Odnos S Poročenim Ljubimcem

Kazalo:

Video: Odnos S Poročenim Ljubimcem

Video: Odnos S Poročenim Ljubimcem
Video: ¿Hande Ercel y Kerem Bürsin se casan? 2024, Marec
Odnos S Poročenim Ljubimcem
Odnos S Poročenim Ljubimcem
Anonim

Avtor: Tsvetkov Maxim Yurievich

Kaj poročenega moškega spodbudi, da išče ljubimke?

- Splošni odgovor je nezrelost, "nezrelost". Nezrelost je kompleksen pojem, ki vključuje številne čustvene in osebne značilnosti. V tem primeru mislim na takšen vidik, kot je pobeg pred težavami ali težkimi izkušnjami in posledično nepripravljenost prevzeti odgovornost za svoje življenje v svoje roke.

V naši sodobni družbi se je pod vplivom oglaševanja, televizijskih serij in leposlovja razvil stereotip, ki ga lahko izrazi vsaj dvoumna, če ne celo provokativna izjava enega sodobnega popularnega pisatelja: "Človek ne bi smel trpeti." Tu je nejasnost v tem, da je "trpeti" po analogiji s pasivnim glasom ruskega jezika tisto, kar se mi zgodi brez moje želje. Moral bi - to je tisto, kar je v moji moči. Izkazalo se je, da "ne bi smel" storiti, kar se mi zgodi, proti moji volji. Odkrito povedano, ponosni položaj ima vrzel, izhod: pobegniti pred temi težavami, pred temi izkušnjami in na koncu - od tega življenja.

Za poročenega moškega je to najprej pobeg od družinskih težav, ustvarjanje nekakšna idila vidljivost Iti, da je "družinska sreča" možna brez muhastih otrok, brez nezadovoljne žene, brez vmešavanja v družinsko življenje staršev žene (včasih tudi svoje), brez spolnih težav in pritiska odgovornosti.

Obstajajo pa tudi posebni primeri: zdi se, da je v družini "vse v redu", vendar ima moški še vedno ljubico. To lahko na primer velja za tako imenovane "zbiratelje" - ki so se zaradi nekaterih okoliščin poročili, vendar "zbirka" še ni sestavljena.

Včasih je preprost argument "človek zmore vse". Takšni praviloma niso obremenjeni z zvestobo eni stalni ljubici, povezave z njimi pa so minljive - samo seks, "nič osebnega". Tu ne gre le za nezrelost, ampak tudi za pomanjkanje oblikovanja moralnih vrednot in takšna oseba pri ločitvi praviloma pri nobeni strani ne povzroča posebnih občutkov. Ne dovoljuje tesne čustvene povezave, saj je njegov donžuanizem pobeg od občutka globoke manjvrednosti, od občutka, da kot tak ni nič zase in ga nihče ne potrebuje, dekleta pa ne zanimajo.

Druga možnost - ljudje so skupaj živeli dolgo življenje, se bodo kmalu pojavili otroci, vnuki, nenadoma pa zakonec razglasi nekaj takega: »Naš zakon je bil napaka, končno sem našel svojo pravo sorodno dušo (praviloma je moja nekdanja študentka, ali hči prijateljev, ali mlada sodelavka na delovnem mestu), že dolgo živim z vami in njo, vendar sem se takšnega življenja naveličal in ne želim biti nepošten do vas, zato sem povem vam to in se preselim k njej. "… Kaj povzroči, da človek tako izda svojo ženo in se odreče vsem dobrim, kar se je zgodilo v skupnem življenju (kar pomeni, da se odreče delu sebe in svojega življenja) in se obkroži z mladimi bitji? To je dejanje zelo močnega strahu - strahu pred smrtjo. In s tem povezane izkušnje, da je bilo v življenju nekaj narobe, da ni naredil nekaj zelo pomembnega, da moč ni ista in da se življenje bliža koncu. "Ne, ne pride!" - pravi sivolasi mož. "Moja mlada žena mi bo dala moči in delila svojo mladost, jaz pa ne bom več delal istih napak!" (Zgodi se tudi, da ko se pri tej mladi osebi pojavijo znaki staranja, jo tudi razglasijo za "napako" in je še mlajša).

Zdaj pa se vrnimo k situaciji: navaden mladenič, navadno dekle, se imata rada, se poročita. Nihče ne trpi zaradi občutka manjvrednosti, nihče ne misli, da je bila poroka napaka, in nenadoma presenečenje: ima ljubico! Zakaj? Če želite odgovoriti, morate vedeti, da družina, tako kot oseba, gre skozi več stopenj svojega razvoja ali svojega življenja. Predlagam, da razmislim o več začetnih fazah, iz katerih bo jasno, kakšen odnos do zakonca ali zakonca in kakšno vedenje vodi v goljufanje.

Obdobje predporočne zveze. Mladi prisegajo drug na drugega v večno ljubezen in ne vidijo nobenih pomanjkljivosti partnerja. Zaradi takega nekritičnega dojemanja drugega nekateri strokovnjaki primerjajo stanje zaljubljenosti z norostjo. Zdi se, da ne bi smelo biti nobene izdaje, vendar so v tem obdobju postavljeni temelji za prihodnje težave.

Prva nevarnost je, da se ne zavedamo, zakaj potrebujemo partnerja. Če želite ustvariti družino, je eno vprašanje. In če, da bi se izognili težavam v starševski družini? Da ne bi bilo pomembno kako, ampak spremeniti svoje življenje? Takrat po zaljubljenosti ustvarimo trdne temelje za praznino. V tem primeru je vrednost zakonca le v tem, da je rešil trenutne težave, od njega pa se ne pričakuje novih. Če se pojavijo težave (in zagotovo se pojavijo), se vrednost zakonca zmanjša na nič. In od tega do izdaje - en korak.

Druga nevarnost je seks pred poroko. Nevarnost je v tem, da se nekritičnost že tako nekritičnega stanja ljubezni poveča. Kljub enostavnosti odnosa do predporočnih spolnih odnosov v sodobni družbi še vedno predstavlja nekakšno oviro, katere nepravočasen prehod postavlja temelje za prihodnje zaplete v družinskem življenju. Na primer, seks ustvarja vtis, da se partnerja v celoti poznata. Dejansko v goli osebi ni videti nič skrivnega. In če pred spolnimi odnosi prihodnja zakonca nista šla skozi dovolj dolgo obdobje medsebojnega prepoznavanja, nista doživela občutka prijetnega presenečenja nad tem, kakšne nepričakovane osebne lastnosti ima partner, potem je želja po spoznanju zamrznjena. In želja, da spoznate in razumete svojega zakonca, tudi če vas boli, je ena od sestavin močne družine.

Prvo leto poroke. V tem obdobju se vzpostavijo pravila obnašanja v družini in pravila za interakcijo z zunanjim svetom - starševske družine, moževi prijatelji, prijatelji žene, sosedje itd. To obdobje je polno konfliktov. Tu se odstranijo očala v rožnati barvi in par ugotovi, da njuna izbira ni bila idealna. Začnejo trpeti zaradi nesporazumov in pogostih prepirov. Pravilen izhod je spet v poznavanju drugega in želji po razrešitvi konflikta ob upoštevanju interesov vsakega. Na tej podlagi se oblikuje njihova lastna družinska struktura, ki krepi zakonsko zvezo. In če - "oseba ne bi smela trpeti?" Potem mora pobegniti iz zakonskih sporov in s tem od njihovega reševanja. Na tej stopnji se najpogosteje ta beg kaže v razpadu družine, v ločitvi, možna pa je tudi izdaja in na strani moža in žene.

Vsekakor bo moral vsak od zakoncev, tako v primeru ločitve kot v primeru nezvestobe, še vedno skozi to fazo - z istim zakoncem ali z novim. Ali pa na koncu ostane sam.

Rojstvo prvega otroka. Prav to je situacija, v kateri moški praviloma varajo ali imajo ljubice. Kaj se tukaj dogaja? Dejstvo je, da se tudi med nosečnostjo zavest ženske spremeni - »uglašena« je na dejstvo, da bo naslednja tri leta njeno glavno veselje, glavna skrb in najpomembneje glavni sogovornik otrok. Nastavi se na veselo in polnopravno komunikacijo z osebo, ki ne zna govoriti in na splošno ne ve, kako bi kaj naredila. Takšno prestrukturiranje zavesti matere je potrebno za popoln razvoj otroka.

In kako izgleda za moškega, za očeta? Najprej je postala "neumna". Nič je ne zanima, razen kako je otrok jedel, kako je pokakal, kakšno grimaso je naredil itd. Drugič, postala je hladna, ločena. Vse njeno veselje, vsa skrb, vsi njeni interesi so nova oseba in ne mož, čeprav je bilo ne tako dolgo nazaj vse drugače. In vendar - postalo je zelo zahtevno, pogosto - nekritično zahtevno: to potrebujemo, to potrebujemo in to morate storiti vi in če zmorete ali ne - nam je vseeno, vi ste oče, zato tudi to.

Mož trpi in ne vidi drugega izhoda, kot da se vsaj za kratek čas skrije pred tem trpljenjem v naročju svoje ljubice. Je še kakšen izhod? Tukaj je. Najprej je treba razumeti, da takšno stanje žene ni večno - postopoma mine z rastjo otrokove neodvisnosti. Drugič, žena ne sme pozabiti, da je možu težko, da je do neke mere osamljen in da potrebuje tudi naklonjenost (čeprav tega nikoli ne bo priznal). Ob medsebojnem spoštovanju in obravnavanju problema kot začasnega (in res je, če ne tečete k njegovi ljubici v tolažbo), se življenje izboljšuje in otrok odrašča v močni, prijazni družini.

Na splošno lahko rečemo, da so razlogi za varanje zakonca in življenje na dveh frontah naslednji.

Najprej … Sprva napačno postavljeni temelji družinskega življenja (oblikovanje družine, da bi pobegnili pred vplivom staršev, pred kakršnimi koli težavami ali celo iz svoje države, pa tudi prehiter začetek spolnih odnosov), Drugič … Napačen vrednostni odnos do zakonca (ni dragocen kot ločena, svobodna in neodvisna oseba, ampak kot sredstvo za dosego nekega cilja),

Tretjič … Pomanjkanje želje, da bi spoznali in razumeli svojega zakonca, tudi če vas boli (in nihče ne more tako prizadeti kot najbližja oseba), Četrti. Neznanje osnovnih zakonov družinskega življenja (seveda lahko trdite, da v starih časih niso vedeli česa takega, vendar se niso ločili, potem pa je bila stroga prepoved tako izdaje kot ločitve in zdaj te javne prepovedi ni in njeno mesto lahko prevzame natančno utemeljeno razumevanje, kaj je dobro in kaj slabo, to je znanje), In na splošno - stališče, da se v sodobni družbi ni treba truditi, da bi postal dober, to "dobro" bi moralo biti samo po sebi, "človek ne bi smel trpeti".

- Kaj motivira žensko, da hodi s poročenim moškim?

- Ali ista nezrelost ali cinično stališče, povezano z nezrelostjo, "vzamejo vse iz življenja", ali "drugi to zmorejo, ampak kaj sem jaz?". Nezrelost je želja, da "dobimo" že uveljavljenega, odraslega moškega brez potrebe po odraščanju in postajanju, skupaj skozi krize. Kot da bi to deklico rešilo, da ne bi morala sama prebroditi težav do vrednega življenja, kajti to »vredno« življenje se da takoj. Zdi se jim, da je za dosego cilja potrebno malo: prepričati ga, naj se loči in poroči z njo, mlado in lepo.

S takšnim položajem - "all inclusive" - so povezane sanje o "princu", ki ga razume, kako. Ali ni res, da ima "princ" dovolj možnosti, da neboleče reši kakršne koli težave? Ne dovoli mi trpeti, kajne? (Dejstvo, da že trpi svojo ženo, se ne upošteva - sama je kriva, da je tako stara in škodljiva ter ga noče razumeti).

Mnoge ženske zavračajo kakršne koli trditve z utemeljitvijo, da je "to ljubezen", "da je prišla sama od sebe", to je visok občutek in s tem ni mogoče storiti ničesar. Na to lahko rečemo le, da obstaja zmeda med ljubeznijo in zaljubljenostjo. Zaljubljenost je hormonsko pogojeno stanje, ki zagotavlja nadaljevanje družine. Pri moškem izgine po prvem spolnem odnosu (v redu, drugi), pri ženski pa po porodu. Se pravi, ko vsak opravlja svoje delo. V situaciji s poročenim ljubimcem se otroci redko pojavijo, zato se stanje ljubezni zamuja, kar ustvarja videz ljubezni in posiljuje hormonski in živčni sistem ženske. Tu o ljubezni načeloma ni mogoče govoriti, saj je ljubezen plod dolgotrajnega skupnega dela, medsebojne skrbi drug drugega, odpuščanja drug drugemu, preučevanja drug drugega, potrpežljivosti drug drugega. Če želite to narediti, morate vsaj živeti skupaj.

Stališče »vzemi vse iz življenja« je nekoliko drugačno, niti se ne skriva za izgovori o »nenadni in močni ljubezni«. Praviloma gre za žensko, ki je doživela enega ali celo več neuspešnih (med drugim zaradi nepripravljenosti soočanja s težavami v družinskem življenju) poskusov vzpostavitve družinskega življenja. Ogorčene ali obupane ali se odločijo, da so srečni zakonski odnosi pravljice za otroke in laži, te ženske začnejo uporabljati moške v trgovske namene. V tem primeru si ženska ne dovoli globoke navezanosti na tega moškega, ne poskuša se poročiti z njim, odnos z njim obravnava kot poslovno in se zlahka razide, če se posuši ali najde predmet »za bolj donosno sodelovanje«.

- Kakšne so zanjo možnosti za to zvezo?

- Na splošno mislim, da ni možnosti za odnos, ki bi temeljil na nesreči nekoga drugega. Seveda mi lahko ugovarjajo z najpogostejšim »logičnim« argumentom, da, pravijo, poznam takšno družino, ona ali on sta jo »povzela« od prejšnjega zakonca in zdaj živita srečno. Pripravljeno verjamem, a prvič, njunega življenja še ni konec, drugič, kako je znano, da bi bilo v prejšnji družini trenutno slabše, in tretjič, ali lahko zunanji opazovalci, tudi prijatelji, objektivno ocenijo vse družina srečna? In četrtič, to je samo moje prepričanje kot osebe, ki ne potrebuje dokazov. Čeprav je moje prepričanje povezano z mojimi poklicnimi izkušnjami. Ampak ugotovimo.

Možni sta dve situaciji: deklica svojega ljubimca še ni prepričala, naj zapusti ženo, deklica pa je dosegla svoj cilj - poročila se je s seboj. V prvem primeru si predstavljamo moške izkušnje. Lahko so nekaj takega: »No, prišlo je do težke situacije, žena me ni razumela (ali še vedno ne razume), bilo je veliko težav, dajte vsakemu nekaj in kar mi je težko, nikogar ne zanima. In to dekle, tako nesebično, se je zaljubilo vame, ne da bi se ozrlo nazaj in za nič, zdaj pa se moram kot spodoben človek ločiti od žene in se poročiti s tem dekletom … In tudi to si želi … celo zahteva. Žena nenehno nekaj zahteva, zdaj pa ljubica zahteva. Iskal sem srečo, a sem našel iste težave, le dvakrat toliko. Ni več moči, res se moraš nekaj odločiti, punca ima prav. Ampak le kaj? Navsezadnje tudi moja žena sprva ni zahtevala ničesar, živela sta v popolni harmoniji in bilo je veliko zabave in dobrega, zdaj pa se je nekaj spremenilo. Gospodarica je dobra, ljubeča in najboljša, žena pa je tudi dobra oseba. Ali ne bi obžaloval? In tako naprej v istem duhu.

Posledično moški, čeprav pod vplivom zahtev po novi poroki, premisli svoje preteklo družinsko življenje in v večini primerov spremeni svoj odnos do družine ter se odloči, v katerem je prepričan, da mu ne bo žal, in v katerem bo njegova vest "ostala čista"- to pomeni, da bo prekinil odnos s svojo ljubico in se popolnoma vrnil k družini. Morda bo prišlo celo do popolne sprave in novega »medenega tedna«.

In s čim bo ostala njegova že nekdanja ljubica? V najboljšem primeru - z občutkom nepopravljivo izgubljenega časa. In morda še huje - z grenkobo, neverjem v možnost dobrega odnosa med moškim in žensko, neverjem v možnost ustvarjanja močne družine, razočaranjem v ljubezni. Pojavijo se lahko tudi zdravstvene težave - nespečnost, izguba apetita, dolgotrajna depresija, poskusi samomora, težave z alkoholom. In še huje: ostane ji otrok, ki ga oče noče poznati in ki ga hkrati ljubi in sovraži - ker je njen otrok in hkrati njegov otrok ter podeduje vso neresnico in nepravilnost njegovega začetka za življenje, obstoj in sovraštvo do vsega, kar ljubi. Negativne posledice ljubezenske zveze v najslabšem primeru lahko na žalost vplivajo na več kot eno generacijo ljudi in se pokažejo po dolgih, dolgih letih. Izjemen primer tega je zgodba o Smerdjakovu iz romana FM Dostojevski Bratje Karamazovi.

- No, kaj pa, če se je to zgodilo in je moški zapustil svojo družino k svoji ljubici in se odločil ostati pri njej? To se tudi zgodi

- Tukaj, da bi razumeli, kaj se dogaja, se moramo spomniti, da bodo morali znova iti skozi vse stopnje razvoja družine. To pomeni, da se bo človek spet potopil v vse tiste težave, pred katerimi je nekoč pobegnil, in spet bodisi spet zbežal bodisi jih pravilno rešil, pravilno šel skozi krize. Verjetnost tega je majhna iz dveh razlogov: prvič, že je "usposobljen" za določen način spoprijemanja s težavami (torej pobeg od njih). Drugič, vsaka oseba ima vest. In ta vest mu bo povedala, da je podlac, ker je opustil svojo prejšnjo družino. Iz teh neprijetnih izkušenj lahko pobegnete tudi - v živahno dejavnost, na nenehna potovanja in karkoli. A spet vas bo dohitelo in zavrnilo. Zelo slabo.

Kaj pa vaša nova žena? Čaka jo tudi niz šokov. Prvič, tudi ona bo morala rešiti številne težave in premagati številne težave, povezane z gradnjo odnosov. Šok še povečuje dejstvo, da je v času nastanka družine menila, da je ta odnos že popolnoma zgrajen. Drugič, razumela bo, da "princ" ni. Če reši nekatere težave (predvsem finančne), potem ali večine težav ne vidi (in noče videti), ali pa ustvarja sam. Tretjič, postopoma bo začela opažati, da njen mož ni oseba, ki jo je "ljubila, kot ni nikoli nikogar", ko je bila njegova ljubica. Izkazalo se je, da je to nekakšen nesramen, primitiven, neobčutljiv človek, ki me "ne zanima več, se vse bolj oddaljuje od mene, nekje izginja … podlac". Rezultat je enak - občutek napačno živenega življenja, depresija, razočaranje v ljubezni itd.

Nikogar ne želim užaliti in se bom z veseljem strinjal z osebo, ki pravi, da se motim in da se je v takšni situaciji vse izkazalo odlično. Govorim samo o najverjetnejšem poteku dogodkov.

- Kaj bi svetovali ženski, ki je v takem razmerju?

- Kaj lahko svetujete osebi, ki v avtu hiti po klancu navzdol? Ustaviti avto? To bi bilo popolno, vendar ne more. Edino, kar lahko svetujemo, je, da se poskušamo združiti, da prenesemo udarec z minimalnimi posledicami. In potem zaključite: ne morete voziti pokvarjenih avtomobilov.

Torej v tej situaciji. Ženska postane ljubica z vero v to, kaj je ljubezen. S polnim zaupanjem v moškega, s spoštovanjem do njega. Veselimo se srečnega družinskega življenja. In iz te situacije morate izstopiti na približno enak način. Ne z razočaranjem v ljubezni, ampak z zavedanjem, da ljubezen obstaja, vendar ni dana takoj, ampak je posledica trdega skupnega dela na odnosih od začetka do konca. Ne z razvrednotenjem moških, ampak z razumevanjem, da lahko sprva napačen korak na koncu vsako osebo privede do podlosti. Ne s prepričanjem, da ni srečnih družin, ker meni to ni uspelo, ampak s prepričanjem, da se ni obneslo, ker je bil odnos prvotno zgrajen na napačni podlagi: na nesreči druge osebe, o življenju po načelu "človek ne sme trpeti". Vsaka življenjska kriza, vsak problem je priložnost, da postanete modrejši. Postanite bolj človeški. In potem bo mogoče graditi odnose, ne da bi stopili na iste grablje. In vse se bo izšlo.

Priporočena: