2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Obstaja tak izraz: "Dlje, bližje." Pogosto ga uporabljamo v kontekstu opisovanja naših odnosov z drugimi. Čeprav ga izgovarjamo z ironijo, je v tem izrazu zrno resnice. Odmikamo se od ljudi, hrepenimo po njih, primanjkuje nam komunikacije. In od nenehnega utripanja pred očmi partner ne postaja vse bližje in dražji. Biti drug z drugim 24 ur na dan nima nič skupnega s pravo intimnostjo
Kako je torej mogoče razumeti, da vam je nekdo blizu, če ni izkušenj, da bi živeli ločeno drug od drugega. Prava intimnost se pojavi, ko najdemo ravnovesje pri vzpostavljanju svojih osebnih meja, meja druge osebe in skupnega prostora med nami. To je področje, kjer se srečata dva človeka, od katerih ima vsak resnično predstavo o svojih osebnih mejah. To je niz notranjih prepričanj, misli, vrednot in občutkov, ki jih nismo pripravljeni izmenjati in katerih integriteto smo pripravljeni braniti tudi za ceno izgube intimnosti z drugim. To je samo naše, o čemer smo pripravljeni javno govoriti in kar smo pripravljeni braniti. To je notranja ustava, niz pravil, ki jih razglašamo svetu okoli nas, da drugi vedo, s čim smo se pripravljeni sprijazniti in s čim ne. Jasne osebne meje ne temeljijo na sebičnosti in precenjeni samopodobi. Tu govorimo o samospoštovanju, ki je močno orodje za spoštovanje občutkov in mnenj drugih. Nasprotno, pogosto zabrisane osebne meje ali njihova odsotnost vodijo v težave v odnosih. Nezmožnost, da bi drugim rekli "ne", želja po ugodjenju in razvrednotenje lastnih občutkov nas naredijo talce tistih okoli nas in vodijo v nevrotične odnose. Vizualno izgleda tako. Nekega dne vas je obiskal bližnji prijatelj. Bili ste tako prijazni, da se je odločil prenočiti pri vas, njegova prisotnost pa vam ni bila v breme. Naslednje jutro ni odšel, niti v naslednjih mesecih ni odšel. Vaša hiša je postala njegov dom. Bili ste zadovoljni s prijateljevo družbo in uživali ste v njegovi prisotnosti v vašem življenju. Kmalu je prijatelj začel vabiti svoje prijatelje v vašo hišo. "V redu je, skupno življenje je bolj zabavno," si lahko mislite. Kmalu boste opazili, da boste v svojem domu osebno imeli malo prostora. Vesele praznike, hrupna podjetja bodo v vašem domu postala običajna, čeprav imate osebno raje mirne večere. Racionalizirali boste dogajanje in se prepričali, da je to normalno, lahko bi bilo še slabše. Nenadoma vam bodo gostje v vaši hiši dali sobo za goste ali pa se vam bodo morda celo ponudili, da obiščete svoje sorodnike, da se tako rekoč sprostite. Prenehali ste biti ljubica in se odločiti, koga in kdaj spustiti na svoje ozemlje. In zdaj imate le dva načina: bodisi tiho prenašati dogajanje, bodisi razglasiti svoje pravice in povabljene goste spraviti pred vrata, pri čemer za vedno določiti, kdo je šef. V prvem primeru boste stopili na lastno grlo, samo da ne nasprotujete drugim in ohranite dober odnos. Le to so vse iluzije: odnosi so dobri, ko se ti in tisti okoli vas dobro počutite ob njih, ko obstaja medsebojno spoštovanje. Če v vaši hiši hodijo v čredi v umazanih čevljih, potem dolgo časa ni mogoče prihraniti. V drugem primeru boste izrazili svoja čustva in tvegate, da vas ne bodo razumeli. V najboljšem primeru bodo s prstom zasukali pri templju in pobegnili ter vas obtožili neprimernosti. V najslabšem primeru bodo ignorirali nedovoljen protest in nikoli več ne bodo pozorni na vaša čustva. Da prva, da druga možnost ne bo vrnila starih toplih občutkov in odnosov. Drugi vas težko razumejo, saj sami nejasno razumete vaše želje in meje dovoljenega v zvezi z vami. Težko si biti naraven in pogumno uveljavljaš svoje meje zaradi strahu pred zavrnitvijo. Potreba po družbi drugih, po sprejemanju se bere pri vsakem vašem dejanju. Okuženi ste s prepričanjem o svoji manjvrednosti in ste odvisni od mnenja nekoga drugega. Vodi nas dva glavna strahu: strah pred smrtjo in strah pred izgubo ljubezni. Vse druge vrste strahu izhajajo iz teh dveh. Zaradi verjetnosti, da bomo zavrnjeni, pozabimo na lastne želje zaradi drugih. Zaradi nenehnega kršenja naših osebnih meja trpimo, vendar je opustitev tega trpljenja še bolj grozljivo. Odpoved trpljenju vliva strah pred zavrnitvijo. Bolje je, da ohranimo iluzijo prisotnosti drugih v svojem življenju, kot da ostanemo v praznini, v kateri se bojimo živeti. Nismo se pripravljeni soočiti s svojo osamljenostjo. Zdi se nam, da je osamljenost odsotnost ljudi okoli nas, v resnici pa ni. Osamljenost je nezmožnost občutiti lastno samozadostnost. Biti samozadosten pomeni doživeti srečo biti sam s sabo. To je stanje, ko se sami počutimo manj sami kot v bližini. Brez teh trdnih temeljev je nemogoče doseči pravo intimnost z drugo osebo. Pomembno je, da se brezpogojno ljubite. Vsaj zaradi psihološkega zdravja: neprijetno je živeti z neljubo osebo. Vsako razmerje bo ponovilo scenarij, v katerem se partner dojema kot slamica utapljača.
Kako ne izgubiti sebe v zvezi, ostati svoboden v paru, ne da bi morali s seboj nenehno delati kompromise
1. Odgovornost. Na drugega gledamo z upanjem in v naših očeh se z velikimi črkami glasi: »Reši me samega sebe. Naj bo to razmerje resno. " Le resnosti odnosa ne daje druga oseba, ampak mi sami. Od drugega iščemo resnost, medtem ko se sami branimo s stavki: "če je usojeno, potem me moje ne bodo pustile nikamor." Pravzaprav je ta pristop vsaj neresen in neodgovoren. To je način, da zaščitite svojo nepripravljenost vlagati v odnos. Iščemo ljubezen in pobožno verjamemo, da jo bomo našli tam, kjer nas bo ljubil drug. Pogosto navsezadnje kako: pripravljeni smo pokazati svoja čustva šele, ko imamo zagotovila, da nam bodo vzajemni. Sicer pa, zakaj bi odprl svojo dušo? Ne…. Če je on …, potem jaz … Barantanje. Tu ni ljubezni. Ljubezen je tam, kjer sta naravna in veselja. Ko ni vprašanj: "Ali mora najprej napisati sms? In kaj bo mislil? In če ne odgovori?" Ogenj ljubezni morate prižgati sami, sicer tvegamo, da bomo vse življenje živeli na mrazu in v zvezi brez intimnosti. Odgovornost v odnosu je pripravljenost trdo delati na tem. Če ne delate na odnosu, ga boste morali kmalu odigrati. To je paradoks, a igranje je energetsko dražje od dela.
2. Odpoved nadzora. Od partnerja zahtevati absolutno iskrenost pomeni, da mu odvzamemo ozemlje lastnega I. Želja po nadzoru je vdor v osebne meje drugih ljudi. Kjer ne razumemo lastnih notranjih meja, se pogosto pojavi težnja po kršenju meja drugih. Ni jasnega razumevanja "nisem jaz". Naša sposobnost intimnosti je neposredno povezana z zaupanjem, sprejemanjem sebe in drugih. Obvladujoči ljudje se ne znajo predati toku življenja, ne morejo zaupati drugim ljudem in imajo težave s čustveno in telesno intimnostjo.
3. Pripravljenost na srečanje z drugim. Zveza moškega in ženske razkriva otroške matrice in komplekse. Ko se romantična ljubezen umakne, zares srečamo drugega. Začnemo opažati pomanjkljivosti, se počutimo prevarani in krivimo osebo, da je postala to, kar je bila. Če želite sprejeti pomanjkljivosti drugega, se morate najprej sprejeti z vsemi senčnimi plati naše duše. Boj s svojo senco je zatiranje vaše negativne lastnosti in odpor do tistih, ki jo imajo. Neupoštevanje svojih občutkov v prisotnosti drugega uničuje intimnost. Dovoliti Drugemu, da je drugačen, pomeni opustiti namen, da bi na njem kaj predelali, prilagodili ali spremenili. V zreli zvezi obstajata jaz in drugi. Medsebojne razlike so dragocene. Obstaja priložnost, da ste v odnosu sami, da ste drugačni in tudi sprejmete to pravico za Drugo. Naj vas medsebojne razlike ne prestrašijo, ampak jih z radovednostjo obravnavajte kot novo izkušnjo. V takšni zvezi priznavam pravico drugega, da je drugačen, pa tudi pravico biti sam. To pomeni sposobnost sprejemati drugačnosti drugega in jih videti kot priložnosti za zbliževanje. To je zavračanje projekcij in iluzij. Druga ni nabor funkcij, ki ustrezajo vašim potrebam, ampak posameznik z edinstvenimi vrednotami, stališči in prepričanji.
4. Naravnost. Če drugemu dovolite, da ostane takšen, kot je bil, je pomembno, da ostanete to, kar ste. Ne videti, ampak biti. Naša lastna vrednost je ponotranjeno mnenje drugih o nas. To so misli in ocene drugih ljudi, s katerimi smo se okužili v globokem otroštvu. Majhen otrok nima samopodobe, ne ve, ali je dober ali slab. Prvič spozna sebe skozi svoje bližnje okolje. In prav na meji prvih stikov z okoljem se pojavijo prvi družbeni občutki: sram, krivda, strah. Stanje se poslabša, ko nas začnejo primerjati z drugimi. Takrat dobimo močno sporočilo: biti sam je slabo. Če pa se malo pretvarjate ali poskušate izpolniti pričakovanja drugih ljudi, bo verjetnost zavrnitve manjša. Odnosi otrok in staršev temeljijo na togi podrejenosti mlajših starejšim. Če jih v otroštvu ni zanimalo naše mnenje, niso spraševali, kaj nam je všeč in kaj ne, potem najverjetneje kot odrasli tudi sami ne bomo razumeli svojih občutkov. Pogosta menjava želja, življenjskih ciljev, neskončno iskanje samega sebe je manifestacija dejstva, da se še nismo spoznali in se nismo naravno prepoznali. In komaj kdo bo zmogel uganiti naše želje, če se jih sami ne zavedamo v celoti. Biti naraven pomeni biti sposoben čutiti svoje želje in jim slediti. Biti naraven pomeni sprejeti odločitev, vodeno po merilih "želim-ne želim". Kompromisi s samim seboj, skriti občutki in neizrečena čustva bodo slej ko prej povzročili težave v odnosih. Če si dopustimo živeti ob Drugem, nam skrivajo občutke, pripravljenost razganjati dušo in pokazati svojo ranljivost, biti naravni nam omogoča, da se zbližamo. Ker smo v harmoniji s samim seboj, ustvarjamo harmonijo okoli sebe.
5. Sposobnost biti sam. Če je center ljubezni v nas samih, ne potrebujemo več bergel v obliki odvisnih odnosov. Ni nam treba več reševati, saj sami s seboj pridobivamo moč in se stopimo z virom ljubezni. Ko sem dolgo časa premišljeval o temi osamljenosti in sem po večkratnem ponavljanju te besede zamenjal njeno neverjetno semantiko. Eno očetovstvo - en oče. Biti sam ni osamljen in se počutiti zapuščenega. Biti sam pomeni biti sam s Stvarnikom, z močnim virom energije in sposobnostjo razmišljanja o svojem notranjem svetu. To je priložnost, da spoznamo samega sebe kot celoto, slišimo svoja čustva, vstopimo v dialog s tistimi deli I, ki so bili nekoč potisnjeni iz našega življenja. Ljubiti samega sebe je pokazatelj vaše sposobnosti ljubiti druge. Dlje, bližje. Ne govorimo o posebni razdalji med nami, izraženi v kilometrih. Bližina ni stanje, ampak proces zavestnega ustvarjanja življenja. Biti blizu in hkrati svoboden v odnosu pomeni, da se v razmerju ne razpustiš in s tem izgubiš svoj okus. Ne poskušajte se združiti in spremeniti v eno celoto, pri čemer sebi in drugemu prikrajšate svoj osebni prostor. Intimnost ni, ko se zadušimo in stisnemo drug drugega v smrtonosnem objemu odvisnosti od ljubezni. Približujemo se drug drugemu, nato se odmaknemo. Odmaknemo se, ker čutimo, da se lahko zadušimo in je treba vdihniti dih svobode in se počutiti samozadostno, ne da bi bili vezani na koga drugega. Približujemo se, saj si prizadevamo za izmenjavo energij, a zato, da ne izgubimo sebe, ne pozabimo na vse, z možnostjo, da se vedno vrnemo k sebi.
Bližje, dlje, vdih-izdih je dah ljubezni, virtuozen ples tesnih odnosov.
Priporočena:
Kaj Si V Resnici želi? .. Ali Kako Razumeti Namere Moškega V Zvezi
Mnoge ženske se v nekem trenutku svojega odnosa z moškim vprašajo o njegovih resničnih namenih, še posebej, če v odnosu obstaja podcenjevanje, nerazumevanje in negotovost. To je naravno in razumljivo, saj moški v vseh primerih ne takoj izrazi svojo željo, da se poroči in živi v žalosti in veselju z vami do svoje smrti.
Kako Preživeti, Ko Je V Zvezi Vse Težko
Navsezadnje so ljudje zelo čudni. Tudi ko odraščamo, še naprej živimo z iluzijami in imamo čarobno razmišljanje. Še posebej ženske. Še posebej v ljubezni. Zaljubljen POSEBNO. Kako izgleda? V težnji, da za vse krivimo sebe, željo po nadzoru odnosa in prepričanju, da imamo neverjetno darilo, da znamo »pomagati« partnerju.
Najstnice - LEPOTA Dlje. POMOČ ZA Grde Račke
Nastop mladostništva prinaša v življenje včerajšnjega otroka veliko sprememb, življenje njegovih staršev pa se spreminja: nove skrbi, nove odgovornosti, nove starševske strategije. V adolescenci se v strukturi vrednot povečuje pomen videza, strukturira se ideja o lastnem videzu, oblikuje se njena samopodoba, ki kasneje dobi precej stabilen značaj.
Kako Biti Bližje Sebi?
Sem za to, da so ljudje čim bolj iskreni do sebe in sveta. Sem za to, da se vsak od nas ne boji biti to, kar je. Sem za to, da bi ljudje sprejeli sebe in druge. Sem za to, da ima vsak od nas stik sam s sabo. Jaz sem za to, da vsi vemo, kaj hočemo, čemu stremimo, in to je bila naša želja, ne nekoga drugega.
Pretvarjajmo Se, Da Je V Redu, Ali Pa Je Mina V Zvezi. Kako Ohraniti Vaš Odnos Srečen?
Največji in najmočnejši rudnik v razmerju je iluzija, da ni težav, če o njih ne razpravljata partnerja. Ena od značilnosti naše vzgoje je, da se je treba izogibati konfliktom, zamolčati vse težave, se manj pritoževati in se bolj nasmejati (na splošno »izogibajte se ostrih vogalov«).
