2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Narcizem je pristen in površen
Narcisizem prežema vse naše življenje; določen narcizem je lahko lastnost povsem običajnih ljudi. To je površen, uveden narcizem. Dejstvo je, da moramo vsi, da bi bili cenjeni, izpolniti pričakovanja in zahteve javnosti. Da bi bila ženska lepa, mora biti bolj ali manj skladna s sodobnimi družbenimi idejami o tem, "kako izgleda lepota". Ne boste mogli iti na ulico takšni kot ste (celulit, vrečke pod očmi, neobrijane noge) in da vas drugi samodejno obravnavajo kot lepoto - vsaj delno se morate prilagoditi zahtevanim standardom in pričakovanja družbe.
Oseba je lahko v stiku s samim seboj in družba se morda ne strinja z njegovim stališčem ("Lepa sem!" - "Ne, debela si, stara in pogrbljena").
Zato se veliko ljudi trudi izpolniti pričakovanja javnosti, kar bo radikalno oblikovalo njihovo življenje. Na primer, dekle, ki je na dieti, vse misli posveča izgubi teže in dramatično spremeni svoj življenjski slog. Včasih že leta. Tako "narcistične fasade" pogosto ne opazimo med narcisti in v tem je veliko ne tega psihološkega, ampak družbenega, ki ga narekujejo družbena pričakovanja. To ni res, vendar je vnesel narcizem.
In obstaja pristen narcisizem. To je iskrena želja, da bi izpolnili pričakovanja, in "notranja smrt" iz občutka, da "me lahko odpišejo, če nisem dovolj dober". Oseba si vse življenje podredi, da je dovolj "dobra" in "pravilna" - če ne v vsem, potem po določenih merilih. Zahteva "biti pravilen" ne pusti niti minute.
Klinični opis narcistične travme
Od kod prihaja pravo narcistično jedro osebnosti?
Otrokova psiha je oblikovana iz matere (skrbne osebe). Skrbna figura dopolnjuje njegove izkušnje. Sprva lahko otrok doživi le udobje in nelagodje, mati (ali skrbna odrasla oseba) otroka nauči, kako se v vsakem časovnem obdobju imenuje njegov občutek, in kako primeren ali neprimeren je.
Na začetku se otrok z nekakšnimi lastnimi izkušnjami odziva na zunanje dražljaje (opisano, ležanje mokro = kričanje). Mama omogoča krmarjenje po ustreznosti in pomanjkljivosti izkušenj.
Pomembno je razumeti, da lahko otrokove izkušnje odrasle osebe težko prenesejo: lahko so nadležne, neprimerne, preveč izrazite. Majhen otrok na splošno poje strašno količino živčne energije staršev (ja, nekateri starši z velikim olajšanjem zavzdihnejo, ko ima otrok končno puberteto, najstniško krizo in otrok pošlje starše v pekel; nekatere matere, izčrpane zaradi vzgoje, vzdihujejo z opazno olajšanje, ko najstnik začne reševati problem "psihološke ločitve od staršev").
Torej, sprva shizoidne ali depresivne matere težko prenašajo otroške izkušnje (na primer) - vendar je vsak otrok, tudi tisti, ki je šel k takšnim materam, ORIGINALNO NORMALEN! In takšna mama, ki težko prenese otroško izraznost in egocentričnost, se na otrokovo vedenje odzove z razdraženostjo in odmaknjenostjo.
Potem otrok s svojim otroškim umom pride do zaključka: "z mano je nekaj narobe" in na splošno bi bilo bolje, da svoje občutke nekam postavim. To sta sramota in strah pri odraslih - "sem se smejal preglasno", "sem preveč zbolel?" Razdraženi starši so jih naučili sprva zdravega, ustreznega in impulzivnega otroka.
Na splošno nas starši v celoti ne podpirajo pri doživljanju izraznih občutkov - ni zelo jasno, kaj storiti z njimi v naši družbi, so le težave. Zato odraščamo in nismo dobri pri obvladovanju lastne pomembnosti in spontanosti.
Tudi starši v naši družbi se težko spopadajo s tako naravno stvarjo, kot je otroška spolnost. Enote staršev pri nas lahko
- mirno doživite otroško spolnost (ne da bi jo zatirali, ne sramotili, ne ponižali, ne zatirali otroka)
- pogovorite se o pravilih hostla in o tem, kako ravnati s svojo spolnostjo (brez zardevanja in iskanja besed - za jasno opredelitev, kdaj in kako je primerno pokazati spolnost in kdaj ni vredno).
Starši lažje "zataknejo glavo v pesek" - naj otroku "o tem" povedo na vratih. In sami se sramujemo o tem govoriti.
Mimogrede, narcistične stranke imajo pogosto nagnjenost k spolnim perverzijam - iščejo način, kako prilagoditi svojo spolnost (»nekoč je moja mama rekla, da dostojno dekle ne bi smelo biti s fanti, o drugih dekletih pa ni povedala ničesar., živali in transvestiti! )
Sprva je vsaka negativna izkušnja osebe reakcija na frustracije. Starši morajo svojega otroka naučiti pristopa "zmorem situacijo". Starši morajo prilagoditi otrokovo mehurčkov izraz. A ni lahko. Če želite to narediti, se morate spopasti z otrokovo jezo. To jezo potrebuje za pomoč
- spoznati
- prisotni
- dati priložnost za "spopad s starši"
Vsak starš nima moči za to. Lažje je prepovedati testiranje in predstavljanje jeze. Zato otrok, ki je odrasel (v narcisa), pogosto ne more natančno razumeti, kje je razočaran - kar pomeni, da preprosto ne more predstaviti svoje jeze in se z njo ustrezno spopasti. Otrok lahko ohrani samopodobo le, če ostane "dober" v očeh svoje matere. Dobro in kompetentno reševanje konfliktov (pri katerem otrok ne bo ponižan in depresiven) bo otroku dalo občutek lastne usposobljenosti, kar ga bo podpiralo vse življenje. »Lahko prenesem izkušnjo; izkušnje so marker procesa, ne znak, da je vse izgubljeno!"
Narcisi, ki nimajo izkušenj s "udarjanjem", se ne zavedajo vrednosti odnosov. Užaljeni narcis bo z vso močjo dokazal svojo nedolžnost - zveze ne reši, verjame, da bo zveza vseeno zdržala. Rešili bodo svojo pravičnost.
Terapevt mora razumeti, da je treba odnos rešiti (hkrati pa »rešiti sebe«, da). Pogovorite se z narcisom: povejte mi, zdaj ste v konfliktu in se do smrti borite za svojo nedolžnost. Se ne bojite, da:
- poteptajte in uničite nasprotnika
- naj ga krivijo
- in na splošno, ali boste zadovoljni s stikom, ki ga boste dosegli tako, da boste sogovorniku dokazali, da imate prav?
Mogoče je smiselno, da sogovorniku dovolite, da "shrani obraz" in ne išče vaše popolne pravičnosti v odnosu, kajne?
Če mama nikoli ni razumela otrokovih izkušenj, ampak je popolnoma zatrela njegovo nezadovoljstvo in negativnost ("zakaj si muhasta? No, nehaj!"), Otroku bodo ostale ideje, ki:
- Jezen je sram
- Užaljeno - sram
- Vse negativne izkušnje je treba zatreti in vedno ostati na trdni pozitivi, sicer to ni dobro
Narcisi se niti ne zavedajo, da je življenje dolgo in ni sestavljeno samo iz sijoče sreče. Konec koncev je izkušnja sreče najverjetneje redko obdobje; življenje katere koli osebe je sestavljeno iz številnih rutinskih in običajnih dejanj. Vsi hodimo v službo več let; pek vstane vsak dan ob 4. uri, da speče kruh; prodajalec vsak dan odpre trgovino za prodajo nogavic in podobno. Super je, če so dnevne dejavnosti prijetne, vendar ne morejo (in ne smejo) prinesti vsakodnevnih napadov navdušenja. Na splošno je to velika infantilna ideja - biti srečen vsako minuto; in narcisti so dovzetni za to in so zelo razburjeni, ker se "ne držijo".
O narcisih ("narcise so prazne", "narcise ne znajo ljubiti") govorijo že od otroštva. Nimajo izkušenj, kako ostati ljubljen in dober tudi v konfliktnem odnosu, ko nisem srečen ali moja mama ni zadovoljna z mano. Obstaja izkušnja, kako ostati dober, ko me imajo vsi radi in so vsi zadovoljni z mano. Ni izkušenj v odnosih, ki bi obstajali kljub konfliktu.
Vedno so ga grajali in osramotili, ko ni bil tisto, kar so pričakovali, se je motil. Na splošno je sram videti tako: stik mora biti, stika pa ni. Sram vedno izolira (tisti, ki je osramočen). Sramežljiv pride iz stika in pusti tistega, ki ga je sram. Za otroka je to težka izkušnja: "Slab bom, zapustili me bodo in bom ostala sama." Odrašča in ne more doživeti svojih težav in težav v stiku s podporno ljubljeno osebo. Nihče ni ostal z njim, ni sedel, ga ni podpiral.
Ta navada traja leta: če je kaj slabega, če je šlo kaj narobe, se človek izolira od družbe, ne vzame podpore (tudi če je ponujena), poskuša ugotoviti osamljenost, da se nikomur ne pokaže "črn" - da se sam spopade z vsem in »pojdi ven v belem«. Včasih, še posebej pri težavah osebne narave, je to lov na past: sam se s problemom ne morem spoprijeti, vendar ga je neznosno predstaviti ljudem. Tako sedim sam, muči me dejstvo, da sem osamljen … Tako se narcist ustavi, da ne bi hodil k ljudem in od njih dobil podporo in ljubezen (tako ga potrebuje). To izhaja iz prepričanja: "drugi me ne potrebujejo razen dobrega." Narcist ne verjame, da me drugi ne vidijo, če jim ne prinesem svojih dosežkov, da v sebi nisem potreben in dragocen.
Sram se ozdravi z zaupanjem, bližino drugim ljudem. Pomagali bodo razložiti, kaj je morala moja mama (in česa ni): kaj se mi je zgodilo, zakaj se počutim tako slabo, kako prebroditi svoje trpeče občutke.
Mimogrede: pogosto za narcise ostane edino zatočišče na svetu namesto matere - ESTETIKA. Zato so pogosto čedni, negovani, fit, oblečeni v blagovne znamke in na splošno jih je z veseljem pogledati.
Prilagodljive strategije za narcistične travme:
- Vedenjsko (sprevrženosti, zasvojenosti, prestopništvo)
- Psihološko
Vedenjske strategije:
Perverzije (spolne "perverzije"): BDSM prakse, "drugo" skrivno življenje. Vse to ne gre za seks, ampak za sposobnost prilagajanja privlačnosti in spolnosti. Kajti narcistično travmatiziran, ker je navaden, ni iznajdljiv, ne vedo, kako od tam dobiti moč in podporo. Zato eksperimentirajo z nekonvencionalnim.
Zasvojenosti (zasvojenosti): Narcistično travmatizirani so precej nagnjeni k odvisnosti, redko pa do alkohola. Običajno skoraj ne pijejo, ker zastrupitev pomeni izgubo nadzora nad telesom in umom, kar je zanje neprijetno. Včasih pijejo sami, pogosteje pa ne preveč.
Prestopništvo (antisocialno vedenje, kršitev javnega reda in miru): psihološka regresija, "otroški protest", upor.
Psihološke strategije
Za narcisa je vsak predmet, ki "doda točke", vedno zunanji. Zato vse vedenjske strategije narcistične travme govorijo o odnosih z zunanjim objektom, z manipulacijo, s katero se narcist poskuša "izboljšati". Vrste strategij:
- Podrejenost
- Veličastnost
- Amortizacija
- Idealizacija
- Kompulzivna navezanost
Predložitev: To je notranja pripravljenost za komunikacijo z zunanjim objektom v skladu z željami predmeta. Gre za odobritev staršev. Tako se narcist trudi »preigrati« odnos otrok in si prislužiti pozitivno oceno matere, kar v otroštvu ni bilo dovolj. Lahko pa samo "kupijo" to pozitivno oceno in jo zamenjajo za svoje "pravilno", "dobro" vedenje. To omogoča
- ohraniti samopodobo z zunanjo odobritvijo ("dobro sem");
- "Izogibajte se neuspehu" (narcisti nenehno pričakujejo neuspeh in izpostavljenost, zato je tudi začasen počitek zanje zelo dragocen);
- "Torej ne ugibajo, da sem idiot" - narcisti nenehno mislijo, da so prevaranti in jim bo v sramu in sramu prikrajšan dober odnos; vsi dosežki jih pomirjajo le za nekaj časa;
- shranite odnose - za narciste so odnosi vedno predmet prodaje in nakupa: jaz vam bom "dober", vi pa me ne zavrnete;
Grandioznost: Narcis verjame, da ga bodo ljudje cenili in opazili le zaradi njegovih dosežkov. Zato zbira dosežke, včasih "hodi po truplah". Hkrati se izgubi povezava z realnostjo, oseba se »preseli« v izmišljeni svet. Notranja oseba nabrekne in preneha stikati z ljudmi okoli sebe. Tako narcisi rešujejo svojega krhkega in ranljivega jaza.
Razvrednotenje: v ozadju nekoga drugega moraš biti odličen. Če želite to narediti, lahko druge »znižate« in ponižate. Ne zaradi sadizma, ne - da ne bi padel v nič. Ker dosežke drugih ljudi dojemajo kot omalovaževanje svojih in uničevanje njihove lastne vrednosti. Zato morate nenehno "udarati druge po glavi", da bi bili višji od njih.
Idealizacija: priloga k predmetu, ki lahko potrdi njegovo stanje. Narciste, ki se odločijo za to strategijo, privlačijo vodje, visoki ljudje, posvetni krogi, znane osebnosti. V kateri koli vlogi, samo da bi bil prisoten v "visokem krogu", komuniciral s slavnimi. "Nekaj mislim, če me je izbral."
Kompulzivna navezanost: izbran je romantičen in nedosegljiv ideal, s katerim je odnos nemogoč (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Potem si lahko popolnoma odrečete odnos ali pa iz temelja izberete "nekaj preprostejšega", na podlagi katerega boste videti bolje. Tako si lepa in inteligentna punca za partnerja izbere invalida - ne iz velike ljubezni (seveda mogoče z invalidom), ampak zato, ker me bo "vedno cenil, ker sem bil prizanesljiv". Objekt ni cenjen zaradi svoje kakovosti, ampak zaradi dejstva, da si na njegovem ozadju lahko videti neverjetno.
Teoretski pogledi na narcistične travme
Heinz Kohut: Otrok ima fazo veličastnosti, ko resnično verjame, da je popek zemlje. Na primer dojenček - poln je besa, ko gre kaj narobe, se razjezi in kriči, če bi imel moči, bi kaznoval tiste, ki mu prinašajo nevšečnosti (ne daje prsi pravočasno, preprečuje, da bi zaspal, itd.) NS.). Toda otrok se sooča z omejitvijo in izkušnjo svoje neprepustnosti (ko dojenček zobje, mu nihče ne more pomagati; in če je mama zaposlena, je lahko otrok jezen in dolgo vpije v mokrih plenicah, in prav tako ne more storiti ničesar). Starši morajo otroku pomagati pri soočanju s to travmo in občutkom lastne veličine.
Otto Kernberg: prav nasprotno je, otrok je poln zavisti in agresije, a veličastnosti sploh ni. Otrok doživi ogromno, vseobsegajočo zavist odraslih, matere, ki je tako velika in lepa, ima čevlje z visokimi petami in celo polico šmink !!! Narcistična patologija se izraža v tem, da otrok teh občutkov ne more doživeti, se z njimi spopasti - tako nastane narcizem.
Poletja: Ni zavisti ali agresije, vendar obstajajo avtistične izkušnje. Blokirani občutki vodijo v narcisizem.
Priporočila za terapevtsko delo z narcisoidnim klientom
Instinktivne potrebe (pravi jaz) so v narcistično travmatiziranem zelo otročje, kar približno ustreza starosti 3 let. Zelo otroške lastne potrebe.
Pomembno je pojasniti, kako dragoceni so njihovi občutki. Z ohranjanjem vrednosti posameznika ter izkazovanjem podpore in spoštovanja napadite njegove izkušnje (disfunkcionalne). Naučite stranko, kako se spopadati, ne da bi pri tem uničili odnos (začnite s konflikti s terapevtom, razpravljajte o pritožbah in protislovjih ter poudarite, kako hkrati ohraniti odnos). Splošna strategija ravnanja z narcistično travmatiziranim klientom je "ustvariti srečno otroštvo" v eni terapiji. Kjer je ljubljen in sprejet, kjer lahko ostane "dober" in vedno podprt, ne glede na nesoglasja.
Priporočena:
Mejna Osebnostna Motnja (zapiski Predavanja A. Langle)
Če se osredotočimo na mejno osebnostno motnjo (BPD) na eno točko, potem lahko rečemo, da gre za osebo, ki trpi zaradi nestabilnosti svojih notranjih impulzov in občutkov. Ljudje z BPD lahko doživijo žive občutke, od ljubezni do sovraštva, vendar je posebnost, da se ti občutki pojavijo le v procesu interakcije z drugimi ljudmi.
Obup In Nemoč: Ali Ima življenje še Smisel? Zapiski Predavanj
Dr. Alfried Langle Zapiski s predavanj. Kijevu. 3. julij 2015. V procesu določanja in razmišljanja o tem, katera tema bi se morala odvijati danes, sem razmišljal o tem, da je pred kratkim v psihoterapiji tema obup in impotenca vse pogostejša.
Potovalni Zapiski Slabe Matere
Ja … sem nič vredna mama! In ne bojim se priznati samemu sebi. In moja hči se tega ne boji priznati .. včasih))) Še zdaleč nisem idealna in morda je to najboljše, kar lahko dam svoji hčerki! Otrok je za vas! 1. Čez tri leta boš dopolnil 18 let.
Psihologija In šport Ali Da Nesreče Niso Naključne (zapiski Psihologa)
Nekega večera, ob koncu delovnega dne, je v mojo pisarno prišel učenec 11. razreda, medtem ko sem delal kot psiholog v zasebni splošni šoli. Ko je sprejel povabilo k prehodu, se je moj obiskovalec, imenujmo ga Andrej, sedel nasproti mene in začel pogovor, katerega bistvo je bilo v tem, da se bo jutri udeležil tekmovanja v Kyokushinkaiju in ali je zmagal na teh tekmovanjih ali ne, je odvisno od tega, kaj bo v ponedeljek prišel v šolo (bo to bela obleka ali si bo oblekel vse črno
Enkrat Poleti Ali Krymsk (zapiski Psihologa)
24 dni je minilo od tragedije v mestu Krymsk, ki je zahtevala življenja več sto ljudi in v nekaj urah podrla univerzalne človeške moralne temelje, politična, državljanska stališča in prepričanja. Zjutraj, 31. julija 2012, sem prišel na sestanek z žensko (v nadaljevanju jo bom imenoval Vera), ki je povedala, da posledice poplave zanjo niso omejene le na izgubo materialnih vrednot in dejstvo da je ves svoj prosti čas bila prisiljena neutrudno delati na odstranjevanju smeti,
