5 Resničnih Razlogov Za Izogibanje Intimnosti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kaj se dogaja v vas, zaradi česar se izogibate intimnosti, tudi v zvezi? Ne upoštevajte lažnih dejavnikov, ki jih odmikate, poskušate se opravičiti - ne najdem prave osebe, veliko dela, ne hodim nikamor itd. Kateri so resnični in globoki razlogi za to vedenje?

Izogibanje intimnosti je neposredno povezano z otroštvom. Z materjo začnemo oblikovati bližino že ob rojstvu. Mama je prvi predmet, s katerim gradimo odnose, in način njihovega delovanja bo neposredno vplival na našo intimnost med odraslimi, na odnose med odraslimi. Torej, v katerih primerih partnerja ne boste mogli najti ali pa vas zaradi pomanjkanja intimnosti ne bo zadovoljil?

1. Pretirana odgovornost v družini staršev. Lahko bi nosil pretirano breme odgovornosti za dobesedno vse, vse spravil med seboj, rešil vse, bil neke vrste "plast" med mamo in očetom, babico in mamo, babico in očetom itd. - vsi so imeli težave, težko odnosih in vse si potegnil nase. Kaj to pomeni? V družini vam je bilo čustveno zelo težko, spoprijeti ste se morali z ogromnim številom občutkov. Praviloma so to družine alkoholikov ali katere koli družine s Karpmanovim trikotnikom (starši so bili infantilni, niso prenašali življenjskih stisk in zdelo se je, da vse vržejo na svojega otroka). Otrok je vedno najšibkejši člen v družini, je najbolj občutljiv, absorbira kot goba vse čustvene stvari, ki se niti navzven ne pojavijo. Vsa pasivna agresija, nezadovoljstvo staršev med seboj prehaja v otroka in vse to čuti, pogosto zboli.

Če je bila vaša družina v bremenu veliko bremena, veliko bolečih, težkih, nerazumljivih, prevladujočih občutkov, se vam bodo v prihodnosti, ko vstopijo v odnos med odraslimi, samodejno zdeli težki in težki. Počutite se kot vlečni konj, ki "ore" v odnos s partnerjem. Včasih se zgodi, da oseba še ni začela zveze, a že sama ideja, da je noro težko, strašljivo in boleče, ga takoj prestraši. V nekaterih situacijah lahko pride do notranje prepovedi odnosov - raje ne grem tja kot trpim.

2. Nenehna kritika in obsojanje v otroštvu. Niste se počutili dovolj dobro, delali ste napake, ves čas so vam postavljali meje - ne delajte tega, ne delajte tega.

Po mnenju psihoanalitikov se temu reče "kastriranje" vaše energije, potreb, pobude. Skladno s tem, ko greste v zvezo, se bojite obsojanja, kritike, da ne boste mogli narediti tako, kot želite - z drugimi besedami, izgubili boste svojo individualnost, svoj glas, besedo, želje in potrebe. Vse vam bodo "odrezali" in se za vas odločili - naredite to in to. Kar zadeva obsojanje, je vse bolj zapleteno - praviloma se oseba, ki je bila v otroštvu močno obsojena, zaradi vsega počuti slabo (smisel za humor - fu, zelo resen - fu, pokažem jezo - fu, to je nemogoče, jaz sem sebičen - kaj si, kako skrbi zate), povsod obstajajo prepovedi, da se počutiš vrednega, vsaka kakovost značaja je obrnjena in se zdi negativna. Od tod tudi ustaljeno prepričanje - ne bodo me vzeli v zvezo, me ne bodo imeli radi (na primer, ker ne maram čiščenja). Pravzaprav so to popolnoma nepovezane stvari, a takšen sveženj so »dali« v vašo družino. Posledično se človek nezavedno boji v odnosu, da bi ponovno slišal vso obsodbo, ki je bila v otroštvu. Skrajni primer - partner vam morda ne pove ničesar, a ob njem se počutite slabo, premalo pametno, grdo itd.(vse, kar vam je materinski predmet povedal v otroštvu (mama, oče, babica, dedek), se vam spet vrti po glavi).

3. Kršitev otrokovih meja. Kot otrok je bil nad vami nameščen hiperoskrba, "vsevidno oko". Karkoli že počnete, so mama, oče, babica ali dedek znali to narediti bolje - "Ne pozabi si nadeti toplejšega klobuka!", "Ne pozabi si nadeti toplih čevljev, postalo je kul", "Kaj inštitut počne ti hočeš? Svetujem vam tole! "," Delate narobe, bolje je, da to storite tako! " Ves čas so se vmešavali v vaše življenje, zato zdaj čutite strah, da "vam bodo spet splezali na glavo in vam obesili noge."

Vrnimo se k definiciji bližine. Bližina pomeni, da lahko vstopite na ozemlje drugega in, nasprotno, drugega spustite na svoje ozemlje. Hkrati pa ne smete čutiti strahu, da se ne boste mogli odmakniti od osebe, jo odgnati. Ta trenutek je najpomembnejši! Prepričani ste, da bo vaš partner spoštoval vaše meje, potrebe, željo, da bi bil sam, da bi skrbel zase in ne zanj, ker vam je včasih lahko težje.

V primeru prevelike zaščite se starševska figura ni nikamor premaknila in se nad otrokom še bolj nadgradila s tesnobo in vsiljevanjem občutka krivde. V vašem otroštvu za vas sploh ni bilo prostora. Kako je pomembnejši od mene? Če je v otroštvu prišlo do globoke kršitve intimnosti, oseba morda ne razume, kako lahko nekaj naredi. Občutek krivde, ko želite nekaj zase, je zelo neprijeten.

Pomembno je, da nimate občutka, da bi "viseli" nad vami (okvirna zavrnitev, če želite nekaj zase - "sebični ste! No, zdaj pa sedite tukaj sami!"), Da boste lahko zapustili ozemlje nekoga drugega medtem ko sorazmerno gledano zabava ni postala slaba. Kaj to pomeni? V otroštvu je bila oseba nekako prisiljena v intimnost, v prihodnosti pa si ne dovoli izstopiti iz intimnosti (kaže se v obliki agresije, prepira, škandala, ko se partner ostro odbije). Razlog je v tem, da oseba običajno ne more izbrati razdalje zaradi kršitve meja s strani nadzornega predmeta pritrjenosti.

4. Pretirana tesnoba matere - na globoki ravni se je bala ali pa se morda še vedno boji biti sama (ne prenese osamljenosti). V skladu s tem vas mati z manipulacijo zadrži pri sebi.

Mogoče je tudi žrtvovanje matere - »naredil sem vse zate, delal sem na dveh delovnih mestih, da bi te izobrazil! Kako lahko to storite zdaj - po diplomi na čudoviti univerzi se poročite / poročite in pozabite name?!”. Precej pogosto so ljudje po poroki / poroki še naprej v stiku z mamo, potem pa ima drugi partner občutek »trikotnika«, ne parov. Hkrati ima mama močan vpliv na odnos - v tem primeru ne more biti govora o tisti bližini v paru, h kateri si človek tako prizadeva, nasprotno, bo prišlo do bolečine in nenehnega zatiranja občutek črva v notranjosti.

5. Odsotnost moškega v življenju matere, odsotnost očeta ali "očeta, ki ga kastrirajo ženske". Na splošno je oče dober ločevalec otroka od matere. Stopi med njih in želi vsaj včasih svojo žensko odpeljati nazaj v spalnico, zato je mati odklopljena od otroka. Še več, v tej smeri mora slediti materina energija - najprej ona, nato mož in otrok je že na tretjem mestu. Ta hierarhija je pravilna. Skladno s tem, ko je oče, otroka malce odmakne od matere in ga hkrati zaščiti pred njeno agresijo. "Držanje matere" je pasivna agresija, pogosto prenašana, vendar se je dolgoročno nemogoče znebiti. Torej, če očeta ni bilo, ali je pil, je bil nespodoben (po besedah matere, krpa), pretepel, užaljen in grajal mamo, ni bilo nikogar, ki bi ji preusmeril energijo. Najpogosteje se takšne situacije začnejo s provokacijami ženske, vendar vidite le, da je žrtev mati in se postavite na njeno stran. Oče je tretji čudak tukaj, sovražnik. V tem primeru preprosto nimate možnosti, da se ločite od matere - držite se nje, ona pa za vas, jo rešite (zdaj je to vaša glavna funkcija - rešiti mamo, ker je tako revna in nesrečna).

Takšne zgodbe lahko trajajo več let, ljudje ne živijo z mamo, vendar njuna ločitev ni delovala, ker se oče ni pojavil in jih ni popeljal v svet, v družbo (»Hči, živi in si izbiraj moške, ti si čudovito dekle! Fant, živi, raste, poglej - obstajajo še druge ženske. Mama je moja ženska in ti boš imela svojo in postala boš čudovit moški ). Ta Edipov kompleks se tu odvija v negativni smeri - ostajate skupaj z mamo in ni prostora za tretjo osebo. Pravzaprav se ne bi smel pojaviti tretji, kot enakovreden partner bi se moral pojaviti.