Ne Bodi žrtev

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

1. Kako prepoznati žrtev v sebi in drugih

Psihologija žrtev je določen vedenjski stereotip, ki se razvije pod vplivom strahu. Strah se lahko utrdi kot posledica psihološke travme iz katere koli situacije v otroštvu, ni nujno posledica starševstva.

Kako se obnaša žrtev? Na primer, če dekle hodi sama na mirnem nočnem dvorišču in se boji in sliši korake od zadaj, očitno ne ženskih, se začne obračati in pospešiti korak. Naš »živalski um« pogosto, ne glede na našo vzgojo, takšno gesto dojema kot signal, da me »dohiti«.

Ko vas prosijo, da se usedete in rečete: "Hvala, stal bom", se obnašate kot žrtev. Ko ženska živi s fantom, ki se ne samo ne bo poročil, ampak je niti ne želi odpeljati v kino, ampak pride le ponoči, in to ji ni všeč, vendar vzdrži - je žrtev. Zaradi tega se noče poročiti z njo.

Ko na službi vpiješ in imaš posojilo, trije majhni otroci in tvoja žena so brezposelni, zato molčiš, se z vso močjo oklepaš dela, se obnašaš kot žrtev. Žrtvovo vedenje sestavljajo nezavedne, skoraj neobvladljive malenkosti, ki nasprotnika izzovejo do agresije.

Če se poglobiš v otrokovo otroštvo s psihologijo žrtve, potem se najverjetneje izkaže, da z njim niso računali, niso bili pozorni na njegove zasluge in dosežke, ampak so pokukali v njegove pomanjkljivosti. Poleg strahu oseba s psihologijo žrtve čuti tudi zamere in ponižanje.

Včasih to vodi do dejstva, da se lahko s šibkejšimi ljudmi obnaša precej ostro: nekoga mora osvojiti, dobiti zadovoljstvo. Glavni problem žrtve je, da živi, ne da bi uživala v življenju: ima filozofijo preživetja, nenehno razmišlja, kako ne bi naletela na težave. Ko pa človek razmišlja o možnih težavah, jih »pritegne« k sebi.

V šoli se običajno držijo tistih otrok, katerih negotovost izdajo kretnje in drža, hodijo pogrbljeni, z nogavicami navznoter, pripnejo portfelj zase. Druga značilnost žrtve je, da pogosto poskuša ugajati vsem, nikoli nikomur ne zavrne in naredi veliko v svojo škodo.

Povedal vam bom en prizor, v katerem se žrtve prepoznajo. Ste mlad zdrav človek in ste v podzemni železnici. Zelo ste utrujeni, potujete daleč in želite sedeti. Sedite, pred vami pa stoji babica, ki vas s torbo začne dobesedno božati v obraz. Čez nekaj časa ji odstopite. »Zakaj sem v tem primeru žrtev? - ugovarjate. - Morda bi ji želel dati prostor, ker sem spodoben in sem bil tako vzgojen - vdati se starejšim.

Če se res želite predati svoji babici, potem niste žrtev, niti ne bom trdil. Žrtev je tista, ki se noče predati, ker je bila utrujena, a je na koncu vstala. Prva stvar, ki se je v vas prebudila, je občutek krivde za to, da sedite vi in ona stoji.

Drugič, če ste odvisni od mnenj drugih ljudi, se začnete gledati skozi oči teh ljudi, ki potujejo z vami, in si mislite: "Tukaj pankrt, jaz, mlad, sedim in revna ženska umira prav pred našimi očmi. " Počutite se sram. In zdaj ji daš pot.

Kako bi lahko ravnali drugače? - vprašate. Tako. Stara ženska je komaj gluha in nema, in če mora sedeti, bo rekla: "Umakni mi mesto." Toda starka ne sprašuje, je ponosna in verjame, da bi ji morali sami popustiti. Vendar pa nihče nikomur nič dolžan. Zato bi morala vprašati - po prošnji jih malo ljudi zavrne.

Če pa, ne da bi čakali na to, sami pobegnete pred lokomotivo in celo smrtno utrujeni odletite s svojega mesta kot zastoj, pri tem pa ujamete pogled nezadovoljne stare ženske, potem ste žrtev, to je dejstvo.

2. Kako komunicirati z žrtvijo

- Kako se obnašati z osebo, pri kateri je žrtev jasno uganina, da bi ji pomagali?

- Obnašati se moraš tako, kot želiš. Ni mu treba pomagati. Če začnete nekaj delati v škodo sebi, potem imate enak problem kot on. Osebo je vredno sprejeti takšno, kot je. Ne kritizirajte. Lahko ga podprete. Ne smemo pozabiti, da so ljudje živali. Pogosto provocirajo, da se z njimi obnašajo na določen način.

Verjetno ste že slišali zgodbo o tigru Amurju in kozi Timurju: koza, ki so jo vrgli v ogrado tigra kot živo hrano, se ni bila vajena nekoga bati in je mirno odšla k plenilcu, da bi se seznanila, nato pa vzela njegova hiša. Se pravi, obnašal se je kot vodja. In nekaj dni se ga tiger ni dotaknil.

Besednjak žrtev: »Oh, oprosti mi, prosim, te ne bom motil? Nič, ti bo priročno? Ne zavzamem veliko prostora? Prav ta stalna opravičila žrtev spodbujajo ljudi k agresivnemu obnašanju z njimi.

3. Kako ne bi iz otroka zrasli žrtev

- Kako se obnašati z otrokom, če pri njem opazite znake žrtev? Ali se na primer preveč opravičuje in okleva, če vzame zadnjo sladkarijo z mize? Kako razložiti, da obstaja vljudno vedenje, vendar obstajajo ekscesi?

- Mejo med vljudnim vedenjem in vedenjem žrtve je enostavno zaznati: drugo se začne, ko oseba naredi nekaj proti svoji volji. Na primer, ko otrok želi zadnjo sladkarijo, a zavrne, je to slabo.

Če ima otrok normalno samopodobo in se ima za dobrega, pri uživanju sladkarij ne vidi nič zamerljivega. Misli, da ima prav. Za sebe je pomembno, da imaš prav in ne v primerjavi z normo družbenega vedenja za vrednotenje drugih ljudi.

Staršem mu ni treba privoščiti pri mizi, lahko popravijo njegovo vedenje, rečejo, da danes ni več sladkarij ali da bi lahko delil to sladkarijo - to je normalno. Ponovno je glavno, da otrok ne teče pred lokomotivo in se ne odpove vnaprej, kar želi. To je psihologija žrtve in to mu morate razložiti.

Ko sem bil na obisku pri sorodniku iz Kanade, so bili za mizo trije otroci in ostal je le zadnji košček sladkarij. Oče družine je brez grižljaja vesti to vzel in rekel zlate besede: "Še vedno bodo jedli svoje, umrli bomo prej."

Otrokov ne moreš prestrašiti s policistom, ki jim bo odvzel in druge neumnosti. Ni jih treba povleči nazaj v duhu "oh, kaj si naredil, zaradi tega se lahko zgodi takšna groza!". Vedno bi morali stati na njihovi strani, tudi če se motijo.

Najpomembnejše in najtežje pa je, da sam nisi žrtev. Strahovi odraslih se prenašajo na otroke, zato, če ne želite, da vaš otrok postane žrtev, se obnašajte samozavestno okoli njega. Predstavljajte si, kaj otroci vidijo in slišijo o ljudeh, ki se nenehno pritožujejo. Navsezadnje poslušajo telefonske pogovore, vidijo, kako njihovi starši komunicirajo z drugimi ljudmi na javnih mestih, in menijo, da bi tako moralo biti.

Moja hči je nekako hotela v Disneyland, obljubil sem ji in odpeljali smo se. Tam sem zagledal ogromen strašljiv »roller coaster«, na katerem prikolica nekaj sekund visi v zanki in se potniki znajdejo obrnjeni na glavo. Pogledal sem ga in pomislil: "Zakaj sem sploh prišel …", potem sem se odločil, da se moramo peljati, saj smo prišli, kajti če se moja hči zaveda, da se oče nečesa boji, se bo tudi ona začela bojte se.

Ne dovolite, da strah prevzame. Če ste vpleteni v nesrečo, vsekakor čim prej sedite za volan in pojdite na kraj dogodka. Je prišlo do zasilnega pristanka? Takoj vzemite novo vozovnico in letite. V Izraelu se ob ponovnem razstreljenju avtobusa na avtobusni postaji čez nekaj časa zbere ogromna množica ljudi - vsi se želijo znova odpraviti na avtobus, da bi premagali paniko.

- Moja hči je stara 14 let. Verjetno sem bil z njo preveč kategoričen in v njej vidim značilnosti žrtve, pri njej ni samozavesti. Toda vzgajal sem jo tako, kot je mene vzgajala moja mama. Ko sem mamo prosila, naj oceni moje delo, je rekla, da bi lahko naredila bolje, in isto opažam pri sebi. Ali lahko zdaj kaj popravite?

- Obnašal si se, kot si lahko. V komunikaciji z otroki delate napake, ne zato, ker niste hodili na moja predavanja pred porodom, ampak ker ste takšna oseba in imate takšno psihologijo. In tudi tvoja mama ni kriva za svoj starševski slog.

Kar zadeva to "lahko bi bilo bolje" - upoštevajte: starš kritizira otroka, moža, ženo itd. Samo iz enega razloga: ko omalovažujemo uspehe soseda, si prizadevamo dvigniti sebe -poštuj. Ko rečemo "zmoreš bolje", se postavimo, kot da bi lahko zagotovo naredili bolje.

Problem ni v tem, kako se obnašati z otrokom, ampak v tem, kako spremeniti svojo psihologijo, da se ne boš več tako obnašal. To je ločena kompleksna tema. Vsakdo želi hiter recept, vendar ga ni. Znebiti se svojih nevroz, negotovosti, ambicij in kompleksov, zaradi katerih svojemu otroku lahko poveš, da zmore bolje, ni tako enostavno.

Prizadevati si morate za stanje brezpogojne ljubezni, torej do takega stanja, ko ljubite svojega otroka, ne glede na to, kako dobro je v šoli, kaj je in kako se obnaša. Tako, da otrok ni vezan na vašo oceno, da ne bo situacije, v kateri bi bil, če je prejel dvojko, slab in se vam zdi, da ga ne ljubite, če pa je petica, potem je vse v redu.

Ker je ta odvisnost zakoreninjena in povzroča težave v odrasli dobi. Lahko ste veseli ali zaskrbljeni zaradi njegovih ocen in o tem govorite s svojim otrokom, vendar ocene ne smejo biti merilo vašega odnosa. Na splošno najprej poskrbite zase, prekinite vedenjski stereotip, ki ga je vaša mama razvila v vašem otroštvu.

4. Kaj storiti, če ste žrtev

- Od zgodnjega otroštva sem imel s starši težak odnos, in čeprav je zdaj komunikacija z njimi zmanjšana, se pri interakciji z njimi v trenutku začnem obnašati kot žrtev. To pomeni, da poskušam narediti vse, kar hočem, da bom dober. Podobno vedenje imam tudi pri ravnanju z drugimi ljudmi. Kako se tega znebiti?

- Najpomembneje je, da problem rešimo s starši. Ko boste to storili, bo veliko lažje popraviti komunikacijo z drugimi. Najprej morate prerasti svoje starše. Ker medtem ko z njimi komunicirate tako, kot otrok komunicira z odraslo osebo, vlečete s seboj otroške stereotipe in se na materin klic odzivate, kot da ste stari pet let in se dogodki odvijajo v starejši skupini vrtca. Ne glede na to, koliko časa mine, bodo ti stereotipi obstali.

In če srečate moškega, ki bo v vas vzbudil »otroška« čustva, bo v vas vzbudil otroško vedenje. Enako se bo zgodilo s kolegi in s šefi v službi. Če želite, da bi se vaši starši začeli obračunavati z vami in vas dojemali kot odraslo osebo, morate z njimi začeti komunicirati kot odrasla oseba - s starejšimi ljudmi in ne kot otrok z mamo in babico. Ni preprosto. Treba jih je prisiliti, da komunicirajo pod lastnimi pogoji: "Ljubim te, vendar se o tem in tem ne bom pogovarjal."

- Ko poskušam obvladati svoje vedenje in ne »zdrsniti navzdol« do žrtve, opazim, da je nemogoče dolgo časa nadzorovati. Kako biti?

- Nadzor je neuporaben, saj ima oseba dve polobli in skupaj ne delujeta: bodisi skrbite bodisi razmišljate. Vedenje žrtve je vedenje, ki se samodejno pripelje. Primer iz šole: ko zajec vidi udavca, ima mišični krč, otrpne in boa ga poje.

To je zato, ker se je prek prednikov zajca prenašala možganska reakcija na obris kače. Če bi v tistem trenutku lahko kunčevi nogi kdo zabodel iglo, bi umrl in zbežal, a v gozdu ni nikogar. Prav tako nihče ne more zaboditi igle v osebo, ko se začne obnašati kot žrtev, zato od otrokovega vedenjskega stereotipa od začetka do konca oblikuje vedenjski stereotip. Poskus obvladovanja pomeni poskus racionalnega reševanja čustvenih težav.

Obstaja več pravil, ki vam bodo pomagala premagati psihologijo žrtev: poskušajte delati samo tisto, kar želite, ne delajte tistega, česar ne želite, in takoj spregovorite, če vam nekaj ni všeč.

Ker žrtve nikoli ne govorijo takoj, imajo radi občutek zamere v sebi, tako da v enem letu eksplodirajo. Če začnete upoštevati celo prvo pravilo, se bo vaše vedenje že začelo obnavljati. Toda za to boste morali na primer nehati razmišljati o tem, kaj si bodo ljudje mislili, če boste izgubili ljubljene, če boste začeli delati, kar želite, vendar je to vaše življenje in vi se odločite.

- Če je človek v otroštvu vzgojen kot »zgledna« žrtev, kaj mu lahko pomaga? Psihoterapija, avto treningi, tablete?

- Lahko si poskusite sami pomagati, če ne gre, se obrnite na psihoterapevta. Sem skeptičen glede avto-treninga, saj, kot veste, ne glede na to, koliko rečete "halva", vaša usta ne postanejo slajša.

Tablete je treba uporabljati le, če se pojavijo psihosomatski simptomi: tresenje rok, znojenje, zardevanje kože, aritmija, tahikardija, hipertenzija, gastritis, pankreatitis in druge težave s trebušno slinavko in želodcem, sindrom razdražljivega črevesja, hormonske spremembe, težave z nevrotransmiterji itd. Nadalje.

V takih primerih, ko je vaše vedenje že patološko, torej začne motiti delo notranjih organov, je vredno iti k tabletam k psihiatru.

Dokler so težave le na vedenjski ravni, se lahko naučite premagati strah. Na primer, nekoč sem se naučil hoditi ponoči po temnih dvoriščih.

Moja hči je služila v izraelski vojski in nekoč sta se srečala z žensko, ki je šla skozi taborišča. Začela jim je pripovedovati o plinskih pečeh in nenadoma so jo vojaki, ki so to poslušali, prekinili in začeli govoriti: »Zakaj ste se obnašali kot ovce - porezali so vas, sami pa ste padli v grapo? Sami ste si kopali grobove, se slekli in šli v te plinske komore - zakaj nam vse to govorite?"

Če sem iskren, sem bil presenečen, ker sem sovjetska oseba, zame je ta tema sveta in nisem razumel, kako se je mogoče sprijazniti s takšno žensko. Toda izraelska mladina, za razliko od te evropske judovke iz Nemčije, ima drugačno psihologijo: nimajo strahu. Rekli so, da bi, če bi se to zgodilo z njimi, zagotovo vzeli s seboj dva ali tri fašiste na pot do plinskih komor, kajti tudi z golimi rokami lahko ubiješ več ljudi, preden te ubijejo.

Ti ljudje imajo popolnoma drugačno psihologijo kot tisti, ki so poslušno umrli. Ko živite in se ne bojite, se osvobodite veliko čustvenih virov, saj 90% žrtev žrtev porabi za ugibanje, ali naj pričakuje napad potencialnega krvnika, in poskuša ugotoviti, kako se izogniti morebitnim težavam.

Marsikdo je ohromil ne samo svojo voljo - niti pomisleka nimajo, da bi se dalo kaj popraviti.

- Kaj storiti za tiste, pri katerih se psihologija žrtve izraža z avtoritarnim, agresivnim vedenjem? Rodil sem se v majhnem sibirskem mestecu, kjer so se borili vsi, tudi dekleta, in vedno me je bilo strah, da bom premagan.

Otroštvo je minilo in začel sem opažati, da se v poslovnih pogajanjih, Bog ne daj, da bi se kdo prepiral z mano - takoj imam željo ugrizniti in zdrobiti nasprotnika. Skrbi me, da imam veliko možnosti, da se poročim s kokošjim otrokom ali vzgajam kokošjega otroka.

- Mnogi ljudje zavzamejo obrambni položaj in vnaprej skrbijo, da bodo ponižani. V Rusiji se načeloma ljudje na ulicah ne nasmehnejo iz tega razloga: vsi so se že od otroštva navadili na agresijo in za vsak slučaj naredijo "opečni obraz", da se nihče ne muči.

Čeprav ljudje, izkušeni v uličnih bojih, nasprotno, verjamejo, da je tak izraz obraza znak šibkosti, se samozavestno obnašajo sproščeno in zelo umirjeno. Ljudje, ki so vnaprej agresivni, prav tako poskušajo nadzorovati vse.

Če se želite tega znebiti, se morate znova znebiti strahu, se naučiti opustiti situacijo in ne govoriti, dokler vas ne vprašajo. Težko je molčati na istih pogajanjih, dokler ni izrečena beseda, a posledično boste izpuščeni.

Poskusite, kot pravijo športniki, preskočiti utrip, na katerega se morda ne odzivate. Bolj ko lahko preskočite, dlje ko se ustavite, bolj samozavestno se boste odzvali. Otroke kričimo v strahu, da ne bodo več ubogali, v službi pa vpijemo, ker dokler ne vzamete vseh podrejenih za grla, ne bodo začeli delati, kajne?

Ljudje, ki se ničesar ne bojijo, ne poskušajo nikogar zgraditi, vedo, da je situacija pod nadzorom, in če ne bo šlo vse po načrtih, se bodo lahko spopadli s tem.

5. Odnosi žrtve in družine

- Ali moški dvigne roko na žensko le, če se obnaša kot žrtev?

- Ni nujno. Če pa ženska ni žrtev, bo to njena zadnja izkušnja s tem moškim.

- V zadnjih nekaj letih sem srečal isto vrsto moških, ki mi govorijo isto - o tem, kako jih žena nagaja, kako težko je v službi in kako poje njihov čas, kako jih vsi okoli njih užalijo, toda, ko so me spoznali, so spoznali, da je to usoda, zdaj bodo njihove težave rešene in jaz jih bom rešil. Poleg tega je lahko tak človek precej uspešen, videti dobro, njegovo ime v družbi je lahko pomembno. Kaj je ulov?

- Mnogi fantje so imeli kruto avtoritarno ali hladno avtoritarno ali nadzorovalno mamo. Med odraščanjem moške privlačijo ženske, ki so podobne svoji materi - to ne pomeni, da ste, toda moški vsekakor nekaj berejo v vas.

Taki moški se trudijo, ker potrebujejo "trdo žensko roko", toda ženske, ki so jim všeč, potrebujejo partnerja, s katerim so lahko šibke, to se ne zgodi in to vznemirja. Edini način, da se zaščitite pred odnosom z napačnim partnerjem, je, da izginete po prvi moteči frazi, kot je "počutim se tako slabo …".

- Mož mi pravi, da imam žrtev: nenehno poskušam pritegniti pozornost in skrbeti. Sem žrtev?

- Če se nenehno pritožujete, potem ima vaš mož popolnoma prav. Ta način komunikacije tudi poslabša situacijo. Nekateri nevrotiki imajo velik problem: zanje je ljubezen združena z občutkom samopomilovanja.

Recimo, da punčka ljubi svojega očeta, on pa se obnaša agresivno, vedno pride domov pijan, ona pa ga še vedno ljubi in se hkrati boji. Žal ji je zase, saj njen ljubljeni oče tako komunicira z njo in to samopomilovanje zanjo je ljubezen.

Ko tak otrok odraste, gradi odnose z drugimi ljudmi tako, da se zaradi njihovega vedenja počuti užaljenega in se pritožuje - pritožbe pa so bistvo odnosa z možem.

- Pravite, da morate storiti le tisto, kar želite, da ne boste žrtev. Kako pa potem družine ne spremeniti v športno šolo, v kateri se vsi borijo za zadnje sladkarije? Kje je meja med velikodušnostjo in konformizmom in trenutkom, ko začnete popuščati drugemu, ne zato, ker ima pravico braniti svoje interese, ampak zato, ker ste se začeli obnašati kot žrtev?

- Mogoče sem maksimalist, vendar sem za vas, da to storite glede na svoje potrebe. Na primer, obstaja ena sladkarija in ženo obožujem tako zelo, da si resnično želim, da bi jo pojedla - v tej situaciji preprosto ni črte, nad katero se začne vedenje žrtve. Ali hočeš, da jo poje, in se ji prepustiš, ali pa si se le neuspešno poročil.

Še en primer: doma je kup neopranih posod, oba prihajata iz službe utrujena. Lahko se vnaprej dogovorite o tem, kdo pomiva posodo, ali pa imate svojega moža tako zelo radi, da bodo vaše roke posegle po samih posodah. Seveda si nihče ne želi prati posode - želijo, da ju mož ne opere. Rekli boste, da se to ne zgodi. To se zgodi, če je vaša družina enakovreden odnos med dvema odraslima.

Druga stvar je, da je žrtev zelo redko v takem razmerju, ker bo iskala svojo "sorodno dušo". Pravzaprav, ko je človek samozadosten, razume, da je neodvisnost tudi sreča, le brez ljubezni.

Ko se oba partnerja počutita popolnoma popolna, drug od drugega ne potrebujeta ničesar in razumeta, da je dobro, da živita drug z drugim. Nato posodo skupaj operemo. Ko pa ima oseba psihološke težave, je odnos z zakoncem popačen.

- Oseba ima ženo in otroke, vendar v zakonu ni zelo udobna in na strani je odnos. A zaradi otrok ne odide. Je odločitev, da ostanete očetovska dolžnost, ali žrtvovalna gesta? Če se obnašate kot "ne žrtev", torej samo tako, kot želite, ali ne bodo vse družine razpadle?

- To pravilo - živeti, kot želite - velja za katero koli področje življenja. Žal mi je moje žene, žal mi je otrok - ljudje z nevrozami vedno poskušajo racionalizirati svoje ideološke izbire in sami priti do pojasnil.

Tragedija je v tem, da otroci živijo v družini, v kateri se mama in oče ne objemata, ne poljubljata, razmere v hiši so napete. Ta položaj je ponižujoč za vsakogar: za moškega, ki v družini ostane le zaradi minljivega občutka dolžnosti, za žensko, ki živi z moškim, ki je ne ljubi. Tako da otroke v vsakem primeru čaka travma.

Nisem za mene, da se odločam namesto vas, ampak po ločitvi je lahko stanje otrok drugačno. Občutijo lahko tudi olajšanje, saj njuna starša nista več zakonca, ampak preprosto mama in oče, zdaj pa nimata več kaj deliti.

- Imam ljubljeno žensko in v času, ko sva skupaj, sva si nabrala določeno količino zahtevkov drug do drugega in občutek medsebojne utrujenosti. Ne vem, ali se moram z njo ločiti ali ostati, ker jo imam res zelo rada. Kako naj rešim to težavo in iz enačbe odstranim strah pred izgubo ljubljene osebe ter razumem, kaj v resnici želim?

- Tri mesece morate jasno slediti naslednji shemi: ne seksajte (z drugimi - prosim, drug z drugim - ne), ne razpravljajte o odnosih - niti preteklosti, niti sedanjosti, niti prihodnosti - in ne razpravljajte drug o drugem. Vse ostalo je mogoče: skupaj na dopust, v kino, na sprehod itd.

Na voljo je obdobje treh mesecev, da se počutite, ali sta bolje skupaj ali ločeno. Tako lahko dekletu poveš, da si šel k psihologu in ti je dal recept, ki lahko reši težavo.

Če podrobneje govorimo o vaši situaciji, je vaša psihološka nestabilnost očitna. Tako psihološko ste urejeni, da imate, kot je zapisal Lenin, en korak naprej - dva koraka nazaj. Zato se morate, da se znebite težav v odnosih po vsem svetu in za vedno, posvetiti vprašanju svoje duševne stabilnosti.