Zakaj Je Tako Slabo Biti Dobra Mama?

Kazalo:

Video: Zakaj Je Tako Slabo Biti Dobra Mama?

Video: Zakaj Je Tako Slabo Biti Dobra Mama?
Video: Моя работа наблюдать за лесом и здесь происходит что-то странное 2024, Marec
Zakaj Je Tako Slabo Biti Dobra Mama?
Zakaj Je Tako Slabo Biti Dobra Mama?
Anonim

Argumenti proti temu, da bi bili dobra mama:

Otrok zaradi tega trpi. Zakaj trpi, se sprašujete. Ima dobro mamo in vse to.

Zato trpi ravno zaradi tega: njegova mama nima časa za to, zelo si želi poustvariti podobo svoje dobrote, idealnosti, pravilnosti (poudariti svojo).

Otrok želi sladoled - ne more (dobra mama pozna pravila).

Če hoče čokoladico namesto korenčka, ne more (dobra mama ve, kaj je koristno).

Če se hoče dotakniti snega z rokami, se ne more (dobra mama ve, kaj je škodljivo).

Če se hoče igrati, se ne morem (dobra mama ve, da mora juho najprej dokončati).

Če želi biti prijatelj s Petjo, je to tudi nemogoče (dobra mama prepoveduje igranje s slabimi fanti).

In tako naprej. Zdi se, da s tem ni nič narobe (seveda le dobro:)) - navsezadnje je to osnovna skrb za vašega otroka.

Govorim pa o tistih primerih in tistih materah, za katere je najpomembnejše na svetu biti dobra mama. Preprosto jih je prepoznati. Živijo za svoje otroke. Vedo, kako bi moralo biti, a kako ne bi smelo. So junakinje in žrtve, ki delajo v dobro … česa? Seveda, njegovo dobro materinstvo. In pravi otrok se v tem času samo želi dotakniti snega z rokami.

Nihče tega ne bo cenil. Tako živi za svoje otroke. "Moje življenje so moji otroci." "Ženska bi morala živeti samo zaradi otrok." "Moj smisel življenja je v mojih otrocih." »Živim zato, da osrečim svojega otroka« itd. Ste že slišali take fraze? Če je odgovor pritrdilen, potem poznate druge, ki z istih ustnic pravijo: "Jaz sem vse zate, ti pa si nehvaležen brutal!", "Stavil sem svoje življenje nate!" Študiral sem na univerzi! "In veliko drugih možnosti. Skratka, imam slabo novico. Otroci ne cenijo, če jim naredite smisel svojega življenja. Nikoli ne boste prejeli hvaležnosti. Nasprotno, velja ravno obratno. Otroci tega ne marajo preveč. Morate priznati, da je vse življenje zelo neprijetno čutiti krivdo, hvaležnost in dolžnost. Yalom ima v svoji knjigi Mamica in smisel življenja osupljivo skico. Yalom piše knjige in jih prinaša materi. Njegova mama ne zna brati. Povabil jo je k glasnemu branju, a je to zavrnila. Skrbi jo le za knjige. Te knjige samo hrani pri sebi in jih ponosno pokaže vsem, ki jih pozna. Yalom se zaveda, da na koncu vse, kar počne, stori tako, da je njegova mama lahko ponosna nanj. Pisanje knjig za mamo je smisel njegovega življenja. Smisel materinega življenja so iste knjige: zaradi njenega dolgoletnega dela kot dobra mama (vzgojila dobrega sina). Neskončnost je neskončna le v tem, da jih nikoli ne bo prebrala. Nikoli ga ne bo slišala in on ji nikoli ne bo povedal. Sina v resnici nikoli ne bo srečala. V resnici se ne bo srečal z mamo. Leta samo plešejo okoli rezultata. To počnejo matere, ki svojim otrokom pripisujejo smisel življenja. Omejujejo se, omejujejo otroke in skupno življenje spreminjajo v delo na skupnem rezultatu. Zdi se absurdno in žalostno, kajne? Na splošno otroci nočejo biti smisel vašega življenja. To jim je, kot bi rekel, breme. Dihali bi bolj svobodno, če bi imeli svoj pomen in imajo oni svojega. Otroci ne potrebujejo darovanja, dobra mama. Ne bodo cenili vaših žrtev. Še več, če imaš fanta, se na splošno poroči z nekom drugim:) In ta psička ga niti ne bo pravilno nahranila, ja.

Težave pri izražanju čustev. Poleg tega tako vi kot otrok.

O otroku malo kasneje, najprej - o materi. In najbolje z zgledom. Imel sem nosečo stranko, ki si je resnično želela fantka. Tako si je želela, da je že živela tako - kot bi imela tam fanta. In na ultrazvoku, kot da bi bil hudoben, ni bil ves čas viden: otrok se bo ali obrnil stran ali legel na napačen način. Skratka, že v dokaj spodobnem času je ugotovila, da je v njej dekle. Tistega dne je prišla k meni, kot pravijo, bolj žalostna kot kdajkoli prej. Z žalostnim obrazom je šla v sobo in se usedla na kavč. Rekla je, da ima glede tega veliko čustev: bila je razburjena in vse to, vendar je bilo še nekaj, zelo pomembnega, o čemer je molčala.

Kako se počutite do otroka zdaj? Vprašal sem.

Dolgo si ni upala odgovoriti na to vprašanje, hodila po grmovju, naletela na sram (sram govoriti o tem), se prepričala, da je to vse nesmisel in da na to pozabimo. V procesu prepričevanja vase je izrekla stavek: "navsezadnje je deklica isti otrok kot fant" in me pričakovalno pogledala. In če je bila čisto racionalna, je imela seveda prav. Toda to je le, če je povsem racionalno. Odgovoril sem ji: »ne, ni res. fant ti je bolj zaželen kot deklica. in v tem nista več ista."

Potem je stranka (skoraj šepetajoča) dejala, da je res čutila veliko zamere do otroka, ker je dekle. To je bilo tisto, česar se je sprva sram povedati

Dobre mame tega ne govorijo.

Dobre mame imajo radi fante in dekleta.

Najbolj zanimivo je, da ko smo začeli ugotavljati, česa se je tako bala, da je bilo tako težko na glas izgovoriti besede o zamerah in jezi, se je izkazalo, da se sploh ne boji za otroka, ampak za sama. Postalo jo je strah, da bo otrok slišal, kaj govori, in jo bo imel manj rad. Ali ni to neposreden dokaz, da pri skušanju biti dobra mama skrbimo zase, ne za svoje otroke?

No, in seveda glavna stvar. Ko je ta stranka lahko priznala svoje negativne občutke do svojega otroka, jim dovolila, da so govorili o njih, so izginili (glej Beisserjevo teorijo paradoksalnih sprememb). Ko se je pogovarjala s svojim nerojenim otrokom (deklico), je začela s sramom (sram se je o tem pogovarjati), prešla na zamere in jezo (jezna sem nate, ker si dekle) in zadeva se je končala v žalosti (žalostno, da je vse delovalo ven ne tako, kot si je želela) in seveda ljubezen (ljubim te, moj otrok). Ko je odhajala, je dejala, da če si ne bi dovolila biti jezna na svojega otroka, ne bi mogla čutiti ljubezni do njega. To je odgovor na vprašanje za tiste, ki se sprašujejo, zakaj sploh priznavajo negativna čustva. No, tako smo urejeni, da če tam nekaj zamrznemo, potem vse zmrzne. Vse naenkrat.

Torej, če ste dobra mama, nimate pravice biti jezni, užaljeni, sovražiti svojega otroka. Potem pa težko čutiš ljubezen do njega. Da ne omenjam dejstva, da neizražena jeza in zamera privedeta do različnih psihosomatskih bolezni in ne šibko pokvari nadaljnjih odnosov.

Zdaj o poškodovanih otrocih. V tem smislu za žrtve štejem tiste, ki ne morejo priznati slabosti svoje mame (moja mama ne more biti slaba) ali priznati svojih negativnih občutkov do nje. Pošteno je, če rečem, da je to nesreča večine nas - vsaj jaz to vidim precej pogosto.

Natančneje, v svoji praksi mi je uspelo spoznati več načinov, kako se ljudje s tem spopadajo.

Povedal vam bom o njih.

Metoda ena. "Mama, nisi slaba, ampak jaz." No, vidim. Če čutim zate, draga mama, nekaj slabega (zamere, jezo, razdraženost itd.), Potem sem jaz, mama, popolna kretena, ti pa si nekaj podobnega sveti živali, ne moreš biti slab (ti mama). In če ti povem kaj slabega, potem se boš na splošno zrušil / zbolel / umrl, oh, kakšen brutal sem, ti si moja mama in še naprej v besedilu. Žal tudi same matere pogosto ne nasprotujejo uporabi take sheme. Primita se za srce, padeta z glavoboli. Izraz "kako se pogovarjaš z mamo" - z istega mesta. Otrok odrašča z občutkom krivde in zatiralnim občutkom lastne blatosti. Zdaj se spomnimo, da nasprotja vedno obstajajo skupaj in kjer je ena polarnost, je zagotovo druga. Tisti. ta oseba, ki jo muči občutek krivde in občutek lastne brezupne slabosti, lahko nenadoma začne drhteti od nje. Kot v šali veste: sam sem, popolnoma sam. Tukaj je enako: slab sem, kako slab sem, slab sem, oo, slab sem, mmm, kako slab sem itd. Potem spet občutek krivde, no, v krogu. Glavna stvar: on je vedno slab, ona je vedno dobra.

Druga metoda. "Mama, nisi ti slaba, ampak vsi drugi." To je tudi primer iz prakse. Stranka pravi, da vsakič, ko vstopi v novo razmerje, vnaprej čuti zamere. Kot da bi že naredila kaj žaljivega. Kaj natanko? Vprašam. No, pričakuje, da bo nepotrebna in da se ji bodo smejali in razvrednotili. Tako pravi moja mama, pravi. In pripoveduje to zgodbo. Ko je bila majhna, se je mami počutila nepotrebno. Nekoč je prišla in z zamerami vprašala: Mama, zakaj si me rodila, ker me ne rabiš! Dobri otroci tega ne govorijo, je odgovorila mama (pozabila sem pojasniti: dobre mame imajo seveda samo dobre otroke). In ona, moja stranka, ni nikoli več govorila. Seveda se ni nehala počutiti nepotrebno. In celo nasprotno - še bolj sem se počutil tako. Toda iz tega pogovora se je naučila, da mami ne bi smela povedati o svoji zamere. To ni dobro in narobe. Oh, ja, tudi mama se ji je smejala. Kaj čutiš do mame, ko to poveš? Sem jo vprašal. Ljubim jo, je odgovorila, imam jo zelo dobro. Kaj bi ji rad povedal? Vprašal sem. Mama, - je rekla, - res si želim, da bi te potrebovala. In začela je jokati. Do matere ne čuti zamere. Toda kadar koli vstopi v novo razmerje, že vnaprej čuti zamere. Kot da bi bila nepotrebna in kot da bi se ji smejali.

Tretja metoda. "Mama, sploh nisi slaba. Toliko verjamem, da si dober, da bom postal takšen kot ti. «To je zelo zanimiv primer, na katerega sem naletel pred kratkim (prejšnji teden) in mi je bil zelo všeč (njegova zapletenost, rad imam zapletene stvari). Na splošno se je stranka pritoževala zaradi prekomerne telesne teže. Pri delu naletimo na dejstvo, da se kot takšno ne sprejema (popolna). Sprva temu ne pripisujem velikega pomena (no, sama sebi ni všeč, pogosto je tako). Potem pa izda frazo "Imam občutek, da ta maščoba sploh ni moja." Čigav? Vprašam. Mami, pravi. Zdi se ji, da je to dobil od njene mame, in to se ji zgraža. Sovraži mamino debelost. Poleg tega jo je zelo sram govoriti o svoji mami (ima dobro mamo in z njo se ne smemo zgražati). Na neki točki klient zori. Kakšna groza, pravi, namerno se pitam, da bi bila kot mama. Sovražim njegovo polnost, a tega ne morem priznati. Namerno se debelim, da bi sebi in mami dokazal, da ni gnusa, da želim biti kot ona, kakšna groza!

To so zgodbe. To je vse, kar mi je do sedaj uspelo zbrati o dobrih materah in njihovih prizadetih otrocih. Primeri iz moje prakse, ki sem jih opisal, po mojem mnenju najbolj nazorno opisujejo navedene metode.

Mislim, da obstajajo tudi drugi načini, kako se spoprijeti z nezmožnostjo sprejetja slabih občutkov do dobre mame, vendar jih še nisem srečal.

Napišite svoje zgodbe in druge primere.

Ta tema mi je zelo všeč in bom z veseljem razširil svoje znanje.

Priporočena: