Notranji Konflikt. Osamljenost Je Naklonjenost

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Nadaljujem z vrsto člankov, ki razkrivajo bistvo mojega avtorskega tečaja »Učinkovito obvladovanje stresa«, pa tudi bralca seznanjam z vzroki stresa.

Zunanji vzroki stresa ali zunanji stresorji so široko opisani v številnih člankih in knjigah o psihologiji. Edinstvenost mojega tečaja je, da člane skupine seznanjam z notranjimi vzroki stresa, ki izhajajo iz osnovnih notranjih konfliktov osebnosti. Notranji konflikti kot spopad nasprotnih teženj nastanejo v procesu oblikovanja psihe in se odigrajo že v resničnih odnosih z ljudmi. Konec koncev, vidite, stres se najpogosteje pojavi pri interakciji z nekom ali nečim.

V tem članku bom opisal enega od koreninskih, osnovnih osebnostnih konfliktov - to je želja po samozadostnosti in neodvisnosti na eni strani ter želja, da nekdo drug reši naše težave, tj. želja po odvisnosti, simbioza na drugi strani.

Vsakdo ima nujno potrebo po navezanosti in odnosih. Če upoštevamo potrebo po odnosih v obliki lestvice, potem bo na enem polu stanje popolne odvisnosti, simbiotska povezava, na drugem pa popolno zanikanje potrebe po razmerju. Toda v prvem in drugem primeru imamo opravka z osebo, ki se ne počuti varno niti v zvezi niti v osamljenosti. "Ne s tabo, ne brez tebe," kot pravijo. To je globok, eksistencialni strah. Ta strah se lahko kaže na ravni telesa: panika, palpitacije, hladne roke, noge, znojenje, somatska bolečina. Na primer, ko je oseba v družbi, ali mora nekam iti, kjer bodo ljudje, ali ko je sam doma. Opisala sem skrajne oblike konfliktov. Toda v večji ali manjši meri so te protislovne težnje neločljivo povezane z vsako osebnostjo.

Poglejmo, kako se oblikujeta ti dve plati notranjega konflikta in kako se kažeta v resničnih odnosih.

Odvisna oseba na vse možne načine skuša ohraniti odnos za vsako ceno. Žrtvuje svoje interese, potrebe zaradi izmišljene potrebe, da to stori zaradi drugega. Zanj je največji strah izguba predmeta, izguba drugega. Poleg tega osebnost drugega tukaj ni pomembna, dojema se kot objekt in ne kot subjekt.

V starševski družini je taka oseba, še kot otrok, prejela neizrečeno držo »ne odrasti«. Starši so spodbujali otrokov infantilni položaj, v katerem ni odgovornosti, ni treba razvijati volje. Obstaja pojav "predobra mati", ki vse ve bolje kot njen otrok: kaj storiti, s kom biti prijatelj, kaj jesti, kaj obleči. Hkrati pa se otrokove želje in njegove resnične potrebe ne upoštevajo, preprosto se ne upoštevajo. "Dušeča ljubezen", kjer za otroka sploh ni prostora, se uporablja kot igrača. V tem primeru otrok, ko odraste, ostane psihološko nezrel. Pogosto bodisi ostane v starševski družini bodisi, čeprav se uspe poročiti ali poročiti, je izpostavljen posredovanju svojih staršev in se ne počuti neodvisnega in odraslega.

V družini (starševski, kjer ostaja, ali že svojo) takšna oseba zavzame podrejeno stališče brez konfliktov, negativni vidiki samega sebe s strani partnerja so zmanjšani, zanikani, racionalizirani ali zanikani nasiljem (zloraba).

Takšni ljudje v svojih poklicnih dejavnostih zasedajo tudi podrejena mesta, se izogibajo odgovornosti in konkurenci. Takšni ljudje lahko delajo samo za idejo, pripadati morajo podjetju ali skupnosti.

Zanje je značilno žrtvovanje in zavračanje materialnih dobrin zaradi "vzdrževanja odnosov". Vzamem ga v oklepaju, ker tako razmerje se ne vzdržuje. Ko jih partner prej ali slej raztrga, se potem žrtvuje in »vse, kar sem naredil zate«, uporabi za to, da se partner počuti krivega. To je priložnost za ohranjanje partnerja v razmerju. Bolezen in invalidnost se uporabljata za ohranjanje odvisnosti od partnerja. Sekundarna korist bolezni je v celoti izkoriščena. To so pacienti, ki se hodijo zdraviti, ne pa ozdraviti. Seks ni za vaš lastni užitek, ampak je tudi drug vir za ohranjanje partnerja.

RDojenček, ki je bil poleg matere, ki je v analitični psihologiji označen kot "mrtva mati", to je čustveno hladna, depresivna, bolj potopljena v svoje izkušnje kot v skrb za otroka, bo najverjetneje na nasprotni točki lestvice "zasvojenost - avtonomija". Poskušal se bo izogniti navezanosti. To se bo pokazalo v številnih površinskih odnosih, izbiri poklica zunaj ekipe, konfliktnih odnosih s starševsko družino.

To je druga stran medalje - pretirana oddaljenost od odnosa. Kjer so vsa področja življenja skrbno zaščitena pred kakršno koli zasvojenostjo in navezanostjo. "Bojim se, da bi zbolel - ker bom odvisen od tablet", "Ne bom šel v službo v organizacijo, ker bom odvisen od korporativne kulture in od šefa", "Družine si ne bom ustvaril, ker tam me bo nadzoroval in ne bom mogel narediti, kar hočem «itd. Strah pred osamljenostjo se je pojavil že v otroštvu. Na ravni zavesti si bo takšna oseba prizadevala za avtonomijo, na nezavednem bo doživela panični strah pred osamljenostjo, ker je njegova potreba po čustveno tesnem simbiotičnem odnosu ostala nezadovoljena. Takšni posamezniki predčasno zapustijo starševsko družino. Družinske vrednote in avtoritete se ne priznavajo. Nadalje se medosebni intimni odnosi gradijo s pretiravanjem avtonomije in neodvisnosti. Odnosi so pogosto konfliktni, kar vam nezavedno omogoča, da partnerja držite na razdalji. Tudi poklici so izbrani neodvisni, ne zahtevajo spoštovanja predpisov in so brez konkurenčnega konteksta. Zanimivo pa je, da se ta boj s katero koli strukturo nadaljuje, tudi če oseba doma dela kot svobodnjak. Boj med "moram sedeti in delati" in "želim delati kar hočem, ne tisto, kar bi moral in moral". Prizadevanje za finančno solventnost služi tudi interesom izgradnje neodvisnosti v odnosih, ne pa uživanju v življenju. Materialne dobrine so potrebne za ohranitev iluzije neodvisnosti. Lastnina in denar včasih nadomestita resnične odnose z ljudmi. Ali pa lahko oseba spet popolnoma zanika finančno plat življenja, da se ne bi navezala. Vse telesne potrebe se zanemarjajo, okusna hrana, lepa oblačila, seks kot nepotreben in neuporaben. Minimalno zadovoljevanje vitalnih potreb za preživetje, ne za življenje. Te omejitve ustvarjajo občutek nesmiselnosti in praznine v življenju. Način obvladovanja občutka nesmiselnosti je domišljija, računalniške igre, odvisnosti.

Kako se spopasti s tem konfliktom?

Poiščite "sredino". Učite se in bodite z Drugim ter bodite sami.

Kako ne izgubiti sebe? Ostanite sami?

To pomeni:

Naredite nekaj sami, na podlagi svojega znanja;

Zavestno se odločite, pri tem pa upoštevajte vse strani, prednosti in slabosti te izbire in prevzemite vso odgovornost zanjo;

Zmožnost preživljanja in zadovoljevanja lastnih potreb;

Biti sposoben sprejemati neodvisne odločitve, ne glede na želje drugih;

Da ne dovolite, da vas bolečina in žalost drugih ljudi odvrnejo od vaših ciljev;

Ne podlegajte čustvenemu izsiljevanju in finančnemu podkupovanju;

Ne odstopajte od lastnih vrednot niti pod pritiskom drugih;

Delajte na svoji identiteti, zavedajte se svojih kulturnih in družinskih korenin, ne da bi se v njih raztopili;

Prevzemite odgovornost za svoje življenje in ne krivite drugih za dejstvo, da se vaše življenje morda ni izšlo tako, kot ste sanjali.

Našteti mejniki so le mejniki v smeri avtonomije, individuacije. Zrelost in odraslost pa predpostavljata predvsem prilagodljivost. Pri sprejemanju kakršne koli odločitve morate upoštevati situacijo, kontekst.

Vsak od nas, ki v večji meri, ki v manjši meri, v nekem trenutku svojega življenja, čuti željo po bodisi odvisnih simbiotskih odnosih, bodisi po neodvisnosti in samostojnosti. Kako zadovoljiti ti dve nasprotni potrebi in v duši najti harmonijo in mir?

Starost je ključni dejavnik skrajne simbioze in avtonomije. Izredno pomembno je, da je dojenček v simbiozi, odvisen odnos s starši, saj sam ne more zadovoljiti svojih potreb. Te simbiotske potrebe je treba brezpogojno in v celoti izpolniti. Mama bi morala priti na prvi otrokov klic, nahraniti, previti, se ogreti, biti čustveno stabilna pri izkazovanju ljubezni in čustvene topline do otroka. Kakšne so posledice pomanjkanja teh zdravih odvisnih odnosov?

Psihološko pridejo k psihologu odrasli s težavami, katerih korenine so v notranjem konfliktu, ki je nastal v otroštvu (če govorimo o odvisnosti / individuaciji).

V terapiji postavljamo ključna vprašanja tega konflikta:

Bo usoda take osebe zdaj polna osamljenosti in razočaranja? Ali pa bo do konca svojih dni navezan na starše in poskušal deliti njihovo trpljenje in zadovoljiti njihove želje v upanju, da ga bodo ljubili in prepoznali?

Ali se mora človek res odreči lastni sreči iz svojega življenja, da se ne bi počutil izdajalca in krivde pred starši?

Kaj naj storijo starši, če vidijo, da se njihov otrok ne želi osamosvojiti, postati odrasel? Ali morajo odpustiti vse, kar zmorejo njihovi otroci, ki niso pripravljeni odrasti? Ali pijete alkohol, droge, ne delate in sedite staršem na vratu?

Ali morate prenesti zakonca ali zakonca, ki noče prevzeti dela odgovornosti za finančni, vsakdanji del skupnega življenja?

Koliko lahko od partnerja zahtevamo ljubezen, podporo, podporo in koliko bi mu morali dati sami?

Kolikšen del odgovornosti je treba prevzeti, kaj je treba prevzeti in česa ne?

Kako ne moremo preprečiti, da bi se otroci in partnerji spremenili ali odšli na svojo pot, če smo sami čustveno odvisni od njih?

Ljudje smo po naravi skupinska bitja in sami ne moremo preživeti. Za nas ni nič hujšega kot biti sam. Eden, ki bi večerjal v restavraciji, eden na počitnice, doma bi sedel za mizo. Potrebujemo sogovornika, živo bitje v bližini.

Kako daleč pa sega človekova potreba po stiku? V kolikšni meri bi se moral vsak izmed nas dati drugemu na razpolago in od drugega zahtevati nekaj zase? Kje so meje I in kje so meje Drugega? Kdaj je simbioza konstruktivna in kdaj se to oprijema za vsako ceno, tudi za ceno svojega življenja?

Zdi se, da je sposobnost ostati z nekom, ki drži in odpušča nekaj, kar ne drži več, umetnost odnosa. Konflikt simbiotskih potreb in avtonomije je neizogiben in nas spremlja skozi vse življenje.

Če povzamemo povedano: glavni razlog za odvisne, "lepljive" odnose ali izrazito neodvisne, v katerih se osamljenost goji in predstavlja kot blagoslov, so simbiotični odnosi, ki v otroštvu niso zadovoljni. Posledice te pomanjkljivosti so strahovi, depresija, motnje osebnostne strukture, psihoze, manija in somatske bolezni. Razlog za to nezadovoljstvo je nezadovoljstvo staršev v otroštvu. Simbiotična travma se iz roda v rod prenaša ne samovoljno in ne opazno za same starše.

Psihodinamična terapija z metodo simbolične drame pomaga odpraviti ta primanjkljaj. S pomočjo psihoterapevtskega položaja, pa tudi z uporabo določenih motivov simbolne drame razvijamo, dokončamo pomanjkljivosti, brezpogojno sprejemanje, čustveno podporo in toplino pri terapiji. V skupini za učinkovito obvladovanje stresa spoznamo ta konflikt, raziščemo, kako in kdaj se kaže v vašem življenju, začrtamo načine za ozdravitev in reševanje tega konflikta in seveda praktično delamo z njim. V dveh sejah. Pri individualni terapiji psihoterapevt spremlja bolnika mesece, včasih tudi leta, tako da pacient začne v sebi čutiti podporo, sposobnost prevzemanja odgovornosti za svoje življenje in svoje odločitve. Omogočiti pacientu, da gradi zdrave, zrele odnose z drugimi. Pri terapiji razvijamo ravnovesje - z vami se dobro počutim, lahko pa sem sam.

Članek bi rad zaključil z besedami iz filma "Beaver" z Melom Gibsonom in Jodie Foster "Vse bo v redu - to je laž, vendar vam ni treba biti sam."

Članek vsebuje gradivo:

OPD -2 (operacionalizirana psihodinamična diagnostika)

Franz Ruppert »Simbioza in avtonomija. Poravnava travme"