METODE, KI UPORABLJAJO ROCKER

Kazalo:

Video: METODE, KI UPORABLJAJO ROCKER

Video: METODE, KI UPORABLJAJO ROCKER
Video: BabyStyle Rockit Rocker - видео инструкция по эксплуатации 2024, Marec
METODE, KI UPORABLJAJO ROCKER
METODE, KI UPORABLJAJO ROCKER
Anonim

Psihopati niso samo zlikovci iz grozljivk in opozorilnih zgodb z Wall Streeta. Z njimi se srečujemo vsak dan in sprva se nam zdijo navadni ljudje. Ena študija je pokazala, da majhen, a viden delež vodilnih podjetij - 3-4% - ustreza klinični definiciji psihopata

Enako velja za narcise. Znanstveni poskus je pokazal, da lahko rahel pridih narcizma prispeva k doseganju poslovnega uspeha. Toda preživite nekaj časa v katerem koli delovnem okolju in hitro boste opazili, da nekateri strokovnjaki ne morejo obvladati lastne nečimrnosti.

Bistvo problema je naslednje: v svoji redni karieri boste skoraj zagotovo naleteli na nekaj res nezdravih narcisov in psihopatov, ki vas bodo poskušali zlorabljati in manipulirati. Zato je zelo podroben članek Kataloga misli na to temo tako dragocen.

Destruktivni ljudje - nosilci malignega narcizma, psihopatije in antisocialnih lastnosti - pogosto izkazujejo neprimerno vedenje v odnosih, zato izkoriščajo, ponižujejo in žalijo svoje partnerje ali partnerje, družino in prijatelje.

Uporabljajo različne moteče manevre, namenjene dezinformiranju žrtve in preusmeritvi odgovornosti za dogajanje.

Teh tehnik ne uporabljajo samo narcistične osebnosti, ampak jih prevladujoči narcisi uporabljajo zlasti pogosto, da bi se izognili odgovornosti za svoja dejanja.

Torej, tukaj je 20 motenj, s katerimi vas nezdravi ljudje ponižujejo in utišajo.

1. Osvetlitev plina

Gaslighting je manipulativna tehnika, ki jo je najlažje ponazoriti s tako tipičnimi frazami: "Tega ni bilo", "Zdelo se ti je" in "Ali si nor?" Gaslighting je morda ena najbolj zahrbtnih tehnik manipulacije, saj želi izkriviti in spodkopati vaš občutek resničnosti; požre vašo sposobnost, da zaupate sebi, zato začnete dvomiti o upravičenosti svojih pritožb glede zlorabe in slabega ravnanja.

Ko narcis, sociopat ali psihopat uporabi takšne taktike proti vam, se samodejno postavite na njihovo stran, da se spoprimete s kognitivno disonanco, ki je nastala. V vaši duši se borita dve nezdružljivi reakciji: ali se moti, ali moja čustva. Manipulator vas bo poskušal prepričati, da prvo popolnoma ne pride v poštev, drugo pa je čista resnica, ki priča o vaši neprimernosti.

Če se želite uspešno upirati razsvetljavi, je zelo pomembno, da poiščete podporo v svoji resničnosti: včasih je dovolj, da v dnevnik zapišete, kaj se dogaja, povejte prijateljem ali delite s skupino za podporo. Vrednost zunanje podpore je v tem, da vam lahko pomaga izstopiti iz popačene resničnosti manipulatorja in se prepričati.

2. Projekcija

Eden zanesljivih znakov destruktivnosti je, ko oseba kronično ne želi videti svojih pomanjkljivosti in uporablja vse, kar je v njeni moči, da bi se izognila odgovornosti zanje. To se imenuje projekcija. Projekcija je obrambni mehanizem, s katerim se izpodriva odgovornost za negativne lastnosti in vedenje nekoga, tako da se pripiše nekomu drugemu. Tako se manipulator izogiba priznanju svoje krivde in odgovornosti za posledice.

Čeprav vsi do neke mere uporabljamo projekcijo, specialist za klinične narciste dr. Martinez-Levy ugotavlja, da narcisi pogosto uporabljajo projekcijo kot obliko psihološke zlorabe.

Namesto da bi priznali lastne pomanjkljivosti, pomanjkljivosti in napake, narcisti in sociopati raje na najbolj neprijeten in krut način krivijo lastne poroke svojih nič hudega slutečih žrtev. Namesto da bi priznali, da bi bilo koristno, da bi sami skrbeli zase, raje vzbudijo občutek sramu pri svojih žrtvah in nanje preložijo odgovornost za svoje vedenje. Na ta način narcis naredi druge, da čutijo bridko sramoto, ki jo čuti do sebe.

Na primer, patološki lažnivec lahko partnerja obtoži laganja; revna žena lahko svojega moža pokliče "lepljivega", da bi ga naredila odvisnega; slab zaposleni lahko svojega šefa označi za neučinkovitega, da bi se izognil resničnemu govorjenju o svojem delovanju.

Narcisoidni sadisti radi igrajo menjavo krivde. Cilji igre: zmagajo, izgubite, bistvo - vi ali ves svet ste krivi za vse, kar se jim je zgodilo. Tako morate negovati njihov krhki ego, v zameno pa ste potisnjeni v morje negotovosti in samokritike. Kul se je domislil, kaj?

Rešitev? Ne projicirajte lastnih občutkov sočutja ali empatije na destruktivno osebo in ne sprejemajte njihovih strupenih projekcij na sebe. Kot piše strokovnjak za manipulacijo dr. George Simon v In Sheep's Clothing (2010), lahko projiciranje lastne vesti in vrednotnega sistema na druge spodbudi nadaljnje izkoriščanje.

Narcisti na skrajnem koncu spektra so ponavadi popolnoma nezainteresirani za introspekcijo in spremembe. Pomembno je, da čim prej prekinite vse odnose in povezave z destruktivnimi ljudmi, da se zanesete na lastno realnost in se začnete ceniti. Ni vam treba živeti v jami za disfunkcijo nekoga drugega.

3. Peklensko nesmiselni pogovori

Če upate na premišljeno komunikacijo z destruktivno osebo, boste razočarani: namesto pozornega sogovornika boste deležni epskega pranja možganov.

Narcisti in sociopati uporabljajo tok zavesti, krožne pogovore, personalizacijo, projekcijo in osvetlitev, da vas zmedejo in zmedejo, ko se z njimi ne strinjate ali izpodbijate. To se naredi zato, da vas diskreditira, odvrne in vznemiri, odvrne od glavne teme in povzroči, da se počutite krive, ker ste živa oseba z resničnimi mislimi in občutki, ki si upajo biti drugačni od svojih. V njihovih očeh je ves problem vaš obstoj.

Deset minut prepira z narcisom je dovolj - in že se sprašujete, kako ste se v to sploh vključili. Pravkar se niste strinjali z njegovo smešno trditvijo, da je nebo rdeče, zdaj pa so vse vaše otroštvo, družina, prijatelji, kariera in življenjski slog pomešani z blatom. To je zato, ker vaše nestrinjanje nasprotuje njegovemu lažnemu prepričanju, da je vsemogočen in vseveden, kar vodi v tako imenovano narcistično travmo.

Ne pozabite: uničujoči ljudje se ne prepirajo z vami, pravzaprav se prepirajo sami s sabo, vi ste le sokrivec v dolgem, izčrpavajočem monologu. Obožujejo dramo in živijo zanjo. Če poskušate najti argument, ki ovrže njihove smešne trditve, mečete le drva na ogenj. Ne hranite narcisov - bolje se hranite z zavedanjem, da problem ni v vas, ampak v njihovem nasilnem vedenju. Nehajte komunicirati takoj, ko začutite prve znake narcizma in porabite ta čas za nekaj prijetnega.

4. Posploševanja in neutemeljene trditve

Narcisi se ne hvalijo vedno z izjemno inteligenco - mnogi od njih sploh niso vajeni razmišljati. Namesto da bi izgubljali čas in razvrščali različna stališča, posplošujejo na podlagi tega, kar govorite, pri tem pa zanemarjajo nianse svojega sklepanja in vaše poskuse upoštevanja različnih mnenj. Še lažje pa vam je nalepiti oznako - to samodejno izniči vrednost katere koli vaše izjave.

Na splošno se posploševanja in očitki pogosto uporabljajo za razvrednotenje pojavov, ki ne sodijo v neutemeljene družbene predsodke, sheme in stereotipe; uporabljajo se tudi za ohranjanje statusa quo. Tako je en vidik problema napihnjen do te mere, da postane resen pogovor nemogoč. Ko na primer priljubljene osebnosti obtožijo posilstva, mnogi takoj začnejo kričati, da so takšne obtožbe včasih lažne. Čeprav se lažne obtožbe res dogajajo, so še vedno precej redke in v tem primeru se dejanja ene osebe pripišejo večini, določena obtožba pa se ne upošteva.

Takšne vsakodnevne manifestacije mikroagresije so značilne za destruktivne odnose. Narcistu na primer poveste, da je njegovo vedenje nesprejemljivo, on pa v odgovor takoj poda neutemeljeno izjavo o vaši preobčutljivosti ali posplošitev, kot je: "Vedno si nezadovoljen z vsem" ali "S čisto nič nisi zadovoljen", namesto da bi bili pozorni na dejansko težavo. Da, včasih ste lahko preobčutljivi - vendar je enako verjetno, da je vaš nasilnež večino časa odrevenel in brezčuten.

Ne odstopajte od resnice in se poskušajte upreti neutemeljenim posploševanjem, saj je to le oblika popolnoma nelogičnega črno -belega razmišljanja. Za destruktivnimi ljudmi, ki razpršujejo neutemeljene posplošitve, ni vsega bogastva človeške izkušnje - le njihova lastna omejena izkušnja, skupaj z napihnjenim občutkom samopodobe.

5. Izkrivljanje vaših misli in občutkov do absurda

V rokah narcisa ali sociopata se vaše razlike v mnenjih, legitimna čustva in resnične izkušnje spremenijo v karakterne pomanjkljivosti in dokaz vaše iracionalnosti.

Narcisi izmišljajo vse mogoče basne in parafrazirajo to, kar govorite, tako da je vaš položaj videti absurden ali nesprejemljiv. Recimo, da destruktivnemu prijatelju pokažete, da vam ni všeč, kako se pogovarja z vami. V odgovor zvija vaše besede: "Oh, in imamo potemtakem samo popolnost?" ali "Torej mislite, da sem slab?" - čeprav ste pravkar izrazili svoja čustva. To jim daje možnost, da vam prekličejo pravico do misli in čustev o njihovem neprimernem vedenju in vam vlijejo občutek krivde, ko poskušate postaviti meje.

Ta pogosta motnja je kognitivno izkrivljanje, ki se imenuje branje misli. Destruktivni ljudje verjamejo, da poznajo vaše misli in občutke. Redno sklepajo na podlagi lastnih reakcij, namesto da vas pozorno poslušajo. Ustrezno ravnajo na podlagi lastnih iluzij in zablod in se nikoli ne opravičijo za škodo, ki jo povzročijo. Veliki mojstri dajanja besed drugim nekomu v usta, predstavljajo vas kot nosilce povsem divjih namenov in mnenj. Očitajo vam, da jih smatrate za neprimerne, še preden sploh komentirate njihovo vedenje, to pa je tudi oblika proaktivne obrambe.

Najboljši način, da potegnete jasno mejo pri ravnanju s takšno osebo, je preprosto reči: "Nisem tega rekel" in zaključiti pogovor, če vas še naprej obtožuje stvari, ki jih niste storili ali povedali. Dokler bo destruktivna oseba sposobna preusmeriti krivdo in preusmeriti pogovor od svojega vedenja, vam bo še naprej vzbujal občutek sramu zaradi dejstva, da ste mu upali v nečem nasprotovati.

6. Nagovarjanje in spreminjanje pravil igre

Razlika med konstruktivno in uničujočo kritiko je v odsotnosti osebnih napadov in nedosegljivih standardov. Ti tako imenovani "kritiki" nimajo niti najmanjše želje, da bi vam pomagali postati boljša oseba - samo uživajo v nagajanju, poniževanju in iz vas naredijo grešnega kozla. Narcisoidni sadisti in sociopati uporabljajo sofistiko, imenovano spreminjanje iger, da zagotovijo, da imajo vse razloge, da so nenehno nezadovoljni z vami. Takrat vam, tudi ko ste predložili vse vrste dokazov v podporo svoji trditvi ali sprejeli vse možne ukrepe za izpolnitev njihove zahteve, predstavijo novo zahtevo ali želijo več dokazov.

Imate uspešno kariero? Narcist bo ugotovil, zakaj še vedno niste multimilijonar. Ali ste zadovoljili njegovo potrebo, da se kopate 24 ur na dan? Zdaj dokaži, da lahko ostaneš "neodvisen". Pravila igre se bodo nenehno spreminjala in si zlahka celo nasprotujejo; edini namen te igre je, da poiščete pozornost in odobritev narcisa.

Če nenehno dvigujete lestvico pričakovanj ali jih celo nadomeščate z novimi, vam lahko uničujoči manipulatorji vzbudijo vseprisotni občutek ničvrednosti in stalen strah pred neprimernostjo. S poudarjanjem ene manjše epizode ali ene od napak in njenim napihovanjem do ogromnih razsežnosti vas narcist prisili, da pozabite na lastne zasluge in namesto tega ves čas skrbite za svoje slabosti ali pomanjkljivosti. Prisili vas, da razmišljate o novih pričakovanjih, ki jih boste zdaj morali izpolniti, posledično pa se potrudite izpolniti katero koli njegovo zahtevo - in na koncu se izkaže, da se do vas še vedno slabo obnaša.

Naj vas ne zavede z nagovarjanjem in spreminjanjem pravil igre - če oseba raje vedno znova posrka kakšno nepomembno epizodo, pri tem pa ni pozorna na vse vaše poskuse, da dokažete, da ima prav, ali da izpolnite njegove zahteve, potem ni motivirana z željo, da bi vas razumeli. Vodi ga želja, da bi vam vzbudil občutek, da se morate nenehno truditi, da si prislužite njegovo odobravanje. Cenite in odobravajte sebe. Vedite, da ste celovita oseba in da se vam ni treba nenehno počutiti nehvaležnega ali nevrednega.

7. Sprememba teme, da bi se izognili odgovornosti

Temu manevru pravim "Kaj-jaz-sindrom?" To je dobesedni odmik od obravnavane teme z namenom preusmeriti pozornost na povsem drugo. Narcisi ne želijo razpravljati o svoji osebni odgovornosti, zato vodijo pogovor v želeno smer. Se pritožujete, da ne namenja časa otrokom? Spomnil vas bo na napako, ki ste jo naredili pred sedmimi leti. Ta manever ne pozna niti časa niti tematskega okvira in se pogosto začne z besedami: "In ko …"

Na javni ravni se te tehnike uporabljajo za motenje razprav, ki postavljajo pod vprašaj status quo. Pogovor o pravicah istospolnih oseb na primer lahko preprečimo, če le eden od udeležencev zastavi vprašanje o drugem perečem vprašanju, s čimer odvrne pozornost od prvotnega spora.

Kot je zapisala Tara Moss, avtorica Priročnika: Priročnik za ženske in dekleta v 21. stoletju, je za ustrezno obravnavo in reševanje vprašanj potrebna posebnost - to ne pomeni, da teme, ki se odpirajo na poti, niso pomembne, ampak le pomeni, da za vsako temo je svoj čas in njen kontekst.

Naj vas ne moti; če nekdo poskuša zamenjati pojme, uporabi metodo "zataknjen zapis", kot jo imenujem: nenehno ponavljajte dejstva, ne da bi zapustili temo. Premaknite puščice nazaj in recite: »Zdaj ne govorim o tem. Naj nas ne motijo. " Če ne pomaga, ustavite pogovor in usmerite svojo energijo v bolj uporabno smer-na primer poiščite sogovornika, ki ni obtičal v duševnem razvoju na ravni triletnika.

8. Latentne in očitne grožnje

Narcisti in drugi uničujoči posamezniki se počutijo zelo neprijetno, ko nekdo vpraša njihovo prepričanje, da jim dolguje ves svet, lažni občutek superiornosti ali kolosalni ponos. Ponavadi postavljajo nerazumne zahteve do drugih - hkrati pa vas kaznujejo, ker niste izpolnili njihovih nedosegljivih pričakovanj.

Namesto zrelega reševanja razlik in iskanja kompromisa vam poskušajo odvzeti pravico do lastnega mnenja in vas poskušajo naučiti bati posledic kakršnega koli nestrinjanja z njimi ali neupoštevanja njihovih zahtev. Na vsako nesoglasje se odzovejo z ultimatumom, njihova standardna reakcija je "naredi to, sicer bom storil tisto."

Če v odgovor na vaše poskuse označite črto ali izrazite odlično mnenje slišite ukazni ton in grožnje, pa naj gre za prikrite namige ali podrobne obljube o kazni, je to zanesljiv znak: imate osebo, ki je prepričana, da vsi so mu dolžni in nikoli ne bo šel v kompromis. Grožnje jemljite resno in narcistu pokažite, da se ne šalite: dokumentirajte jih, če je mogoče, in jih prijavite ustreznim organom.

9. Žalitve

Narcisi proaktivno napihnejo slona iz muhe, ko začutijo najmanjšo grožnjo za njihov občutek superiornosti. Po njihovem razumevanju imajo le oni vedno prav in vsak, ki si upa reči drugače, jim nanese narcistično travmo, kar vodi v narcistični bes. Po mnenju dr. Marka Goulstona narcistični bes ni posledica nizke samopodobe, temveč prepričanje v lastno nezmotljivost in lažni občutek superiornosti.

Pri najnižjih tovrstnih vrst je narcistični bes v obliki žalitev, če drugače ne uspejo vplivati na vaše mnenje ali čustva. Nadlegovanje je enostaven in hiter način, da užalite, ponižate in se posmehujete svoji inteligenci, videzu ali vedenju, hkrati pa vam odvzame pravico biti oseba z lastnim mnenjem.

Žalitve lahko uporabite tudi za kritiko vaših prepričanj, mnenj in idej. Utemeljeno stališče ali prepričljiv zavrnitev nenadoma postane "smešno" ali "idiotsko" v rokah narcisa ali sociopata, ki se počuti prizadetega, vendar nima vsebinskega ugovora. Ker narcis ne more najti moči, da bi napadel vaše razmišljanje, vas napade in na vse možne načine skuša spodkopati vašo avtoriteto in podvomiti v vaše duševne sposobnosti. Takoj, ko pridejo žalitve, morate prekiniti nadaljnjo komunikacijo in jasno povedati, da je ne nameravate prenašati. Ne jemljite tega osebno: razumejte, zatekajo se le k žalitvam, ker ne poznajo nobenega drugega načina, da bi izrazili svoje stališče.

10. "Usposabljanje"

Destruktivni ljudje vas naučijo, da svoje prednosti, talente in vesele spomine povežete z zlorabo, razočaranjem in nespoštovanjem. V ta namen tako rekoč po naključju podajajo ponižujoče izjave o vaših lastnostih in lastnostih, ki so jih nekoč občudovali, pa tudi sabotirajo vaše cilje, vam pokvarijo počitnice, počitnice in vikende. Lahko vas celo izolirajo od prijateljev in ljubljenih in vas finančno odvisni od njih. Vi, kot Pavlovi psi, ste v bistvu »izurjeni« in v vas razvijate strah, da boste počeli vse, kar vam je nekoč bogatilo življenje.

Narcisti, sociopati, psihopati in drugi uničujoči posamezniki to počnejo, da vso pozornost preusmerijo nase in na to, kako lahko zadovoljite njihove potrebe. Če jim lahko kakšen zunanji dejavnik prepreči, da bi popolnoma in v celoti nadzirali vaše življenje, ga poskušajo uničiti. Ves čas morajo biti v središču pozornosti. V fazi idealizacije ste bili središče narcističnega sveta - zdaj pa bi moral biti narcis središče vašega sveta.

Poleg tega so narcisti sami po sebi patološko ljubosumni in ne prenesejo misli, da vas nekaj lahko celo nekoliko zaščiti pred njihovim vplivom. Zanje vaša sreča predstavlja vse, kar jim v čustveno skromnem obstoju ni na voljo. Konec koncev, če ugotovite, da lahko od nekoga, ki ni uničujoč, prejmete spoštovanje, ljubezen in podporo, kaj vam bo preprečilo ločitev od njih? V rokah destruktivne osebe je "trening" učinkovit način, da se pripeljete na prste in se vedno ustavite na pol poti do svojih sanj.

11. Kleveta in nadlegovanje

Ko uničujoči posamezniki ne morejo nadzorovati, kako sebe dojemate, začnejo nadzorovati, kako vas dojemajo drugi; prevzamejo vlogo mučenika, zaradi česar ste uničujoči. Klevetanje in ogovarjanje je preventivna stavka, namenjena uničenju vašega ugleda in omadeževanju vašega imena, tako da vam ne ostane več podpore, če se odločite prekiniti zvezo in zapustiti uničujočega partnerja. Lahko celo nadlegujejo in nadlegujejo vas ali nekoga, ki ga poznate, navidezno, da vas "razkrijejo"; ta »izpostavljenost« je le način, da skrijete svoje uničujoče vedenje tako, da ga projicirate na vas.

Včasih ogovarjanje trdi dve ali celo cele skupine ljudi drug proti drugemu. Žrtev v uničujočem odnosu z narcisom se pogosto ne zaveda, kaj se o njej govori, dokler zveza traja, običajno pa vsa resnica pride na dan, ko ta razpade.

Destruktivni ljudje bodo govorili za vašim hrbtom (in tudi v vašem obrazu), govorili grde stvari o vas ali vaših ljubljenih, širili govorice, ki vas prikazujejo kot agresorja, in bodo žrtev, in vam pripisali točno takšna dejanja, obtožbe od katerih ste se z vaše strani najbolj bali. Poleg tega vas bodo metodično, prikrito in namerno žalili, da bodo nato vaše reakcije navedli kot dokaz, da so »žrtev« v vašem odnosu.

Najboljši način za preprečevanje klevete je, da vedno imate nadzor in se držite dejstev. To še posebej velja za konfliktne ločitve z narcisti, ki vas lahko namerno izzovejo in nato uporabijo vaše reakcije proti vam. Če je le mogoče, dokumentirajte kakršno koli nadlegovanje, ustrahovanje ali zlorabo (tudi na spletu) in poskušajte komunicirati z narcisom le prek svojega odvetnika. Ko gre za nadlegovanje in ustrahovanje, se obrnite na organe pregona; priporočljivo je najti odvetnika, ki je dobro seznanjen z narcistično osebnostno motnjo. Vaša poštenost in iskrenost bosta govorili sami, ko bo maska začela plaziti iz narcisa.

12. Ljubite bombardiranje in razvrednotenje

Destruktivni ljudje vas popeljejo skozi fazo idealizacije, dokler ne padete vabi in z njimi začnete prijateljstvo ali romanco. Nato vas začnejo razvrednoteti in izražati prezir do vsega, kar vas je sprva pritegnilo. Drug značilen primer je, ko vas destruktivna oseba postavi na podstavek in začne agresivno razvrednoteti in poniževati nekoga drugega, ki ogroža njegov občutek superiornosti.

Narcisi to počnejo ves čas: svoje bivše bodijo pred novimi partnerji / partnerji, sčasoma pa se z istim zaničevanjem lotevajo novih. Na koncu bo vsak partner narcisa doživel iste stvari kot prejšnji. V takem razmerju boste neizogibno postali še ena bivša, ki jo bo na enak način ponižal s svojo naslednjo punco. Samo tega še ne veste. Zato ne pozabite na metodo ljubezenskega bombardiranja, če je vedenje vašega partnerja z drugimi močno v nasprotju s sladko sladkostjo, ki jo kaže v svojem odnosu z vami.

Kot svetuje inštruktorica osebne rasti Wendy Powell, je dober način, da se uprete ljubezenskemu bombardiranju nekoga, za katerega mislite, da je potencialno uničujoč, vzeti si čas. Imejte v mislih, da lahko način, kako oseba govori o drugih, pomeni, kako bodo nekega dne povezani z vami.

13. Preventivna obramba

Ko nekdo močno poudarja, da je "dober fant" ali "dobro dekle", takoj začne govoriti, da mu "zaupaj", ali pa ti brez razloga prepriča v njegovo poštenost - pazi.

Destruktivni in nasilni posamezniki pretiravajo v svoji sposobnosti, da so prijazni in sočutni. Pogosto vam govorijo, da jim morate "zaupati", ne da bi najprej ustvarili trdne temelje za to zaupanje. Lahko se spretno "prikrijejo", prikazujejo visoko stopnjo sočutja in empatije na začetku vašega odnosa, šele nato razkrijejo svojo pravo identiteto. Ko cikel nasilja doseže stopnjo razvrednotenja, se maska začne plaziti in vidite njihovo pravo naravo: strašno hladno, brezčutno in zaničevalno.

Resnično dobri ljudje se redkokdaj morajo nenehno hvaliti s svojimi pozitivnimi lastnostmi - raje izžarevajo toplino kot govorijo o tem in vedo, da so dejanja veliko pomembnejša od besed. Vedo, da sta zaupanje in spoštovanje dvosmerna ulica, ki zahteva vzajemnost, ne pa stalne sugestije.

Če želite preprečiti preventivno obrambo, razmislite, zakaj oseba poudarja svoje dobre lastnosti. Ker misli, da mu ne zaupate - ali ker ve, da ni vreden zaupanja? Ne sodite po praznih besedah, ampak po dejanjih; dejanja vam bodo povedala, ali se oseba pred vami ujema s tistim, za katerega trdi, da je.

14. Triangulacija

Sklicevanje na mnenje, stališče ali grožnjo, da bi v dinamiko komunikacije pritegnili tujca, se imenuje "triangulacija". Skupna tehnika za uveljavljanje pravilnosti destruktivnega posameznika in razvrednotenje reakcij njegove žrtve, triangulacija pogosto vodi v nastanek ljubezenskih trikotnikov, v katerih se počutite brez obrambe in neuravnoteženosti.

Narcisi radi triangulirajo partnerja / partnerke s tujci, sodelavci, nekdanjimi zakonci, prijatelji in celo družinskimi člani, da bi v njih ustvarili ljubosumje in negotovost. Za potrditev svojega stališča uporabljajo tudi mnenja drugih.

Ta manever je zasnovan tako, da vašo pozornost odvrne od psihološke zlorabe in narcisa predstavi v pozitivni podobi priljubljene, zaželene osebe. Poleg tega začnete dvomiti vase: ker se Mary strinja s Tomom, se izkaže, da se še vedno motim? Pravzaprav vam narcisti z veseljem "pripovedujejo" ogabne stvari, ki naj bi jih o vas povedali drugi, medtem ko sami govorijo grde stvari za vašim hrbtom.

Če želite preprečiti triangulacijo, ne pozabite, da s tistim, s katerim vas narcist triangulira, vpliva tudi vaš odnos z narcisom. V bistvu je narcis zadolžen za vse vloge. Odgovorite mu s svojo "triangulacijo" - poiščite podporo tretje osebe, na katero nima vpliva, in ne pozabite, da ima tudi vaš položaj vrednost.

15. Vabite in se pretvarjajte, da ste nedolžni

Destruktivni posamezniki ustvarjajo lažen občutek varnosti, tako da lažje pokažejo svojo krutost. Taka oseba je vredna, da vas vleče v nesmiselni, naključni prepir - in to se bo hitro spremenilo v obračun, saj ne pozna občutka spoštovanja. Majhna nesoglasja so lahko vaba in tudi če se sprva zadržite v mejah vljudnosti, boste hitro ugotovili, da to vodi zlonamerna želja, da bi vas ponižali.

S tem, ko vas "zvabijo" z na videz nedolžnim komentarjem, prikritim kot racionalen argument, se začnejo igrati z vami. Ne pozabite, da narcisti poznajo vaše slabosti, neprijetne fraze, ki spodkopavajo vašo samozavest, in boleče teme, ki odpirajo stare rane - in to znanje uporabljajo v svojih zvijačah, da vas izzovejo. Ko pogoltnete celoten dobiček, se bo narcis umiril in nedolžno vprašal, če ste "v redu", in vam zagotovil, da "vam ni hotel" zameriti duše. Ta ponarejena nedolžnost vas ujame in pripelje do prepričanja, da vas v resnici ne bo poškodoval, dokler se ne začne tako pogosto, da ne morete več zanikati njegove očitne zlobe.

Priporočljivo je, da takoj razumete, kdaj vas poskušajo zvabiti, da bi čim prej ustavili komunikacijo. Skupne vabljive tehnike so provokativne izjave, žalitve, škodljive obtožbe ali neutemeljene posplošitve. Zaupajte svoji intuiciji: če vas je stavek udaril kot nekaj "ne tako" in ta občutek ni minil niti potem, ko je sogovornik to razložil, je morda to signal, da si morate vzeti čas za razumevanje situacije, preden se odzovete.

16. Preverjanje meja in taktike sesalnika

Narcisi, sociopati in drugi uničujoči posamezniki nenehno preverjajo vaše meje, da ugotovijo, katere od njih je mogoče kršiti. Več kršitev, ki jih bodo uspeli storiti nekaznovano, dlje bodo šli.

Zato se ljudje, ki so doživeli čustveno in telesno zlorabo, pogosto srečujejo s še večjo zlorabo, kadar se odločijo, da se vrnejo k svojemu nasilniku.

Nasilniki se pogosto zatečejo k "taktiziranju sesanja", kot da svojo žrtev "sesajo" s sladkimi obljubami, lažnimi obžalovanji in praznimi besedami o tem, kako se lahko spremenijo, le da jo podvržejo novemu ustrahovanju. V bolnikovi miselnosti nasilnika ta nadzor meja služi kot kazen za poskus upiranja nasilju in za vrnitev k njemu. Ko poskuša narcis začeti iz nič, meje še okrepite, namesto da se jim umaknete.

Ne pozabite, da se manipulatorji ne odzivajo na empatijo in empatijo. Odzivajo se le na posledice.

17. Agresivne injekcije, prikrite kot šale

Skrite narcise vam radi govorijo grde stvari. Predvajajo jih kot "samo šale", kot da si pridržujejo pravico do ostudnih komentarjev, hkrati pa ohranjajo nedolžen mir. Ko pa se enkrat razjezite zaradi nesramnih, neprijetnih pripomb, vas obtožijo pomanjkanja smisla za humor. To je pogosta tehnika verbalne zlorabe.

Manipulator se zaničevalno nasmehne in sadistično blešči v očeh: kot plenilec, ki se igra s plenom, uživa v dejstvu, da vas lahko nekaznovano užali. To je samo šala, kajne? Ne na ta način. To je način, da vas prepričamo, da so njegove žalitve le šala, način, da pogovor preusmerite iz njegove krutosti v vašo domnevno preobčutljivost. V takih primerih je pomembno, da ostanete pri svojem in jasno dajete do znanja, da takšnega ravnanja ne boste prenašali.

Ko manipulatorja opozorite na te skrite žalitve, se lahko zlahka zateče k osvetlitvi, vendar še naprej zagovarja vaše stališče, da je njegovo vedenje nesprejemljivo, in če ne pomaga, prenehajte komunicirati z njim.

18. Spustljiv sarkazem in pokroviteljski ton

Zanikanje in poniževanje drugih je moč uničujoče osebe, ton glasu pa je le eno od mnogih orodij v njegovem arzenalu. Dajanje sarkastičnih pripomb drug o drugem je lahko zabavno, če je obojestransko, vendar narcis uporablja sarkazem samo kot način manipulacije in ponižanja. In če vas to moti, potem ste »preveč občutljivi«.

V redu je, da sam vrže v oči, kadar si kdo upa kritizirati njegov napihnjen ego - ne, prav žrtev je preobčutljiva. Ko vas nenehno obravnavajo kot otroka in izpodbijajo vsako vašo izjavo, se vam pojavi naravni strah pred izražanjem svojih občutkov brez strahu pred očitki. Ta avtocenzura rešuje nasilnika, da vas ne mora utišati, ker to počnete sami.

Ko se soočite s prizanesljivim vedenjem ali pokroviteljskim tonom, bodite jasni. Ne zaslužite si, da bi se z vami pogovarjali kot otrok, še bolj pa vam ni treba molčati zaradi megalomanije nekoga.

19. Sramota

"Te ni sram!" - najljubši rek destruktivnih ljudi. Čeprav ga je mogoče slišati tudi od povsem normalnih ljudi, je v ustih narcisa in psihopata sramota učinkovita metoda boja proti vsem vrstam pogledov in dejanj, ki ogrožajo njihovo nerazdeljeno moč. Uporablja se tudi za uničenje in izničevanje samopodobe žrtve: če si žrtev upa na nekaj biti ponosna, jo lahko sramota zaradi te posebne lastnosti, kakovosti ali dosežka zniža samopodobo in zaduši vsak ponos v korenu.

Narcisi, sociopati in psihopati radi uporabljajo vaše rane proti vam; lahko se celo sramujete zaradi ranjenosti ali zlorabe, ki ste jo utrpeli, kar vam povzroča nove psihološke travme. Ste doživeli zlorabo v otroštvu? Narcist ali sociopat vam bo povedal, da si to nekako zaslužite, ali pa se pohvalil s svojim srečnim otroštvom, da se boste počutili neprimerne in ničvredne. Kakšen boljši način, da vas užali, kot da odprete stare rane? Nasprotno, kot zdravnik si destruktivna oseba prizadeva poglobiti vašo rano in ne zaceliti.

Če sumite, da imate opravka z destruktivno osebo, poskusite pred njim skriti svoje ranljivosti ali dolgotrajne travme. Dokler ne dokaže, da mu lahko zaupate, mu ne smete dati podatkov, ki jih lahko nato uporabite proti vam.

20. Nadzor

Najpomembneje je, da vas uničujoči ljudje skušajo nadzorovati na kakršen koli način. Izolirajo vas, upravljajo vaše finance in družabni krog ter nadzorujejo vse vidike vašega življenja. Toda najmočnejše orodje v njihovem arzenalu je igra na vaše čute.

Zato narcisti in sociopati ustvarjajo konfliktne situacije nenadoma, dokler se počutite negotovo in nestabilno. Zato se nenehno prepirajo zaradi malenkosti in se jezijo zaradi najmanjšega razloga. Zato se čustveno umaknejo, nato pa znova hitijo idealizirati vas, takoj ko začutijo, da izgubljajo nadzor. Zato nihajo med svojim resničnim in lažnim jazom in nikoli se ne počutite psihološko varno, ker ne morete razumeti, kaj v resnici je vaš partner.

Več moči kot imajo nad vašimi čustvi, težje boste zaupali svojim občutkom in spoznali, da ste bili žrtev psihološke zlorabe. S preučevanjem manipulativnih tehnik in tem, kako spodkopavajo vaše zaupanje vase, lahko razumete, s čim se soočate, in vsaj poskusite ponovno pridobiti nadzor nad svojim življenjem in se izogniti destruktivnim ljudem.

Priporočena: