Pravila Za življenje S Poškodovanim Partnerjem

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kako rešiti svoje življenje in zdravje v paru s poškodovanim partnerjem?

Kako dolgo lahko ljubite osebo, ki ponavlja, da je ne ljubite, se užaljuje, vam očita pomanjkanje pozornosti do sebe?

In ne glede na to, koliko te ljubezni, skrbi in pozornosti bodo namenili, bo ostal lačen in nesrečen ter vas bo ves čas obtoževal, da ste hladni, nepazljivi in da ne žrtvujete sebe in svojih interesov zaradi njega. Kmalu boste razumeli, da ne glede na to, koliko ljubezni dajete, bo to padlo v izbruh nezadovoljstva ljubljene osebe in bo še vedno ostal lačen in nezadovoljen. Zakaj se to dogaja?

Ker vaš partner nima izkušenj z ljubeznijo in ne more prepoznati ljubezni in skrbi, je pravzaprav ne more sprejeti. Zanj je dokaz ljubezni nekakšna kruta žrtev z vaše strani, ko morate zaradi partnerja popolnoma zavrniti sebe in svoje potrebe.

Od kod torej prihajajo takšni ljudje, kaj se jim je zgodilo, da se ob ljubezni od drugega nenehno zatekajo k psihološkemu nasilju, manipulaciji, nadzoru in drugim oblikam pritiska? In pravzaprav se jim je zgodilo naslednje. Že zelo zgodaj, ko so bili popolnoma odvisni od matere in so čutili, da je mama ves svet, se niso počutili potrebne.

Ne, mama je skrbela, hranila, previjala in se včasih tudi igrala, a čustveno ni bila z otrokom. Ni bila vključena v odnos z otrokom in z njim ni gradila naklonjenosti. Ne zato, ker je to seveda storila namerno, ne, sama ni imela izkušenj ljubezni. Kako bi lahko vedela, kako z dojenčkom ustvariti čustveno navezanost? Bolj se je odločila za to, da je bila kaša na pravi temperaturi, ušesa niso gledala izpod pokrovčka, plenice so bile vse zlikane, spoštovan urnik spanja. In tudi sredi noči je skočila, da bi preverila, ali otrok diha, saj sta jo blazna tesnoba in strah pred izgubo tako globoko ujela, da, oprostite, tukaj ni bilo časa za ljubezen.

Takšna mama malce kasneje otroka obvesti o svojem materinskem junaštvu in samopožrtvovalnosti in se na koncu pred otrokom postavi na podstavek svetosti: "Jaz sem najboljša mama na svetu!" In hči ali sin ji seveda verjameta. Ampak! vzorec se vtisne v nezavedno - ljubezen je požrtvovalnost, ljubezen je junaštvo! In ko tak človek odraste, nima drugega merila ljubezni, razen tega. In v duši je ogromen lijak travme - lakota po ljubezni, zavrnitev, nevednost, čustvena distanca.

In tak otrok, ki v srcu nosi izkušnjo čustvene hladnosti, ki jo je dobil v prvem odnosu s svetom (mamo), se posveti vse življenje, da si zasluži ljubezen nekoga in se tega dovolj nasiti, da končno poteši to divjo lakoto za ljubezen. Vse življenje lahko v očeh tujcev išče materin odobravajoč pogled, to ogledalo, v katerem se bo odražalo vse najboljše, kar je v njem kot osebi, vendar nikoli ne najde tistega materinega pogleda, izgubljenega v zgodnjem otroštvu. Ko vstopi v odnose z drugimi ljudmi, taka oseba postane bodisi zelo v pomoč, skoraj suženj, le da ne bi znova padla v tesnih odnosih, da ne bi bila čustveno (ali fizično) opuščena, ali pa postane nenasitno zahtevna in večno nezadovoljna - podhranjena, lačen - otrok, ki partnerja dojema le kot funkcijo - dojke z mlekom, iz katerih ljubezen neskončno priteče.

In nikoli ne boste mogli nasičiti tega preboja, teh odprtih lačnih ust, ker ga niste rodili in vam bo v takem odnosu divje neprijetno, ker ne boste razumeli zakaj, ne glede na to, koliko naredite in dajte sebe svojemu ljubljenemu, nenehno godrnja, da ste ga na nek način prevarali. Dejstvo je, da vas vaš partner ne vidi pravega (yu), na vas projicira svojo mamo. Želi, da namesto svoje matere, ki se ni spopadala s svojimi materinskimi funkcijami, zakrpite to luknjo in ozdravite njegovo travmo. Ampak, še enkrat ponavljam: niste ga rodili!

In če bom kot psiholog rekel, da ste vključeni v njegov družinski scenarij, v njegovo igro, v kateri so vaše sile neprimerljivo majhne. Ker je pred vami močan nasprotnik - celotna tekma vašega partnerja. In ti si sam.

Morali bi se spoprijeti s svojimi generičnimi scenariji, ugotoviti, kako vam zastrupljajo življenje (navsezadnje niste bili za nič v svežnju s takšnim partnerjem), ampak tukaj na vas visijo generične težave vašega partnerja in postanete nekakšen koš za smeti, v katerega se zlije vsa negativnost partnerjeve vrste, vsi grehi - če govorimo v jeziku vere, to prevzamete sami.

Tak odnos je obsojen na neuspeh in popoln fijasko. Ker je igra neenaka in tvegate, da boste igral polje prej. Tu se nič ne uresniči in zdi se le, da nekatere temne sile vrtijo peklensko nihalo vašega trpljenja. Ja, seveda trpi tudi vaš partner. Seveda, ker je bil v otroštvu vajen trpljenja in vas nezavedno vabi k življenju po njegovih pravilih: trpljenje, žrtvovanje, ljubezen. Takšna ljubezen se zelo kmalu spremeni v pekel. Toda v bistvu se o ljubezni tukaj niti ne splača govoriti, kajti kjer je trpljenje, bolečina, strah, krivda, ljubezni ne more biti.

In prekiniti takšno razmerje je neverjetno težko. Boste pa to zagotovo želeli in poskušali se boste osvoboditi, vendar vas celotni družinski sistem vašega partnerja in on sam s popolno sovražnostjo do vas ne bo izpustil. Zakaj? Da, ker ste smetnjak za težave njegove vrste, ste polnjenje, živa kri, ki jo iz vas črpajo vsi, ki stojijo za hrbtom vaše ljubljene, najprej njegova mama. Seveda niso zlobni manijaki, to počnejo zato, da bi bili srečni in ne trpijo. Navsezadnje si vsa živa bitja želijo biti srečna in ne trpeti. Toda pomislite, kako velika so vaša tveganja v takšni situaciji, ko se zbolite za neozdravljivo bolezen, če se ne zavedate, kaj se v resnici dogaja in kje ste.

Ampak, če se tega zavedate že po branju tega članka, potem razmislite, kaj lahko storite, da rešite svoje življenje, svojo psihološko in fizično varnost:

Najprej:Vseeno poskusite, ne glede na to, kako težko je, priznati misel, da lahko živite sami (n) - osamljenost ni tako strašljiva, kot se zdi, včasih pa je čudovita v primerjavi z vsem trpljenjem, ki ga doživljate med sodelovanjem v tej nevarni igri.

Drugič: Postavite vsakogar na svoje mesto: "Nisem tvoja mama (ne tvoj oče), sem tvoj partner in imam svoje meje in pravico reči ne."

Tretjič: v odnosu s partnerjem vadite besedo "ne". Izgovorite to besedo v isti meri, kot da pritrdite na partnerjeve zahteve in zahteve.

Četrti: če rečeš ne, ne spremeniš nič. biti trden in dosleden.

Peti: ne bojte se konfliktov, le očistili bodo vaš odnos.

Šesti: osvobodite se krivde, ki jo je družina vašega partnerja velikodušno delila z vami. Ne pozabite, da na tem svetu niste dolžni nikomur, niti sebi. Nihče ni dolžan izpolniti pričakovanj drugega. Partnerju ali duševno lahko rečete: "Tvoji družini in tvoji družini vračam krivdo, ki sem jo delil z vami. Ta krivda ni moja. Je tvoja."

Sedmi: Podarite ljubezni in skrbi natanko toliko in natančno, kdaj in koliko in kdaj lahko to storite iz veselja in radodarnosti. Ne delajte ničesar zaradi nasilja nad samim seboj. raje zavrnite prošnjo svojemu partnerju.

Osmi: če opazite. da se vaš partner ne obnaša čisto kot odrasla oseba in vam očita, da ne namenjate dovolj pozornosti in ljubezni, si odgovornost razdelite med seboj, s partnerjem in njegovo mamo ter mu povejte nekaj takega: »Ljubim te, a ne Lahko sem odgovoren za to, kar se vam je zgodilo v zgodnjem otroštvu. Ne bom prevzel odgovornosti za grehe vaše matere in vaše družine. Jaz sem vaš partner, ne vaš starš."

Deveta: Bodite pozorni na partnerjeve manipulacije, jih opazite. To je lahko krivica, manipulacija sramu - razvrednotenje vas kot osebe ali primerjava z drugimi. Prenehajte in stvari imenujte s svojimi lastnimi imeni: "to je bila manipulacija ali razvrednotenje ali očitek. Ne bom govoril z vami v tem jeziku, če želite nekaj, potem vprašajte." Ker lahko vsak očitek parafraziramo v prošnjo.

Deseti: če ste s takšnim partnerjem že rodili otroke, potem zavihajte rokave in si prizadevajte ustvariti jasne meje z njim. Ne prevzemajte vloge njegove mame ali očeta, pazite nase in se zavedajte, kako sami vzdržujete tovrstni odnos, v katerem ne vidite kot osebo, ampak le kot funkcijo.