Kako Posegamo V žalovanje

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Obstaja veliko člankov o tem, kaj je reakcija akutne žalosti. In skoraj nikjer ni zapisano, kako se nehote vmešavamo v svoje najdražje, da bi se spopadli z žalostjo. O tem se bo razpravljalo.

Vsak od nas se tako ali drugače sooča z izgubo. To ni lahko le smrt ljubljenih, ampak tudi prekinitev ljubezni ali prijateljstva, prisilna sprememba dejavnosti, selitev, huda bolezen, izguba dela ali premoženja. Izgube imajo različne pomene, včasih vplivajo na več področij življenja hkrati in jih doživljamo z več ali manj težavami. Proces žalovanja na koncu vpliva na zdravstveno stanje, obstoječe in možne odnose, produktivnost, zanimanje za življenje.

Najpogosteje je akutna žalost povezana s smrtjo ljubljenih ali izgubo odnosa. Navsezadnje v njih dobimo zadovoljevanje potreb - odvisno od vrste odnosa, različne: v ljubezni in skrbi, v intimnosti in sprejetosti, v odobravanju in priznavanju, v varnosti in udobju, v komunikaciji in pripadnosti skupini. Poleg tega je naš odnos napolnjen z občutki, ki ob prekinitvi povezave ne najdejo več naslovnika. Toda naše potrebe se ne kažejo le v odnosih z ljudmi. Delo nam zagotavlja tudi zadovoljevanje različnih potreb (hrana, udobno bivanje, spoštovanje, pripadnost skupini, samorealizacija itd.). Ni treba podrobno analizirati vseh možnih primerov, glavna stvar je razumeti, da vsaka izguba prizadene naslednje točke:

a) glede na naše čustveno stanje - navsezadnje doživljamo akutne in boleče občutke in vsa naša energija je zdaj osredotočena na izgubljeno;

b) glede na naše potrebe - navsezadnje moramo zdaj iskati nove načine in nove predmete za njihovo izvajanje;

c) glede na naše samospoštovanje - navsezadnje se nam vedno zdi, da se nismo spopadli, nismo storili vse, kar je v naši moči, smo lahko prej opazili zaskrbljujoče znake, bi lahko bolj skrbeli, se bolj potrudili in prosili za pomoč čas;

d) občutek varnosti - navsezadnje se je zgodilo nekaj, česar nismo pričakovali in na kar se nismo mogli pripraviti, kar je povzročilo nepopravljivo škodo, zdaj pa čutimo, kako ranljivi smo mi in naši bližnji pred resnično nevarnostjo;

e) z našim nadzorom - navsezadnje smo čutili, kako nemočni smo spremeniti situacijo ali jo celo preprečiti; kako smešni so naši daljnosežni načrti in naše zaupanje v uspešen jutri.

Torej v žalosti naši občutki niso omejeni le na bolečino, lahko občutimo tudi krivdo, sram, jezo, tesnobo. Vsi ti občutki se ne uresničijo in zato ostanejo nedostopni za življenje ali vadbo, kar močno otežuje žalovanje. Ampak to ni problem.

Žalostna oseba se skoraj vedno sooča z dejstvom, da ljubljeni niso pripravljeni izpolniti njegovih občutkov. Na primer, ženske pogosto žalujejo predolgo, preglasno, preveč očitno. Moški v naši kulturi še vedno ne jočejo, zato gredo skozi žalost v tišini in stiskanju zob - navzven "brezbrižni". Otroci s svojim trpljenjem preprosto preprečujejo, da bi odrasli počeli po svoje, ali pa sploh ne razumejo, kaj se je zgodilo. Se pravi, ne glede na to, kdo in ne glede na to, kako žalostni, drugi s tem niso zadovoljni. Razlog je preprost: ne prenesemo teže žalosti nekoga drugega. Delno zato, ker žalujemo sami sebe. Delno zato, ker se ob nekom v žalosti počutimo nemočne. Ničesar ne moremo popraviti, ne vemo, kaj naj rečemo, jezni smo, da žalujoča oseba zahteva veliko pozornosti, ali obratno, da se nas izogiba. Skratka, doživljamo tudi težke in nevzdržne občutke in želimo, da se vse čim prej konča. Žalostna oseba se počuti nerazumljeno, nepotrebno, osamljeno in zapuščeno, obsesivno, neznosno in narobe.

Prevod iz jezika nemoči v jezik zavedanja bi zvenel nekako tako (in žalujoča ga popolnoma razume brez posebnega slovarja):

"No, koliko lahko ubiješ", "minilo je šest mesecev in še vedno jočeš" pomeni "utrujen sem, zmanjkalo mi je potrpljenja, ne morem več stopiti v stik z vami, ko se počutite tako slabo."

"Ne joči", "potegni se skupaj", "končno se umakni iz žalostne podobe" pomeni "ne vem, kako ti pomagati in kako te potolažiti, ne zdržim več svoje nemoči".

»Prenehajte rjoveti pred vsemi«, »vsi so že razumeli, kakšno žalost imate« pomeni »Nisem se naučil doživljati in izražati svojih čustev. In moti me, da si dovoliš žalovati, ne da bi te bilo sram."

"Vse, kar je narejeno, je najboljše" pomeni "nimam vam kaj ponuditi, zato pomislimo, da se bo vse izšlo."

»Luč se ni zbrala kot klin«, »imel jih boš še sto« pomeni »vrednost izgubljenega mi ni očitna in jo podcenjujem, da bi te potolažil.

"Ja, bolje vam je le brez njega" pomeni "vaša izbira je bila slaba, še vedno ne bi imeli moči, da bi kaj spremenili, zdaj pa je vse rešeno in tega bi morali biti veseli."

"Vse je božja volja", "Bog je dal - Bog je vzel" pomeni "v resnici je nekdo odgovoren, ki ima absolutno moč in je izven dosega poziva k odgovornosti".

"Bog je zdržal in nam povedal" pomeni "obstaja kanonska stopnja mučenja, ta poseben primer je ne doseže."

"Reci hvala, ker nisi …" pomeni "lahko bi bilo slabše, potem bi bilo vredno trpeti tako."

"Oprosti" pomeni "ta stavek se vedno govori v filmih in ne vem, za kaj mi je žal."

Mislim, da je bistvo jasno. Zaradi lastne tesnobe in nemoči se začnemo mučiti, izmišljati nasvete in nasvete, izražati svoje mnenje o tem, kar se je zgodilo, se čuditi odzivom drugih ljudi, obtoževati šibkosti in obtoževati nedejavnost.

Ne vmešavajte se v žalovanje. Ne razvrednotite, ne sramite se, ne hitite. Ne komplicirajte preveč komaj znosnega. Gorenje je dolg in zapleten proces, ki ga ni mogoče ustaviti, odložiti ali pospešiti. Ima svoje mejnike, ki jih je treba dokončati, in naloge, ki jih je treba dokončati.

Pomoč terapevta je po eni strani odvisna od stopnje žalovanja. Torej, v fazi šoka (od 7-9 dni do nekaj tednov) se terapevt vrne v resničnost, pomaga premagati zanikanje izgube, njen pomen ali nepovratnost. V fazi iskanja (5-12 dni) terapevt poda informacije o tem, kaj je značilno in normalno za to obdobje - na primer pozabite na to, kar se je zgodilo, sliši in vidi pokojnika v množici. Na tretji stopnji, dejanski akutni žalosti (do približno 40 dni), terapevt posluša in postavlja vprašanja, pomaga uresničiti, izraziti in živeti vse občutke, ki se pojavijo. To obdobje je najtežje. V fazi okrevanja (do 1 leta) ima žalost paroksizmalno naravo, v določenih časih bo morda potrebna pomoč (v "slabih" dneh; na praznike in pomembne datume; v položaju, ko se izguba čuti še posebej močno). Terapevt lahko pomaga preusmeriti pozornost na druge, odnose z njimi, preusmeriti pozornost iz preteklosti v prihodnost. Na zadnji stopnji (1-2 leti) klient s pomočjo terapevta najde nove pomene, dejavnosti, načrtuje prihodnje življenje in sprejme dogajanje kot izkušnjo.

Po drugi strani pa faze žalovanja ne sledijo vedno strogo ena za drugo, niso jasno razmejene in so lahko odsotne. Zato žalost ne obravnavamo le z vidika reakcij in njihove zaporedne spremembe, ampak tudi z vidika reševanja nalog. Po Vordnovem konceptu mora žalujoča oseba rešiti štiri težave: sprejeti dejstvo, kar se je zgodilo; premagati bolečino; izboljšati tista življenjska področja, ki so utrpela izgubo; zgraditi nov čustveni odnos do izgubljenega in še naprej živeti. Terapevt pomaga pri reševanju teh težav.

Ni pravega načina za spopadanje z žalostjo; vsak se spoprime z njo tako, kot zna. Ne glede na to, kako se odvija poseben proces žalovanja in kako natančno ga preživlja žalostna oseba, terapevt ostaja zanesljiva osebnost in zagotavlja vir, na katerega se lahko zanesete in ki ga bližnjim pogosto primanjkuje: potrpežljivost, pozornost, toplina, zaupanje da je žalost možna. preživi. Če ne prenesete vročine, poskusite pritegniti zunanjo pomoč. Poiščite strokovnjaka in mu ponudite stik.

Kako lahko pomagate, če imate moč?

Samo pridi in poslušaj. Ponudite pomoč, pojasnite, katera je potrebna, opravljajte preprosta vsakodnevna opravila. In poslušaj še enkrat. In biti blizu.