2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
"Vsaka ženska se razteza nazaj do matere in naprej do hčerke … njeno življenje se razteza skozi generacije, kar s seboj prinaša občutek nesmrtnosti" (CG Jung).
"Zjutraj sem se zbudil, ležim in čakam, da mama skuha zajtrk, in potem sem se spomnil, da sem moja mama jaz!"
(najdeno na spletu)
Svoboda »od« se najpogosteje začne s svobodo staršev. Kot je ustrezno poudaril Karl Whitaker, se morate za ustanovitev lastne družine najprej ločiti od staršev
Po drugi strani pa je "ločitev" od lastne mame izredno težka. Včasih fizično mama živi v bližini, v istem stanovanju in zboli vsakič, ko hči hči na izlet ali na zmenek. Včasih je na tisoče kilometrov stran, vendar se nenehno čuti v obliki hčerkinega prepričanja o sebi, kdo je, "kdo potrebuje" in "kdo ne", "od kod ji rastejo roke" in "kaj je vse to bo vodilo k "…
Odnos med materjo in hčerko, ki je pogosto poln nasprotij, ni enostaven. Najprej je mama ves svet, dober ali zloben, potem - zgled, ki mu je treba slediti, nato - predmet kritike in premisleka … Če pa se v družini, še bolj pa v našem notranjem svetu, mati spreminja, drugačna in dvoumna, torej, na ravni stereotipov, mati - vedno prijazna, ljubeča, skrbna in ljubljena. Matineji Sadovka zvenijo kot pesmi o mami, šolske risbe se nasmehnejo s svojimi svetlimi portreti. Aforizmi o materah so polni idej, kot so: "Mama je oseba, ki lahko nadomesti vse, vendar je nihče ne more nadomestiti!" Družba nas uči brezpogojne ljubezni in spoštovanja do mater in na ravni proizvodnje prepričanj, kako bi morala biti dokaj uspešna, toda kaj se v resnici zgodi med mamo in hčerko? Kaj je za zaveso?
»Kaj si lahko mati želi za svojo hčerko, ko jo pripelje na ta svet, če ne vse najboljše - lepoto, zdravje, jasen um, bogastvo itd.? Prav te želje so izrazile dobre vile, povabljene v zibelko Trnuljčice. Toda stara čarovnica (zla vila) se tudi sprehaja naokoli in jeza jema, ker ni bila povabljena na počitnice, ona je ta, ki nalaga urok: skrivnostna napoved o prstu, nabodenem z vretenom, ko hči odraste in se pripravi za kapljico zakonske krvi, ki se bo na telesu mlade device pojavila globok spanec, ki lahko traja tako dolgo, da ne bo več nikogar, ki bi bil lahko prisoten pri zmagoslavnem prebujanju njene ženskosti.
Dobre vile, zle vile. Dobre mame, zle matere. V pravljicah vse te vile predstavljajo odsotne matere ali tiste, ki jih ni mogoče imenovati neposredno.
Ali niso vile, ki so obdajale zibelko, simbol nasprotnih inkarnacij matere, ki je izgubila glavo od ljubezni in je popolnoma osredotočena na deklico, ki jo je pravkar rodila?
Popolnoma ali skoraj v celoti, ker se lahko v najbolj osamljenem kotičku njenega ljubečega materinega srca skrije majhna grda želja - da bi bila druga, čeprav je njeno meso, še vedno samo ona in ista kot ona (Elyacheff, Einish, 2008).
Avtorja opisujeta dva glavna načina vedenja hčerke kot odziv na prevladujočo, oblastno mamo (hkrati se lahko dominira tudi v zelo blagi »obsesivni materinski službi«):
Prva je zlitje z materjo (zavestna ali nezavedna identifikacija, poslušnost, odvisnost od njenega odnosa in pričakovanj tudi v odrasli dobi), druga je nasprotovanje (boj za avtonomijo in protest proti materi, sovražnost do nje). Toda tako v prvem kot v drugem primeru hči ostaja odvisna (»jaz bom storil nasprotno, da ti bom navkljub« tudi oblika zasvojenosti).
Dejstvo, da je odnos vseh hčera in mater težaven, seveda ne drži. Obstaja dovolj primerov, ko je mama za dekle, dekle, po odrasli ženski pa bližnja, ljubeča in podporna oseba. Oseba, na katero se lahko vedno obrnete po pomoč, ki vas bo razumela in pomagala, bo ob vas v težavah in radostih. Toda takšen odnos je res redek, kljub obstoječemu stereotipu o brezpogojni ljubezni med materjo in hčerko.
Stereotip, socialno prepričanje o "dobri materi" pogosto prepoveduje negativna čustva do mater. Tako dekleta (tako majhna kot odrasla), ki čutijo jezo na mamo, zaradi tega doživljajo sram in krivdo.
Poleg tega mnoge matere začnejo manipulirati s svojim občutkom krivde. "Kako si upaš, da se tako pogovarjaš z mamo?", "Jaz sem te rodila, vzgojila sem te, ti pa …", "Dal sem ti zadnjo, kot lahko …" bodo prosili za odpuščanje… "," Če umrem, boš ti kriva. " Občutki jeze, zamere, sovražnosti, draženja do matere na koncu postanejo ovira ljubezni do nje.
Tako odnos do matere je protisloven: po eni strani ljubezen in naklonjenost, po drugi strani pa lahko mama deluje kot prestopnica, posega v notranje meje svoje hčerke, tožilke. Zbliževanje in oddaljenost, zamere in občutki ljubezni, utrujenost in brezup. V odnosu med materjo in hčerko je širok razpon občutkov.
Želja po ločitvi in hkrati občutku podpore matere je tisto, kar hči poskuša združiti in obdržati. Položaj matere je lahko drugačen. Morda obstaja skrb in pozornost, lahko pa hladna odtujenost, brezbrižnost ali, nasprotno, lastnost, hiper kontrola, kršitev hčerkinih meja.
»Proces približevanja in distanciranja med materjo in hčerko bi se lahko razpletel kot ples, vendar je pogosteje hud boj za podobnosti in razlike, zaradi česar trpijo obe strani. In pogosto se številni konflikti med materjo in hčerko prenašajo iz roda v rod. "(Karin Bell)
Toda v tej temi, tako kot v kateri koli drugi, me bolj skrbi vprašanje nevzročnosti, oblikovano kot "Zakaj?" ali najljubši "Kdo je kriv?", pa vprašanje izbire in ukrepanja: "Kako se s tem spopasti?", "Kaj storiti?" Kako zgraditi odnos z mamo, kako ohraniti ravnotežje, spoštovati meje drug drugega, vendar pokazati prijaznost, kljub težkim spominom, kljub zamer, razumeti laž starševskih sporočil, skripte in še veliko več o tem na stotine knjig in na tisoče publikacij so bili napisani. Dejansko nas pogosto tisto, kar izvemo o narcističnih materah, koreninah lastnih ščurkov v naših glavah in drugih »darilih«, nas ne okrepi, ampak prispeva k dodatnim obtožbam, kjer so starši pošasti, mi pa uboga jagnjeta.
Nimam odgovora na vprašanje: ali je mogoče občutke in izkušnje preživeti od otroštva do konca, res lahko odstranite vsa »okostja v omari«, preteklost prepustite preteklosti. Možno pa je, da spremenite svoj odnos, da postanete "lastna mati", s čimer boste svojo običajno starejšo mamo "razbremenili" pričakovanj in očitkov.
Iz pogovora s stranko:
»Star sem 43. Čas je, da nehaš gledati na svojo mamo, se užaliti, se je bati ali jo kriviti. Poskušam jo videti jasno, brez sledi preteklosti. In tukaj je pred mano starejša, utrujena, ranljiva ženska. Ni angel, vendar tudi ni pošast. Je samo ženska, ne preveč izobražena, precej kategorična, ostra, v življenju je imela veliko bolečin in žal ni mogla veliko preživeti, odpustiti. Ali ga lahko spremenim? Ne. Nesmiselno je karkoli ugotoviti ali dokazati. Ima pravico živeti, kot želi. Bodite srečni. Ali pa biti nesrečen. Ja, morda mi je najtežje dati pravico do lastne nesreče. Zato se še vedno ne morem ločiti od nje, nenehno se vmešavam in ji poskušam pomagati, nato pa razočarano zajočem."
Do samega konca svojega življenja lahko ženske uveljavljajo svojo mamo in nanjo prelagajo odgovornost za lastne pomanjkljivosti. Ena psihoterapevtka je prosila svojega pacienta, naj ponovi: "Ne bom se spremenila, mama, dokler se tvoje zdravljenje do mene ne spremeni, ko sem bila stara deset let!" V bistvu jo je prosil, naj razmisli o svoji zavrnitvi (in ne o njeni sposobnosti) sprememb. Predstavljena ji je bila absurdnost njenega položaja, pa tudi njeno "tragično in brezplodno prinašanje svojega življenja na oltar ogorčenja" (Yalom, 2014, str. 261).
Pomembno je sprejeti mamo, se sprijazniti z njo. Sprejmite in nadaljujte
Če zavračate svojo mamo, ne glede na to, ali je blizu ali je živa ali je že umrla, zavračate določen del sebe. Ne morete v celoti sprejeti sebe, svoje ženskosti, ne da bi sprejeli svojo mamo. To ne pomeni, da jo morate oboževati, občudovati, ampak razumeti in sprejeti takšno, kakršna je ali je bila v življenju, je resnično pomembno. Težko je biti svoboden v svojem materinstvu, gledati okoli sebe in se zbežati ob notah tvojega glasu, ki te spominjajo na mamo. Težko je spremeniti vse naenkrat, vendar se postopoma med samostojnim delom, svetovanjem ali terapijo razvije razumevanje usode lastne matere in svojega, posameznika, razvije se določeno spoštovanje kontinuitete ženskih izkušenj, spoznanje, da se ni tako obnašala zaradi zlonamernega namena matere in zaradi odsotnosti drugega modela vedenja, razumevanje lastne odraslosti in možnosti svobode prihaja: iz očitkov, pričakovanj, od boleče podobe matere, ki ima že tako malo skupnega z realnostjo, od nenehnega vračanja v preteklost …
Reference:
Bell K. (1998) Mati in hči - težko ravnovesje. -
Whitaker K. (2004) Polnočni razmisleki družinskega terapevta / Prevedeno iz angleščine. M. I. Zavalova. - M.: "Razred". - 208 str.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Matere in hčere: 3. dodatna? - M.: Inštitut za splošne humanitarne raziskave. - 448 str.
Jung K. G. (1997) Duša in mit: šest arhetipov. - Kijev; M.
Yalom I. (2014) Egzistencialna psihoterapija. - M. "Razred". - 576 str.
foto JULIA FULLERTON-BATTEN
Priporočena:
Odnos Mati-hči Kot Odločilni Dejavnik Pri Razvoju Bodoče ženske
Odnos med dekletom in njeno mamo določa njeno prihodnost, pa tudi način izgradnje lastne družine. Poleg tega lahko težave pri interakciji z materjo povzročijo razvoj "ženskih" bolezni v odrasli dobi, povzročijo težave med nosečnostjo.
Mati In Hči
V zgodnjem otroštvu je za preživetje otroka potrebna skoraj popolna fuzija z materjo. »Občutek varnosti, ki izhaja iz te simbioze, mu pomaga odrasti, dozoreti in postopoma začeti samostojno življenje. Če pa ne bi bilo takšne bližine, bi lahko želja po zlitju z materjo, občutku njene brezpogojne ljubezni ostala najpomembnejša, glavna stvar.
V Peklenskem Trikotniku: Mati - Očim - Hči
Primeri hčera, ki jih zapeljejo očimi, niso tako redki. Včasih se na to vprašanje obrnejo matere, pogosteje pa že zrele hčere odidejo k psihologu, da pozdravi travmo, ki jo je povzročil libertin. Od avtorja: Na podlagi izkušenj svojega dela želim povedati, da primeri zapeljevanja hčera njihovih žena z očimi niso tako redki.
O Globoki Psihoterapiji In Površinski Terapiji. Kontroverzen Pogled Od Znotraj
Kakšna je razlika med globoko terapijo in površinsko terapijo? Po mojem mnenju obstaja le ena stvar - prava terapija pomeni za vsako stranko neposreden sestanek z najbolj neprijetnim, najbolj izogibanim. To je vse. Vse drugo lahko imenujemo ista beseda "
Oče, Mati In Hči
Moški srednjih let je menil, da je njegova hči stara 18. Zdaj sta po njegovem mnenju bolj oddaljena kot prej. Od njene mame se je ločil, ko je bila stara 2,5 leta. Potem jo je prišel obiskat, peljal na sprehode, plačeval preživnino. Ko je odraščala, sta skupaj hodila v kino gledati risanke.
