Korenje, Palica In Zdrava Pamet: želim Spremeniti Otroka. Kako?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-15 16:09

S čim se soočajo psihologi, ki delajo z zahtevami za starševstvo, in še posebej jaz?

Zelo pogosto z dejstvom, da starš (najpogosteje mama) od specialista išče in pričakuje preproste odgovore in rešitve na svoje vprašanje.

Ob njihovi odsotnosti in predlogu, da se obrnemo na druge procese:

- razumeti razloge za to, kar se dogaja;

- razmislite o različnih možnostih rešitev;

- spreminjanje lastnih vzorcev vedenja, običajnih reakcij in pristopov k vzgoji otroka

je razočaran in odide, raje ravna po starem.

Tukaj bom s primeri najpogostejših starševskih poizvedb poskušal ponuditi drugačen pogled na procese, ki se odvijajo.

In spodbuditi starše, naj ne iščejo gumba, "kako vklopiti ali izklopiti" želeno možnost, ampak pregledati lastno dojemanje otroka, spremeniti sistem odnosov in interakcij v družini, popraviti svoja prepričanja, potrebo preveriti ustreznost in učinkovitost modelov starševstva.

Zahteva # 1

"Kako otroka motivirati za učenje?"

Kaj vidi starš?

Da otrok ne želi delati domačih nalog. Ali pa pojdi v šolo. Dobi slabe ocene. Ali pa se učitelji nenehno soočajo z negativno oceno otroka:

ne poskuša, je moten, ne dokonča nalog, lebdi v oblakih itd.

Vse je sporazumno - tako starši kot učitelji to označujejo kot "nepripravljenost za učenje" ali "pomanjkanje motivacije".

Naravna in logična pri tej razlagi situacije je naloga - "motivirati ga za študij".

Kako otroka naučiti in se želi učiti?

Starš si zastavi vprašanje in začne ukrepati. Kaj je najpogosteje v arzenalu staršev za rešitev tega "problema"?

Na tečaju so: kazni, opomini, poskusi "motiviranja" z denarjem, darili, privilegiji itd. Sto argumentov na temo "zakaj je pomembno in kakšen hišnik bo, če ne bo študiral" in drugo poskuša vplivati na otroka in nagovarja vest, logiko, razum in občutke - strah, krivdo, sram.

Zakaj ne deluje?

(zaenkrat deluje)

Da bi odgovorili na vprašanje "kako otroka naučiti?", Se je treba vprašati, zakaj se ne uči?

Ne morete ali nočete?

Ne morete zaznati in obdelati informacij tako hitro kot sošolci? Izgubi zanimanje, če ne doseže hitrih rezultatov? Se ne morete dolgo koncentrirati in si voljno prizadevati?

Rešitve problema je nemogoče najti brez poznavanja njegovih pogojev

Otrok se morda ne bo "učil" iz mnogih razlogov:

Morda mu bo v tem okolju neprijetno

Lahko ima težave s sošolci in učitelji, čuti se kot neuspeh, skrbi, boji se negativne ocene samega sebe, boji se napak, ocen. Lahko pride do kroničnega stresa zaradi interakcije s tem okoljem. Ko je vsa energija porabljena za spopadanje z notranjimi izkušnjami, ko je notranji »jaz« prisiljen preživeti v neugodnem okolju - pred učenjem?

Iz prakse komuniciranja z otroki (ločeno od staršev) lahko nedvoumno rečem: pri 85% staršev o teh otrokovih izkušnjah ne ve in nima pojma. Toda hkrati so popolnoma prepričani, da o otroku vedo VSE in to

vse nam pove, vse deli

Pogosteje otrok pove in pokaže »sliko« tega, kar starši želijo videti, vedeti in slišati (na kar se umirijo).

Zakaj otrok ne govori - to so ločeni razlogi za raziskovanje, ampak kot primer: ne zaupa, boji se reakcije zavrnitve, spraševanja, starševske tesnobe in skrbi, razvrednotenja njegovih težav in pripravljenih, a nesprejemljivih rešitev za on: pozabi, oceni, ignoriraj, zberi se in se zberi itd.

Morda ga res ne zanima študij v sistemu, ki mu ga ponujajo!

No, to je, da je otrok čustveno varen in obstaja želja po znanju, notranje motivacije za učenje pa je več kot dovolj, ampak!

Ne zanima ga, kako, kako mu je naročeno, da se "uči in razvija". Intuitivno občuti staromodno in brezčutnost sistema, v katerem je prisiljen biti. Ne ustreza njegovim individualnim notranjim potrebam po spoznavanju sveta, razvoju in predstavitvi samega sebe, svojega "jaz", talentov in potenciala.

V tem sistemu jih ne opazijo, ne ovrednotijo in, odkrito povedano, niso dobrodošli.

Otrok, ki je v vojni s sistemom, je prisiljen reagirati bodisi z izrecnim odprtim uporom bodisi s skritim - dolgčas in apatija. To učitelji in starši razlagajo kot "zmorejo, a nočejo."

Učne motivacije morda res ni

To pomeni, da ni notranjih in zunanjih motivov, ki bi vzbudili zanimanje in prizadevanja v učnem procesu.

Notranji motivi so kognitivni interes, radovednost, želja po učenju novih stvari.

Zunanji motivi - želja po dosežkih, želja po izražanju in pozitivni oceni lastnih prizadevanj, po odobravanju itd. Motivi družbene usmerjenosti.

V idealnem primeru, če se notranji motivi učnih dejavnosti združijo z zunanjimi: najprej me zanima. In drugič, pomembno je tudi, da se počutim uspešno: tekmovati, doseči, premagati, se preizkusiti in videti rezultat.

Kar se tiče notranje motivacije - želje po znanju. Prepričan sem, da ga ni treba nekako umetno ali dodatno oblikovati. Pomembno je, da ga ne zmečkate v brstu.

Kognitivna dejavnost je prirojena, nagonska oblika vedenja živega bitja. Radovednost je ključ do preživetja in razvoja.

Poglejte majhnega otroka, starega do tri leta. To je ena sama radovednost. Obnaša se kot večen in neutruden motor, namenjen raziskovanju sveta okoli nas! Zanima ga vse!

Kje, kako, v kakšnem trenutku in zaradi kakšnega vpliva je bil ta izvir zanimanja, radovednosti in želje po znanju blokiran, je vprašanje za raziskave.

Moje hipoteze, ki temeljijo na analizi vedenja in zgodb staršev, so pogosto posledica zatiranja pobude: ne plezajte, se ne dotikajte, ne jemljite, pustite za seboj, zaprite, ne vzemite, sedite in sedite, ne postavljajte neumnih vprašanj itd. Otrokovo pobudo lahko potlačite na različne načine: lastno tesnobo, strog nadzor, razvrednotenje.

Impulz aktivnosti in pobude se prekine, zaduši v brstu. Tako do tretjega leta otrok preneha kazati zanimanje za novo, ga izgubi. In zakaj bi on, ta interes, če je pobuda kaznovana in zatrta?

Razmišljanja o zunanjih motivih vodijo do naslednjega:

Študij je predvsem dejavnost. Učno (tako kot vsako) dejavnost urejajo dva glavna motiva: doseganje uspeha ali izogibanje neuspehu.

Dejavnosti, namenjene doseganju uspeha, se kažejo z aktivnostjo in pobudo.

Motiv za izogibanje neuspehu se uresniči s pasivnostjo, umikom, zavrnitvijo te dejavnosti.

Kateri od motivov dejavnosti bo urejal izobraževalni, je odvisno od tega, kakšne izkušnje je otrok dobil pred vstopom v šolo.

Če je napaka kaznovana, otrok prejme razvrednotenje za najmanjšo napako, ko dosežki niso opazni, neuspehi pa so svetlo in čustveno obarvani s krivdo, sramom in strahom - prizadevati si za dosežke, kar pomeni, da je preprosto nevarno pokazati pobudo, aktivnost, prizadevanja in interes. Varneje je postati neviden, neopazen, sedeti in zapustiti sobo. Mogoče ne bodo videli, ne bodo opazili, ne bodo vprašali.

Do začetka vpisa v šolo so se že oblikovale vse motivacije določenih smeri.

Učne težave imajo lahko medicinske korenine in vplivajo na procese: spomin, razmišljanje, pozornost, zaznavanje, značilnosti čustveno-voljne in vedenjske sfere

Na žalost ni redkost, da je otrokov »neuspeh« povezan s precej resnimi fiziološkimi vidiki.

"Neuspeh" je označen kot "nepripravljenost", kar je resna napaka.

Kadar je otrok vztrajno neuspešen pri izobraževalnih dejavnostih, ni odveč (včasih tudi primarna naloga) obiskati take specialiste, kot so: nevrolog, psihiater, nevropsiholog, logoped, endokrinolog.

Torej, "kako motivirati otroka za učenje" ni zahteva, ki bi lahko pomagala popraviti že obstoječo situacijo.

Kako je možno in pomembno ukrepati v tem primeru?

raziščite vzroke in jih poskusite odpraviti

Upoštevajte svoj prispevek k procesu oblikovanja motivov, volje, potreb in drugih vidikov, povezanih z izobraževalnimi dejavnostmi. Če je mogoče, delajte na napakah ali se nehajte boriti z mlini na veter, če občutljivo obdobje za razvoj potrebnih veščin za uspešno učenje nepopravljivo zamudite, se osredotočite in ne zamudite drugih pomembnih nalog v starosti, v kateri je otrok

analizirati čustveno varnost in dobro počutje družinskega in šolskega okolja

Individualni pristop vam bo v vsakem posameznem primeru omogočil prilagodljiv in celovit pristop k temu vprašanju. In morda lahko reši družino - od družinskega simptoma, imenovanega "ima težave s študijem",

in otroka - od potrebe po vsakodnevnem preživetju na tem bojišču, do obrambe in utrjevanja načinov obvladovanja lastnega neuspeha, nagajanja učiteljev in staršev, ki so se pridružili temu sistemu.

Zahteva # 2

"Odvisnost od računalnika, telefona, tabličnega računalnika"

Ni težko uganiti, kaj je v običajnem arzenalu starševskega vpliva najučinkovitejše za boj proti temu pojavu.

Zanikati. Odnesi. Odvzeti. Kar je seveda koristna in kronična podlaga za boj, spopad, neskončne konflikte na tej podlagi.

Ko se v družini soočijo s to težavo, je pomembno, da starši odgovorijo na več vprašanj:

1. Kaj vas pri tem posebej skrbi? Kje vidite "zlo"?
2. Ali veste, kaj točno počne vaš otrok, ko je "na telefonu?"
3. Ali imate alternativo, kaj ponuditi svojemu otroku, namesto da "sedi na telefonu?"

Nemogoče je nekaj vzeti, ne da bi v zameno ponudili kaj

Še posebej, če ne veste, kaj počne tam in zakaj ima raje takšen način preživljanja časa.

Starši svojo anksioznost oblikujejo kot "strah pred zasvojenostjo" s pripomočki.

Če res obstaja eno od različnih meril odvisnega vedenja - obračanje na pripomoček kot edini način za obvladovanje stresa, zadovoljstvo, izogibanje neprijetnim izkušnjam, spopadanje s težavami in odmikanje od težav v navidezno resničnost, bo prepoved zagotovo ne reši nobenih težav. V najslabšem primeru, če ni enega razpoložljivega predmeta odvisnosti, bo otrok prisiljen iskati drugega (alkohol, droge, hrana). Konec koncev se je metoda, mehanizem odzivanja na okoliščine, ki so zase nepremostljive, že oblikovala v stabilen vzorec.

Hkrati pa je treba razumeti, da staršev ni vedno tisto, kar skrbi starše. Ne glede na to, kako čudno se sliši, je to povsem normalen pojav uporabe sodobnih tehnologij in zmogljivosti.

Današnji otroci so otroci digitalne generacije. Rodili so se v dobi oblikovanja in aktivnega razvoja tega napredka, drugi svet pa tega ni poznal.

Glavna skrb staršev v tem kontekstu je nerazumevanje in zavračanje možnosti sodobnih tehnologij, primerjava s samim seboj in lastnimi načini komuniciranja, pridobivanja informacij in preživljanja časa.

"Hodili smo, osebno se pogovarjali, brali knjige"

in drugi primeri za ljudi starejše generacije so zadosten argument v prid "nekorektnosti" in neuporabnosti alternativnih metod in možnosti.

Starši se težko sprijaznijo z dejstvom, da sta »sedenje po telefonu« in »držanje v pripomočku« lahko učinkovit način za izpolnitev številnih otrokovih potreb: v komunikaciji, spoznavanju in samorealizaciji.

Kar starši kot odrasla generacija menijo kot pomanjkljivost in degradacijo - za sodobne otroke velja za širitev njihovih sposobnosti.

Da, pripomočki danes opravljajo številne funkcije. Najprej kot sredstvo komunikacije. Dejstvo, da je komunikacija nemoteno tekla v omrežje, takojšnje sporočanje in video klepet, je dejstvo.

Prejšnja generacija smo bili v osebnem komuniciranju pogosto omejeni na določen krog, na številne obstoječe ljudi: sošolce in sosede na dvorišču.

Sodobni otroci lahko komunicirajo, mimo prostora in časa, izbirajo sogovornike in prijatelje ne na teritorialni osnovi, ampak na podlagi skupnih interesov. V svojem žepu nosijo priložnost, da so ves čas v stiku, da pri selitvi ne izgubijo pomembnega okolja, in številne druge priložnosti.

S prihodom tehnologij in njihovim aktivnim izvajanjem v življenju se spreminja način sprejemanja in obdelave informacij. Tudi to, kar je postalo očitno v zadnjem času - spremenili so se kanali njenega dojemanja: gledanje videa je lažje kot branje knjige, ja.

Upoštevati pa je treba tudi, da hitrost obdelave in analize vhodnih informacij, število vključenih dražljajev (kombinacija vizualnega in slušnega), visoka stopnja preklopljivosti in večja količina informacij zahtevajo druge lastnosti, sposobnosti, in kompetence sodobnih otrok. V čem se izboljšujejo. Tako zavestno kot intuitivno razumevanje potrebe po popolnem obvladovanju sodobnih sredstev in metod: komuniciranja, dela, učenja, prodaje, nakupa in vsega, kar se je »preselilo« v omrežje in digitalno.

Poznam zadostno število najstnikov, ki "nenehno sedijo na telefonu" v skladu z zaskrbljujočo izjavo svojih staršev:

Naročeni so na vsebine, ki jih zanimajo, in imajo stabilne interese v tej smeri (starši jih pogosto amortizirajo!).

Imajo svoje YouTube kanale z več tisoč naročniki, kar tem otrokom že omogoča stabilen dohodek.

Naučijo se obdelovati fotografije, ustvarjati videoposnetke in številne uporabne aplikacije.

Opazujejo zanimive ljudi, blogerje. Sami si ogledajo marsikaj zanimivega, med drugim tudi video z vadbo.

Vodite svoje bloge.

Obvladajo tehnologije ustvarjanja lastne zanimive vsebine, njenega oblikovanja in promocije.

In tako naprej, tako naprej …

Hkrati starši, ki imajo svojo predstavo o tem

"to je nesmisel, bolje bi bilo, če bi bil zaposlen",

preprosto jih ne zanima, kaj je otrok navdušen.

Skladno s tem ga nimajo pri tem podpreti, usmeriti, na tej podlagi mu postati prijatelj in svetovalec mentor. Ravno nasprotno - ker v resnici ne razumejo, kaj se dogaja, morajo z otrokom vstopiti v neskončne spore, zaradi česar je »pripomoček« bojno polje. To povsem naravno ne krepi intimnosti in čustvene povezanosti z otrokom ali ga celo temeljito uniči.

Tudi »sedenje na telefonu« je lahko resnično način sprostitve, raztovarjanja in zabave.

No, otrok bi moral imeti čas in priložnost, da nič ne naredi! In to je njegova stvar, kot da se zabava v procesu "ničesar ne počne".

Tu ponavadi naletim na odpor in tesnobo staršev:

"kako ne narediti nič?"

Pravzaprav bi moral otrok v starševski resničnosti le 24 ur početi le koristne stvari. V nasprotnem primeru, če ne sme storiti ničesar, se bo le ulegel na kavč in ležal tam. Ne počnete koristnih stvari. Nikoli.

Pravzaprav pomanjkanje pravne možnosti za počitek, raztovarjanje nečesa koristnega, ne da bi pri tem karkoli naredili, vodi v nezakonite. Lahko na primer zbolite. Odlašajte. Odložite ali "pozabite" pomembne stvari.

Sposobnost, da ne stori ničesar brez strahu pred kaznovanjem, sramom, obtožbami in tihimi očitki, je za otroka nujna, kot je zrak. V tem času okreva.

Ima možnost lagodnega pomikanja po preteklosti v glavi dogodkov dneva. Igrajte notranje dialoge, spoznajte svoje vedenje. Sanjati, sanjati.

Otrok mora imeti možnost živeti svoje notranje življenje

Na žalost starši pogosto ne dajo te priložnosti. Iz lastne tesnobe, ambicij in navideznih idej, da bi moral biti otrok vedno zaposlen. Veliko in uporabno.

Sicer pa - zapor, duša, javno obsojanje.

Kakšne zaključke je torej mogoče narediti o vprašanjih pripomočkov?

Najprej je pomembno razumeti in ugotoviti, kaj otrok počne tam:

komunicira?

ima stabilen, vendar staršem nerazumljiv in zato razvrednoten interes?

tako počivate?

- uporablja pripomoček kot način za obvladovanje stresa, težav, pobeg od resničnosti?

Če otrok uporablja pripomoček kot glavno sredstvo komunikacije, sprostitve ali ima velik interes, si lahko starš zastavi naslednja vprašanja:

-Kaj me skrbi?

-Ali je vredno stalnih konfliktov na tej podlagi in mojih živcev?

- Kaj lahko storim, razen skrbi in prepovedi?

Ali je mogoče z lastnim iskrenim zanimanjem za to, kar otrok počne in ga zanima, vzpostaviti stik, intimnost. S pomočjo izmenjave informacij - poiščite in priporočite zanimivejšo in varnejšo vsebino, ponudite podporo

Svoj vpliv ne boste uresničili z zanikanjem in prepovedmi, naleteli na otrokov odpor, ampak s pridružitvijo in sprejetjem njegovih interesov

Če dobro premislite, razmislite in poskušate preceniti svoj odnos do sodobnih tehnologij, jih ne vidite kot "univerzalno zlo", ampak kot priložnosti za učenje in razvoj. No, in sprejmite tudi možnost tega načina komunikacije, zabave, užitka in sprostitve

Bolj koristno kot prepoved je, da otroka vprašate, kaj je tako smešnega, da "počne s tem telefonom"? In, ne da bi se z njim spopadli, se mu poskusite pridružiti. …

V tem primeru je povsem mogoče, da bodo nekatere skrbi minile same

Če obstaja "umik k pripomočkom" kot način za spopadanje z realnostjo - bodo prepovedi in neskončen boj razmere le še poslabšali

Prepoved pripomočka ne odpravi zasvojenosti z njim

V tem primeru je treba razumeti vzroke zasvojenosti in se resno potruditi, da jih odpravimo

Zahteva št.3

"Kako naj mu povem?"

Staršem lahko veliko sporočite otroku:

Kako se pravilno obnašati, kako se odzvati na nadlegovanje vrstnikov, kako ravnati s svojim premoženjem, kje in kako pravilno porabiti žepnino.

Da je sedenje za računalnikom škodljivo, da se je treba učiti, da je neumno sovražiti svoje telo, da je otrok res lep in vam ni treba poslušati drugih in še veliko, veliko, veliko več.

Prenesti, prepričati, razložiti je eno glavnih "orodij" za vplivanje na civiliziranega otroka in hkrati ena največjih iluzij staršev, da je to mogoče.

Najpomembnejša zmota je, da se s tem "prenosom" rešijo vsi problemi:

"tukaj bom končno razložil, razumel bo in se takoj spremenil v smer, v katero ga nagnem."

Vsi poskusi tega večinoma ne vodijo do ničesar, starš pa pride izčrpan, razočaran. Z vprašanjem "kako mu drugače sporočiti" in zakaj ne deluje.

Konec koncev so argumenti železni. Logično in pravilno. Z vidika staršev.

Na tem mestu se je vredno ustaviti in si zastaviti vprašanje: kaj v resnici poskušam »prenesti«?

Da bi mu posredovali "pravo pot".

Kako je za koga prav? Ali ima otrok prav? V kolikšni meri starši poznajo in upoštevajo kontekst situacije v tem trenutku? Otrokovi občutki in potrebe, njegovi strahovi, njegove sposobnosti in omejitve, ki ne dovoljujejo poslušanja in izvajanja železnih argumentov vsevednega odraslega.

"Vem, kako se bo končalo. Želim si najboljše. Vse to sem šel skozi."

- otroka želimo zaščititi pred lastnimi napakami in poskušati »posredovati« lastne izkušnje.

Vprašanje je - ali ga otrok potrebuje? Ste prepričani v brezhibnost in uporabnost svojih izkušenj, pogleda na svet, vrednot?

Otroku želimo posredovati pomembne in dragocene informacije »kako naj živi«, ga skušamo prepričati, da so naše misli, izkušnje, prioritete, razumevanje situacij, življenjski položaj pravilni.

Imamo enake izkušnje! Ampak ne. Je majhen, ne pozna življenja in v njem ne razume ničesar. Ampak razumemo. In skušamo mu to dokazati, pri čemer navajamo najbolj smrtonosne argumente.

Pogovarjamo se, dokazujemo, se prepiramo, navdihujemo, prisegamo, se jezimo, da ne razumemo.

Najpomembneje pa je, da le redko pokažemo!

Kaj je glavna iluzija "priložnosti, da otroku posredujete" pravilen položaj v življenju, je, da starši poskušajo izvesti to besedilo! Z besedami. Ki spremenijo otrokovo dojemanje v en neprekinjen zapis.

Ste že kdaj predavali? Kako vam je všeč? Ali želite takoj vse razumeti in popraviti?

Otrok dobiva informacije o svetu okoli sebe in pojavih v njem, ki ne izvirajo iz besedil moralnih učiteljev. In iz celotnega življenjskega konteksta, ki ga obdaja:

Kako se starši nanašajo nanj;

Kako so povezani med seboj in z vsemi drugimi ljudmi;

Kako se odrasli obnašajo v določenih situacijah;

Kako se spopadajo s težavami, kakšne vire, mehanizme, vedenje za to uporabljajo.

Otrok ne dobi informacij iz tega, kar mu je povedano. In iz njihovih občutkov in občutkov. Iz tega, kar vidi in razume. Na podlagi teh opažanj sklepa svoje lastne načine odzivanja in vedenja, svoje edinstvene modele razmišljanja, čutenja, življenja, prilagajanja, obvladovanja.

Vse, kar si starš želi in si želi »popraviti« pri otroku, kar pri njem ne sprejme toliko, je posledica njegovega lastnega vpliva, starševskega.

Oblikovanje v tem okolju, videnje, slišanje, občutenje, občutljivo zajemanje vsega, kar se dogaja v družini - otrok je prejel tiste priložnosti, vire, modele in orodja za njihovo izvajanje, ki jih uporablja. To je staršem tako nadležno.

Težko mu je, otrok

"Vedno zagovarjaj svoje stališče, imej svoje mnenje in ne sledi množici"

če v družini nikoli niso upoštevali njegovih mnenj, želja in potreb.

Nemogoče

"ne mrmrati in se boriti proti kršiteljem"

če ga niso branili, mu niso pokazali algoritma, kako in na kakšne načine, se to odbije.

Nemogoče opravilo

"začnite biti neodvisni in prevzemite odgovornost"

če ti tega niso dali, so mislili namesto tebe, se odločili zate, želeli zate. Do 15 let. In potem so nenadoma rekli -

ti si že odrasel, sam moraš."

To so rekli. Niso pa me naučili, kako. Orodja, izkušnje ali primeri niso bili podani. Sami so to storili drugače. Zdaj pa od otroka zahtevajo, da je takšen, kot ga želijo videti. Iz lastnega razumevanja "pravilnosti" in normativnosti.

Ne deluje tako. In ne bo delovalo.

Nepreklicna naloga je, da otroku »posreduješ«, kar mora biti, ne da bi dal lastnega primera, ne da bi z njim živel veliko algoritmov za reševanje ogromnega števila življenjskih situacij in mu ta algoritem posredoval.

Malo je verjetno, da bo branje dobre literature postalo otrokova vrednost, če svojih staršev še nikoli ni videl brati. In "sporočite", da je to potrebno, ker (citat):

"kdor bere, bo nadziral tiste, ki gledajo televizijo"

ne bo delovalo!

Če otrok vidi starše, ki so nezadovoljni s stanjem in delom in se vedno pritožujejo nad motnjo, je malo verjetno, da mu bo uspelo »prenesti« o potrebi po visokem šolstvu. Navsezadnje ga imajo starši.

Z besedami ne bo mogoče "prenesti", da je on, otrok, ljubljen in spoštovan, če vsak dan prejme nabor drugih, zelo nasprotujočih si sporočil.

Edino, kar starši poskušajo otroku »prenesti« vso resnico življenja, je njegov vztrajen odpor.

Otrok prejme sporočilo - "nisi tisto, kar potrebujemo. Delaš, razmišljaš, se počutiš narobe."

Prisluhnite sebi. Ali želite v odgovor na takšno sporočilo postati pravilen? Se izboljšati? Spremeniti, da bi ugajali drugim?

Kaj naj v tem primeru storijo starši?

Analizirajte in kritično premislite svoja prepričanja in motive glede tega, "zakaj je pomembno, da otroku sporočim, kar mu želim sporočiti." Razmislite o tem vprašanju z vidika porabljenih čustvenih virov in posledic. Če zaradi želje otroku posredovati tezo

poškodovali so te, vendar ne bodi pozoren

zanj obstaja njegova lastna tesnoba in strah, ali otroku ne odvzamemo možnosti, da se sooči z različnimi modeli vedenja in zmožnosti, da v vsakem posameznem primeru izbere najustreznejšega od njih, in da ne uporabi enega modela, kar pa ni vedno učinkovit? Mogoče se je smiselno spoprijeti s svojo tesnobo? In ne, da bi otroka prisilili, da bi ji služil, in mu poskušal narediti udobno za to

Če za željo otroka prepričati o pomembnosti

velja samo za zdravnike

obstaja njegova, pogosto navidezna zamisel, da mu diploma zagotavlja stabilnost in družbeni uspeh, ali je otrok prikrajšan za možnost lastne izbire, uresničevanje lastnih načrtov, interesov in potenciala?

Videti, kako ta želja po "prenašanju in prepričevanju" vpliva na odnos z otrokom? Družina za otroka je otok varnosti, od kod moč in sredstva za dosežke? Ali pa je odnos kot neskončno bojišče, kjer ti viri tečejo kot voda skozi prste?

Ko ste se spopadli z lastno tesnobo, dajte otroku možnost, da je sam: ne da bi porabili sredstva za upiranje zunanjemu vplivu in ne da bi poskušali postati nekdo drug, tisti, ki so staršem všeč

Opustite predavanja in predavanja na temo "kaj je pomembno, potrebno in pravilno." In ustvariti resnično okolje za razvoj in nastanek želenih lastnosti

Vse našteto nikakor ne zanika problematičnih vidikov v procesu vzgoje otroka. Ponuja pa, da bi jih pogledal globlje. Razširite obseg načinov za reševanje obstoječih težav in premaknite perspektivo - od vpliva na otroka, da bi ga spremenili, do preoblikovanja celotnega sistema obstoječih odnosov, pravil, komunikacij in vzdušja, v katerem je otrok vzgojen.