Naredite Kompromis - Naredite, Kar Drugi želijo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Vir

Naredite kompromise - živite življenje nekoga drugega

Kompromis je manjvrednost in samoprevara ter samoprevara iz strahu. Strahovi so lahko različni in njihov izvor je skoraj vedno enak, prav tako posledice kompromisov: človek ne živi svojega življenja, nikoli ne ve, kdo je in kaj si v resnici želi.

Ko moža ali ženo, ki praznuje zlato poroko, vprašajo, kako sta uspela toliko let živeti skupaj, običajno odgovorita, da bosta po njihovem mnenju potrpežljivost in delo zmeljela vse, kompromisi pa temelj miru v družini. Sranje.

Nekateri moški tudi mislijo, da so z iskanjem kompromisa zavedli ves svet: tudi če je žena psička, vendar je čedna in okusno kuha, in če sploh, ima tudi krasno ljubico. Kompromisna možnost. In ne razumejo, da je sreča, ko je žena ljubljena in hočeš domov.

Nekatere ženske mislijo, da to ni nič, da mož ne dela, vendar se obnaša dobro, tiho, naredi vse, kar se zahteva. In ne razumejo, da se tako obnaša iz strahu pod imenom "če le ne bi kričal". In tako naprej …

Pet tipičnih zgodb o škodljivih kompromisih

Prva zgodba govori o naši, o dekletih, čeprav je vse pogojno, v središču katere koli situacije pa je lahko predstavnik obeh spolov. Vsi so prepoznavni in so povsod okoli nas.

Poroka je na poti in nevesta v resnici ne razume, kakšen odnos ima do ženina. In začne razmišljati: star sem že dobrih trideset in nikoli nisem bil poročen. To je prva stvar. Drugič, že sem imela fanta, ki sem ga imela zelo rada, zaskrbljenega, ponoči ni spal in me ni obravnaval resno, niti se mi ni ponudil, da bi se vselila, zdaj je poročen s pohabljeno krpo. Kaj za vraga je ta ljubezen? Tretjič, mati srbi: "Poglej, pritiskaš." In seveda, seveda! Zelo me je strah biti sam. No, tovariši v glavnem razumem, da je moj bodoči mož dober človek, ki bo postal tako dober oče kot zanesljiv spremljevalec v življenju. Če sem iskren, ga ne maram.

Druga zgodba govori o delu

Deklica je z odliko diplomirala na filološki fakulteti Moskovske državne univerze in dela kot pomočnica direktorja v majhnem podjetju, ki prodaja krmne mešanice. Logika je naslednja: ja, moja plača je majhna in do službe je dolga pot, zagotovo pa krmna mešanica ni tisto, o čemer sem sanjal, da bi se pripravljal na izpite na romsko-germanskem oddelku. Toda zdaj je v državi kriza! Koliko strokovnjakov išče delo! In na splošno, kje ste videli milijonarje filologe? In ob sedmih sem že doma in lahko počnem, kar hočem. Čeprav je kuhar včasih moteč med vikendi, sredi delovnega dne lahko berem leposlovje in se pod mizo učim italijansko. Ni stoletje, da bi šel k tajnicam, morda bom nekega dne začel pošiljati svoj življenjepis na različna ugledna prosta delovna mesta.

Tretja zgodba. O prijateljih

Bachelor, ki ni pridobil ljudi, ki so si blizu duha. To se je zgodilo. Posledično pije pijače, zaradi katerih mu je slabo v družbi ljudi, ki mu niso zanimivi.

Anamneza: Imam stalno družbo "fantov", s katerimi mi ni tako zabavno preživeti čas. In ker namesto "zdravo" začnejo piti, jaz pa nisem v tem poslu. In ker se po napijanju začnejo pogovarjati o ženskah in nogometu in zdi se mi, da sem spet v pionirskem taboru. Kaj pa bom storil, če jih ne bom več videl? Sedite sami pred televizorjem? Preveč živo si to predstavljam, zadrhtim in zato, ko pokličejo in rečejo »ob osmih, kot ponavadi …«, odgovorim, da se že oblečem.

Četrta zgodba. O rimskih praznikih

Žena, otroci, delo, vse do denarja ni, da piščanci ne kljuvajo, ampak dovolj. In kljub temu je najpomembnejša življenjska pot nekako prestavljena. Sanje ostajajo kristalne, človek se ne počuti popolnoma srečnega, vendar zna prisluhniti argumentom razuma in je nanj zelo ponosen. Kot: ja, odkar pomnim, sem sanjal, da bi šel v Rim in Benetke. Mislil sem, da bom takoj, ko zaslužim, takoj kupil vozovnico in šel tja! Namesto tega grem že 12 let na počitnice z družino - v Egipt ali v Turčijo. Ker je Evropa tako rekoč draga in ni znano, ali boste tam počivali? In potem all inclusive, jejte in pijte, kolikor želite, postrežbo, morje in tudi izlete v različne zgodovinske kraje. Egipčanske piramide - seveda ne rimski Kolosej, ampak, eptit, eno od sedmih čudes sveta. Fotografiral sem v ozadju, objavil v Odnoklassniki in VK.

In peta zgodba. O starših

Ko človek v starosti 40-50 let nenadoma spozna, da je življenje minilo, a sreče ni, začne iskati krivce, se "previja nazaj" in pogosto odkrije, da so krivi starši. Na primer: želel sem biti gasilec do 5. razreda, potem nisem hotel ničesar, od 15. leta pa sem sanjal o študiju na Moskovski državni univerzi. Všeč mi je bila tudi zgodovinska fakulteta, Inštitut azijskih in afriških držav. Pripravljal sem se in mislim, da mi bo uspelo. Toda moj oče je v tonu, ki ni prenašal ugovorov, rekel, da se ni treba vmešavati v moje sposobnosti "nekoliko nadpovprečne", da mi bodo v vojski na hitro razložili vse o zgodovini, ampak npr., v MISIS je prehodna ocena povsem resnična, "poglejmo trezno na situacijo - tam predamo dokumente." Študiral je prek škrbine, pozneje je začel iskati načine zaslužka, zdaj prodajam mešano krmo in zavidam svoji tajnici - diplomirala je na Moskovski državni univerzi. In kot je Karabas-Barabas povedal v znani anekdoti: "Sanjal sem o takem gledališču …"

Kaj je narobe z njimi?

Vse te podrobnosti niso takoj razjasnjene, toda ko človek pride k psihologu z dolgotrajno depresijo, pritožbami zaradi pomanjkanja energije, pomanjkanja izpolnitve v družini in službi, krize. In moram reči, da so opisani vzorci vedenja značilni ne le za ruske državljane. (Toda na primer pri nas učitelji in vzgojiteljice sploh niso tisti, ki obožujejo otroke, ampak žene vojske). Toda to je tako rekoč običajna človeška težava, ki prihaja seveda že od otroštva.

In starši, ki niso podpirali svojih otrok, niso upoštevali njihovih želja, ignorirali njihove zahteve - tukaj so res zelo krivi. Najverjetneje sta sama delala na neljubljeni službi in se poročila, morda po naključju, doma pa se nista nikoli objela, še manj poljubila. Otroci so absorbirali vso to depresijo, rutino in splošno nezadovoljstvo s seboj in življenjem.

"Ne plezaj", "ne dotikaj se", "kaj so kljuke za roke?", "Oh, ti si MOJA GORA!" Čisto razočaranje "," ne hodi tja "," še bolj pa ne pojdi tja "(lahko nadaljujete v nedogled) in drugi značilni izrazi v malem človeku ubijejo vero v lastne moči, mu za vedno vlijejo občutek tesnobe in strahu ter prepričanje, da ima vse, kar ne bo popolno - niti inteligence niti talentov bo dovolj. Od tod tudi zaključek: pravijo, da se moraš nekako prilagoditi, narediti kompromise s samim seboj in z vsemi okoli sebe. Na splošno ne živite, kot želite, ampak tako, kot lahko. In to je grozno.

Otrok, ki že od otroštva sliši: »Pojedel boš tisto, kar sem ti pripravil,« »oblekel boš majico, ki sva ti jo kupili z mamo,« »odšel boš v tabor, ki smo si ga že izbrali. Mi to plačujemo! " - čez čas se prepriča o svoji manjvrednosti. (Napad je ločena tema. Zdaj bom rekel, da je to popolnoma nesprejemljivo). In ko odraste, se v situacijah, ko se mora odločiti, sprejme kompromisne odločitve: "Potem pa nič ne bo uspelo, jamčim si vsaj minimalne koristi" (človek, ki ne pije, inštitut z nizek prehodni rezultat, delo z majhno plačo itd.). ne verjame vase ali v podporo drugih. Nima pojma, kaj je to in kje vse dobiti. In tudi ona se boji.

Obstaja ta vrsta pametnega načina za sprejemanje "uravnotežene" odločitve, ko je list papirja razdeljen na pol in plusi so zapisani v enem stolpcu, minusi izbire pa v drugo za eno ali drugo korist. Aktivno sem proti tej metodi. Uporabljajo ga ljudje z globokim notranjim konfliktom. In potem, ko so se odločili, se tega konflikta ne znebijo. Hvaljeni seznam plusov in minusov visi v njih in povzroča nevrozo, vendar še vedno dvomijo v svojo odločitev.

Nisem zagovornik takšne družinske izgradnje, ko psiholog preučuje konflikte para in skupaj z zakoncema išče možnosti za kompromis. Prepričan sem, da mož še dolgo ne bo dvignil pokrova stranišča v zameno za to, da žena ne kadi v kuhinji (in ker ga je psiholog vprašal). Par ima priložnost le, če mož dvigne pokrov preprosto zato, ker je žena vprašala, in jo ima zelo rad in se noče razburiti. Ne zato, ker v življenju gre za kompromise.

Kaj storiti?

- Pri sprejemanju odločitev se najprej vodite po merilih "želim-nočem" in nazadnje "tako prav", "tako učinkovit". Osredotočite se na svoje želje, intuicijo, notranji občutek. Brez racionalnosti.

- In kar je najpomembneje, poskusite sami narediti nekaj, kar se vam v otroštvu ni zgodilo: ljubite sebe. In to je zelo specifično.

- Nikoli in od nikogar ne prenašajte tistega, kar vam je neprijetno. Naučite se takoj govoriti o tem, kaj vam ni všeč. Konec koncev vas vsak kompromis prisili, da delate tisto, česar nočete in vam ni všeč. To pomeni, da ste nesrečni.

Če se bo ta nevesta odrekla ideji, da bi se poročila z neljubljenim, do sebe in svojih občutkov ravnala s spoštovanjem in ljubeznijo, bo zagotovo spoznala moškega svojih sanj in bo srečna.

Če pomočnica vodje verjame, da se njena sposobnost (in druga izhodiščna vrednost) kvalificira za sanjsko službo, jo bo dobila. In ne samo enega.

Če človek enkrat zapusti lokal, podjetje, ki ga je že dolgo mučilo, in začne razvijati svojo osebnost, svojo individualnost, delati tisto, kar ga zanima, iti, kamor hoče, potem bo seveda spoznal nove prijatelje in se celo poročiti iz ljubezni.

No, in vodja podjetja, ki prodaja krmne mešanice, se je zaljubil vase in bo razumel, da niti pri 50 letih ni prepozno, da bi šel študirat zgodovinar in se uresničil v poslu, ki mu leži duša.

Tako deluje. Rekel bi celo - le tako deluje. Ljudje, ki počnejo tisto, kar imajo radi, čutijo zagon, hitijo skozi življenje, uživajo v delu in posledično zaslužijo veliko več kot tisti, ki "potegnejo za pas". Zato obstajajo milijonski filologi in obubožani psihologi. Jaz pa na primer dobro zaslužim …

Kompromis je, ko počneš tisto, česar nočeš. In to je celotna tragedija. Ker je človek v svojem osebnem življenju srečen in učinkovit pri delu le, če počne tisto, kar mu je všeč.