Dopolnilna Poroka: Psihološki Portret Partnerjev

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Dopolnilna poroka: psihološki portret partnerjev

V partnerskih odnosih si pogosto želimo doseči

da nismo uspeli v ljubezni do svojih staršev.

A to se ne bo zgodilo, če najprej ne teče

tok ljubezni do staršev.

B. Hellinger

V prejšnjem članku sem opisal značilnosti dopolnilnih zakonskih zvez. Namen tega članka je narisati psihološki portret partnerjev, ki skleneta takšne poroke. Ker je običajno, da partnerji v dopolnilnih zakonih ustvarjajo soodvisne odnose, jih bom v tem članku poimenoval soodvisne. Razmislite, katere psihološke značilnosti so značilne za partnerje v dopolnilnih zakonih?

Prevladujoče potrebe

V vseh opisih strank iz komplementarnih zakonov je skupna nit potreba po sprejetju in brezpogojni ljubezni od partnerja. To so otrokove potrebe za starše. Če jih starš lahko zadovolji, potem otrok razvije zanesljivo navezanost in posledično potrebo po raziskovanju sveta okoli sebe. V nasprotnem primeru ne nastane varna navezanost in otrokova potreba po sprejemanju in brezpogojni ljubezni ni zadovoljena. V naslednjem življenju bo takšna oseba poskušala zadovoljiti te potrebe v stiku s partnerjem, se ga "oklepati" in mu predstavljati neznosne zahteve pri opravljanju zanj nespecifičnih funkcij. Na partnerja v razmerju se bo projicirala podoba idealnega partnerja z ustreznimi pričakovanji od njega. V partnerju ne bodo videli partnerja, ampak starša in mu predstavili starševske funkcije. Neizpolnjevanje starševskih funkcij partnerja bo povzročilo pritožbe, zamere.

Primer. Naročnik S. na mojo prošnjo opiše podobo idealnega partnerja: "Močna, pogumna, zanesljiva, skrbna, sprejemanje, odpuščanje njenih pomanjkljivosti, popuščanje njenim slabostim". Opažam, da ne riše podobe partnerja, temveč podobo očeta. Oče hčerke je lahko tako močan in jo brezpogojno sprejema ali pa ji v vsakem primeru veliko dovoljuje in odpušča. Partnerstva za odrasle pa predpostavljajo "pogojno ljubezen" z ravnotežjem "vzemi-daj".

Navedeno sploh ne pomeni, da v partnerskih odnosih ni prostora za omenjene potrebe. Seveda so. Druga stvar je, da tukaj ne bodo glavni. Vodilne potrebe v partnerskih odnosih bodo potrebe po intimnosti in ljubezni med moškim in žensko. Za dopolnilne poroke je intimnost eden od načinov, kako zadovoljiti potrebo po brezpogojni ljubezni. Partner je prisiljen pristati na takšno "odraslo" obliko ljubezni v upanju, da bo s tem "nahranil" otrokovo ljubezen.

Idealizacija

Zaradi različnih življenjskih okoliščin soodvisni partner v resnici ni doživel razočaranja, tako imenovanega "resničnega cepljenja". Razlogi za to so lahko različni. V že navedenem primeru je oče stranke S. tragično umrl v starosti 5 let. Podoba očeta in posledično moškega (oče pa je prvi moški za hčerko) je zanjo ostala idealna, »ohranjena«. Če se ta tragedija ne bi zgodila, bi bila stranka prisiljena (in večkrat) v naslednjih odnosih z očetom, da bi bila razočarana nad njim, da bi ga strmoglavila s podstavka (samo adolescenca za to ponuja bogate možnosti). Podoba očeta bi sčasoma izgubila idealizacijo in postala bolj vsakdanja, resnična, ustrezna. Deklica bi imela priložnost, da očeta idealizira, se sreča s pravim očetom - živo zemeljsko osebo s svojimi slabostmi, izkušnjami, strahovi, razočaranji - kar bi ji odprlo možnost resničnega srečanja z drugimi moškimi. V tem primeru idealna podoba očeta ostaja nedosegljiv vrh za njene potencialne partnerje - podoba je vedno bolj pisana kot resničnost!

Ena od oblik idealizacije je romantika, ki je lastna soodvisnim partnerjem. Ker je v resničnem življenju skoraj nemogoče srečati partnerja, ki ustreza idealni podobi, se takšna podoba nahaja v filmih, knjigah ali izumljena. Včasih je ta slika skupna - vsi filmski liki niso sposobni poosebiti vseh zahtevanih namišljenih lastnosti!

Primer: Naročnik E. takole opisuje želeni odnos s partnerjem: »To bo močan, samozavesten, zanesljiv, skrben moški. Želim si, da bi me občudoval kot rožo, skrbel zame, pazil name. In razveselil ga bom s svojo prisotnostjo, naj občuduje sebe."

Infantilizem

V percepciji terapevta, ne glede na starost potnega lista soodvisne stranke, je vtis, da se sooča z deklico / fantom. Način govora, kretnje, mimika, pogledi, zahteve - vse te komponente kakovosti stika klientu ustvarjajo določene starševske protistransakcijske reakcije.

Infantilizem (iz lat. Infantilis - otroški) je opredeljen kot nezrelost v razvoju, ohranitev fizičnega videza ali vedenja lastnosti, ki so značilne za prejšnje starostne stopnje.

Duševni infantilizem je psihološka nezrelost osebe, izražena v zamudi pri oblikovanju osebnosti, pri kateri vedenje osebe ne ustreza starostnim zahtevam, ki mu jih nalagajo. Zaostajanje se kaže predvsem v razvoju čustveno-voljne sfere in ohranjanju osebnostnih lastnosti otrok.

Eden najpomembnejših dejavnikov pri razvoju duševnega infantilizma so starši osebe, ki so preveč zaščiteni, ščitijo otroka in mu zato ne dovolijo, da bi se srečal z resničnostjo, kar mu podaljša otroštvo.

Primer. Stranka S. Po očetovi smrti jo je vzgajala mama. Mati se je po njenih besedah odrekla osebnemu življenju in se v celoti posvetila hčerki - nič ji ni zavrnila, jo zaščitila pred vsemi življenjskimi stiskami. Posledično ima S. izrazite otroške osebnostne lastnosti - nesprejemanje odgovornosti, nesprejemanje vloge in funkcije odrasle osebe, pretirana pričakovanja od partnerja.

Glavno merilo infantilizma lahko imenujemo nezmožnost in nepripravljenost prevzeti odgovornost za svoje življenje, da ne omenjam življenja bližnjih. Dojenčki izberejo partnerje, ki bodo skrbeli zanje.

V stiku s takšno osebo se ustvari občutek, da se nanjo v kritičnem trenutku ne moreš zanesti! V zakonih si takšni ljudje ustvarjajo družine, rojevajo otroke in odgovornost prelagajo na partnerja.

Egocentrizem

Egocentrizem (iz lat. Ego - "jaz", centrum - "središče kroga") - nezmožnost ali nezmožnost posameznika, da stoji na stališču nekoga drugega, dojemanje svojega stališča kot edinega obstoječega. Izraz je v psihologijo uvedel Jean Piaget, da bi opisal značilnosti mišljenja, značilne za otroke, mlajše od 8 do 10 let. Običajno je egocentrizem značilen za otroke, ki z razvojem pridobijo sposobnost »decentriranja«, dojemanja sveta z drugih vidikov. Zaradi različnih razlogov lahko ta posebnost mišljenja v različnih stopnjah resnosti obstaja tudi v zrelejši starosti.

Egocentrizem (I-centrizem) v odnosih se kaže v osredotočenosti posameznika nase in relativni neobčutljivosti do drugih, absorbiranju vase, vrednotenju vsega skozi prizmo njegove osebnosti.

Posameznik z egocentričnim dojemanjem sveta meni, da je središče vsega in ne more videti dogajanja in sebe skozi oči drugih ljudi, z neke druge pozicije. Oseba s takšno osredotočenostjo ima lahko težave pri nerazumevanju izkušenj drugih ljudi, pomanjkanju čustvene odzivnosti, nezmožnosti upoštevanja stališč drugih ljudi. Taka oseba pogosto zaznava druge ljudi funkcionalno (ljudje-funkcije).

Primer. Naročnik S. se odloči, ali se bo z mladeničem ločil ali ne? Tehtajoči prednosti in slabosti, ne govori o njem kot o osebi, o svojih občutkih do njega, ampak opisuje svojega partnerja kot niz funkcij, navaja njegove "tehnične" značilnosti - izobražen, status, obetaven, inteligenten - in pride do sklep, da takšen moški ne bo "zastarel" na trgu, nobeno dekle tega ne bo zavrnilo. Spomnite se risanke o tem, kako je moški prodal svojo kravo: "Krave ne bom prodal nikomur - takšno govedo rabiš sam!"

Namestitev traja

Partnerji v dopolnilnih zakonih imajo izrazit "ustni odnos". Kronično ne zadovoljujejo osnovnih potreb po brezpogojni ljubezni in sprejemanju v stiku s starševskimi osebnostmi, upajo, da jih bodo spravili v novo razmerje, da bodo "sesali" od svojih partnerjev.

Partnerja vidijo kot predmet, ki ga mora dati. Ravnotežje "daj-daj" v takih odnosih je objektivno hudo kršeno. Čeprav subjektivno, zaradi otroške nezasitosti v ljubezni, soodvisni vedno ni dovolj. Od partnerja pričakuje, da bo sam s polno predanostjo opravljal starševske funkcije.

Primer. Naročnik D., 30 -letni moški, je prišel na terapijo s težavo pri vstopu v odnos z nasprotnim spolom. Ne počuti se kot moški, pritožuje se zaradi negotovosti, nizke samopodobe. Še vedno živi v svoji starševski družini. Z očetom (alkoholikom) je odnos oddaljen, hladen. Na tej stopnji je odnos z materjo neodvisen. Oče je po njegovih opisih šibke volje, v odnosu do njega klient čuti prezir, gnus. Mati je nadzorovana, čustveno hladna, a obsesivna in krši njegove meje. Glavni občutek pri materi je jeza, vendar je v ozadju veliko strahu. V zadnjem času je stranka vse bolj ostro čutila potrebo po poroki, želi si ustvariti svojo družino. Ko razpravljam o njegovem odnosu s potencialnimi kandidati za poroko, opozorim na besede, ki jih je izrekel v zvezi s takšnimi dekleti: "Od mene želijo le eno stvar - poročiti se in imeti otroka." Kaj naročniku ni všeč pri tako povsem naravnih namenih? Boji se, da ne bo on, ampak možni otrok zasedel svojega potencialnega zakonca. Tu lahko opazite strankino željo, da bi bil otrok za partnerja, da bi od njega prejel brezpogojno ljubezen in zavračanje moških partnerskih funkcij - finančno skrbel za družino, bil močan, zanesljiv.

Na koncu želim povedati, da se kljub nastalemu ne preveč lepemu portretu soodvisnega partnerja ne bi smeli približati takšnim ljudem z ocenjevalnih, moralističnih pozicij in jih obtoževati infantilnega, egocentričnega vedenja. Njihove osebnostne lastnosti so nastale brez njihove krivde, sami so žrtve določenih življenjskih okoliščin in odnosov in se tako obnašajo, ker ne vedo, kako bi drugače, poleg tega pa se tega pogosto ne zavedajo.

Kar zadeva terapevtske strategije pri tovrstnih strankah, so opisane v prejšnjem