda slišijo drugače, vendar se zlijejo v dvome, da je vse v redu.

Na vprašanja o spolu je mogoče odgovoriti v smislu statistične norme. Nekoga bo tak odgovor podprl, nekoga ne. Zato najpomembnejša ni statistika, ampak zakaj si človek postavi ta vprašanja, kako se oseba sama spopada s svojim spolnim življenjem.

Če izhajamo iz življenjske situacije osebe in njenih odnosov, lahko na vprašanje normalnosti odgovorimo precej preprosto: če lahko svoje spolne potrebe uresničite brez fizične in duševne škode sebi in drugim (torej brez nasilja), potem vse je vredu.

Velik del seksa je le stvar preferenc (kdo ima rad kakšen seks in koliko) in sposobnost pogajanja s partnerjem. Zadovoljujoče spolno življenje je kot igra, obstaja prostor za spontanost in domišljijo, obstaja pa tudi nekaj dogovorov o tem, kako se ljudje igrajo skupaj.

Če je v vašem življenju prostor za zatiranje potreb, željo, da skrijete svoje želje in v sebi vzgajate nove, ki se zdijo pravilne in spodobne, če namesto da bi našli veselje v spolnih odnosih, pridobite bolezni … Zdi se, da iz nekega razloga ne uresničuješ svojih spolnih želja, ampak kanaliziraš, svoje vzburjenje usmeriš v drugo smer in s tem zboliš.

Druga dobra taktika odgovora na vprašanje o normalnosti je odgovor na vprašanje: "Zakaj razmišljate o normalnosti svojega spolnega življenja?" Ker se za vprašanji normalnosti pogosto sramuje. In najverjetneje ste od nekoga dobili to sramoto. Pomembno je razumeti, katera merila uporabljate za oceno svoje spolnosti.

Odgovori na ta vprašanja:

- So to vaša merila ali kdo drug?

- Čigave oči gledate v svoje spolno življenje?

- Kdo vam je v glavo postavil vprašanja o normalnosti ali nenormalnosti?

Tu so glavni viri, od koder lahko izvira uničujoče sporočilo:

Človek iz svoje družine lahko sprejme sramoto, obtoževanje ali zavračanje sporočil o svoji spolnosti in spolnosti. Včasih se odrasli težko spopadajo s svojimi občutki in se začnejo sramovati zaradi sramu.

Od vrstnikov v najstniški skupini lahko dobite tudi veliko zavrnitev ali ponižanje. Mladostniki, ki se še niso naučili spoprijeti s svojim vzburjenjem, se lahko na primer odzovejo burno, ko odkrijejo drugačnost drugega.

Sramotno ali zavrnilno sporočilo lahko "prejmete" od partnerja (sedanjega ali bivšega). Praviloma so takšna sporočila podana tudi iz nekaterih neznosnih občutkov - sramu, strahu pred zavrnitvijo ali ponižanjem.

Tudi kulturni recepti vplivajo, pogosto ne izrecno, ampak postopoma. Obstaja postsovjetska spolna kultura, obarvana s sramom, patologizacijo in "začinjena" z nasiljem, in obstaja sodobna, z vplivom pornografskih filmov, ki na primer kažejo hitrost nastopa spolnega vzburjenja v partnerji in svetlost orgazmov, ki se v življenju … zgodi manj pogosto kot v filmih … Vse to vpliva tudi na to, kako oseba dojema svoj spol.

Ta sporočila je pomembno opaziti. Opravite nekakšno notranje delo, s katerim boste razločili, katere ideje o spolu imate od koga.

Kako narediti: Lahko vzamete 2 lista papirja, na prvem napišete zaskrbljena vprašanja in zaskrbljujoča prepričanja o sebi in svojem spolnem življenju. Na drugi strani narišite 4 stolpce (družina, vrstniki, partner, kultura) in v ustrezno rubriko zapišite svoja prepričanja, od katerih ste jih dobili.

Preberite ta prepričanja, poslušajte svoje občutke in občutke, ko jih berete. Lahko se odločite, ali boste sledili tem prepričanjem ali ne.

Izberite tista prepričanja, ki vam ne ustrezajo. Ponovno jih preberite in recite: "Te izjave bolj označujejo tistega, ki je rekel, in ne jaz, meni ne ustreza, ne gre zame, pri meni je nemogoče." … Pomembno je, da se odzovete na sramotno sporočilo, ki ste ga vgradili vase in je postalo "notranji kritik". Izberite svoje besede, ki bodo ustrezen odgovor in okrepite "notranjega zaščitnika". Prvič ne deluje vedno, zato vadite in ponavljajte, kolikor je potrebno.

Tako bo kritikova moč postopoma oslabela, branilec se bo okrepil in izkušnja sramu in dvoma v njegovo normalnost bo minila.

Če se odločite za stik s psihologom glede svojih občutkov glede spola, vendar se bojite, da bi naleteli na odziv specialista, ki vam ne ustreza, potem ne pozabite, da lahko vsaka stranka izbere psihologa zase glede na svoja etična stališča. Pomembno je, da se ne obotavljate vprašati o odnosu psihologa do različnih manifestacij človeške spolnosti.