2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Včasih se zgodijo situacije: očitno je, da obstaja težava in jo lahko celo bolj ali manj jasno opišete (na primer določeno težavo v odnosu). Obstajajo pa tudi specialisti, ki pomagajo rešiti prav tovrstne težave (na primer družinski in parni psihologi). Zdi se, kot da je vse na dlani.
Toda s tem, kar je enemu očitno, se drugi morda popolnoma ne strinja.
In to je v redu.
Pojavi se nesporazum na različnih ravneh … V samem dejstvu problema ni soglasja, ni soglasja, da so potrebne spremembe in kako jih doseči itd.
Kaj je treba storiti za medsebojno razumevanje?
1
Prvič, govoriti … Ugotovite razlog za partnerjevo odpornost. Hkrati pa še enkrat povejte razlog za svojo željo.
Tu je več pomembnih točk.
Preprosta možnost … Vaš partner je navedel izključno ad hoc razlog. Na primer, v naslednjem mesecu nič, ker delovni osnutek gori. Ali pa psihoterapevta, ki sta ga izbrala oba, zdaj kategorično ne mara. Ali pa se morate za nekaj časa preseliti, da bi ostali pri bolnih sorodnikih v drugem mestu. Itd.
Če je tovrstni razlog res razlog in ne izgovor (zaradi globljih razlogov), potem ga je enostavno rešiti. Lahko spremenite čas seje, odložite začetek terapije za več tednov, poiščete drugega psihoterapevta. Lahko pridete celo na testno sejo in vas takoj opozori, da se želite srečati s specialistom, vendar boste redno hodili najpozneje po določenem času. Pojavila bi se želja.
Kako razumeti, razlog ali izgovor? Partnerja bolje poznate, zato se ravnajte po meri njegove iskrenosti. Vas je partner slišal, prebral vse možne možnosti? Smiselno je prisluhniti tudi svojim občutkom: ali ste med pogovorom skupaj razpravljali o problemu in zgradili rešitev, ali je bila ena stran aktivna, druga pa je bila prisotna »za predstavo«?
Ker se to dogaja na različne načine. Gremo naprej:
Zapletena možnost … Vaš partner v bistvu ne želi nobene družinske terapije, ker ne vidi razloga (ne imenuje "problem", čemur pravite "problem"). Ali pa se strinjam s tabo glede obstoja problema, vendar meni, da se s psihoterapijo ne bo rešil. Ali pa sem prepričan, da bo "minilo samo od sebe."
Pri tem je običajno načeloma stališče, torej družinska terapija ne velja za priložnost za rešitev problema, izboljšanje odnosov, novo raven jasnosti. Sploh se ne upošteva.
Potem se znajdete v situaciji, ko niste slišani. Kar se vam zdi problem in ponudite rešitve, se zavrne. Vaši občutki nelagodja so razvrednoteni. Ker se zdi, da vprašanje, zaradi katerega ste razmišljali in poiskali strokovno pomoč, ne obstaja.
Kot da.
Toda problem običajno ni rešen, če se nič ne naredi. Pogosto se tudi poslabša.
Rezultat za postavko 1
- Pogovorite se s partnerjem. Za pogovor si vzemite čas in prostor, da ne bo »vmes«.
- Prisluhnite partnerju. Prisluhnite sebi.
- Namesto »Vi-obtožbe« uporabite izjave I (na primer »počutim se vržen v vrtinec težav, ki jih je treba rešiti sam«, namesto »nikoli mi ne pomagaš!«).
- Ne pozabite na kompromisno možnost: samo eno sejo, vendar po medsebojnem dogovoru in želji, brez obveznosti, da bi šli v prihodnost.
2
Če se izkaže, da razprava ni pot za vašega partnerja, in skupna rešitev ni bila izdelana. In za vas je hkrati problem še vedno aktualen. Potem je morda vaša možnost individualna psihoterapija.
Seveda ni nujno. Kdaj psihoterapija še pomaga?
Nalogo vidite predvsem v sprememba v odnosu … Konec koncev ni bilo ničesar, kar je bila prvotna zahteva za posvet v paru. Pomembno je razumeti, da se ob spremembi ene osebe spremeni tudi kakovost njenih odnosov z bližnjimi in s tistimi okoli njega.
Zato lahko na odnosih delate tudi v individualni terapiji.
Prijeten in koristen bonus - na tej poti se lahko spremeni vaša slika sveta ali vizija ene posebne težave ali odnos do nje. In to bo prispevalo tudi k vašemu razumevanju para.
Morda bo šlo za nekaj oddaljenega, nepovezanega s prvotno zahtevo. Toda psiha je zelo kompleksno organiziran sistem, v katerem pomembni odnosi pogosto ne ležijo na površini. Prav zaradi tega je psihoterapija dolgotrajna. Tako deluje. Toda nova kakovost odnosov, novo razumevanje vaših meja in vašega udobja - vse to vam ostane.
Po pogovoru, verjetno ne edinem, Boleči ste zaradi nerazumevanja in neslišanja partnerja … In o tem pomisliš tudi čez nekaj časa, se spomniš, se pomikaš po pogovorih.
Želite, da se to zgodi drugače, da na vas ne vpliva tako zelo. Ali pa se želite naučiti novih načinov interakcije, drugačnih od običajnih. Želite se počutiti svobodnejše in samozavestnejše. In ne samo v odnosih.
Želite nekaj zase, čeprav sta vas spodbudila skupna izkušnja in poskus skupnega obiska terapije. Imate pravico, da nekaj želite zase.
Vse to so zahteve za razrešitev notranjih konfliktov ("hočem eno, a dobim drugo", "eno rečem, vendar me slišijo drugače" itd.). In če obstaja želja po srečanju s samim seboj, potem bo psihoterapija pokazala pot.
Ker najprej pokritost celotne slike, šele nato izbira, kaj z njo, kako in kdaj.
Rezultat za postavko 2
- Če se za vas v frazi »sprememba odnosa« beseda »sprememba« bolj odziva, če želite razumevanje in spremembo, čeprav je vaš partner ne želi, potem vam bo verjetno koristila individualna psihoterapija.
- Najverjetneje bo to vplivalo tudi na vaš odnos. Najprej pa je to jasnost in zaupanje za vas osebno, to so udobne meje za vas osebno.
- Seveda s strokovnjakom, ki mu zaupate.
Zaključki (teza)
Če želite na družinsko terapijo, vaš partner pa noče, se najprej pogovorite. S spoštovanjem se vnaprej dogovorite za čas in prostor.
Pogovorite se in oblikujte skupno vizijo: ali obstaja težava in če obstaja, kaj je to in ali jo je mogoče rešiti v posvetu v paru. Po preoblikovanju težave se lahko zgodi, da vaš partner v družinski terapiji vidi priložnost za vaš odnos. Morda se bo izkazalo, da ne bo videl - no, ima pravico.
Skupaj se lahko udeležite poskusne seje in se nato odločite, ali je vredno in ali morate kopati naprej.
Če je zahteva za terapijo pomembna, vendar v družinskem formatu ne uspe, lahko poskusite individualno terapijo. Tudi vi imate pravico.
Globoka terapija bo verjetno vplivala na odnose z ljubljenimi. Čeprav je prošnja za začetek sodelovanja s psihoterapevtom lahko karkoli.
Priporočena:
Kaj Preprečuje Družinsko Srečo?
Ko pridejo k meni na psihoterapijo, si številni zakonski pari zastavijo vprašanje: "Zakaj je bilo pri nas prej vse dobro, zdaj pa je postalo slabo?" Dejansko, zakaj je moški prenehal dajati rože, zakaj se je ženska nehala razvajati z okusno večerjo?
3 Razlike Med Terapijo V Mirovanju In Krizno Terapijo?
Mnogi ljudje se obrnejo na terapijo, ko pride do neizogibnega kolapsa - odpuščeni so bili s službe, se ločili od moža, otroka ujeli pri uživanju drog ali močnih alkoholnih pijač, prišli do izčrpanosti ali depresije. Psihoterapevti se strinjajo, da se psihoterapija začne tam, kjer se je klient spopadel s svojimi krizami, osnovnimi tesnobami, močnimi občutki, afekti in začel delati za poglabljanje, za spremembe.
Hočem, Pa Ne Morem Kaj Storiti, če Nimate Moči Narediti Tega, Kar želite?
Razmislite o situaciji, ko želite nekaj narediti, res želite, vendar nimate moči. Ni fizične moči, ležite in ležite. Resnično želim nekaj narediti za vas, vendar ne morete. No, ne moreš, to je vse. Če se vam to zgodi, vam bom zdaj povedal, kako se lahko vseeno izvlečete iz tega.
DRUŽINSKO ŽIVLJENJE. 6 OSNOVNIH SCENARIJ ZA DRUŽINSKO ŽIVLJENJE OD DRUŽINSKEGA PSIHOLOGA
Družinsko življenje. Kot lahko vidite, družinski psihologi v osnovi ne morejo rešiti razveze. A kljub temu, ker družinski psihologi še vedno obstajamo, moramo vsaj nekako pomagati moškim in ženskam, možem in ženam, njihovim otrokom in sorodnikom.
Kaj Storiti, če želite Umreti Ali če Je Smisel življenja Izgubljen
Meni, psihologu in psihoterapevtu, ta tema ni znana le iz prakse. Včasih so se mi porodile tudi misli o samomoru. Zdaj me ni sram priznati, da sem si res želel umreti, ker se je smisel življenja izgubil. Zdaj vam bom povedal, kaj storiti z njim, dal bom "
