O Krivdi In Odgovornosti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

O krivdi in odgovornosti

Ena izmed najbolj priljubljenih tem za spletne spore v zvezi s svetovanjem in krizno pomočjo je tema preusmerjanja odgovornosti. "Moj psiholog pravi, da so za vse krivi moji starši." "Psihoterapevti učijo prenašati odgovornost za svoja dejanja na druge." "Žrtev mora prevzeti odgovornost za nasilje." Vse to so po mojem mnenju pogovori izven nesposobnosti, ker radikalno mešajo dva zelo pomembna, a skoraj nasprotna pojma: krivdo in odgovornost.

"Kdo je kriv?" in "kaj storiti?" - ne samo dva različna romana ruske književnosti, ampak tudi dve bistveno drugačni ideologiji. In cilj psihoterapije ni ugotoviti, kdo je kriv, ne razbremeniti tesnobe z iskanjem vzročno-posledičnih odnosov ("oh, je to zaradi partnerja? No, potem pa ok …", ki jih je udaril - z možnostjo uspešnega izhoda z minimalnimi izgubami. Torej, krivda je v tem, kdo je kriv. In odgovornost je najprej v tem, kaj storiti. mesto na mestu, kot opeka) ne bo pomagalo, ampak samo- tudi obtožbe ne bodo pomagale.

Zakaj se tema krivde tako pogosto pojavlja v psihoterapiji? V mnogih pogledih tako deluje naša kultura. Človeški možgani so izostreni, da iščejo vzročno-posledične odnose in razlage morebitnih dogodkov, nesmiselnost in pomanjkanje notranje logike v procesih povzročajo neznosno tesnobo pri nepripravljeni osebi. Zato smo tako travmatizirani zaradi nesreč, nenadnih nesreč, bolezni z nerazumljivo genezo: želimo vedeti, zakaj, za kaj, za kaj. Poleg tega je za našo kulturo značilen mit o zločinu in kazni, da je vsak dogodek posledica enega ali drugega našega dejanja, da se nobena težava ne zgodi kar tako - to krepi eno naših najpomembnejših psiholoških obramb, vero v pravično svetu, kjer je vsak nagrajen, kar si zasluži, slabe stvari pa se zgodijo le tistim, ki si to zaslužijo.

Odkrivanje vzrokov in krivcev olajša doživljanje bolečine ali žalosti, zmanjša stopnjo tesnobe (čeprav ne učinkovito, ne dolgo časa). Spomnite se, koliko ljudi, ki začnejo kihati, začne temeljito ugotavljati, kdo od njihovih znancev bi lahko okužil ("in Tanya je gledala s prehladom, a je vseeno prišla v službo"), kjer okna ni bilo mogoče zapreti, kje in kaj bi lahko "pobrati" - in to včasih vzame več energije kot zdravljenje ali iskanje ustreznega zdravnika.

Ko se v življenju majhnega otroka zgodi nekaj neprijetnega in nerazumljivega, najpogosteje krivi samega sebe, kajti obtoževati starše pomeni, da se nanje jezi, postane slab, izgubi priložnost za ljubezen. Če obstaja možnost, da obtožimo tujca in nepotrebno osebo, lahko postane predmet prijave jeze, vendar se jeza pogosteje preoblikuje v občutek krivde (če se mi je to zgodilo, vendar sem slab) in samodejno agresivnost. Enako se dogaja z odraslimi, ki se soočajo z nerodnimi plati svojega življenja - bodisi potrebujejo nekoga, na katerega bi bili jezni, bodisi gre oseba v samobičevanje. Mimogrede, tukaj ni vonja po odgovornosti.

Iskanje vzrokov, korenin stanja je ena pomembnih sestavin psihoterapevtskega dela. Toda to ni storjeno, da bi našli krivca. In da bi rešili problem. Če je razlog za vaš strah danes zloraba staršev, je pomembno, da to razumemo, da bi pomagali ozdraviti notranje travmatiziranega otroka, se znebiti strupenih občutkov do staršev, prenehati slediti programom čustvenih reakcij, ki so lastne otroštvu, in ne da bi kdo obtožilStranke se pogosto odzivajo na iskanje vzrokov ali začetno travmo prav kot poskus krivde, zato aktivno zagovarjajo tiste, ki so sodelovali pri nastanku travme. Toda tukaj je pomembno razumeti, da ima vsak svojo zgodbo in dejstvo, da je imel pogojni "agresor" svoje razloge za takšno vedenje, ne spremeni občutkov pogojne žrtve, ki se še vedno lahko jezi, užaljena, prestrašena - in prav s temi občutki boste morali delati (in ne z racionalno razlago razlogov za to ali ono vedenje). Če vaš psiholog pravi, da je vaša težava povezana s travmatičnim vedenjem vaše matere ali očeta v vašem otroštvu, to ne pomeni, da sta bila vaša mama ali oče slaba - to pomeni, da ste bili travmatizirani, da ste se počutili slabo in to mora biti preživel. In živeti pomeni ponovno pridobiti pravico doživeti celotno paleto občutkov glede tega, brez racionalizacij, izgovorov, zglajevanja kotov. In to je tisto, kar se imenuje "prevzemanje odgovornosti" - v tem primeru odgovornost za svoja čustva in vedenje, ki ga narekujejo, in ne za situacijo kot celoto in ne za vedenje nekoga drugega v tej situaciji. Enako je s posledicami vaših lastnih dejanj - včasih morate razumeti "mehaniko" situacije, da bi se v to bolj vključili, ne pa zato, da bi se prepričali, da ste sami krivi.

Enaka zmeda se pojavi pri obravnavi ljudi v krizi in žrtev nasilja. Nekateri "specialisti", ki vedo, kako boleče je patološko stanje naučene nemoči in kako nemoč travmatizira, vztrajajo pri tem, da je treba prevzeti odgovornost za to, kar se dogaja - kar za "žrtev" zveni kot poskus prenosa krivde nanjo (za nekatere psihologe pa ne le sliši, ampak je tak poskus, ker ščiti samega specialista pred neprijetno mislijo, da se lahko vsakomur zgodijo težave in se jih pred tem ni mogoče zavarovati, pa tudi ne pravilnega vedenja ali "pozitivnega razmišljanja" "vas bo rešil pred katastrofo). Drugi del strokovnjakov podpira nemoč in nemoč pogojne žrtve, s čimer skušajo pokazati, da so na njeni strani. Oba pristopa sta neučinkovita, izkrivljata dojemanje realnosti in otežujeta izhod iz krize. In oboje služi bolj obrambnim mehanizmom in strahom samega psihologa, ne pa potrebam stranke.

Torej je odgovornost pripravljenost, da se odločimo in se soočimo s posledicami. Krivda je uničujoč občutek, ki vodi le do povečanih simptomov, samobičevanja in avtoagresije. Odgovornost se nanaša na pravice, vključno s pravico do občutka, jeze, bolečine, samopomilovanja in tudi do samoobrambe, do obrambe. In tudi - o napakah, o impulzivnih dejanjih, o vedenju, ki ga narekuje travma. In krivda govori o nezmožnosti odpuščanja določenih dejanj, o nepovratnosti, o nezmožnosti obrambe.

Tudi če ste si zaradi neprevidnega teka poškodovali roko ali nogo, imate še vedno pravico do bolečine in usmiljenja, namesto da bi vas obtožili, da "ravnate pravilno". Tudi če ste se zaradi napake znašli v neprijetni situaciji, to še ne pomeni, da si ne zaslužite pomoči. Na splošno je popolnoma nepomembno, kaj je povzročilo vašo bolečino - imate pravico, da jo občutite, jo poskušate omiliti ali pozdraviti, se razjeziti, žaliti, užaliti - in iskanje krivca ali sprejemanje krivde samo na sebi blokira te naravne občutke.

In končno:

Za kaj je oseba odgovorna:

- za lastne izkušnje

- za njihove volitve

- za svoja dejanja

(in odgovornost tukaj ni enaka "krivdi", včasih je pomembno priznati, da niste imeli druge izbire, ali pa je bilo v trenutnih razmerah to vedenje optimalno za preživetje, pa tudi če temu ni tako, ste odgovorni za vaša dejanja, vendar za njih niste krivi_

Za katere nobena oseba ne more in ne sme biti odgovorna:

- za čustva in izkušnje drugih ljudi

- za dejanja drugih ljudi

- za vedenje drugih ljudi

Nemogoče je prevzeti odgovornost za agresijo ali nasilje nad vami, tudi če je ta agresija nastala po določenih dejanjih z vaše strani - niste jo povzročili vi, to je reakcija druge osebe na vaša dejanja in poleg vašega vedenja obstaja veliko dejavnikov, ki povzročajo to agresijo (duševno stanje agresorja, njegove lastne fantazije in projekcije, njegovi načini razlage vaših dejanj, njegove vedenjske navade, kako se odzove itd. - in je odgovoren zanje).

Poleg tega obstaja odgovornost zaradi narave razmerja, ki je vedno omejena z vrsto »pogodbe«, ki ta razmerja ureja (tudi če je pogodba nepisana) ali stopnjo odvisnosti udeležencev drug od drugega. To je najprej odgovornost staršev do otrok (in tu obstajajo omejitve), ker so otroci odvisni od odraslih, ker so čustveno manj zreli, ker se odločajo odrasli itd. To je ravno odgovornost in pomembno je, da je ne zamenjamo z občutkom krivde. Če se dejanja in vedenje mame slabo odražajo na otroku, je pomembno, da to sprejmemo in poskušamo ravnati drugače ali poskušati popraviti situacijo, spremeniti vedenje in se ne spuščati v samobičevanje, kot je »Jaz sem slaba mama. Podobno pojem odgovornosti v vseh vrstah odnosov, ki pomenijo neenakost odgovornosti (zdravnik-bolnik, terapevt-naročnik, učitelj-učenec itd.), Ne pomeni, da je za vse kriv samo on.

V psihoterapiji je izraz "vrnitev odgovornosti" priljubljen, žal pa ga pogosto razlagajo kot "visečo krivdo". Prevzeti odgovornost za svoje življenje pomeni najprej priznati njegovo pravico do življenja, se odločiti, ne bati se cenzure in obtožb, ne bojte se spremeniti neprijetne situacije, pustiti nevzdržnih okoliščin in odnosov. In priznati lastne omejitve: priznati, da se v nekaterih situacijah niste mogli ali pa ne morete odločiti, da vsak včasih naredi napako, da včasih naše vedenje narekujejo naše bolečine in nevroze, to pa je tudi sestavni del preživetja.

Ko se "odgovornost" za žrtev spremeni v "palico za stepanje", imamo opravka s samoobrambo potencialnih napadalcev ali obrambo tistih, ki verjamejo, da se jim ne bo zgodilo nič slabega in da vedno ravnajo prav. In zdaj to že meji na nasilje, na "dokončanje" trpečega - in ne daje nobenega ozdravljenja.