Sanje O NEPOGOJNI LJUBEZNI

Video: Sanje O NEPOGOJNI LJUBEZNI

Video: Sanje O NEPOGOJNI LJUBEZNI
Video: 🔴 Шедевры Cкрипичной Музыки | Masterpieces of Violin Music | Игорь Чернявский (Скрипка) 2024, Marec
Sanje O NEPOGOJNI LJUBEZNI
Sanje O NEPOGOJNI LJUBEZNI
Anonim

»Materina ljubezen je blaženost in mir, ni je treba doseči in si je ni treba zaslužiti. Toda brezpogojnost materinske ljubezni ima tudi negativno plat. Ne samo, da ga ni treba zaslužiti, ni ga mogoče doseči, ni ga mogoče ustvariti, ni ga mogoče nadzorovati. Če je, je kot blagoslov; če ne, je tako, kot da bi iz življenja izginil ves njen čar in ničesar ni mogoče storiti, da bi ta ljubezen nastala."

Erich Fromm. Umetnost ljubezni.

Ta stavek iz Frommove knjige me je navdušil in zaželel sem govoriti o brezpogojni ljubezni.

Na žalost mnogi od nas v življenju niso imeli sreče in materinska ljubezen v otroštvu ni bila dovolj. Razlogi za to so lahko drugačni: mama je lahko v poporodni depresiji (nediagnosticirana, najpogosteje v sovjetskih časih je veljala za neumnost in muhavost) ali pa je morala združiti delo in skrb za otroka in ni imela možnosti preživite dovolj časa z njim; mati je lahko sama disfunkcionalna (na primer, trpi zaradi alkoholizma ali drugih odvisnosti ali je duševno nezdrava) ali pa sploh ne bi mogla biti v otrokovem otroštvu (najbolj žalostna zgodba). Najpogosteje obstaja možnost, ko je bila mama fizično, z minimalno oskrbo in hranjenjem, pa čustveno odsotna, se ni odzvala na otroka, se mu ni veselila in ni mogla prenesti njegovih silnih čustev jeze ali nestrpnosti, ki jih je zaradi starosti ni mogel zdržati - izogibala se je, zamrznila, odšla ali se razjezila.

V tem primeru po dolgih letih dobimo osebo, navzven odraslo osebo, vendar z odprtimi luknjami v duši in večnim hrepenenjem po brezpogojni ljubezni in sprejemanju. Hkrati pa takšne zgodnje travme v odrasli dobi pogosto ne zaupajo sami ideji takšne ljubezni. Še več, če jim nekdo reče, da jih ima tako rad, ne bodo verjeli in se bodo odločili, da jim oseba namerno nekaj skriva, manipulira z njimi ali se ne zaveda, ker jih ima rad. Konvencionalna ljubezen jim je bolj razumljiva in se lahko nanjo nekako zanesejo. Tu je mirneje, saj se zdi, da jo lahko obvladajo. Se pravi, če mi je všeč to, kar počnem ali česar ne počnem, si lahko s trudom prislužim ljubezen.

Zaseda je v tem, da si travmatična oseba prizadeva zaslužiti točno tisto ljubezen, ki je načeloma ni mogoče zaslužiti - materino ljubezen. Pri ljudeh, na katere je materinska podoba nezavedno projicirana. In čaka na to stanje popolnega raztapljanja, sprostitve, umirjanja in sreče, ki ga dojenček doživi, ko je pojedel dovolj materinega mleka. In v odrasli dobi ni matere. Tudi če je prava mama še živa in zdrava, to zelo mlado, sladko dišeče mleko, mehko, toplo in sprejemljivo mamo ni. Morda bo trajalo več kot eno leto terapije, da se bo to zavedlo in potem preživeli jezo in žalost zaradi tega.

To pomeni, da ima po eni strani zgodnja travmatična oseba ogromno, obupano, neizpolnjeno potrebo po brezpogojni ljubezni, po sladkem zlitju, po občutku popolne varnosti v odnosu. Želi si pridobiti neomajno zaupanje, da njegova mama (partner, ki jo simbolično nadomešča) nikoli ne bo šla nikamor in bo vedno tam. Po drugi strani pa, ker izkušnja doživljanja teh občutkov ni bila ali ni bila dovolj, se lahko takšna oseba zanese le na svoje poznejše izkušnje - na dejstvo, da si je ljubezen mogoče zaslužiti. Kaj pa, če ste dovolj dobri, se dobro učite, se ne vmešavajte, zabavajte, pomirite, dajte zgled, bodite potrpežljivi, uganite razpoloženje, veselje in veselje nekoga drugega - potem vas bodo imeli radi.

Pogojna ljubezen daje na eni strani pomirjujoč občutek nadzora (če naredim vse prav, me bodo imeli radi), na drugi strani stalno negotovost glede tega, ali me res ljubijo in ali me bodo ljubili, če ne morem igrajo vlogo "dobrega otroka". In na žalost navadno izkušnje tako odraslih otrok potrjujejo, da ne, ne bodo imeli radi. Odnehajo takoj, ko vam preneha biti udobno. To je zelo žalosten začaran krog. Ker intuitivno, da bi dopolnili geštalt z materinsko ljubeznijo, najdemo tiste, ki bodo tako kot mama hladni in nas bodo slej ko prej zavrnili. In mi bomo nezavedno izzvali zavrnitev (tu je veliko načinov).

In na koncu bo tako še enkrat zavrnjena oseba spet prepričana, da je svet hladen in neprijazen do njega, saj je bila njegova mama v otroštvu hladna. Konec koncev je za otroka ves svet.

In ne - v odrasli dobi nihče v resnici ni dolžan ljubiti kar tako, zaradi obstoja. Vlagati je treba v odnose, izredno naivno in, kar je najpomembneje, nesmiselno je pričakovati, da bo druga odrasla oseba, enakovredna oseba ljubila in se jo bodo neskončno dotaknile vse manifestacije druge odrasle osebe, kot se mati dotakne debelega otroka.

Kam pa potem postaviti to strašno potrebo po brezpogojni ljubezni in sprejemanju, to sesalno lakoto? Odgovor: kadar koli je mogoče - zadovoljiti z viri, ki nam jih nudi odraslo življenje.

Ampak to je za terapijo. V tem mikrokozmosu vas (psihoterapevta in njegove stranke), v prijetni pisarni (ali v prostoru Skype seje), terapevt poustvari vzdušje sprejemanja in stalne prijaznosti. Ima super sposobnost, da se ne zruši zaradi močnih čustev stranke, poleg tega pa hkrati ostane blizu. Kako dovolj dobra mama ostane ob dojenčku, ki doživlja različne občutke in občutke iz svojih potreb in sveta okoli sebe?

Terapevt ne rabi, da bi bili še posebej duhoviti / smešni / pacienti / voljni / vljudni / opravičujoči / empatični / obzirni itd. Zanj ste dragoceni samo zato, ker zdaj sedite nasproti njega, kar ste našli v pogumu, moči, željo in voljo, organizirali svoj čas in našli finančna sredstva za terapijo. To je več kot dovolj. Seveda so to vsi enaki pogoji, vendar popolnoma fizično odrasli. In to je prispevek stranke k odnosu.

Psihoterapevt je sposoben biti blizu, biti topel, sprejeti vse manifestacije, misli in občutke (tudi tiste, ki so namenjeni njemu). In v takem vzdušju stranka prejme vir za vzgojo svojega notranje lačnega otroka, postopoma dojenček raste in postaja močnejši, po določenem času, ko je bil nasičen s tem sprejemanjem, pa je odjemalec pripravljen vzpostaviti bolj odrasle, horizontalne odnose, njegova pričakovanja od sveta okoli sebe nasploh in ljudi - zlasti postanejo veliko bolj realna in, kar je še posebej pomembno, se zavedajo.

Priporočena: