Ali Morate Manipulatorja "razumeti"? In Ali Je To Dovolj?

Kazalo:

Video: Ali Morate Manipulatorja "razumeti"? In Ali Je To Dovolj?

Video: Ali Morate Manipulatorja "razumeti"? In Ali Je To Dovolj?
Video: Богатый папа Бедный отец Эпизод 1 | Резюме богатого отца бедного отца книги | Пассивный доход 2024, Marec
Ali Morate Manipulatorja "razumeti"? In Ali Je To Dovolj?
Ali Morate Manipulatorja "razumeti"? In Ali Je To Dovolj?
Anonim

Manipulacije nastanejo na mestu neizpolnjenih potreb. Manipulacija je krožen, krožen način zadovoljevanja nekaterih notranjih potreb ali želja. Metoda je energijsko potratna, naporna. Pogosto mora človek levji del svoje življenjske energije porabiti za manipulacijo. Kaj za? - In potem, da zanj (bodisi na splošno bodisi trenutno) ni mogoče drugače.

Pomembno je razlikovati med dvema vrstama manipulacije.

Prva vrsta manipulacije. V drugem se počuti kot nič. Takrat lahko oseba doseže občutek samozadovoljstva SAMO z manipulacijo. Na primer, njegova potreba bo zadovoljena izključno z oslabitvijo ali poniževanjem drugega. Njegova potreba je, da druge naredi nemočne, krive in ponižane. In ker je to "sprevrževanje potrebe po ljubezni", potem oseba pogosto doživlja "ponižanje drugih" ravno kot "skrb" ali "ljubezen".

Na primer, šef odkrito ponižuje podrejenega, vendar izjavlja in iskreno verjame, da tako izboljšuje svojo uspešnost. Čeprav "potreba" šefa sploh ni učinkovitost, ampak drobljenje drugega, kar daje šefu občutek "jaz sem dober". Taka oseba manipulira s stanji drugih, "dokazuje" njihovo šibkost, ničvrednost, neumnost in nemoč, da bi se počutila "ampak z mano je vse v redu". Pogosto jim »priskoči na pomoč«, »iztegne roko«, »vklopi oskrbo«, do novega kroga ponižanja.

Razlog za to vedenje je izredno ranljiv ponos, neznosni občutek lastne šibkosti in ničvrednosti. Cilj tega vedenja je "narediti" druge nemočne in sebe močnega, "rešiti" ali "kaznovati šibkost". "Utapljajte in potapljajte" druge, počutite se močne, ne isto kot "oni".

Ulov je v tem, da takšna oseba ne more priznati, da je prav tako šibka in nemočna kot tisti, ki jih "spremeni" v "šibke, ničvredne, krive in nevredne". Za njega je nesprejemljivo, da se prepozna kot enak. Navsezadnje prav iz tega občutka "beži" in ponižuje druge.

Kaj storiti? Tri možnosti:

Možnost 1. Strinjajte se, da ste "ničvredni, nesposobni, skopi in šibki". Konec koncev smo pravzaprav vsi občasno takšni. Če se strinjate, da ste takšni, in zavrnete kakršno koli njegovo "pomoč", bo manipulator padel v bes, ali pa bo postal "ne zanima" vas. V bistvu bo to "prekrivanje dobavnega kanala". Če se seveda lahko prepoznate kot "nihče in nič", torej vsi tisti, ki vam manipulator "naredi". Primeri:

"Ti si najbolj odvraten študent, kar sem jih kdaj imel" - "Tako sočustvujem s tabo …"

"Kako si lahko tako prašič!" - "Predstavljajte si, izkazalo se je, da lahko …"

"Ali še niste poročeni?" - "No, veš, izkazalo se je, da sem lezbijka …"

"Ti si edinstven idiot, to so že vsi razumeli" - "Žal mi je, da sem vse tako razočaral"

Možnost 2. Če težko postanete »ničvredna ničelnost«, v katero vas manipulator »spremeni«, se s tem (kar je del človeške narave) težko strinjate - bežite.

Možnost 3. Neposredna in očitna agresija. Ta manipulator bo zaspal takoj, ko bo naletel na agresivni napad, močnejši od njega. Je pa močnejša. To je s področja, kjer obstajajo ljudje, ki razumejo samo moč.

Možne napake pri komunikaciji s takšnim manipulatorjem.

1) Poskusite mu dokazati, da niste ničvredni. Za to lahko porabite celo življenje, ne da bi pri tem dosegli kakršen koli rezultat, pri čemer se vam zdi, da gladko "norete".

2) Vera (in ne privolitev, pogosto pretvarjanje), da ima tak manipulator-posiljevalec še vedno prav. To je resnično prepričanje o njegovi popolni ničvrednosti. V tem primeru zagotovo potrebujete pomoč psihologa, saj lahko to stane duševno zdravje.

3) Potrpljenje z manipulatorjem in poskušati z njim ohraniti »dobre odnose« je enako žrtvovanju samega sebe in se lahko konča s »časovno bombo« ali somatskimi težavami.

Kako takega manipulatorja "prevzgojiti ali spremeniti"?

Ta vrsta manipulatorja potrebuje neekološko izkušnjo, stalen občutek superiornosti nad drugimi, zato mora druge "poniževati", jih čutiti "pod seboj". In zelo daleč je od tega, da bi si to lahko priznal. V nasprotnem primeru ga bo "pokril" neznosni občutek lastne ničvrednosti in šibkosti. Biti šibek za takšno osebo je slabše od smrti (vendar je vsaka oseba občasno šibka - in to je normalno). Vendar je za takega posameznika njegova običajna človeška slabost primerljiva s »koncem sveta«.

Poznam ljudi, ki so se sami odločili, da bodo pri sebi nekaj spremenili in so lahko prišli do spoznanja problema in ga rešili. Samo osebna želja in osebna odgovornost osebe same bosta pripeljala do uspešne zamenjave potrebe po »spuščanju drugih« z okolju prijaznejšo potrebo po »samozavesti«. Brez osebnega truda se tu nikoli ne bodo zgodile notranje spremembe - in to je splošno pravilo.

Druga vrsta manipulacije. V drugem se počuti krivega. Takrat si človek želi navadne in okolju prijazne stvari, občutek "ljubi me in sem dober" - vendar "ne verjame", da je ta občutek mogoče zlahka in preprosto pridobiti brez manipulacije. Taka oseba je "prepričana", da je ljubezen mogoče le doseči. Da je občutek duhovnega tolažbe, sprejemanja, naklonjenosti, popolnosti, nasičenosti nekaj težko dosegljivega, nedostopnega in brez »naporov« ni možnosti. In to je nezavedno. Poleg tega v teoriji človek razume in se strinja, da je biti ljubljen, spoštovan in sprejet naraven, resničen in preprost. Ko pa se znajde v tesnem odnosu z drugim ali ko se zanj pojavi boleča ali moteča situacija, ga občutek »nezmožnosti zadovoljstva« potopi v močno tesnobo (ki jo pozna in ga zato ne vznemirja) in ga prisili, da "Ravnati" iz te tesnobe. Oseba se znajde v svojem običajnem zamahu in se ne zaveda, da se bori z mlinom, manipulira zaradi občutkov, ki so že lahko ali preprosto so. Dobesedno začne iskati sadje, ki prosto raste na drevesih. In vse zato, ker ima v sebi tak človek IZKUŠNJE, da vsi ti »plodovi« niso zanj, da je pravzaprav »slab« in da si preprosto nič ne zasluži.

Pravzaprav je to popolnoma nezavedno doživetje (ali zaupanje) v nemožnost »ljubezni brez napora«. In ko obstaja vir ljubezni, bo zagotovo »izginil«, če se celo za trenutek sprostite … Razlog za takšno manipulacijo je otrokovo doživljanje nenehnega nezadovoljstva z osnovnimi potrebami. Če si dobro nahranjen, zadovoljen in srečen, je težko, potrebuješ trud, moraš "zaslužiti", "ga dobiti kot nagrado", "zaslužiti", do tega moraš imeti pravico.

Ves čas potrebujemo nekaj, toplino, varnost, hrano, stike. In nemogoče je enkrat dovolj za vedno, tudi enkrat za dolgo časa. In ko se pojavi »lakota« - lakota po stiku, toplini, po občutku »z mano je vse v redu« - moramo vsi to lakoto potešiti, vzpostaviti stik, poiskati toplino in tolažbo, ustvariti toplino, se nahraniti. Toda otrok tega ne more storiti sam, za to potrebuje "drugega".

Predstavljajte si, otrok je lačen. Kriči, mama pa mu v odgovor na njegov krik daje hrano. Starejši otrok želi igračo, vpraša, mati sliši in mu da igračo. Še starejši otrok pravi, da ga je strah ali ga boli, odrasla oseba pa tolaži. Še starejša zahteva zveni "objami me", "bodi blizu", reci, da sem "najbolj-najbolj" ali "najbolj-najbolj"-in ta zahteva je izpolnjena, obstaja občutek "imam vse ok" Ampak. Konec koncev se lahko otrokova prošnja KRONIČNO ne izpolni. Hrana ni na voljo na zahtevo. Če si nekaj želiš, je to vedno nemogoče. Strahov ne nadomesti občutek varnosti. Bolečina se nikoli ne potolaži. Alarm ostaja neobjavljen. Pridobi se stabilna IZKUŠNJA: »moje želje ne pomenijo nič«, »če si nekaj želim, potem moram prositi, histerirati, prositi, osvojiti, tekmovati«, »če nečesa ne dobim, potem je to najbolj okusno, najbolj zanimivo "," zadovoljiti se je težko, za to je treba iskati poti, se izogibati, vztrajno zahtevati "," tisti, ki si nekaj želi, bo ponižan in opuščen zaradi svojih želja "jeza drugih”,“Želeti je biti šibek in potreben”… in na tisoče drugih možnosti. Takrat se pojavijo metode manipulacije - za dosego svojega cilja, vendar ne neposredno, ampak "mimo". Konec koncev, potrebe po hrani, toplini, znanju, varnosti, nežnosti, sočutju, sprejemanju - ne izginejo. Te potrebe se ne morejo razpršiti kot dim, lahko le »sprevržejo«, kot pri prvi vrsti manipulatorja, ali »postanejo obsedenost, ki zahteva določen pristop k njeni rešitvi«, kot pri drugi vrsti manipulatorja.

Če preprostih potreb ni mogoče enostavno in preprosto zadovoljiti (in dolgoletne izkušnje takih ljudi to dokazujejo), se otrok prilagodi, da jih sprejme na krožen, "zvit" in manipulativen način. In kakšna manipulacija je »delovala vztrajno«, postane glavni način zadovoljstva v življenju. Na primer, ženska bo morda morala "zmagati", "premagati", "premagati tekmece" - ker ji to daje občutek "v redu sem". Zadovoljna je samo z "zmago". In potem se izkaže, da moški sam, njegovi občutki do nje - to absolutno ni tisto, kar želi dobiti z vstopom v razmerje. To pomeni, da za občutek zadovoljstva ne potrebuje odnosa s samim moškim (neposredna pot), ampak takšno "krožno" pot v obliki "vojne za odnose in zmage v tej vojni".

Razlogi za manipulacije drugega tipa segajo v dejstvo, da obstaja PREPOVED o neposredni potrebi in da potreba dobi bizaren in čuden videz. Prepovedi so nastale v otroštvu in zvenijo nekako takole: - nekaj lahko dobiš le, če se počutiš zelo, zelo slabo;

- nimate pravice do ljubezni, daril, nežnosti, ker se "slabo obnašate";

- preveč tiho sprašujete in zato boste prejeli, ko boste glasno vpili;

- sploh niste upravičeni do ničesar;

- ljubezen in nežnost sta šibkosti, če ti jo dam, potem bom oslabil sebe in tebe;

- ljubezen je nedostopno razkošje, v življenju ga nisem imel in ga ne boste dobili … In še veliko drugih možnosti.

In ko se odrasla oseba sooči s »kršitvami« teh prepovedi, se tu začnejo težave.

Če otroku dolgo "razlagate", da preprosto ni vreden nič dobrega, potem bo kot odrasel bodisi poiskal tiste, ki bodo to potrdili, bodisi "zlomil" tiste, ki se sprašujejo

V intelektualnem smislu lahko človek prizna, da je ljubezen seveda podarjena "kar tako". Toda globlje, v tistih plasteh, ki nadzorujejo reakcije v tesnih odnosih in v stresu - bo drugačna "slika".

Le če sem smrtno bolan, bom imel pravico do sočutja in ljubezni do mene.

Odnosi so zame "težki" in močni, nanje vsekakor "nisem pripravljen".

Odnosi bi morali biti le pravilni in ta pravila so takšna …

Pomembno osebo je treba ves čas "privlačiti" in "obdržati".

Občutkov nikoli ni dovolj, vedno moram biti lačen, da čutim, da imam odnos z drugim.

Z drugim se ne bojim samo takrat, ko sem lahko jezen nanj.

Moje potrebe so "slabe" in povzročajo nelagodje drugim.

Za zvezo moram biti drugačen, takšen kot sem, nihče me ne bo imel rad.

Če mi je nekdo pokazal pozornost, toplino in sočutje, to pomeni, da sem se pravilno obnašal in vse naredil na "potreben" način.

Če mi ne sočustvujejo, se obnašam "napačno". In na tisoče drugih možnosti.

Vsak manipulator druge vrste ima v svoji duši množico takšnih "gotovosti".

Kaj storiti? Če imate manipulatorja iskreno radi, a namesto da bi samo delili svojo ljubezen, on pade v ekstazo, nato v depresijo ali izmikanje, kot je »že v ponvi« - bodite potrpežljivi. Boste morali potrpežljivo in spet potrpežljivo samo biti tam, pogosto se vam zdi, da ste prisiljeni »dokazati, da sije sonce« Takšno osebo boste morali dolgo časa »prepričevati, da ne boste odšli, da boste ne "izdati", da ste stabilni in zanesljivi. Toda po drugi strani lahko kdo to obljubi "odgovorno"? Precej naporen proces, vendar drugim partnerjem uspe, še posebej, če se drugi postopoma ogreje, umiri. Pravzaprav je iskreno sočutje, ki smo ga včasih imenovali ljubezen, tisto, kar bo tukaj dalo priložnost.

Možne napake pri komunikaciji s takšnim manipulatorjem.

1) Napačno je verjeti, da niste dovolj zvesti, da se ne trudite dovolj, da »ljubite narobe«. Negotovost v resnici topline, ljubezni in varnosti v samem manipulatorju povzroči, da partner začne dvomiti o resničnosti svojih občutkov. To ni enostaven test. In podleči manipulaciji: "To sem vedel, tudi mene boš zapustil, tako kot vse ostale" - to je ravno zato, da podležeš manipulaciji in samo igraš dobro znano negativno izkušnjo manipulatorja. Pogosto je energija takšnega manipulatorja tako uničujoča, da postane preprosto nemogoče ne podleči. Moral bi popustiti in se strinjati, da so ga uničili. Žal.

2) Druga napaka je »vklopiti veličino«. Se pravi, verjeti, da se z lahkoto spopadeš s čustveno lakoto manipulatorja. In da boste postali »zdravnik«, ki ga bo »ozdravil«. Vera v to lahko stane leta življenja in neuspeh te veličine, skupaj s samospoštovanjem. Resnica je, da se lahko samo manipulator spopade s čustvenim nezadovoljstvom takega manipulatorja. In nihče drug. Verjeti, da boste to vi, je draga napaka.

3) Tretja napaka je, da takemu manipulatorju začnete razlagati, da se obnaša kot muhast otrok, da je nehvaležen, da sam "ne zna ljubiti", da "potrebuje psihologa" (pravzaprav odličen idejo, a zanj se bo slišalo kot »udarec v obraz«), da sam uniči odnos (in res jih uniči). Vse te razlage so popolnoma neuporabna izguba energije.

Kako takega manipulatorja "prevzgojiti ali spremeniti"? V bistvu bom ponovil prejšnjega. Stanje takega manipulatorja je mogoče izboljšati. Iskreno in stabilno sočutje in toplino zanj v prisotnosti neskončne potrpežljivosti in umirjenosti, saj vas bo nenehno "prepričeval", da ga ljubite "narobe", "premalo" in ga sploh ne ljubite. Nenehno bo »uničeval odnos«, vi pa morate le biti zraven in zdržati te »ruševine«, ob njem čutiti bodisi krivdo bodisi jezo. Če torej nimate iskrene in nesebične ljubezni, pa tudi kraljevske potrpežljivosti do take osebe, se boste soočili z nesmiselnostjo vsega in boste morda tudi sami trpeli. Nobene besede, nobena omejitev samega sebe, brez napora in brez daril, brez "junaštva reševalca" ne bodo pomagali takšni osebi verjeti, da so toplina, ljubezen, varnost in sprejemanje resnične in možne. Samo čas, stabilna čustvena toplina (kar je izredno težko) in odločnost take osebe, da tvega in verjame, da ji boste dali priložnost. In tukaj GLAVNO POMEMBNO ni zavajati in ne biti prevaran …

Iskrenost in poštenost sta edini stvari, ki lahko tu postaneta in sta resnična podpora. Toda ali lahko "obljubimo drugo ljubezen", je drugo vprašanje.

Priporočena: