Ko Ni Varno Odpustiti. Narcisi In Razjasnitev Odnosov

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Prosim vas, da odpustite

Kot da bi pustil ptico v nebo.

Prosim vas, da odpustite

Danes enkrat za vselej.

"Ljubim," si mi rekel, In to so slišali v vrtnem cvetju, Odpustil bom, kaj pa rože

Nikoli ne bodo mogli odpustiti.

In spomin je svet

Kot odsev visokega ognja

Odpuščanje, odpuščanje

Zdaj me ne sprašujte … (c) Robert Rozhdestvensky

Zdaj se tema odpuščanja vedno bolj postavlja. Številni viri psihologije objavljajo članke, katerih glavna ideja je, da "oprostijo in opustijo prekršek", nato pa se obljublja, da se bodo številne težave rešile same, kronične bolezni bodo ozdravile in na splošno "volk bo lezi poleg jagnjeta «in vsi bodo v redu. Tudi pravoslavne krščanske publikacije ne zaostajajo. Odpuščanje je tam na splošno opisano kot »odpuščanje je najbolj iznajdljiva in produktivna smer naše duše, ki nam omogoča, da ozdravimo odnose, ki so se zaradi naše šibkosti poslabšali«, to je, krivda se preusmeri na osebo, ki je bila užaljena - »tako bedak, se je izkazal za šibkega in je dovolil, da je žalitev vstopila v dušo."

Pred mnogimi leti, ko sem šele začel študirati psihologijo in nisem bil čisto psihološko zrel, mi je ta tema odpuščanja zelo pomagala. Oprostite dekletu, od katerega sem čakal na klic, ali prodajalki, ki ni takoj slišala vprašanja. Sčasoma je postalo jasno, da se v takšnih zgodbah nima smisla užaliti. Spoštovanje interesov sebe in drugih je prišlo, vsak ima pravico, da naredi svoje, ali pa o tem razmišlja in ne sliši vprašanja.

V nekem trenutku svojega življenja sem začel analizirati svoje globoke travme in začel poskušati odpuščati kršiteljem in graditi zdrave meje. Bil sem mlad in optimističen. Odpuščanje se je zdelo preprosto - "sedite na stolih drug proti drugemu, se pogovarjajte in vse se bo rešilo in ne bo brazgotine", nato pa zgradite spoštljive in celo meje in to je to! Kot je zapisal Lewis Smedes: "Ko iskreno odpustimo, zapornika izpustimo in nato odkrijemo, da smo sami zapornik."

Vse je delovalo v redu, dokler nisem prišel do analize narcisov, ki so me prizadeli s to teorijo. Najprej se je izkazalo, da narcisi z veseljem vstopijo v pogovor, vendar do razjasnitve odnosa in odpuščanja zagotovo ne pride. Pogovor postane peklensko neskončen. Tri do štiri ure sem se pogovarjal z narcisom in se skoraj približal razjasnitvi. V pogovoru je bilo nekakšno navdušenje, zdelo se je malce več in sem lahko pojasnil, a ne - skoraj dosegel pomemben trenutek, je narcis zdrsnil na kaj drugega ali pogosteje … prešel na osebno. "No, kakšen psiholog ste, če imate odvečen kilogram in oči niso rjave." Izgubljal sem nit pogovora, dobesedno sem se zadušil od želje po dokazovanju, da s tem nima nič, da ni odvečnih kilogramov. In ko sta bila moja moč in potrpljenje skoraj izčrpani, je spretno vstavil nekaj, kar me še posebej boli in se je vse končalo v solzah.

Prav tako je bilo zelo priročno, da sem med pogovorom "zasukal" svoje besede, jih razgrnil v drugačnem kotu, besede so izgubile pomen in to so mi povedali s posmehom, kar je spodkopalo moje čustveno stanje.

Drugi so takšne poskuse razjasnili kot novo vrhunsko zabavo. Narcist komaj prenese dolgčas osamljenosti, čustva drugih so zanj čudovita čustvena »hrana«. Kot je neki moj prijatelj, narcist, priznal: »Videti, da sem človeka spravil v solze in jok, je bolje kot orgazem. Močan sem in lahko vplivam na druge. " Sčasoma se žrtev narcisa postopoma navadi na njegove napade in se nanj ne odzove tako ostro, narcist pa mora biti vse bolj nasilen, da žrtvi odvzame zbranost. Ko sem poskušal razjasniti odnos, se je narcis z veseljem strinjal z mojim predlogom, da "komuniciramo kot odrasli in spoštujemo meje drug drugega ter si odpustimo". Moje veselje je bilo zelo veliko. Moje veselje je trajalo nekaj dni, ravno toliko, kolikor je bilo potrebno, da sem se sprostil in verjel. Poleg tega so bile moje meje nenadoma in ostro kršene.

In seveda je bila dodana plinska razsvetljava. Vse moje besede o spoštovanju meja so mi bile preoblikovane, zvite in pripisane. Ob najmanjšem poskusu razjasniti, kaj sem rekel narobe, in se mi je "zdelo". Že sama ideja, da bi drug drugega prosili za odpuščanje, je privedla do tega, da so napadi name postajali vse pogostejši. Poskus razčiščevanja se je končal s še večjo travmo.

Odpuščanje in pojasnilo nista delovala. Kaj torej deluje z narcisi?

Najprej zavedanje svojih meja in moči. Zelo močno sem se zgrudil, ko so ti ljudje poskušali premakniti moje meje. Pritisk se je ustavil šele, ko so spoznali, da sem močna in da lahko v vsakem trenutku odsevam udarec.

Drugič, veliko je pomagalo biti ali se pretvarjati, da je "siv kamen" - ne reagirati na napade, tudi če se čustveno oklepa. Narcist postane nezanimiv z žrtev, s katero je nemogoče piti čustva.

Seveda je najbolje, da prekinete vsak stik z narcisom. To je edino, kar lahko ustavi čustvene napade. Hkrati lahko narcise pri ločitvi navidezno prenehajo komunicirati, vendar bodo žrtev občasno »pingovale«, preverile, ali je mogoče ponovno napasti. Če želite to narediti, lahko narcisti občasno pišejo žrtvi in jih spominjajo nase. Slika ali pretenciozen verz nekoga drugega z interneta, klic z molkom, nekateri lahko "po nesreči" končajo na mestih, kjer se žrtev pogosto zgodi.

Narcisi dobro berejo čustva drugih ljudi, jasno pričakujejo, da lahko vrnejo žrtev in se tako obnašajo. Zato žrtev čaka le na takšen "trnek" čustev, ki lahko vplivajo nanjo: verz o ljubezni, srečanje na ulici, v skrajnem primeru žrtev čaka šopek in orkester, v skrajnih primerih obstaja tudi "poskus" samomora. Solze in močna čustva pridejo kot bonus.

Kaj pa odpuščanje? Kako odpustiti narcisu? Ves ta peklenski govor, napadi in nepredstavljiva nelogična krutost? Zavedanje lahko pomaga: narcis je tisti, ki je, in ga ni mogoče spremeniti. Kobro lahko poskusite prepričati, naj vas ne napada, vendar bodo besede neuporabne. Občutkov narcisa ni mogoče doseči. Možnost »povem mu, kako je bolelo« bo narcis dojel z velikim veseljem. To pomeni, da je "uspel" in bo najboljša taktika.

Pomembno se je zavedati, da narcist ne potrebuje razjasnitve, dobro je in tako. Pojasnitev lahko žrtev privede do tega, da razume in se ji izmuzne, zato bo narcis poskušal pustiti stvari takšne, kot so.

Odpuščanje ne deluje v svoji krščanski različici »odpusti dolžnikom in pozabi«. Oseba, ki je pozabila na lastnosti narcisa, čaka na naslednji napad. Namesto standardnega odpuščanja lahko preprosto sprejmete, da je narcis takšen, in preprosto pojdite naprej, živite svoje življenje, če je le mogoče, narcisa iz njega izključite.

Psihoterapija bo v veliko pomoč. Narcisi se dobro zavedajo, na kakšne občutke se je treba oprijeti, tako da je bilo. Sram, krivda, negotovost so lahko njihovo območje napada. In prav te cone bo koristno razviti v psihoterapiji.