2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Stranka je prišla s prošnjo: "Želim zamenjati službo za novo, pomagaj mi pri odločitvi o izbiri dela."
K: V službi imam rad vse - zanimivo, blizu doma, a malo plača. Zdi se, da ustreza, vendar je plača majhna, želim več.
K: Gledam prosta delovna mesta, iščem, kaj bi rad in kaj lahko storim, ter upoštevam druge vidike.
K: Grem skozi različne možnosti in se nikakor ne morem odločiti: tehtam vse prednosti in slabosti, tukaj plačajo več, vendar ni zanimivo, tukaj je tisto, kar lahko, vendar je plača nižja, tukaj je več težko - nisem prepričan, kaj lahko potegnem, daleč je od kraja, kjer živim, itd. Na splošno se slika nekako ne sešteje.
Zato mora stranka zamenjati svoje delo na višje plačano.
In meni, da je problem v tem, da preprosto "ni našel prave službe. Ne vem točno, kaj hočem, ne morem se odločiti."
Kot psiholog razumem, da mi je stranka prinesla POSLEDICO. Zahtevo za sejo oblikuje kot "pomagaj mi, da se bolj poglobim v preiskavo".
Tudi če podpiram pri izbiri zaposlitve: razčistimo sfere, vrste, položaje, odgovornosti, interese in damo prednost, katero delo izbrati, je zelo verjetno, da se ob vsem tem stranka še vedno ne more premakniti.
Dokler se ne odpravi RAZLOG, ki je povzročil to posledico.
Rad bi pojasnil, ali je naštevanje možnosti kronično stanje: "Kako dolgo ste že na tem položaju?"
K: Od začetka leta.
Se pravi 8 mesecev.
Pomeni razvrstiti možnosti in hkrati ne izbrati ničesar - to je VSE, kar stranka v resnici želi. Na podzavestni ravni.
Obstajata dve nasprotujoči si težnji - povečati raven dohodka z menjavo službe in nekaj drugih (za stranko doslej implicitno) - ki želijo pustiti vse, kot je.
Preverim svojo predpostavko in hkrati stranki pokažem resnično težavo.
Želja po menjavi službe - je vedno stalna ali se pojavi v obdobjih?
Naročnik pravi, da za obdobja, torej željo po iskanju (gre na spletno mesto za iskanje zaposlitve, nekaj pogleda), potem sploh ni želje: »Zakaj to potrebujem? Zdaj je vse v redu. Všeč mi je moje delo, imam dovolj prostega časa - medtem ko živim v veselju”.
Izkazalo se je, da na željo po spremembi položaja naredi številna dejanja (pogleda na prosta delovna mesta, napisal življenjepis), nato pa želja izgine, pride lenoba, apatija - in zadeva ni zaključena (življenjepis ni poslano na prosto delovno mesto, ali pa se zgodi, da ko se mu odgovori, da pride na takšen in drugačen dan na razgovor - nima časa, ali se kaj drugega vmešava).
Obstaja očitna samosabotaža, ki traja precej dolgo.
Po dejstvih je stranka ugotovila, da ja, za nekaj se je sabotiral.
Obstaja aktivna želja po spremembi položaja.
Vprašam: »Kaj ga je na trenutnem položaju najbolj razjezilo? In če ga imate, kako se lahko imenuje ta pojav?.
Stranka preišče besede, od katerih večina odmeva " povezanost". Je del stranke, podosebnost, ki privlači nedelovanje.
"Povezanost" postavimo na stol in z njim začnemo komunicirati. Najprej sem stranko prosil, naj na prazen stol, na katerem smo sedeli, izrazi svoj odnos do nje.
Naročnik tega dela sprva ni hotel kritizirati, predlagal sem nadaljevanje.
In v 5. minuti je nadaljeval z nastajajočo jezo, začel grajati del »povezanosti«: »Zaradi tebe nimam dovolj denarja, že me imaš, zapusti moje življenje, koliko lahko muči me, pojdi stran! In tako številni predlogi.
Nato klienta presadijo na stol z delom »povezanosti«, prosim ga, naj za nekaj časa izklopi možgane in prisluhne mojim občutkom.
Kako sedite tukaj - ko se povežete s svojim delom "povezanosti"?
Kaj čutite v svojem telesu? Kako se čustveno počutite? Kako se počutiš?
Vizualno je stranka nekako zbledela. Odgovarja, da se počuti letargično, ne želi storiti ničesar.
Iščemo razlog: »Zakaj takšno stanje? Kaj je narobe s tabo?"
Stranka govori v prenesenem pomenu: »Kot da sem zatopljen v močvirje, moja glava in telo sta zunaj močvirja, vendar so moje noge v njem. Noge se lahko premikajo, vendar so trde pri gibanju. In še nekaj, kar ti leži na ramenih."
Vprašam: »Kaj je tisto, kar ti je zvezalo noge in jih postavilo na ramena? Kaj ti pove?"
K: "To moram narediti in to. Dolžan sem veliko."
Vprašam ga: »Kdo je podoben? Komu naj bom?"
Pojavi se podoba mame.
Pojasnjujem: "Kot da bi te mama zavezala za noge in ti kaj položila na ramena?"
Stranka pravi, da se tako počuti.
Nadalje sprašujem: "Z razumevanjem, da je ta stvar na ramenih povezana z mamo - kaj govori?"
Prosim stranko, da pove prvo, kar ji pade na pamet.
K: »Moram podpirati mamo.
- Moram ji poslati denar
- Pogosto je treba klicati
"Moram dati denar za popravila."
Pojasnjujem: "Ali so vam te obljube znane?"
Stranka pravi, da sta "zelo znana", kar mu je mama že večkrat povedala.
Kot se je izkazalo, je bila moja mama ločena, več kot 15 let ni bilo moških, ves čas je živela sama s sinom.
Spoznala se je kot oseba, ima delo, všeč ji je, ima hobi, že nekaj let živita ločeno, edino vprašanje, katerega rešitve je vedno postavljala sinu, je finančno.
Vsi upi zanj - da ga je vzgojila, nahranila, oblekla, se učila in zdaj mora "vse to poskrbeti".
Potem se stranka vrne s stola "povezanost" na svoje mesto, razčistim svoj odnos do vsega tega.
Naročnik pravi, da se na splošno s tem strinja - moja mama je res veliko naredila zanj. In pripravljen je pomagati mami.
A hkrati me "še vedno zelo moti".
Vprašam: "Kaj se bo zgodilo, če bo dobil drugo službo, kjer bo zaslužil 2 -krat več kot običajno - v kontekstu upoštevanja matere?".
Stranka takoj reče - polovico boste morali dati mami. Ker je že z vsemi ušesi brenčala, da mora spremeniti vodovod v svojem stanovanju, kupiti pa mora tudi sesalnik, mama pa si želi tudi nove ploščice za kopalnico.
Mama kliče skoraj vsak dan in se pritožuje nad življenjem. Dela v državi. zavod, plača je majhna.
Tu klient pravi: »Razumem, zakaj tako malo zaslužim! Konec koncev moram daj znaten del zasluženega denarja mami!
ALI kar pomeni, da potem veliko zaslužim če ne vidim denarja?"
Z besedami "bo treba" in "in pomen" - stranka ima v glasu svetle čustvene izbruhe.
Ni želje po življenju in delu, da bi zadovoljili finančne želje matere.
Tu se skriva razlog za blokiranje gibanja v smeri pridobivanja več denarja.
Na splošno ni motivacije za zaslužek, ker bo moral dati denar svoji materi, ne pa ga dati - ne ve, kako. Prepiri, izgovori mami - vzamejo veliko energije in slej ko prej odneha.
In ko zasluži malo, potem obstaja tehten argument, da se zavrne prošnja njene matere, da ji nekaj kupi - denarja res ni. In ni spora, ni medsebojnih trditev, očitkov, očitkov.
S tem se naša prva seja zaključuje.
-
Stranka pride v enem tednu in reče, da ja, zdaj je spoznal pravi vzrok svoje težave, a »ne vem, kako bi jo rešil. Pomagajte mi narediti nekaj glede tega. Edino, kar sem prišel, je bilo najti službo in ji o tem ne povedati, lagati o novi službi. Ampak to mi ni všeč in prej ali slej se bo izkazalo. To ne reši moje težave."
Vprašam: "Zakaj obstajata samo 2 scenarija: ali se boriti z mamo ali se strinjati z njo?"
Stranka pravi, da je velikokrat poskusil drugače - in ni uspelo. Mama še vedno kaplja po možganih: "a pozabiš name, sploh ne misliš name" in podobno.
Stranka ima torej slabe izkušnje.
Naloga je prinesti nekaj v interakcijo z mamo, da bi spremenili situacijo.
Z novim razumevanjem poiščite druge možnosti poleg boja ali dogovora.
Strinjati se je slabo, boriti se - veliko energije se porabi za argumente, očitke.
"Ali želite finančno pomagati svoji mami?"
K: "Ja. Ampak ne v obsegu, ki si ga želi."
In potem odjemalec spet preide na dve možnosti, ki pa nista zadovoljni.
Znotraj odjemalca je ta postopek videti tako: ali zaslužiti več denarja in se hkrati boriti z mamo (ta proces zelo čustveno izčrpava), ali pa ne zaslužiti veliko, potem ni boja z mamo, obstajajo razlogi, da zavrniti, kar mama prepozna (tako mirnejša).
Naloga je bila združiti obe možnosti in odstraniti element boja.
S svojo mamo se vam ni treba boriti, vendar se lahko strinjate.
Najprej gremo iz boja. Zavedamo se, kaj mama res želi. Ne v zunanji obliki (poslal je denar), ampak v notranjem bistvu.
Želi se je spomniti, občasno poklicati, da skrbi zanjo.
Iščete vrednost v tem, kar mama pravi / počne. To je pozornost, skrb, spoštovanje.
Pojasnjujem, ali so te vrednosti stranki blizu. Stranka to aktivno potrjuje.
Tu ni konflikta, na ravni vrednot je eno z mamo.
Zato se osredotočimo na te vrednote in se obrnemo k iskanju posebne metode, kako je to mogoče storiti.
Stranki postavim vprašanje: "Kako ravnati z materjo v povezavi z vrednotami" pozornost, skrb, spoštovanje "- in hkrati usmerjati svoj dohodek po lastni presoji?"
Iščemo sprejemljivo možnost, v kateri notranji protest "je smiselno zaslužiti denar?"
Možnost je bila najdena. Dajte mami fiksni znesek na mesec. Ne koliko mama hoče, ampak koliko, lahko, hkrati pa je zanj normalno.
Stranka zdaj že ve, KAJ in KAKO storiti, poleg tega pa ima tudi VIR (energijo in zaupanje).
Prehajamo v zadnjo fazo, še vedno se moramo počutiti, KAKO komunicirati z mamo, da bo slišala in razumela, da je za svojega sina dragocena.
Pri tem ni pomembno toliko besedilo, ki ga bo povedal svoji materi, ampak PRILAGODITE, kaj bo naredil.
Stranka je svoji materi ustvarila naslednje sporočilo:
»Mama, tudi jaz imam svoje življenje, želim zaslužiti več in porabiti za svoje želje, ne da bi se počutila kriva, ne da bi pomislila, da sem slab sin.
Mama, želim skrbeti zate.
Mama, zelo te cenim, spoštujem, hvala za vse, kar si naredila zame.
Naj bo toliko. To je zame sprejemljivo in vam bo pomagalo."
Preverim: "Kako se počutite, ko izgovorite te fraze?"
Naročnik odgovori: »Veselo. Toplota v srcu."
Na tej točki se je seja končala.
Obstajal je odnos, da se problem reši tako, da se začrtajo vaše meje, vaše želje, hkrati pa želijo biti v dobrih odnosih z mamo.
Skupaj z njim pa želja pogovarjati se o boleči temi in se pogajati, hkrati pa ohraniti topel odnos z mamo.
* * *
Mesec in pol pozneje je naročnik zapisal, da se je vse odločilo, tako z mamo kot s tem, da "ne stori nič" glede novega dela. Poklicali smo in delil je rezultate:
O težavah sem se pogovarjal z mamo. Ponudil ji je možnost, da plača jasen znesek - 50 USD na mesec. Točno toliko. Mama je sprva sprejela predlagano možnost - "v resnici ne", vendar je stranka lahko pokazala nežnost, spoštovanje, skrb.
Želja po ne konfliktu, ampak po pogajanjih je igrala vlogo.
Nekaj dni kasneje se je mama sama oglasila in rekla:
»Sin, samo pomislil sem in razumel.
Potrebujem vašo pomoč, vendar tudi za vas ne želim biti "pošast".
Zaslužite, živite svoje življenje, vesel bom le, če vam bo uspelo zaslužiti. Sam zame ni ravno dober. Naj se vam uresniči."
Odnosi z mamo so postali dobri. Financiranje se je že začelo povečevati.
Po ogledu prostih mest se je odločil spremeniti svojo strategijo. In začel je iskati ne glavno delo, ampak delo s krajšim delovnim časom. Odločil sem se, da bom ostal pri svojem delu (všeč mu je bilo - zanimivo je in traja 6 ur na dan), delo pa je bilo najdeno. Delal sem že mesec dni, prejel prvo plačo, kupil sem si oblačila, ki sem jih že dolgo želel kupiti, obstajali so načrti za nadaljnje nakupe, z eno besedo so stvari začele rasti.
* * *
Pri doseganju ciljev gremo naprej:
- pomembna kot motivacija (zakaj, zakaj to počnem)
- da ne bi prišlo do notranjega zavestnega in podzavestnega protesta.
MOTIVACIJA živeti najprej zase - vžgala je željo po gibanju, razvoju, iskanju možnosti.
Tu se je vektor spremenil:
C "Pomagam mami, ker moram" (tukaj je bila mami podpora: delal bom zanjo)
Na temo »Pomagam svoji mami, ker si to želim« (točka podpore zase) iz svoje proste izbire, iz želje.
Izdelava podzavestnega protesta je pomagala odpraviti samosabotažo v akcijah.
Odstranili "dolgove", ki so viseli v podzavesti. Lahko pomaga svoji materi, njegova mama je zanj dragocena, zato se IZABIRA za pomoč.
In se odloči pomagati v takšni velikosti, v kateri mu je udobno.
Stranka ima nadzor nad svojim življenjem, ne vodi ga "dolg".
Slikovito povedano, če si gibanje v smeri večjega zaslužka predstavljamo kot jadrnico na morju, smo spremenili smer jadra, da bi dobili več moči od zadnjega vetra (motivacija), in odstranili ogromen čelni veter, ki je blokiral naprej premikanje.
Če želite v najkrajšem možnem času spremeniti svoje življenje, produktivno živeti tukaj in zdaj, ne pa kdaj v prihodnosti, poiščite strokovno pomoč. Pišite po koordinatah. Z veseljem bom pomagal.
Priporočena:
Skriti Pomen Sporočil
Skriti pomen sporočil. Družinski psiholog na posvetu v paru pogosto vpraša enega ali drugega partnerja: "Kaj misliš, kako se počuti tvoja žena (mož), ko narediš (rečeš) to ali ono?", Kaj pa čuti Drugi, tisti, do katerega ste naslavljanje?
KAKO MOŠKI ZGUBLJAJO SVOJ POMEN V OČI ŽENE
Družina že živi. Mož hodi v službo, pošteno prinaša družini denar in je iskreno prepričan, da so to vse njegove dolžnosti izčrpane. Ne kaže pobude pri reševanju pomembnih vprašanj za družino: popravilo stanovanja, njegovo širjenje, nakup (če ni lastnega doma), preživljanje vikendov in praznikov, družinski dopust.
Pomen žive žalosti
" - Mala lisica," je lisica rekla lisici, In jaz vam bom dal svojega, kjer koli že ste, tudi če so druge zvezde ali pa jim vsi hodijo po glavi. Ker žalost ene lisice, razdeljene na dve lisici, sploh ni strašljiva. In ko te druga šapa drži za šapo - kakšna je razlika, kaj je še na svetu?
Samospoštovanje / Samosabotaža
Kje ste videli otroka z visoko ali nizko samopodobo? Takih ni … zato … Če nenadoma na svoji poti začutite kamen, ki vam preprečuje nadaljevanje. Nehaj … razumej naslednje … Temelj čustvene rane je problem samopodobe. Odvisno od vzorcev, ki so nastali v prvem sedemletnem obdobju, imajo nekateri ta problem resnejši, drugi manj.
Denar: Kaj Vam Preprečuje Več Zaslužka?
Denar: kaj vam preprečuje več zaslužka? Včasih je odgovor pred vašimi očmi. Če tedne sedim doma, ne da bi z enim samim korakom zaslužil, je očitno, da ne dobim nič. Brez premika proti cilju - brez rezultata. A včasih stvari niso tako očitne.
