Zasvojenost Izhaja Iz Pomanjkanja Ljubezni

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Če je za vaše preživetje potrebna druga oseba, potem ste parazit na tej osebi. "Trpim - to pomeni, da ljubim." Ta ljubezen se imenuje ljubezenska odvisnost.

K. Horney z izrazom nevroza ni mislil na situacijsko nevrozo, ampak na nevrozo značaja, ki se začne v zgodnjem otroštvu in zajema celotno osebnost.

Nevrotik ima pretirano potrebo po ljubezni. Taka oseba ne more doseči stopnje ljubezni, h kateri stremi - vse je malo in malo. Zato se skriva drugi razlog - to je nezmožnost ljubezni.

Nevrotik se praviloma ne zaveda nezmožnosti ljubezni.

Nevrotik pogosteje živi z iluzijo, da ima izjemno sposobnost ljubezni. Po mnenju M. S. Med vsemi napačnimi predstavami o ljubezni je Peku najbolj razširjena ideja, da je zaljubljenost ljubezen ali vsaj ena od njenih manifestacij.

Zaljubljenost je subjektivno doživljena tako živo kot ljubezen. Ko je človek zaljubljen, se njegov občutek seveda izrazi z besedami "ljubim jo (njega)", a takoj nastaneta dve težavi.

Prvič, zaljubljenost je specifična, spolno usmerjena, erotična izkušnja. Ljudje se ne zaljubijo v svoje otroke, čeprav jih imajo lahko zelo radi. Ljudje se zaljubijo le, če so spolno motivirani.

Drugič, izkušnja zaljubljenosti je vedno kratkotrajna. Prej ali slej to stanje izgine, če se razmerje nadaljuje.

Zanosni, viharni občutek, pravzaprav zaljubljenost, vedno mine. Medeni tedni so vedno bežni. Cvetje romantike zbledi. Zaljubljenost - ne širi meja in omejitev; gre le za njihovo delno in začasno uničenje.

Širitev meja osebnosti je nemogoča brez napora - zaljubljenost ne zahteva napora (Kupid je izstrelil puščico).

Prava ljubezen je izkušnja nenehnega širjenja samega sebe.

Zaljubljenost nima te lastnosti. Spolna posebnost zaljubljenosti vodi Pecka k domnevi, da gre za genetsko določeno nagonsko komponento paritvenega vedenja.

Z drugimi besedami, začasen padec meja, ki se zaljubi, je stereotipna reakcija človeka na določeno kombinacijo notranjih spolnih nagonov in zunanjih spolnih dražljajev; ta reakcija povečuje verjetnost spolne intimnosti in kopulacije, torej služi preživetju človeštva.

Še bolj odkrito trdi, da je zaljubljenost prevara, zvijača, ki nam jo geni igrajo v mislih, da nas zavedejo v zakonsko past.

Naslednje razširjeno napačno prepričanje o ljubezni je, da je ljubezen odvisnost.

To je zabloda, s katero se morajo psihoterapevti spopadati vsak dan. Njegove dramatične manifestacije so še posebej pogosto opažene pri osebah, ki so nagnjene k grožnjam in poskusom samomora ali pa doživljajo globoko depresijo zaradi ločitve ali prepiranja z ljubimcem ali zakoncem.

Takšne osebe običajno rečejo: "Nočem živeti. Ne morem živeti brez moža (žene, ljubljenega, ljubljenega), ker ga imam tako zelo rad. " Slišanje terapevta: »Motite se; ne ljubiš svojega moža (žene) ", - terapevt sliši jezno vprašanje:" O čem govoriš? Pravkar sem vam rekel (rekel), da ne morem živeti brez njega (nje)."

Nato terapevt poskuša razložiti: »To, kar ste opisali, ni ljubezen, ampak parazitizem. Če je za vaše preživetje potrebna druga oseba, potem ste parazit na tej osebi. V vašem odnosu ni izbire, ni svobode. To ni ljubezen, ampak nuja. Ljubezen pomeni svobodno izbiro. Dva človeka se imata rada, če zmoreta drug brez drugega, a sta se odločila za skupno življenje."

Zasvojenost je nezmožnost doživeti polnost življenja in pravilno ravnati brez skrbi in skrbi partnerja.

Zasvojenost pri telesno zdravih ljudeh je patologija; vedno kaže na nekakšno duševno okvaro, bolezen. Vendar ga je treba ločiti od potreb in občutkov odvisnosti.

Vsakdo potrebuje odvisnost in občutek odvisnosti - tudi če se jim ne trudimo pokazati.

Vsi si želijo, da bi jih pocrkljali, da bi za njih skrbel nekdo močnejši in celo res dobrodušen. Ne glede na to, kako močni, skrbni in odgovorni ste sami, se mirno in previdno zazrite vase: ugotovili boste, da si tudi vi želite vsaj občasno biti predmet skrbi nekoga.

Vsak človek, ne glede na to, kako odrasel in zrel je, vedno išče in bi rad imel v svojem življenju nekakšno vzorno osebnost z materinskimi in / ali očetovskimi funkcijami. Toda te želje niso prevladujoče in ne določajo razvoja njihovega individualnega življenja. Če nadzorujejo življenje in narekujejo samo kakovost obstoja, potem to pomeni, da nimate samo občutka odvisnosti ali potrebe po odvisnosti; imate odvisnost.

Ljudje, ki trpijo zaradi takšnih motenj, torej pasivno odvisni ljudje, se tako močno trudijo biti ljubljeni, da nimajo več moči za ljubezen. So kot lačni ljudje, ki nenehno in povsod prosijo za hrano in je nikoli nimajo dovolj, da bi jo delili z drugimi.

V njih se skriva nekakšna praznina, jama brez dna, ki je ni mogoče napolniti.

Nikoli ni občutka popolnosti, polnosti, nasprotno.

Ne prenašajo osamljenosti.

Zaradi te nepopolnosti se v resnici ne počutijo kot oseba; pravzaprav se opredeljujejo, identificirajo le skozi odnose z drugimi ljudmi.

Pasivna odvisnost izhaja iz pomanjkanja ljubezni.

Notranji občutek praznine, s katerim trpijo pasivno odvisni ljudje, je posledica tega, da njihovi starši ne zadovoljijo otrokovih potreb po ljubezni, pozornosti in skrbi.

Otroci, ki so bili deležni bolj ali manj stabilne nege in ljubezni, vstopajo v življenje z globoko zaupanjem, da so ljubljeni in pomembni ter da bodo zato v prihodnosti ljubljeni in cenjeni, dokler so zvesti sami sebi.

Če otrok odrašča v vzdušju, kjer ni - ali se kaže preveč redko in nedosledno - ljubezni in skrbi, potem bo pri odraslih nenehno doživljal notranjo negotovost, občutek »nekaj mi manjka, svet je nepredvidljiv in neprijazen, in jaz sam, očitno ne predstavljam nobene posebne vrednosti in si ne zaslužim ljubezni."

Taka oseba se nenehno bori, kjer koli lahko, za vsako kapljico pozornosti, ljubezni ali skrbi, in če jo najde, se jo obupano oprime, njegovo vedenje postane neljubeče, manipulativno, hinavsko, sam uniči odnos, ki bi ga rad ohranil ….

Lahko rečemo, da je odvisnost zelo podobna ljubezni, saj se pojavi kot sila, ki ljudi tesno veže med seboj. Ampak to v resnici ni ljubezen; je oblika proti ljubezni.

Nastala je zaradi nezmožnosti staršev, da bi ljubili otroka, in se izraža v obliki iste nezmožnosti pri njem samem.

Proti ljubezni gre za jemanje, ne za dajanje.

Infantilizira, se ne razvija;

služi za ujemanje in vezavo, ne za sprostitev;

uničuje in ne krepi odnosov;

uničuje, ne krepi ljudi.

Eden od vidikov odvisnosti je, da ni povezan z duhovnim razvojem.

Odvisna oseba se zanima za svojo "hrano", vendar nič več;

hoče čutiti, hoče biti srečen;

ne poskuša se razvijati, ne prenese osamljenosti in trpljenja, ki spremljata razvoj.

Odvisni ljudje so tudi brezbrižni do drugih, celo do predmetov svoje »ljubezni«; dovolj je, da objekt obstaja, je prisoten in zadovolji svoje potrebe.

Zasvojenost je le ena od oblik vedenja, ko ni govora o duhovnem razvoju, temu vedenju pa napačno pravimo "ljubezen".

Študija mazohizma razbija drug mit - o ljubezni kot samožrtvovanju. Ta nesporazum pogosto povzroči, da mazohisti verjamejo, da imajo zaradi ljubezni odvraten odnos do sebe.

Karkoli počnemo, to počnemo po lastni izbiri in to izbiro naredimo, ker nas najbolj zadovoljuje.

Karkoli počnemo za nekoga drugega, to počnemo, da bi zadovoljili svoje potrebe.

Če starši svojim otrokom rečejo: »Hvaležni bi morali biti za vse, kar smo storili za vas«, potem s temi besedami starši razkrijejo pomanjkanje ljubezni.

Kdor resnično ljubi, ve, kakšno veselje je ljubiti.

Ko resnično ljubimo, to počnemo, ker želimo ljubiti.

Otroke imamo, ker jih želimo imeti, in če jih imamo radi kot starši, je to samo zato, ker želimo biti ljubeči starši.

Res je, da ljubezen vodi do spremembe jaza, vendar je bolj podaljšek jaza, ne njegovo žrtvovanje.

Ljubezen je samoizpolnjujoča se dejavnost, ki dušo raje razširi kot zmanjša; ne izčrpava, ampak napolni osebnost.

Ljubezen je dejanje, aktivnost. In tu je še en resen nesporazum o ljubezni, ki ga je treba skrbno pretehtati.

Ljubezen ni občutek. Mnogi ljudje, ki doživijo občutek ljubezni in celo ravnajo po nareku tega občutka, dejansko storijo dejanja neljubezni in uničenja.

Po drugi strani pa resnično ljubeča oseba pogosto izvaja ljubeča in konstruktivna dejanja. Občutek ljubezni je čustvo, ki spremlja doživetje kateksije.

Kateksija je dogodek ali proces, zaradi katerega nam predmet postane pomemben. V ta objekt ("predmet ljubezni" ali "predmet ljubezni") začnemo vlagati svojo energijo, kot da bi postala del nas samih; ta povezava med nami in objektom, ki mu pravimo tudi kateksija.

O številnih kateksih lahko govorimo, če imamo hkrati veliko takih povezav.

Proces prekinitve oskrbe z energijo v objektu ljubezni, zaradi česar za nas izgubi pomen, se imenuje dekateksija.

Zabloda o ljubezni kot občutku izhaja iz dejstva, da se kateksija zamenjuje z ljubeznijo. Te napačne predstave ni težko razumeti, saj govorimo o takšnih procesih; vendar so med njimi še vedno jasne razlike.

Najprej lahko doživimo kateksijo v zvezi s katerim koli predmetom - živim in neživim, živim in neživim.

Drugič, če doživimo kateksijo za drugega človeka, to sploh ne pomeni, da nas na kakršen koli način zanima njegov duhovni razvoj.

Odvisna oseba se skoraj vedno boji duhovnega razvoja svojega zakonca, ki mu hrani kateksijo. Mati, ki je sina vztrajno vozila v šolo in nazaj, nedvomno čuti kateksijo do fanta: zanj je bil pomemben - on, ne pa tudi njegova duhovna rast.

Tretjič, intenzivnost kateksije običajno nima nobene zveze z modrostjo ali predanostjo. V baru se lahko srečata dve osebi, medsebojna kateksija pa bo tako močna, da se nobeni predhodni sestanki, obljube, celo mir in tišina v družini ne morejo primerjati po pomembnosti - za nekaj časa - z izkušnjo spolnega užitka. Končno so kateksije krhke in minljive. Par, ki je doživel spolni užitek, lahko takoj ugotovi, da je njihov partner neprivlačen in nezaželen (o tem sem že večkrat slišal od svojih strank). Dekateksis je lahko tako hiter kot kateksis.

Prava ljubezen pomeni predanost in učinkovito modrost. Če nas zanima duhovni razvoj nekoga, potem razumemo, da bo pomanjkanje zavzetosti za to osebo najverjetneje boleče in da je zavezanost do nje nujna predvsem nas samih, da lahko učinkoviteje pokažemo svoje zanimanje.

Iz istega razloga je predanost temelj psihoterapije. S. Peel in A. Brodsky ugotavljata, da je odvisnost (zasvojenost) lahko neizogibna, če oseba ne želi najti priložnosti za reševanje problemov. Zasvojenost ni kemična reakcija; je izkušnja, ki temelji na stereotipni subjektivni reakciji osebe na nekaj, kar je zanjo še posebej pomembno.

Do konca dvajsetega stoletja so se nevroznanstveniki, psihiatri, antropologi, nevropsihologi in drugi znanstveniki obrnili na nevrokemične raziskave ljubezni. Znanstveniki so primerjali možganske tomograme romantično ljubečih parov in bolnikov, odvisnih od drog. Posledično sta bili v obeh primerih aktivni isti coni, odgovorni za tako imenovani "sistem nagrajevanja".

To se izraža s povečano vsebnostjo dopamina (snov, ki se v pozitivnem stanju v možganih proizvede v velikih količinah, glede na subjektivno dojemanje osebe, izkušnje). Samo za ljubitelje je bilo to povečanje naravno, za odvisnike od drog pa umetno. Hormon dopamin daje občutek veselja, zadovoljstva, vsem znani občutek "metuljev v želodcu".

Glavni kazalniki odvisnosti od ljubezni so naslednji:

Učinek "koridornega vida": obsesivno razmišljanje, nezmožnost osredotočanja na druge stvari, vse misli absorbira "idealna" podoba predmeta strasti.

Ostre čustvene spremembe razpoloženja: občutek "bega" in duševne zastrupitve: ljubimec ima poslabšanje občutkov, čustveni vzpon, obstaja želja po petju, plesu, narediti nekaj izjemnega, nenavadnega, nepričakovanega.

Motnje apetita: bodisi pomanjkanje ali prekomerno uživanje, možna je prebavna motnja.

Občutek tesnobe, negotovosti, nestabilnosti, nesmiselnosti v življenju, depresije in depresije (včasih samomorilne misli).

Ignoriranje svobode drugega in vse večja potreba po spremembah, "izboljšanje" "ljubljene osebe" (v skladu z njihovimi idejami, ki se lahko spremenijo).

Ljubezenska odvisnost je nenehna koncentracija občutkov in misli na predmet strasti: takšni odnosi v veliki meri določajo fizično, čustveno, stanje osebe, njeno družbeno dejavnost, odnose z drugimi ljudmi.

Pojavi se obsedenost, da lahko le ljubeča pozornost spremeni življenje na bolje.

Osnova zasvojenosti je občutek manjvrednosti, nizka samopodoba, dvom v sebe, strah pred življenjem, pretirana tesnoba.

E. Fromm je predlagal svojo klasifikacijo psevdo-ljubezni:

Čaščenje ljubezni je oblika psevdo-ljubezni, v kateri se človek, ki se psihološko izgubi, poskuša raztopiti v objektu ljubezni: živi življenje nekoga drugega, doživlja notranjo praznino, lakoto in obup. V tem procesu se častilec prikrajša za vsak občutek lastne moči, izgubi se v drugi osebi, namesto da bi se znašel v njem.

Zasvojenost-ljubezen je posebna oblika psevdo-ljubezni, v kateri dva zaljubljenca drug na drugega preneseta projekcije kompleksnih izkušenj, povezanih s starši (strahovi, pričakovanja, upanja, iluzije), ki v odnos prinaša neskladno napetost. Formula za takšno ljubezen je: "Ljubim, ker me imajo radi." Partner si želi biti ljubljen, ne ljubiti.

Sentimentalna ljubezen - takšno ljubezen se doživi le v fantaziji, domišljiji ljubimca, polni navdiha in sentimentalnih občutkov.

Sentimentalna ljubezen ima dva okusa:

1) ljubimec doživlja "nadomestno" ljubezensko zadovoljstvo z zaznavanjem ljubezenskih podob iz poezije, iger, filmov, pesmi;

2) zaljubljenca ne živita v sedanjosti, lahko pa ju globoko ganejo spomini na prejšnja razmerja (ali srečni načrti za prihodnost, fantazije o prihodnji ljubezni): medtem ko se iluzija ohranja, dve osebi doživljata navdušena čustva.

Ljubezen kot simbiotska zveza je aktivna oblika simbiotske enotnosti, v kateri vsak izgubi neodvisnost (s psihološkimi sadistično-mazohističnimi odnosi), ker je nevrotično navezan na drugega, ga partner "absorbira" ali želi "raztopiti" drug v sebi. Takšni odnosi so povezani z "izpostavljenostjo", "izpostavljenostjo" pomanjkljivosti in slabosti zaljubljencev. Ljubezen teži k darovanju, simbiotski odnosi pa nasprotno.

S takšnimi odnosi je povezana tudi druga oblika, posedovanje ljubezni: situacija, ko po poroki dva človeka izgubita ljubezen drug do drugega in se odnos spremeni v "korporacijo", v kateri se sebični interesi enega partnerja združijo z drugim (namesto ljubezni opazujemo ljudi, ki imajo drug drugega). prijatelj, združen s skupnimi interesi).

Ljubezen s projekcijo pomena je nenavadna oblika kršitve v ljubezni, povezana s starševskim položajem, ko se oba ne ljubita: v takšnih odnosih se težave pogosto prenesejo na otroke, ki delujejo kot kompenzacijski mehanizem.

Ljubezen je vedno modra izbira in dobra volja. V zrelem ljubezenskem odnosu je vedno velik prostor za svobodo in zadovoljevanje lastnih potreb, za dosego lastnih ciljev in individualno rast osebnosti. Takšni odnosi ne prenašajo posesivnosti.

Zdrava, zrela ljubezen je brez spoštovanja nepredstavljiva, brez notranje osebnostne rasti obeh partnerjev je nemogoča. Nedvomno je v ljubezni lahko prostor za žalost, vendar tudi dolga obdobja žalosti ne vplivajo na notranjo psihološko stabilnost zaljubljencev.

Po Frommu: "To je iluzija, da ljubezen vsekakor izključuje konflikt"; zdravi, zreli ljubezenski odnosi so vedno polni žive dinamike in ne vključujejo le želje po ljubezenski enotnosti, ampak tudi spopad nasprotij. To je zapletena, ambivalentna narava ljubezni.

Ljubezen ne prenaša nasilja, je odprta za ustvarjalno svobodo, v ljubezni ni strahopetnosti, vendar obstaja moškost, ni obupa, obstaja pa veselje, ni posesivnosti, vendar je dajanje, ni izolacije, vendar obstaja dialog.