Julia Gippenreiter: Ko Se Pogovarjate Z Otrokom, Bodite Tiho

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Težko se je upreti šarmu, umirjenosti in modrosti 83-letne ženske, najbolj priljubljene sodobne ruske psihologinje Julije Borisovne Gippenreiter, in starši, ki gredo k Juliji Borisovni na pogovor, se v hipu spremenijo v otroke same. Z vsakim od poslušalcev je odigrala dialoge, starša si je predstavljala kot otroka, sebe pa kot starša in obratno. "Na splošna vprašanja dajem splošne odgovore," je ponovila in pozvala, naj preuči posebne situacije.

Kaj menite o tabličnih računalnikih in računalnikih? Ali so škodljivi in kakšen vpliv imajo na razvoj?

Y. B.: Tablicam in računalnikom ne boste ušli, to je okolje, v katerem otroci odraščajo. Kakšen je učinek tabličnega računalnika ali kaj otrok z njim počne? Verjetno moramo videti, kaj počne z njim, in se vključiti v skupni proces. Najboljše od vsega je, da lahko otroku pomagate pri razvoju, če z njim nekaj storite, in nadalje, po zakonu območja proksimalnega razvoja (po L. Vygotsky), boste najprej prevzeli več, nato pa postopoma mu prenesite to, kar lahko sam naredi. Posledično bo otrok začel vse narediti samostojno po zakonu interiorizacije sposobnosti, spretnosti, idej, okusov.

Zdaj pa se je izkazalo, da nekateri starši in stari starši ne poznajo tehnologije. V računalniških igrah velja zakon vsakega učenja - naredite nekaj, dobite rezultat, povratne informacije, v primeru računalniških in tabličnih iger pa je priložnost, da dobite rezultat, takojšnja. Računalniška industrija je z dobrim nadzorom in kompetentnim razvojem eno od področij za pridobivanje znanja in spretnosti otroka.

Računalnik ali tablični računalnik sam po sebi ne pomeni nič, pomembno je le, kako ga vaš otrok uporablja.

Mama z vprašanjem: Mnogi starši skrbijo, da njihovi otroci več časa preživijo za računalnikom kot pa komunicirajo s svojimi vrstniki, in ko preživijo čas v navidezni resničnosti, so prikrajšani za kaj drugega v življenju, kaj storiti s tem?

Y. B.: Začeti živeti v virtualnem prostoru je nevarnost za celotno človeštvo. Otroci se vanjo včasih potopijo bolj kot v resničnem življenju, pri premagovanju ovir ne z nogami, rokami, ampak s pomočjo tekaških figur, v komunikaciji ne z živimi ljudmi. To je nevarno, vendar mislim, da starši najdejo način, kako se temu izogniti - z omejevanjem izkušenj z VR. Otroka morate omejiti, da ne bo cel dan jedel čokolade ali izginil deset ur na ulici, ko igra nogomet. Tu gre za način in disciplino.

Če pride do take težave, morate ukrepati, ne pa drastičnih ukrepov. Omejevati ne pomeni samo prepovedati, ampak zamenjati z nečim. Ohranite njegovo prijateljstvo z drugimi fanti, zaposlite ga z nečim, kar mu je zanimivo.

Toda kaj se zgodi v praksi? Računalniška igra tekmuje s kulturno rezervo in veščinami staršev, starš pa izgubi. Zato ne izgubite! Razvijajte se.

Ni računalnik kriv. Računalnik nima čustev; v otroku vzbuja čustva. Toda tudi vi lahko pri otroku vzbudite čustva. Potopite ga v razvoj, v dobro klasično glasbo, gledališče, muzeje, slikarstvo.

Ampak spet, ne pretiravajte. Moja hči, ko se je rodil njen otrok, star je bil en mesec, je vzela umetniški album in ga odprla pred otrokovim obrazom. "Kaj delaš?" Glasba je pri teh letih verjetno že mogoča - uho že deluje, a oči se še niso približale.

V mojem bralcu za starše je zgodba skladatelja Sergeja Prokofjeva, piše, da se je dobesedno rodil v glasbi, saj je, ko ga je čakala mama, veliko igrala na klavirju, ko se je rodil, pa moja mama igral v sosednji sobi.

Če otrok živi v kultiviranem okolju, ga absorbira. Absorpcija kulture je zelo zanimiva, vendar psihološka znanost še ni dosegla razumevanja, kako natančno otrok absorbira oblike, barve, zvoke, čustvene odtenke.

Otrok vsega tega ne bo našel v računalniku, le v živi komunikaciji. Zahvaljujoč ljudem, ki so mu naklonjeni, otrok lahko in želi zaznati, kar mu povejo. Če pa se komunikacija zmanjša na krik ali ukaze, je otrok zaprt pred vsem, kar se mu predvaja. Kanal komunikacije z otrokom mora biti zelo zdrav in, kar je pomembno, previden.

Ali moram izobraževati otroke, ali je še vedno pomembno, da se naučim zgraditi dialog z otrokom? Kako se vam zdi beseda "izobraževanje"?

YB: Vzgojo pogosto razumemo kot "klofuto". Nalagati njegove okuse, zahteve, naloge, načrte in sanje: "Vzgajam ga takšnega, kot bi moral biti, vem, da bi moral vedeti, kaj mora narediti." Če se izobraževanje razume na tak način, potem imam do tega slab odnos in pobral bi drugo besedo: pomoč pri razvoju. Postajanje. Odraščati. Carl Rogers je dejal, da lahko odraslo osebo v primerjavi z otrokom primerjamo z vrtnarjem, ki pomaga rastlini. Vrtnarjeva funkcija je zagotoviti vodo, usmeriti svetlobo v rastlino, oploditi zemljo. Se pravi ustvariti pogoje za razvoj, ne pa potegniti na vrh. Če potegnete na vrh in v katero smer potrebujete, ga ne boste vzgojili.

Dialog je nekoliko zožen pojem, bi rekel, medsebojno razumevanje, razpoloženje za razumevanje otroka. Da, pomembno je, če otrok razume starša, vendar lahko starš razume več o otroku. Kaj pomeni razumeti otroka? To je najprej, da poznamo njegove potrebe in jih upoštevamo. Potrebe se ne spreminjajo le s starostjo, ampak tudi posamično, odvisno od poti, po kateri se otrok premika. Zato je v dialogu pomembno slišati otroka: zakaj ne uboga, noče, je nesramen. Če je v pogovor vključeno "sliši", ga sprejmem.

Grobe razlage besede "vzgoja": ko otrok ne uboga - sile, je nesramen - pravilen, užaljen - pravi: "nič ni za užaljen, kriv je sam", zavračam.

Ali je treba otroka pogosto hvaliti? Kdaj morate vklopiti resnost? V kolikšni meri, da se otrok ne umakne?

YB: Veste, postanemo žrtve zelo splošnih besed. Kako se meri stopnja resnosti - v kilogramih ali litrih? Še vedno raje gledam posebne situacije.

Če otroka pohvalijo, dobi občutek, da ga bodo obsodili, če mu ne gre dobro. Vsaka pohvala ima slabost: pohvaliti pomeni oceniti. Morda poznate koncept "neobsojajočega odnosa do otroka". Kaj to pomeni? To se nanaša na neobsojajoč odnos do otroka in ne do njegovih dejanj. Verjetno ste že slišali, da je vredno kritizirati / hvaliti dejanja otroka, ne pa tudi samega otroka. Ne "slab si", "pameten si", ampak "všeč mi je, kako si rekel". "To dejanje ni zelo dobro, seveda veste, da to dejanje ni zelo dobro, in naslednjič boste poskušali narediti bolje, kajne?"

Mama z vprašanjem: Ne gre tako. Tako včasih delam tako, kot praviš, vendar mi je še vedno odgovoril z "ne" in to je to, zakaj?

Yub: Pridi ven, povej mi, kako se to zgodi. Rad se konkretno pogovarjam.

Mama: Otrok je naredil nekaj slabega, igračo je vzel od sestre. Rečem mu: razumeš to …

Yub: Počakaj. Koliko je star otrok, koliko je stara sestra?

Mama: Sin je star 4 leta, igračo vzame od dveletne sestre. Sestra začne jokati, on pa zbeži z njeno igračo in jasno je, da si jo je namerno odvzel. Povem mu: razumete, da ste ravnali slabo, ne delajmo tega naslednjič.

YUB: Vzemite si čas. Napako naredite že v prvih besedah: razumete, da ste ravnali slabo. To je zapis, vi ste mu prebrali. Zapisovanje vas ne vodi do tega, da bi vas razumeli, niti vas ne vodi k razumevanju otroka. Moramo pogledati, zakaj jo je odpeljal, kaj stoji za tem. Za tem je lahko veliko. In pomanjkanje pozornosti (odvzel je igračo, mama pa je bila pozorna nanj) in maščevanje sestrici, ker ima več pozornosti. Ima dolgoletno in skrito pritožbo. To pomeni, da morate odpraviti to čustveno pomanjkanje.

Poskusite biti previdni, da se pozornost do prvega otroka z rojstvom drugega ne spremeni tako po obsegu kot po kakovosti. Seveda je to težko. Svojega drugega otroka sem nosila pod pazduho in s prvim naredila vse, kar sem z njim že počela. In ljubosumje ni nastalo, najstarejši mi je zelo hitro začel pomagati in začutiti, da smo ena ekipa. Ne predavajte, razumejte otroka in odpravite vzrok "zlega načrta".

V akutnih situacijah ne morete popraviti vedenja. Ko otrok nekaj naredi in imate občutek, da ga greje kakšno čustvo, njegovega vedenja v tistem trenutku ne boste nikoli popravili. Če ga kaznujete, se ne bo spremenil. Treba je ugotoviti čustvene razloge in jih poskušati izravnati, vendar v mirnem vzdušju.

Mama z vprašanjem: Otrok je star 9 let, stanje v šoli: dva otroka za mizo, enemu kategorično ni všeč, ko mu vzamejo stvari, začne kričati in srbeti, moj otrok to ve, vsekakor pa bo vzel nekaj od njega. Začnem se pogovarjati z njim, pogleda v oči in ne zna razložiti, zakaj to počne.

Y. B.: No, to je koncert! Zakaj bi vam moral nekaj razložiti, mu razložite vi.

Mama: Razlagam mu! Jaz pravim: "Saša, razumeš …"

(smeh in aplavz v dvorani prekriva govor moje mame)

Y. B.: Hvala za vašo moralno podporo. Takšni stavki so starševski refleksi, ki so nastali iz kulture, iz razumevanja vzgoje kot vsiljevanja naših norm, zahtev do otroka, ne da bi z njim gradili dialog. Zato najprej - sprejem otroka in aktivno poslušanje. Zakaj je aktivno poslušanje pridobilo popularnost?

Ker ko starši začnejo poskušati aktivno poslušati in takšni refleksi začnejo zelo hitro skakati, so otroci sami presenečeni, v hipu začutijo, da jim je bolje, sami pa se začnejo obnašati drugače, do staršev ravnajo bolj pozorno.

Spomnite se, kako se obrnete na otroka, zato se bo obrnil na vas po zakonu posnemanja. Otroci posnemajo. Zato, če rečete "ne, ne boste", vam bo odgovoril "ne, bom." Zrcali te. Zasloni. "Kaznoval te bom" - "No, kaznoval!" Pri direktivnem starševstvu ni enostavno upoštevati vseh otrokovih potreb. Enako je z možem in ženami. Ali menite, da bi moža ali ženo lahko prisilili, da kaj naredi? Ne. Kaj se začne pri otrocih? Varanje staršev. Vse je kot pri odraslih.

Ali so družinske tradicije pomembne za krepitev medgeneracijskih vezi? Ali moram komunicirati z babicami in zakaj moram komunicirati s starejšimi sorodniki?

YB: Družinske tradicije so seveda pomembne, so del kulture. Tradicija je druga stvar. Če je babica živa in izgleda kot Arina Rodionovna, potem je to čudovito. Če pa si je babica želela ločiti moža in ženo, ker ne odobrava izbire sina ali hčere, potem povezave s takšno generacijo verjetno ni treba vzdrževati. Lahko jo obiščete, vendar ne živite z njo in ne kopirate njenih manir. Ne smejo nas ujeti skupne besede. Treba je pogledati, kaj nosi prejšnja generacija. Spoštovanje starejših je seveda nujno, če pa babica ali dedek o enem od staršev govori slabo, otroku pa rečeš, da jih mora vseeno spoštovati, ne razumem zakaj?

Starejšim je veliko bolj pomembno, da se naučijo spoštovati otroka. Vprašate me - pri kateri starosti bi ga morali začeti spoštovati. Odgovor je - iz zibelke. Že od zibelke je otrok oseba. Spoštuj njegovo pot, ne reci "naredil bom iz tebe … računovodjo, ekonomista." In če je po duši umetnik?

Mama z vprašanjem: Prijateljeva hči ne pozdravi vseh ljudi. Kaj storiti - naj vsi pozdravijo ali podelijo svobodo? Y. B.: Ali je treba prisiliti in se potisniti? Jaz bi rekel ne. Z otrokom se moramo pogovarjati in mu prisluhniti. Prijateljica se s hčerko ni pogovarjala, pritožuje se nad hčerko. Med mamo in hčerko ni bilo dialoga, bila so predavanja. Ko starš izgovori te tri besede "razumeš", se pogovor spremeni v zapis branja.

Ko se pogovarjate z otrokom, bodite tiho. Pripravite se na premor. Ko poslušate svojega otroka, se izogibajte postavljanju vprašanj. Bodite tiho in poskušajte ustrezati otrokovemu tonu.

Mama z vprašanjem: Kaj pa vljudnost, odgovornosti in disciplina?

YB: Otrok mora obvladati veliko spretnosti in sposobnosti: umiti zobe, ne zapustiti mize in se nato vrniti k mizi, se naučiti kahlice, žlice. Potruditi se moramo, da to znanje postopoma, brez napora, priteče v otrokovo življenje. Otroci nehajo nekaj početi, če starš brez spoštovanja, ne da bi upošteval njegovo stanje, izkušnje, vztraja pri svojem pravilu, sprejme drastične ukrepe. Na primer izbere računalnik.

Zanimajte otroka, mu namesto računalnika ponudite kaj drugega. In potem, že v mirnem vzdušju, se boste lahko dogovorili o režimu in pravilih. Poskusite rešiti režimske stvari v mirnem okolju. Ne bojte se šaliti, humor je zelo potreben pri komunikaciji z otroki.

Ali menite, da se navade razvijajo iz nenehnega kladiva? Ne. Razvijajo se postopoma.

Ne zamenjajte spodbujanja za redno oblikovanje navad. Uporabite lahko opombo, ki spominja na sliko, koledar, na rožo nalepite nalepko "prosim, izpolnite me", svoj glas zamenjajte z nečim drugim.

Prav tako ni treba prebuditi otroka v šolo, ga zamenjati z budilko. Prepozno, preskočeno - ni vaš problem. Lahko sočustvujete z njim: neprijetno, ja.

Pri kateri starosti se lahko prevzame odgovornost za dvig?

Y. B.: Pri 4-5 je že mogoče.

Mama: Tako zgodaj sem mislila pri desetih!

Y. B.: Povedal bom zgodbo o svojih prijateljih. Polotok Kola, polarna noč, tema, dva otroka: 5 -letni fant, 3 -letno dekle. Otroci sami vstanejo, brat zbudi sestro, se oblečeta, v krznenih plaščih in klobukih se približata spečim staršem, ju zbudita in rečeta: "Mama, oče, šli smo v vrtec."

Naj vas navduši sijoča podoba teh otrok. Ne pa stavkov: "vstani, zamujal boš, pridi kmalu, obleči se."

Mama z vprašanjem: Kako otroke prepričati v to?

Y. B.: Poskusi. Poskusite. Poskusite se obnašati popolnoma drugače, kot otrok pričakuje od vas. Spustite se z njega, ne jemljite otrokovega razvoja tako, da skrbite zase: "kako pa bo še naprej živel."

Oče z vprašanjem: Razjasniti želim situacijo z neodvisnostjo. Sin je star tri leta in začel si je umivati zobe, najprej z našo pomočjo, zdaj pa tudi sam. Čisti jih, kolikor zna, naš zobozdravnik pa je rekel, da bo imel otrok velike težave z zobmi, bolje bi bilo, če bi jih očistil, da bi ohranil zobe. Zdi se, da je to preprosta stvar, ki pa preraste v problem, otroku odvzamem ščetko, sam si začnem umivati zobe, otrok izgubi vse zanimanje za ščetkanje in to se spremeni v psihološki problem, ne razumem ne vem, kaj storiti glede tega.

Y. B.: Zamenjajte zobozdravnika.

Mama z vprašanjem: Ali genetika vpliva na oblikovanje osebnosti?

YB: Kaj imenujete genetika?

Mama: Alkoholizem, genetske bolezni. Govorimo o posvojenih otrocih mojih prijateljev, vzgojili so posvojenca, a od njega ni bilo nič dobrega, kljub temu, da so dobesedno molili zanj skozi pogovore. Poskušam razumeti.

YB: Na splošno vprašanje dajem splošen odgovor. Obstajajo genetski predpogoji, zlasti ko gre za somatske bolezni. Lahko se prenese tudi tuberkuloza, odvisnost od alkoholizma, ne pa tudi sam alkoholizem. Če je otrok posvojen, bi bilo dobro poznati starše.

Verjamem v genetske predpogoje temperamenta - nekdo je mirnejši, nekdo bolj občutljiv ali nepremišljen, to je podrobno zapisano v moji knjigi o likih. Toda genetika ni oseba: plemenita, poštena, neodvisna, ki verjame v ideale ali sebična, sebična, kriminalna - oseba tvori pot življenja, okolja, staršev in babic, družbe. Kaj je v družbi zdaj cenjeno? In v kakšni družbi? Kaj otrok vzame, vzame zase? To niso geni.

Mama z vprašanjem: Hči je stara 4 leta, izdelujemo igrače iz listnatega testa. Rečem ji: poglej, kakšne lepe igrače izdelujemo, ona pa mi odgovori: ja, lepe so, imam pa lepše. Zakaj to pravi?

YB: Očitno se ocene gojijo v vaši družini. Želi se pohvaliti in od vas pričakuje pohvalo.

Mama z vprašanjem: Kaj storiti z željami otrok, da kupijo kakšno strašno punčko, kot je Monster High? Ali hči želi, pravi: "vsi jo imajo, jaz je nimam"?

YB: Oglaševanje in moda sta družabna muha, minevata kot virusi, vendar otroka ne moreš izolirati od njih. Pred vplivom se lahko zaščitite le s trdnimi načeli, ki ste jih ustvarili sami. Če ste proti nečemu - vzgojite ta protest iz zibelke in če delno čutite, da ima otrok glede nečesa prav, ali menite, da se motite - mu to povejte. Neskončno vam bo hvaležen. Če priznate, da se motite, boste naredili velikanski korak naprej.

Mama z vprašanjem: Kaj menite o zgodnjem razvoju otroka, z možem imava različna stališča o tem vprašanju. Pravi, da otroka ne bi smel mučiti …

YB: In "hočem ga mučiti," kajne?

Mama: Ne, seveda, ampak otrok je že star leto in pol, pripovedovali so mi o neverjetni tehniki zgodnjega branja in …

Y. B.: Grozno, sploh ne bom poslušal. To je točno tisto, kar se imenuje "vlečenje vrha". Ali pa se obnašajte kot nekateri otroci: nekaj posadijo v zemljo in nato takoj vzamejo ven - preverite, ali se je rastlina ukoreninila. Pojte pesmi, berite pravljice, živite z njim.

Mama: Prebrala sem mu knjige z živalskimi simboli …

Y. B.: Z oznakami …

Mama: Jaz mu berem, za mano ponavlja zloge.

YB: Zelo dobro, naučiti se govoriti.

Mama: Če tega ne storim, naslednji dan pozabi, ali je vredno nadaljevati te študije, pri tem izgubljati čas?

Y. B.: Za to porabiti čas? To besedilo je neprimerno. Živite s svojim otrokom, se pogovarjajte z njim, mu pokažite svet. Ampak ne vadite s stiskanjem zob in izgubljanjem časa. Pomembna je tonaliteta preživljanja časa z otrokom. Med hojo imajo nekatere matere cilj: zgraditi snežno žensko, zamahniti na gugalnici, plezati po lestvah. In otroka zanimajo ograja, mačka in golob.

Ali moram pohiteti, da napolnim otroka s krogi, uporabim različne metode razvoja?

YB: Otrok potrebuje prosti čas. Otroku dajte 2-3 brezplačne ure na dan. Otroci se zelo dobro igrajo sami s sabo. Bralnik za starše vsebuje zgodbo iz otroštva Agathe Christie. Odraščala je v premožni družini, vendar je njena mama varuški prepovedala, da bi majhno Christie učila brati, ker ni hotela, da bi Agatha začela brati knjige, ki niso bile posledica njenih let. Ko je bila Agatha Christie stara šest let, je varuška prišla k materi in rekla: "Gospa, razočarati vas moram: Agatha se je naučila brati."

Christie je v svojih spominih opisala, kako se je v otroštvu igrala domišljijskih muckov. Z mačkami se je igrala zaplete, si izmišljala zgodbe, jih obdarila z liki, varuška pa je sedela poleg nje in pletla nogavico.

Odrasli nimajo več takšnih fantazij, ki bi jih imeli otroci. Racionalni um ubija ustvarjalnost, sposobnosti in priložnosti. Seveda morajo obstajati logika in racionalna semena, hkrati je otrok posebno bitje. Verjetno ste opazili, da otroci včasih "padejo v sedenje", stanje naravnega transa. V tem stanju obdelujejo informacije še posebej intenzivno.

Otrok lahko strmi v hrošča, v list, v sončni žarek, učitelj pa mu zakriči: "Ivanov, spet ujameš gavrana." Toda v tem času je Ivanov v pomembnem miselnem procesu, morda je prihodnji Andersen.

Isti zbornik opisuje otroštvo violinista Yehudija Menuhina, trenutek, ko so ga poslali v šolo, v prvi razred, po šoli pa so ga starši vprašali Yehudija: "Kaj je bilo v šoli?" "Zelo lep hrast je zrasel zunaj okno, «je rekel in nič več. Navdušila ga je umetniška narava.

In ne veste, nad čim je bil vaš otrok trenutno navdušen - slika, zvok, vonj, vsekakor pa ne "razvita edinstvena tehnika, blablabla".

Otrok potrebuje izbiro, kot je dejala Maria Montessori: "otrokovo okolje je treba obogatiti." Sive stene in imobiliziran otrok niso tisto, kar je potrebno za razvoj.

Kako se vam zdi tehnika Montessori?

YB: Ne vem, kaj zdaj počnejo z njenimi metodami. Bila je globok psiholog, filozof, zdravnik in zelo navdušen opazovalec. Vzgojiteljev ni imenovala vzgojiteljice, imenovala jih je mentorji. Rekla je: "ne posegajte v to, kar otrok počne."

Montessori v svoji knjigi opisuje primer, ko dojenček, da bi videl ribe v akvariju za glavami višjih ljudi, začne vleči blato, da stoji na njem. Potem pa mu "mentor" vzame stolček, ga dvigne nad vse, da vidi ribe, Montessori pa opiše, kako v njegovih očeh gre razsvetljenje, zmagoslavje, sled dejstva, da je sam našel rešitev ven, izginil z obraza, postalo je podrejeno in dolgočasno. Učitelj mu je iz rok iztrgal prve in pomembne kalčke samostojnosti.

Pogosto se zgodi, da med igrami nekatere matere prosijo svoje otroke, naj vse postavijo na svoje mesto, ali od učitelja zahtevajo oceno otrokovih dejanj. Ali mama potrebuje specialista, da si ustvari mnenje o otroku? Njen otrok. Za mamo bi morala biti pohvala ali ocena učiteljice nepomembna, pri tem pa bi moralo biti pomembno, da njen otrok naravno puha, dela napake, išče, najde, proces, v katerem se otrok nahaja, bi moral biti zanjo pomemben - ne vmešavajte se v njem je ta proces sveti.