Generacijske Poškodbe-2

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Nadaljevanje. Začni tukaj

Bilo je zelo moteče, da nekdo ni slišal pomembnega: otrokovo dojemanje situacije se lahko zelo razlikuje od dejanskega stanja. Ljudje v vojnem času niso marali svojih otrok, otrok je tisti, ki je od žalosti in preobremenitve dojel njihovo "utrjeno" stanje. Niso bili sami otroci vojne res množično nemočni, njihovi otroci so tako noro prosili starše po ljubezni. In "stric Fedora" prav tako ni paranoičen, namerno ubija vso živo pobudo pri svojih otrocih, vodi jih tesnoba, otrok pa lahko to dojema kot odnos "biti nemočen".

Vidiš, nihče ni kriv. Nihče ni rodil otrok, da ne bi ljubil, uporabljal, kastriral. Sem že rekel in še bom ponovil: to ni zgodba o norih ljudeh, ne o pošasti brez duše, ki se želijo le izboljšati v življenju na račun drugih. Vse je v ljubezni. O tem, da so ljudje živi in ranljivi, čeprav lahko prenesejo nemogoče. O tem, kako nenavadno se tok ljubezni izkrivlja pod vplivom travme. In o tem, da lahko ljubezen, ko je izkrivljena, muči huje kot sovraštvo.

Generacija žalosti in stoične potrpljenja.

Generacija zamere in potrebe po ljubezni.

Generiranje krivde in pretirane odgovornosti.

Značilnosti generacije brezbrižnosti in infantilizma se že rišejo.

Zobje koles se oprijemajo drug drugega, "podajo naprej", "podajo naprej".

Vprašajo me: kaj naj naredim? Kaj pa storiti, če je tok zamašen, zamašen, zakrčen, popačen?

Čisto. Razstavite, grablje, do kolen, do pasu, kolikor je potrebno, da se povzpnete v umazano, gnilo vodo in jo očistite z rokami. Odstranite od tam zamere, krivdo, zahtevke, neplačane račune. Izperite, razvrstite, zavrzite nekaj, žalujte in zakopajte nekaj, pustite nekaj za spomin. Dajte prostor in pot do čiste vode. To lahko storite sami, s psihologom, posamično, v skupini, preprosto tako, da se pogovarjate s prijatelji, zakoncema, brati in sestrami, berete knjige, kakor želite, kdor lahko in želi. Glavna stvar je, da ne sedite na bregu blatnega potoka, užaljeno drsite in ne drekate o "slabih starših" (pravijo, da tudi v LiveJournalu obstaja takšna skupnost, kajne?). Ker lahko tako sediš vse življenje, tok pa bo šel še naprej - do otrok, vnukov. Okolje zelo nečisto. In potem moraš sedeti in piskati o neuporabnih otrocih.

Zdi se mi, da je to ravno naloga naše generacije, ni naključje, da je večina udeležencev razprave iz nje. Ker naj vas spomnim, imamo veliko virov. Prevzemanje odgovornosti ni tuje. Spet smo vsi izobraženi. Zdi se, da smo za to nalogo povsem sposobni. No, na splošno, čim dlje, to je že dovolj.

Vprašali so, kako naj se obnašajo s starši. S tistimi, ki nimajo radi otrok. To je zelo težko vprašanje, ne predstavljam si, kako bi svetoval na internetu, vendar bom poskušal pisati o splošnih načelih.

Izkušnje kažejo, da če otroci nekaj zgrabijo v sebi, potem malo pustijo starše. Vendar ne vedno. Tu srečen konec nikomur ni zagotovljen in lahko pride do take situacije, da bi bila edina rešitev zaščita lastnih otrok. Včasih obstaja tak pritisk in celo agresija, da morate le omejiti stike, rešiti svojo družino.

Kajti karkoli se zdi na ravni občutkov, je odgovornost do otrok veliko pomembnejša od odgovornosti do staršev. Življenje gre naprej, ne nazaj, tok mora iti od prednika do potomcev.

Na srečo zelo težke možnosti še vedno niso zelo pogoste.

Glavna stvar je, da na sebi ustavite vse, kar lahko, ne pustite, da gre še dlje, da ne navijate še strožjih zank krivde in zamere. Mimogrede, včasih se mi zdi, da je eden od razlogov za razcvet brez otrok (seveda ne edini) prav ta način ustavitve prenosa "napačnega" scenarija starš-otrok, ko ne Ne želim nadaljevati, vendar ne morete verjeti v možnost, da ga spremenite. Tako radikalna reakcija tako na strah pred izgubo otrok kot na idejo, da je vzgoja otroka nerealno težka.

Morda od tu izvira psihološko pogojena neplodnost. Naključno sem videl službo, v kateri je ženska začela z vprašanjem »Zakaj ne morem zanositi?«, In odšla k svoji prababici, ki je med lakoto in epidemijami 30-ih let pokopala vse otroke razen enega.

Ampak nazaj k staršem. Tukaj je glavna stvar, kot je natančno povedal eden od komentatorjev, izoliranje tistih pripomb, ki niso namenjene vam. Ko generacija "otrok vojne" govori svojim otrokom, se pravzaprav zelo pogosto pogovarjajo ne z njimi, ampak s starši. To je za njih, za njihove starše, pravijo "ne morem spati, ko te ni doma." Samo takrat ni bilo izbire, ni bilo mogoče reči, starši niso mogli storiti ničesar, spominjanje na njihove nezadovoljene potrebe otrok bi bil samo sadizem.

Toda potrebe so ostale in zdaj kričijo same zase.

Ne glede na to, kako zelo se trudijo otroci tretje generacije, ne glede na to, kaj si odrekajo, ne glede na to, kako pripravljeni so se celo žrtvovati, to ne bo dalo nič. Navsezadnje prošnja ni za nas. Nimamo časovnega stroja, da bi se dotaknili tistega otroka, ki je bil nekoč mama ali oče. Lahko sočustvujemo, se smilimo temu otroku, lahko zdaj poskusimo pomagati staršem, ko pa si poskušamo zadati nalogo, da jih »ozdravimo«, »jih osrečimo«, je to ponos. Mimogrede, ponos je hipostaza hiperodgovornosti. V otroštvu našega strica Fjodorja smo si malce izmislili, da je vse odvisno od nas in brez nas bo vse izgubljeno. Pravzaprav je iracionalna krivda, ki jo čutimo pred starši, kriva zaradi dejstva, da ne zmoremo nemogočega, nismo Gospod Bog in nismo niti angeli. Strinjam se, precej čuden razlog za krivdo. No, če ni psihiatrične diagnoze, moraš biti skromnejši

Kako naj se torej do vsega tega navežemo? Ja, nekako, brez nepotrebnega patosa. Veliko delam z rejniki in rejniki, ki so doživeli pravo osirotelo, resnično osamljenost in celo krutost. In morda imam prav zato vedno nekoliko ironičen odziv, da govorim o »slabih starših« - zaradi narave svojega dela se moram pogosto spoprijeti s tem, kaj so V resnici slabi starši. Ki so, veste, gasili cigarete o otrocih in ne samo. Sami pa imajo včasih tako družinsko zgodovino, da se nam v sanjah ne bo sanjalo.

Zato bi se za začetek dobro zavedali, kako srečni smo imeli s časom in s starši. Dejstvo, da zdaj sedimo in se pametno pogovarjamo, da imamo za to duševno moč, dober duševni razvoj in denar za računalnik in internet, je znak dokaj uspešnega otroštva. In dovolj dobri starši. Tisti naši vrstniki, ki imajo zdaj manj sreče, medtem ko so zvečer na povsem drugačen način, če so še živi.

Seveda je za marsikaj škoda in do danes je bridko in žaljivo. Poškodba je. Neumno in škodljivo je zanikati in o tem molčati, ker se potem rana zagnoji in ne zaceli. Toda narediti iz nje »sveto kravo«, glavni življenjski dogodek, je tudi neumno. Trauma ni stavek. Ljudje živijo s sledovi opeklin po telesu, brez roke, brez noge in so srečni. Lahko tudi živite s travmo in ste srečni. Če želite to narediti, se morate zavedati, če je potrebno, očistite rano, jo zdravite, namažite z zdravilnim mazilom. In potem se nehajte ukvarjati s preteklostjo, saj je v sedanjosti veliko dobrega. To je verjetno najpomembnejša stvar. Nehajte nekoč predstavljati zadolžnico usodi. Odpis dolgov. Da bi se zavedali, da, na nek način ste bili prikrajšani za usodo, a da je veliko in to je dovolj.

Včasih se je ob pogledu na starše pomembno samo spomniti, da so starši, da so starejši, da so predniki, karkoli že rečemo. In mi smo njihovi otroci, v primerjavi z njimi, samo majhni neumni otroci, tudi če bi to želeli, ne moremo biti odgovorni za to, ali bodo srečni, za svoje zdravje, poroko, razpoloženje, za to, kar so počeli in storili vaše življenje. Tudi če se jim nenadoma zdi, da lahko v resnici - ne. In če se nenadoma odločijo, da se bodo umaknili, lahko žalujemo in jočemo, vendar glede tega ne moremo storiti ničesar in ne moremo stati med njimi in njihovo usodo. Samo otroci smo.

Kaj zmoremo? Pomoč, podpora, prosim, skrbite, če zbolijo. Toda brez globalnih ambicij, da "naredi vse". Kot se nam zdi, se izkaže, kot se nam zdi primerno. S pravico do napak in pomanjkljivosti. Šele huda bolezen in očitna starost »zamenjata vloge« otrok in staršev, potem pa je to pravilna izmenjava, naravni življenjski cikel. Včasih se mi zdi, da so tako hudo bolni, ker bolezen omogoča, da se zanje, kot za otroke, skrbi "zakonito", ne da bi kršili hierarhijo, ne da bi se pretvarjali.

Nekaj podobnega. To so seveda zelo splošne stvari in ni vse mogoče "nad glavo". Če so odnosi s starši zelo mučeni, bi vseeno svetoval sodelovanje s specialistom. Vključeni so zelo močni občutki, stojijo zelo močni bloki. Vse to je najbolje rešiti v podpornem in varnem okolju. No, in vsega ni mogoče opisati s pametnimi besedami, zlasti v zvezi z otroškimi izkušnjami, ko raje živimo s čutili in telesom kot z glavo.