Samokritika In Samoobtoževanje

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Samokritika in samoobtoževanje: 5 strategij za spopadanje

Zakaj se zatekamo k samokritiki in samoobtoževanju? Nobenega dvoma ni, da pomemben del čustvene in psihološke zrelosti vključuje odgovornost za naša dejanja in besede, ki jih govorimo. V zdravem odnosu ima vsaka oseba odgovor in je pooblaščena, da popravi napake in kršitve zaupanja in skrbi, in počne ravno to. Na napakah se učimo.

Toda za tiste, ki so odraščali v domovih, kjer ljubezni ni bilo ali so jih skrivali, ki so bili večni grešni kozel, verbalna zloraba ali sram pa je bila norma,

Samobičevanje je pogosto nadomestek za zdravo odgovornost

Problem še dodatno otežuje dejstvo, da je to vedenje nezavedno. Privzete nastavitve, ki so se jih naučile kot otrok, kot način, kako se spopasti s situacijo ali podoživeti, kako so vas obravnavali. Te nezavedne navade uma ne le ovirajo vzpostavitev zdravih in trajnih povezav, ampak vas aktivno ustavijo pri zdravljenju in kakovostnem življenju.

Kako in zakaj

Odrasla navada samoobtoževanja je pogosto ponotranjenje otroških izkušenj. Zlasti v družini, kjer je bilo vse, kar je prav in videti popolno, zelo spodbujano. Starš ali celo oba starša sta potrebovala nekoga, ki bi bil grešni kozel, ko tega niso storili.

Ena izmed bolj zanimivih stvari o grešnih kozlih, je ugotovil en raziskovalec, je, da odraslim omogoča, da verjamejo, da je njihova družina dejansko bolj zdrava ali bolje delujoča, kot je v resnici. Če se osredotočite na enega otroka, ki je kriv, se lahko prepričate, da so vsi drugi le bedak in da bo življenje potekalo brez težav, če ne Katya ali Vasya, ki sta zaposlena in ne otežujeta življenja.

Seveda, če ste Katya ali Vasya in vam je bilo vedno znova povedano, da ste vedno vedno sami krivi, menite, da je to splošno načelo, ki velja za vsak dan vašega življenja.

Če ste bili v otroštvu grešni kozel in verjeli, da ste si nekako zaslužili krivdo in posmeh, se to nezavedno in samodejno sprejemanje odgovornosti prenese v odraslo dobo. Ti odrasli so navdušeni laskavci, bojijo se reči ne in čutijo, da morajo vedno delati, da bi pridobili priznanje drugih. In ko pride do nesoglasij, spopada ali celo manjšega nesoglasja, poskušajo situacijo popraviti tako, da krivijo sebe. To lahko povzroči nezdravo stopnjevanje, stalen stres.

Moja vloga kot otroka je bila ohraniti mir. Toliko sem sovražil prepire med starši in brati in sestrami, da sem bil pripravljen prevzeti krivdo nase, da sem prenehal kričati. Odrasel sem v kričeči družini in kričanje me je prestrašilo. Nisem se zavedal, da nadaljujem v istem duhu, vse do pred nekaj leti, ko sva se s najboljšim prijateljem sprla zaradi skupnega potovanja. Ko sem odložil slušalko, sem bil paničen, prepričan sem, da bo odpovedal potovanje. Klicala sem, pa se ni oglasil, zato sem začela pošiljati SMS, se opravičevati, prositi za odpuščanje, češ da sem jaz kriva. Izkazalo se je, da je bil na štiriurnem sestanku, in ko je prišel ven, je imel od mene 15 pritožb. Potovanja ni odpovedal, ampak me je prepričal, naj obiščem psihologa, in to sem tudi storil

Navada samoobtoževanja spodbuja tudi sodelovanje pri nadzoru in nasilnih odnosih. Ker je vaša osredotočenost na to, da ste krivi, verjetno zameglila, kako vaš prijatelj, partner ali zakonec ravna z vami.

Samokritika: Navada uma, ki vsako napako, neuspeh ali zavrnitev pripisuje fiksnemu vidiku značaja ali osebnosti, ki ga ni mogoče spremeniti. Ljudje ne vidijo, kaj je šlo narobe v širšem in veliko manj osebnem kontekstu. To je tesno povezano s samoobtoževanjem - res ima svoje korenine v tem, kako so vas v otroštvu maltretirali - vendar je privzeti nezavedni položaj, ki ga je zelo težko odvaditi. Ta ponotranjitev, da ste predmet nenehnega kričanja, pravi, da je bilo vse, kar ste počeli kot otrok, neustrezno ali nezadostno in da ste bili po naravi nepopolna oseba.

Samokritika zveni tako: "Nisem dobil službe, ker me je anketar videl skozi in vedel, da sem nesposoben," "odnos se je sesul, ker sem pretežka oseba," "morda niti ne poskusim dobil ta položaj, ker nisem dovolj dober."

Samokopanje preplavi vse poskuse, da bi vam življenje bilo boljše ali boljše, in vas ohranja psihološko. Videti sebe v celoti - svoje prednosti in slabosti ter sprejeti oboje - je edini način za premagovanje samobičevanja.

5 načinov odpravljanja težav

Najboljši način za spopadanje s samoobtoževanjem in samokritiko je s terapijo, vendar obstajajo metode samopomoči, ki jih lahko poskusite.

1. Prizadevajte si za razlikovanje odgovornosti od samoobtoževanja

Pomislite, kako so vaša dejanja in nedejavnosti, besede in stvari, ki niso bile izrečene, vplivale na izid. Ustvari se popolnoma drugačna slika od tiste, ki jo nariše samoobtoževanje. Preživite čas v razmišljanju o vseh vidikih nedavnega dogodka ali interakcije, ki niso potekali tako, kot ste upali. Analizirajte vse dejavnike, ki so prispevali k rezultatu.

Recimo, da se je vaša zveza slabo končala. Namesto da krivite sebe ("Seveda ni hotela biti moja prijateljica, ker postavljam preveč zahtev do ljudi"), se osredotočite na to, kar je naredil vsak od vas: "Morala je nadzorovati vsak vidik najine povezave, jaz pa sem da ji dovolim. Pustil sem se nadzorovati, dokler nisem mogel več prenesti.

Obstaja velika razlika med pripisovanjem rezultata določenim dejavnikom in tem, da nekoga povežete z njim. To otroško navado je treba pustiti za seboj.

2. Odgovorite svojemu notranjemu kritiku

Naredite seznam stvari, ki so vam pri vas všeč - lastnosti, ki jih občudujete, ali sposobnosti, za katere menite, da so dobre. Vzemite si nekaj časa, da se osredotočite nanje. Vidite se kot prijatelja in če imate težave pri tem, prosite prijatelja, naj vas iskreno opiše. Ko kritični glas začne svojo pesem, jo ustavite. Če ste sami, povejte na glas in ponovite, da so ta domnevna "dejstva" o vas - da ste leni, neustrezni in se ne odzivate - preprosto laž. Če to počnete dovolj pogosto, se bo stari refleks začel iztisniti.

3. Poglejte se popolnoma

Tako samoobtoževanje kot samokritika se opirata na zmanjšanje osebe na majhno število karakternih pomanjkljivosti, ki naj bi jo definirale. Namesto, da bi se videli v treh dimenzijah, se pri takšnem obnašanju zmanjšujete do razpoke na vratih. Pogovorite se z bližnjimi prijatelji o tem, kako vas vidijo na polno.

4. Razvijte samozavedanje

Za razliko od samopomilovanja vidite svoja dejanja in nedelovanje, prednosti in slabosti v širšem kontekstu, ki ni subjektiven. (Da, izraz izhaja iz budizma.) Če povzamem:

• Bodite prijazni in razumejte sebe, ne sodite.
• Videti, da se vaše izkušnje, dejanja in reakcije ne razlikujejo od tega, kako se drugi počutijo, ravnajo in reagirajo. Namesto da bi krivili sebe, se znajdete v spektru človeških odzivov.
• Zavedajte se bolečih občutkov, ne da bi jih preobremenili ali se preveč identificirali z njimi.

Seveda je samozavedanje težko, če sta privzeti nastavitvi krivda in presoja, a sčasoma je to mogoče razumeti.

5. Preučite svoja prepričanja o sebi

Ali vidite značaj in osebnost osebe kot glineno, voljno in sposobno spreminjanja? Raziskave Carol S. Dweck in drugih kažejo, da to, kako verjamete vase, vpliva bolj kot to, kako razmišljate in ravnate. Lahko pa vam pomaga pri okrevanju po zavrnitvi in neuspehu ali pa vam prepreči okrevanje. Torej menite, da lahko vi in drugi naredite nekaj, če želite? Ali pa dobiš, kar daš? Ta prepričanja so pomembna.

Te stare navade lahko z vztrajnostjo in trudom spremenite, ko se jih zavedate.