Psiholog Sem Postal, Potem Ko Je žena Naredila Samomor

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ko ljubljena oseba umre prostovoljno, je bolečina neznosna. In tudi samomorilski zapis "prosim, da za mojo smrt ne krivite nikogar" ne pomirja. Eksistencialno-humanistični psihoterapevt Stanislav Malanin pripoveduje svojo zgodbo o "ponovnem rojstvu iz pepela".

Potem še nisem bil psiholog. Nisem si predstavljal, da bom kdaj začel pomagati ljudem, kot sem jaz ali moja žena Marina. Zdaj, leta kasneje, lahko razložim, kaj se mi je dogajalo. Doživljala sem pregovorno "pet stopenj žalovanja", ki jih je razvrstila Elisabeth Kubler-Ross. Vse sem šel - po svojem vrstnem redu. Nekatere faze so bile svetlejše, nekatere šibkejše: šok in zanikanje, pogajanja, jeza in jeza, depresija, sprava. Po mojih psihoterapevtskih izkušnjah se ljudje, ki pridejo k meni po izgubi, pogosto zataknejo na eni od stopenj. Uspelo mi je priti do zadnjega - sprejemanja - in drastično spremeniti svoje življenje. Raje, da bi našli njen pomen. Kako sem to naredil? Za razlago je vredno začeti z ozadjem.

Tako se je zgodilo, da sem zaradi dolgoletnega šolskega ustrahovanja kot zunanji učenec končal 11. razred: sklenil sem »pakt« s šolo, da bi jo čim prej zapustil, v 9. razredu pa opravil enotno državo Izpit. Tudi sam sem se nekaj naučil, pri nekaterih predmetih sem se učil pri mentorju. Šel sem v vojaško šolo, a sem jo po šestih mesecih opustil: tako družbenih izkušenj (razen travmatične) nisem imel in sem hitro prišel do živčnega zloma. Zanimala me je filozofija in psihologija. Zahvaljujoč knjigam sem se začel poskušati "znova zagnati". Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom so "živeli" na moji knjižni polici. Posebno močan vtis je name naredil James Bujenthal - ustanovitelj eksistencialno -humanistične smeri v psihologiji.

S pošastnim notranjim uporom sem se začel učiti izražati svoje stališče: tam, kjer sem prej molčal in bil sprejet, sem se poskušal prerekati in braniti. Imel sem knjigo o humoroterapiji in se odločil, da bom nekatera orodja uresničil. Dovolila sem si na primer smeh sama sebi, nekaterim preveč resnim dejanjem in besedam.

Nekaj mi je uspelo spremeniti in popolnoma sem se uvrstil v naslednjo »družbeno skupino« - na inštitut. Hkrati s študijem za programerja sem začel delati v delavnici za popravilo mobilnih telefonov. Nato so mi ponudili sodelovanje v poskusnem projektu: testnem programu za poučevanje državne in občinske uprave. Spet sem postala študentka. V tem obdobju svojega življenja sem spoznal svojo bodočo ženo.

Oba sva imela rada anime, hodila sva na zabave, najprej izmenjala kasete, nato diske, "pokvarila" drug drugemu zaključke različnih anime serij. In precej hitro "zapel". Ko sem diplomiral iz programskega inženiringa, smo se odločili poročiti. Oba nista hotela pompe in nepotrebnega pompa, le ozek krog: po nekaj prijateljev na vsaki strani in najbližje sorodnike - moja starša in Marinino babico, ki sta jo vzgajala in vzgajala. Kot se zdaj spomnim: Marina je nosila čudovito kremno obleko, poroka pa se je izkazala za zelo iskreno.

Zdelo se je, da se je Marina za vedno naselila v mojem življenju, medtem ko se je odločila, da v njej ne bo fizično prisotna

Do takrat je Marina, ki se je študirala za novinarko, že začela delati, pogosto je odpotovala v Moskvo na delo, pisala članke za različne publikacije. Njen rekord je vključeval otroški časopis, ki sem ga občudoval: vse številke so bile različnih barv, glede na spekter mavrice. In vse je bilo v redu, mirno in stabilno: jaz sem študiral drugo in popravljal mobilne telefone, ona je končala študij in delala s krajšim delovnim časom v prestolnici. Nikoli se niti resno nisva borila in po manjših manjših prepirih sva se hitro pomirila. In potem je prišlo do okvare.

Bil sem doma, Marina pa je odšla na delo s krajšim delovnim časom v Moskvo. Poklicali so me z njene številke, nato pa iz Moskve, za katero se je izkazalo, da je hospitalizirana … Stara je bila 22 let. To so bile tablete. Marino je v hotelu našla sostanovalka, poklicala rešilca, a je niso imeli časa rešiti.

Najbolj živ spomin: Moral sem priti do njene babice, da bi povedal, kaj se je zgodilo. In iz nekega razloga sem hodil po mestu. Hodil je uro in pol, na poti sem šel v vsako kavarno in tam iz nekega razloga jedel solato. Ni bilo misli, bil sem na sedždi. Pravijo, da sem na poti spoznal znance in se celo z nekom pogovarjal, pa se ne spomnim, kaj in s kom. In babica me je počila. Samo sedeli smo in v tišini jokali.

Takšni dogodki prizadenejo nekaj zelo pomembnega in osnovnega zelo močno. Vprašal sem se: »Kako sem spregledal? Zakaj nisi? Kako ne bi uganili? Poskušal sem najti razlago, zakaj se je to zgodilo. Tudi zdaj ne vem odgovora. Z babico sva imela tri različice. Prvič: prišlo je do hormonskega neravnovesja - Marina je jemala tablete. Drugič: pri delu se je nekaj zgodilo, nekako je bila nastavljena. Toda to je bilo malo verjetno. Tretjič: bila je depresivna in tega preprosto nismo opazili.

Zdaj se kot psiholog »odvijam« nazaj. Če bi bila depresija - bi jo lahko videl? Ne, če je bilo kaj, je bilo skrbno skrito. Pustila je opombo, ki ni nič pojasnila. Obstajata samo dva stavka: »Oprosti. In zdaj je moja sreča vedno z vami. " Imeli smo tako igro: ob ispražanju smo si zaželeli veliko sreče. Ne sarkastično, ampak čisto resno: "Dajem ti srečo, da ti pomagam."

Ta stavek o sreči me je dolgo preganjal. Zdaj te besede jemljem kot prijazno sporočilo, potem pa sem bil zelo jezen. Zdelo se je, da se je Marina za vedno naselila v mojem življenju, medtem ko se je odločila, da v njem ne bo fizično prisotna. Zdelo se mi je, kot da mi je obesila velik tovor, ne da bi vprašala, ali ga potrebujem. Zdelo se je, da se je opravičila, hkrati pa je dejala, da bo zdaj del nje vedno spominjal na to, kar si je naredila.

Na stopnji zanikanja sem upal, da je to kruta šala, da me igrajo. Da se jutri zbudim - in vse bo kot prej. Z usodo sem se pogajal: verjetno so me pomotoma poklicali in to sploh ni moja Marina. Na stopnji jeze sem glasno in zase zavpil: »Zakaj si mi to naredil ?! Konec koncev bi to lahko ugotovili, saj smo se vedno spopadali z vsemi težavami!"

In potem se je začela depresija. Predstavljajte si globoko jezero ali morje. Poskušate priplavati do obale, a v nekem trenutku spoznate: to je to, utrujeni ste od spopadov. Posebej me je razjezil nasvet, ki ga radi podajo z najboljšimi nameni: "Vse bo minilo, vse se bo izšlo." Nič ne bo šlo, nič ne bo minilo - tako sem se počutil v tistem trenutku. In te ločitvene besede so se mi zdele v posmeh, laž.

Kaj bi mi potem pomagalo? Kako naj se obnašajo moji ljubljeni? Ne obremenjujte se z vprašanji, ne svetujte, ne odkrivajte. Nekateri menijo, da je njihova dolžnost, da se trudijo: vstani, ukrepaj in na splošno - potegni se skupaj, krpa! Razumem, da je to posledica nemoči in obupa: zelo boleče je videti, kako ljubljena oseba "umre" zaradi neznosne žalosti. A v tistem trenutku ni bilo moči za boj in hotel sem se umakniti od takšne "oskrbe". Morate le dati čas: vsaka oseba se enkrat prebudi v odgovor, ko začne potrebovati pomoč in podporo bližnjih. Pomembno je, da sta ravno v tem trenutku drug poleg drugega. Ko se človek začne zavedati, kaj se mu je zgodilo, se odreče situaciji, ga želi deliti z nekom. Kako izgleda podpora? Objemite se, nič ne govorite, nalijte vroč čaj, molčite ali skupaj jokajte.

Vsaka rana naj se zaceli in zaceli, oseba pa bo pripravljena sam odtrgati omet. Potem pa sem se za nekaj mesecev zaprl od ljudi. Mene se ni dotaknilo, ozadje je bila študija. Dekan se je zavedal situacije in pomagal: niso me izgnali in mi dovolili predati repe. Izgledalo je dobro, zdelo se mi je, da sem se poživil. Toda v resnici sem ubral pot samouničenja.

Spoznal sem, da sem na samem dnu, ko so se mi tudi same začele pojavljati samomorilne misli.

Toda želja po življenju je odtehtala. Rekel sem si: v povprečju živimo 80 let, če se bom ves ta čas ukvarjal s samobikanjem in se smilil, potem se bom do starosti zagrizel v komolce, da sem pogrešal lastno življenje. Zbral sem zadnji denar in šel k psihologu.

Prvi specialist, pri katerem sem prišel, se je izkazal za šarlatana - na srečo sem to takoj razumel. S pomočjo psihiatra, ki sem ga poznala, sem šla v bolnišnico. V zelo resnični "psihiatrični bolnišnici". Bilo je strašljivo, ker je o teh ustanovah toliko govoric in stereotipov. Na moje presenečenje mi niso injicirali, niso dali nobenih tablet, niso opravili nobenih posegov. Pravkar sem se cel mesec izoliral od zunanjega sveta. Spoznal sem zdravnike, redarje. Bolniki so obstajali ločeno, jaz pa ločeno - z zdravstvenim osebjem.

Med "gosti" je bilo veliko zanimivih ljudi. Sprva sem se jih bal, ker so počeli precej čudne stvari. Potem sem se tega navadil, jih začel razumeti, z njimi našel skupen jezik, zanimala so se za njihova dejanja, misli, občutke. In v nekem trenutku me je doletelo: rad pomagam ljudem. Tukaj sem na svojem mestu.

Zapustil sem bolnišnico in se odločil, da ne želim več ostati v domačem kraju, kar mi je povzročilo toliko bolečine. Odšel sem v Moskvo - brez denarja, samo nikjer. Verjel sem, da me bo veliko mesto sprejelo, da bo v njem zagotovo "moje mesto". Teden dni sem živel na železniški postaji, nato sem se zaposlil v klicnem centru informacijske družbe in iz navadnega operaterja hitro »zrasel« v vodjo oddelka. Vzporedno je vstopil na psihološko fakulteto. Od četrtega letnika sem začel malo vaditi.

Stranke so prihajale k meni z depresijo, poskusi samomora. Sprva me je bilo strah, da bi "padli" v mojo travmo. Toda izkazalo se je, da osebna terapija ni zaman - s ščurki sem opravil odlično delo in bil pripravljen pomagati drugim. In ko sem spoznal, da zame le psiholog-svetovalec ni več tako zanimiv, sem se začel učiti za eksistencialno-humanističnega psihoterapevta. In zagotovo vem in verjamem: lahko se spopadeš z vsemi težavami v življenju. Ni se vam treba bati iti po pomoč, k sorodnikom in specialistom. Glavna stvar je, da ne molčite.

BESEDILO:

Olga Kočetkova-Korelova

Malanin Stanislav