2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
So aktivni in vztrajni
iščeta drug drugega
nezavedno pošiljanje
signale na področju odnosov, brez napak berljivo
potencialnih partnerjev.
In nič čudnega:
sta igralca iste predstave
upravičen
"Odvisen odnos"
V prejšnjem članku "Med potrebo in željo" sem opredelil vrste "velik otrok" in "majhen odrasel" ter opisal njihove psihološke značilnosti. Ugotovljeno je bilo tudi, da imata "velik otrok" in "majhen odrasel" lastnosti, ki drug drugemu manjkata, zato se nagibata k oblikovanju zavezništev, ki se po obliki dopolnjujeta in sta po naravi odvisna. V tem članku bom opisal bistvo in dinamiko takšnih odnosov. Za boljše razumevanje te dinamike priporočam, da začnete s prejšnjim člankom.
POSTAVKE PRIČAKOVANJA
Ta par ni nastal po naključju. Tu spadajo partnerji Čakalne pasti … Ta past je za vsakogar drugačna. Povezan je z frustracijo potrebe, ki se je izkazala za neizpolnjeno v drugih, prejšnjih odnosih - otrok -starš. Za malega odraslega je to pričakovanje brezpogojne ljubezni; za velikega otroka je pričakovanje pogojne ljubezni.
Frustrirana potreba vodi v pomanjkanje nekaterih pomembnih duševnih funkcij. Vsak partner ima svoj primanjkljaj na področju neke vitalne funkcije, ki ga je mogoče zadovoljiti s presežkom te funkcije pri svojem partnerju. Velikemu otroku primanjkuje odgovornosti in voljnih lastnosti, malemu odraslemu manjka spontanosti in neposrednosti.
Ti primanjkljaji in presežki se med seboj dopolnjujejo. Velikemu otroku primanjkuje tega, kar ima Mali odrasli v izobilju - odgovornosti in volje, Mali odrasli pa potrebuje spontanost in neposrednost, ki jo ima Veliki otrok v izobilju.
Zaradi tega se aktivno in vztrajno iščeta, nezavedno pošiljata signale na teren, ki jih tudi njihovi potencialni partnerji samodejno in natančno berejo. In ni čudno: sta igralca v eni predstavi, imenovani "Odvisni odnosi".
DVOJNI ODNOS DRIP
Kot sem opozoril, ti ljudje pohlepno potrebujejo drug drugega. In ta potreba je obojestranska in obojestransko koristna. Ne samo, da od svojega partnerja strastno želijo prejeti tisto, kar jim manjka, ampak so prav tako strastni, da podarijo tisto, kar imajo v izobilju. Iz tega in "dvojne pasti odnosov". Oba potrebujeta drug drugega. Ležijo skupaj kot ključ do ključavnice. Ni presenetljivo, da so komplementarni sindikati najmočnejši. To je primer simbioze v odnosu - vzajemno koristna zveza.
Tovrstni odnos pojejo pesmi in pesmi, o takih parih pravijo, da sta dve polovici ene celote in ne moreta drug brez drugega! In res je. Vsak od partnerjev zaradi svoje integritete nima druge polovice - svojega partnerja. Posledično pomanjkljivost svojih notranjih struktur nadomestijo z visokim razvojem teh struktur pri svojih partnerjih. Zato obstaja velika potreba drug drugega. Vendar njihova privlačnost drug do drugega ne temelji na skupnem interesu dveh avtonomnih ljudi, temveč na potrebah in odvisnosti drug od drugega, brez katerih je nemogoče preživeti vsak od njiju.
Ni presenetljivo, da visoka stopnja čustvene in fizične intimnosti, tako zaželene na prvi stopnji odnosa, sčasoma postane breme za oba partnerja. Poskusite si predstavljati dve osebi, ki sta med seboj "prilepljeni" - nekakšna "pošast" z enim telesom, dvema glavama, dvema rokama in dvema nogama! Zdaj pa si predstavljajte, kako bo delovala ta dvoglava kača Gorynych? Kako se bodo njegove glave med seboj strinjale? Konec koncev bo slej ko prej vsak imel svoje interese, svoje potrebe - želje - sanje, ki ne bodo sovpadale s partnerjevimi.
Psihološki vzpon
Nekaj podobnega se zgodi v paru in pri vrstah, opisanih tukaj. Sčasoma se njihova strastna želja, da bi bili skupaj, doda tako strastni želji, da bi se oddaljili drug od drugega. Te želje so enake po moči in nasprotne po smeri. Posledično se takšni pari znajdejo v "psihološkem klinču" - kot dva boksarja s sklopljenimi rokami v ringu. Čustveno intenzivnost pri tovrstnih parih prenašajo naslednji stavki: "ljubim in" sovražim "!" Želim oditi in bojim se, da bom ostal sam ". Čeprav se drugi odnos praviloma izkaže za globoko v nezavednem in je zavesti pogosto dostopen le med terapijo.
To je psihološko nezrel odnos, saj sta oba udeleženca "Otroci". Zaradi svoje psihološke nezrelosti težko sprejmejo samo idejo odnosov med odraslimi, ki temeljijo na načelih dialoga, dogovora in partnerstva.
Dinamiko takega odnosa lahko dobro opišemo na primeru odvisnika od alkohola in njegovega partnerja - odvisnega ali soodvisnega. Kot ponazoritev se lahko sklicujete na pravljico Sestra Aljonuška in Brat Ivanuška.
ENA FUNKCIJA ZA DVA
Sestra Alyonushka je po moji tipologiji tipična Mala odrasla oseba. Je odgovorna, skrbna, nadzoruje. Brat Ivanushka pa je neodgovoren, impulziven, z neoblikovano samoregulacijo želja in vedenja. Je tipičen veliki otrok.
V tem paru lahko opazimo pojav, značilen za tovrstno razmerje - ena funkcija v dvoje (avtorjeva terminologija). Tako je na primer funkcija odgovornosti v takem paru razporejena na naslednji način - hiperodgovornost za sestro Aljonuško in neodgovornost za njenega brata Ivanuško. Na splošno je v okviru tega sistema ta funkcija prisotna in deluje, vendar je koncentrirana v enem od elementov sistema. Posledično se elementi takega sistema izkažejo za zelo odvisne drug od drugega. Torej je Alyonushka zaradi svoje hiperodgovornosti prisiljena odgovarjati ne samo zase, ampak tudi za Ivanuško. In paradoksalno, čeprav je s to funkcijo "preobremenjena" in se bo nenehno pritoževala nad neumno in neodgovorno Ivanuško, ga potrebuje kot objekt za manifestacijo svoje hiperodgovornosti in nadzora. Ivanuška potrebuje tudi Alyonushko, brez njenega nadzora se izkaže, da je dobesedno neizvedljiv. Čeprav se bo hkrati na vse možne načine uprl temu nadzoru z njene strani.
Tu lahko opazujemo, kako se bodo vzorci vedenja, razviti v odnosih starš-otrok, pokazali v novih odnosih. Mali odrasli se običajno vključi v odnos z vzorcem reševanja. To je vedno delal v odnosu s svojimi infantilnimi starši. Lahko rečemo, da je to že postal njegov smisel življenja. Zato je malemu odraslemu tako težko, kljub ogromnemu bremenu odgovornosti, ki ga nosi v svojem paru, prekiniti ta vzorec odnosov: »v vsakem, ki želi rešiti drugega, obstaja notranji del, ki želi rešiti se «(Franz Ruppert). Želja majhnega otroka je, da reši svoje starše, da bi od njih sam dobil podporo in skrb. Svojo željo po rešitvi pogosto usmerimo k partnerjem.
Poleg tega ima Little Adult močne introjekte On mora. To ustvarja pretiran občutek odgovornosti in močan občutek krivde. In njegov partner - Veliki otrok - mu nenehno dokazuje svojo močno potrebo po njem, kar Mali odrasel dojema kot močno ljubezen.
Poskuša premagati svojo notranjo nepopolnost zaradi neoblikovane strukture notranjega otroka, Mali odrasli to poskuša doseči z odnosom s partnerjem. Svojega notranjega otroka slabo pozna in razume in se ga zato boji. Boji se svoje spontanosti, impulzivnosti, čustvenosti in nebrzdanosti in ga poskuša obvladati - tako, da od tega obvladuje svojega partnerja.
Njegov partner, Veliki otrok, v teh odnosih prejema zunanjo urejenost, pravila, meje, norme, ki mu v notranji miselni strukturi tako primanjkuje.
Mali odrasel torej potrebuje spontanost in neposrednost svojega notranjega otroka, ki ga obilno najde zunaj v svojem partnerju - Velikem otroku. Ista oseba pa od svojega partnerja - Malega odraslega - prejme strukturiranost in nadzor - lastnosti, ki se nekoč niso oblikovale v njegovi osebni strukturi.
STRATEGIJE V TERAPEVTSKEM DELU
Sindikat, opisan v članku, je posledica nedoslednosti vsakega od partnerjev. Smer dela s tovrstnimi strankami vidim v "naraščanju" njihovih neoblikovanih struktur-funkcij v vsaki od njih in v kasnejši integraciji njihovih notranjih delov.
Odraščanje je individualen projekt. To je pomembno razumeti. To je že prvi korak k združitvi in odvisnosti. Ne poskušajte "ozdraviti" partnerja, ne zahtevajte od njega enostranskih sprememb.
Dobro je, ko oba partnerja spoznata potrebo po svojih spremembah, potem ima takšna zveza več možnosti za ohranitev. V istem primeru, ko se za enega od partnerjev pojavi takšna potreba, nad to zvezo visi resnična grožnja razpada. Tu imamo opravka s precej dobro delujočim sistemom, in če se eden od njegovih elementov spremeni, se mora spremeniti tudi drugi. V nasprotnem primeru se sistem uniči.
Avtor: Maleichuk Gennady Ivanovich
Priporočena:
Identifikacijske Pasti
Koncept identifikacije je v psihološki literaturi precej razvit. A moje pritožbe k njemu ne narekuje raziskovalni interes, ampak notranja energija, ki me na vsakem srečanju napolni s pojavom identifikacije v svojem življenju in življenju mojih strank - resničnega in simboličnega.
Pasti čustvene Zlorabe
Nekatere ženske po 2-3 letih zakona spoznajo, da je njihov odnos boleč. Nekateri razmišljajo o ločitvi, drugi se sploh ne zavedajo, da živijo pod jarmom čustvenega nasilja moškega. Kako čustvena zloraba uničuje žensko osebnost in v kakšne pasti pade, da bi na vse načine ohranila odnos?
Osredotočenost Na Posredovanje In Pasti Terapevta Pri Delu Z Odvisnikom
V tem besedilu predlagam, da se zdravljenje odvisnosti obravnava predvsem kot strateško delo s karakterno strukturo, ki opredeljuje posebno obliko terapevtskega odnosa. Ni skrivnost, da je najpomembnejše metodološko orodje geštalt pristopa podpora procesu ozaveščanja.
Dve Pasti, V Katerih Odnos Z želenim Partnerjem Propade
Pred kratkim sem se spraševal, zakaj je zelo enostavno biti prijatelj z moškimi, ki mi kot partnerji za odnose niso zanimivi: »Sploh nisem užaljen, če me ne morejo odpeljati na letališče ali iti z mano v kino, ko mi je dolgčas. - Nisem jezen, če dolgo ne odgovarjajo na moj SMS ali so pozabili poklicati nazaj.
O Prešuštvu. Varanje Zunaj Pasti Stereotipov
Nekega dne je bil članek na internetu (ali morda tudi gre okoli), ne spomnim se natančnega imena, a bistvo je v ljubicah poročenih moških. Obsodilni članek, čeprav ga je napisal avtor-psiholog, je v duhu "ampak-ampak-vendar, na nesreči nekoga drugega ne moreš graditi sreče"
