2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-31 14:12
Od avtorja: Vsak človek je kovač svoje sreče. Moja stranka deli svojo težko življenjsko zgodbo. Založništvo z
njeno privolitev.
Pri 30 letih sem končno prevzel odgovornost za svoje življenje. V celoti in v celoti, brez zadržkov ali sprememb. Odgovornost za vse uspehe in neuspehe, za vse moje napake in napake in nazadnje za položaj, v katerem sem se znašel do 30. leta … A končal sem sam, z dvema otrokoma od različnih očetov, z dvema neuspešnima poroke za mano, z velikim razočaranjem nasploh pri ljudeh, zlasti pri moških in seveda vase. V revščini, z veliko dolga. In z ogromno kopico notranjih težav, strahov, zamer, krivde in pomanjkanja samozavesti in ljubezni do sebe. Leto 2017 se je zame začelo z vedno večjo depresijo, ki je do pomladi prišla v stanje pred samomorom.
Vendar vam bom povedal svoje ozadje. Zgodaj sem začel samostojno živeti - pri 14 letih sem bil, naivna vaška deklica, odlična učenka, poslana na študij v glavno mesto regije, da ne bi zapravili mojih izjemnih sposobnosti. Toda popolna sprememba okolja, družbenega kroga in potreba po prilagajanju novim, težkim življenjskim razmeram brez podpore staršev je privedla do tega, da sem namesto da bi razvila svoje sposobnosti, postala "kot vsi drugi" in poskušala biti kot moja hitro odraščajoča in v veliki meri razvajeni mestni vrstniki … Študija je zbledela v ozadje. Po končani šoli nisem niti poskusil vstopiti na najboljšo univerzo v mestu in regiji - samo strah me je bilo in se mi je zdelo nepomembno. Čeprav zdaj razumem, da bi lahko zelo dobro naredil. Vpisala sem se na poceni komercialno univerzo, vendar sem po enem letu študij opustila - zanosila sem. Otrokov oče pri dvajsetih letih ni bil ravno pripravljen na družino in po zaman poskusih skupnega življenja in vzdrževanja odnosa zaradi hčerke smo vseeno zbežali. Tako sem pri 19 letih postala samohranilka z otrokom v naročju. Dozorel sem, ni kaj povedati … vrnil sem se v vas k mami, kjer so mi za hrbtom »prijazni« vaščani in celo sorodniki zašepetali - pravijo: »prinesel sem ga v robu«. Mama mi ni obrnila hrbta, za kar bi se ji rada zahvalila. Ostalo sem prestala in zbolela.
Nekaj več kot leto kasneje sem šel delat v mesto, hči je hodila v vrtec. Začelo se je moje resnično odraslo in samostojno življenje. Hkrati sem šel na višjo izobrazbo - v odsotnosti, namesto za predstavo" title="Slika" />
Nekaj več kot leto kasneje sem šel delat v mesto, hči je hodila v vrtec. Začelo se je moje resnično odraslo in samostojno življenje. Hkrati sem šel na višjo izobrazbo - v odsotnosti, namesto za predstavo
V teh petih letih sem se profesionalno povečal, začenši s prodajnim pomočnikom v trgovini z mobilnimi telefoni in prišel na čelo podružnice majhnega proizvodnega podjetja. Vmes je bil tudi poskus izgradnje lastnega podjetja. Toda pomanjkanje finančnega pragmatizma, pa tudi zelo velik družinski problem, ki je zahteval resne finančne stroške, je pripeljal do tega, da sem imel pri 26 letih že veliko dolgov.
V tem obdobju se odločim za selitev v Sankt Peterburg - ponudili so mi, da v tem mestu odprem podružnico našega podjetja. No, ločitev in želja po začetku življenja iz nič sta mi pomagala odpraviti vse dvome in pristati na tako resen korak.
Ko sem se preselil, doživim neverjeten čustveni vzpon - novo mesto, zanimivo delo, novo življenje … Po ločitvi sem videti dobro. In, kot se mi zdi, dobro notranje - ker razumem, kaj je bilo narobe v mojem prejšnjem zakonu, in teh napak ne bom naredil v naslednji zvezi. Spet iste grablje. Spet želja po sreči v moškem. Več o napakah in zaključkih pa kasneje …
Potopljen sem v materializem. Želja po zaslužku, razdelitvi dolgov in hkrati srečanju z dobrim človekom - to je bilo vse, kar me je zanimalo. In spoznal sem moškega. Vojaški, plemeniti - skoraj princ, manjka le še beli konj. Med nami se razplamti neverjetna strast. Mislil sem, da sem spoznal pravo ljubezen neverjetne moči … In zvoki za alarm v obliki njegovih občasnih nasilnih čustvenih izbruhov, neutemeljene ljubosumnosti, pa tudi "razvajanja" z alkoholom me sploh niso opozorili. Rožnata očala z debelimi lečami iluzij in fantazij so sedela na meni kot rokavica. Kako boleče jih je bilo potem, ko so strmoglavili, odrezati …
Po poroki zapustim vse - mesto, prijatelje, delo - in odidem s hčerko k možu, ki je premeščen v Kaliningrad. Popolnoma sem odrezan od preostalega svojega znanega sveta. Ugotovil sem tudi, da sem noseča z drugim otrokom. Življenje se je dramatično spremenilo. Moj mož se je sprostil in se začel kazati v vsem svojem sijaju - psihološka tiranija, vsakodnevno pijanost s škandali do napada, popolna neodgovornost za družino, impulzivnost, ki je dosegla stopnjo neustreznosti, mi očitajo, da sem noseča - sedim doma in ne delajo, k temu pa je bilo vse skupaj dodana popolna revščina, tako da včasih ni bilo za kupiti kos kruha … Uresničili so se moji najhujši strahovi - moj mož tiran, alkoholik, psihološko nestabilen in včasih neustrezen, ki je popolnoma zatiral moja volja, ki me je moralno uničil, dokončno ubil, verjamem vase in v ljubezen do sebe, pa tudi revščino, nerazumevanje, kako in od česa živeti in poleg tega, kako roditi drugega otroka. Rožnati kozarci so razpokali, oblaki iluzije so se razblinili, razkrila se je kruta in grozljiva resničnost. O ločitvi ni moglo biti govora - ni me pustil oditi. Sem pa lahko "potisnil" povratno selitev v Sankt Peterburg. Majhna, a zmaga. Vrnili so se, rodili sina - zdravega dečka, skoraj 4700 gr. Toda sreča očetovstva in selitve nazaj nista spremenila njenega moža. Odločil sem se, da mu dobesedno pobegnem. Za računalnikom sem delal na daljavo več ur na dan. Začela je prihraniti nekaj denarja in prihraniti, da bi pobegnila od moža. Zdaj razumem, kako noro in nenormalno se sliši. Potem pa me je bilo strah. Bil sem izčrpan in se spremenil v senco. In odkrito se nisem mogel več boriti z njim. Bistvo - ko sem izbral pravi trenutek, ko je bil odsoten, sem spakirala stvari in z otroki, od katerih je bil najmlajši star komaj 8 mesecev, zapustila moža. Začnite znova od začetka. Spet iz nič.
Dve leti sem prišel k sebi, po vsej tisti nočni mori, ki je bila moja druga poroka. Dve leti sem ponovno ocenjeval vrednote in prestrukturiral svoj notranji pogled na svet. Razumel sem veliko napak. Nisem hotel več moškega. Hotel sem razumeti sebe. 2 leti aktivnega samopregleda, poskusi spoznavanja sebe, ljudi, sveta okoli sebe, samobičevanje in občutki krivde za zlomljeno življenje - vse to me je pripeljalo do najgloblje depresije. Tako se je začelo moje leto 2017. Našel sem se v slepi ulici, iz katere nisem videl vrzeli. Raztrgali so me medosebni konflikti med mojim pravim, nerealiziranim začetkom in med masko-oklepom, vlogo neodvisne neodvisne ženske-moškega, ki sem postala, da sem preživela. Raztrgale so jih zamere, pretekle rane, strahovi, nezaupanje vase in do ljudi, kompleksi, dvom v sebe, nenaklonjenost do sebe. Pa tudi pomanjkanje možnosti pri delu in doseganje zgornje meje plač, nad katero nisem mogel skočiti. Dolgovi so rasli, denarja je nenehno primanjkovalo. Vse v meni se je zmešalo. Vsi moji upi, sanje, načela, prevladujoči pogledi in notranji odnosi, cilji in prioritete, iluzije in fantazije - vse se je sesulo. Ne enega za drugim, ampak vse naenkrat. Vse je bilo pokvarjeno. Pretvoril v ruševine, prah. V notranjosti je nastal kaos zaradi razbitin vsega. Mislil sem, da ne prenesem. Mislil sem, da bom nor. Pojavila se je želja, da bi ustavili vso to norost, nehali BITI, prenehati obstajati … To je bil vrhunec, vrelišče, izgorelost.
Ampak preživel sem ta grozen trenutek. In od tega minus je prešel v stanje "nič". Notranji kaos je popustil, pojavila se je ravnica, puščava. Kot da bi se potegnila črta, ki je moje življenje razdelila na "prej" in "po". Moja depresija je trajala več kot 4 mesece. Maja sem začel iz tega izhajati. In zdaj, na praznem zemljišču, ki je nastalo, je bilo treba zgraditi novega. Natančneje, ne graditi novega, ampak prepoznati pravega sebe. Vendar ni bilo razumevanja, kako to storiti. Odločil sem se, da si vzamem odmor. In potem so se začeli čudeži. Najprej se je pojavilo dobro delo s krajšim delovnim časom, ki je postalo odlična pomoč pri reševanju finančnih težav. Potopil sem se v to delo, ki mi je končno pomagalo pri izhodu iz depresije. In čez nekaj časa je prišlo tudi do ideje, da bi opustili trenutno glavno delo. V tem trenutku od osebe, ki jo poznam, prejmem ponudbo za drugo zaposlitev, ki jo brez pomislekov sprejmem, saj načrtovani dohodek na njej presega mojega trenutnega, delovni pogoji pa so veliko bolj zanimivi.
Začne se neverjeten čustveni in duhovni dvig. Hkrati me obdaja moška pozornost - pojavlja se vedno več oboževalcev. Vendar mi niso nujni in niso zanimivi. Osredotočen sem nase. Moja ustvarjalnost se prebudi - začnem pisati poezijo. Navdih pride skoraj vsak dan in me zdaj ne zapusti.
Še več. Moja nova služba me vedno bolj veseli: tukaj delam manj kot kjer koli drugje in nasprotno, zaslužim večkrat več. Zgornja meja dohodka ni in obstajajo velike možnosti za poklicni razvoj. Sprememba dela in s tem njegov teritorialni položaj in urnik vodijo v dejstvo, da moram sina (starega 3 leta) začasno poslati k mami v drugo regijo, dokler se ne preselim v službo in mu organiziram premestitev v drug vrtec, ker sem 4 ure na dan porabil samo za javni prevoz - v službo in nazaj. Zaupanje, da se bo vse izteklo tako, kot si želim, me ni zapustilo niti za minuto. Samo pozitiven odnos, le jasen in jasen namen - organizirati življenje svoje družine (hči je v tem trenutku stara 11 let) na način, ki je primeren in uspešen za vse nas. No, in končno, k njej vzeti mlajšega sina. No, vidim cilj - ne vidim nobenih ovir … Selitev je organizirana - najdeno je bilo zelo dobro najeto stanovanje po ugodni ceni, 2 minuti hoje od metroja, 10 minut hoje od službe, in tudi brez nepremičninskega posrednika, kar pomeni - brez preplačila. Prehod najstarejše hčerke v novo šolo je bil organiziran v enem dnevu - šola je tudi zelo blizu doma. No, logičen zaključek vse te globalne "perestrojke" - premestitev v vrtec … Moje možnosti so bile blizu ničle. A tudi takrat se je zgodil čudež - dobili smo prostor na vrtu 5 minut od hiše !!! Sredi šolskega leta na lepo naseljenem območju Sankt Peterburga, kjer so vrtci prenatrpani. To je to - v enem dnevu! Čarovnija in samo, bodo rekli drugi … Ampak ne verjamem močno v srečo in magijo. Verjamem pa v moč misli in namena.
In 2 meseca pred temi dogodki se zdi, da bo Damian v moje življenje vstopil nekako po naključju. Po naključju je prijatelj naletel na njegov videoposnetek "Treniranje v živo" in mi svetoval, naj si ga ogledam. V naših situacijah z junakinjo sem videl veliko podobnosti. Potisnila ga je, da bi ga prvi poklicala in vprašala, kako priti do njega za treniranje. In zdaj sta minila 2 meseca od začetka naših sej. Čudovita 2 meseca, ki sta mi že pomagala, da sem postala bolj samozavestna, se počasi začnem ljubiti in se izogibati napakam in korakom "na istem grablju". In to je šele začetek, vem. Še bolje bo.
To zelo težko leto se bliža koncu, vendar je preprosto neverjetno, kako globoko življenjsko revolucijo prinaša.
Do kakšnih zaključkov in prevrednotenja sem prišel doslej (morda se bodo z mano spreminjali in rasli, na tej stopnji pa je tako):
1. Samo jaz sem odgovoren za svoje življenje in kriv za vse svoje napake in napake - svoj način življenja in razmišljanja. Misel ni samo material - ima ogromno moči. In zakon privlačnosti deluje 100%.
2. Samo jaz lahko spremenim svoje življenje. A ne s poskusi, da bi spremenila svoje zunanje pogoje - najti novega moškega, novo službo, oditi na novo mesto. A le s spreminjanjem sebe od znotraj. In nič drugega. Je težje, a le to lahko navzven privede do resničnih sprememb. V nasprotnem primeru - hoja v krogu in redna srečanja z istim grabljem.
3. Gospod je tam. To je zgornja moč, univerzalni um, ustvarjalec - lahko ga poimenujete na različne načine. In moja vera ni v strogem upoštevanju pravoslavnih kanonov in obredov. Ona mi je globoko v srcu. In ker verjamem v Gospoda, si ne nasprotujem, češ da je človek ustvarjalec svojega življenja. Gospod nam daje glavno stvar - življenje in IZBIRO. In že človek izbira … Izbere svoj odnos do določenih stvari, izbere odziv na situacije in druge ljudi, izbira med dobrim in zlim, svetlobo in temo, ljubeznijo in sovraštvom. Izbere smer svojega POTA - in Gospod osvetli to pot.
4. Sreča ni zunaj, sreča je znotraj. In pogosto je za to potrebno zelo malo. Sami si narišemo pogoje in okvir, pod katerim bi, kot kaže, postali srečni. Toda pogoji niso potrebni. In vsi okviri in obrobe so samo v naših glavah.
5. Želim biti mama svojim otrokom. Ne večno utrujena in izčrpana siva rutina in vsakodnevne težave, nesrečna ženska, ki je le formalno navedena kot mati. In ljubeča, skrbna mama. Ni idealno, a s svojim vedenjem kaže dober življenjski zgled. In bolje je vzgajati otroke v nepopolni družini, vendar polni ljubezni in harmonije, kot pa v popolni formalnosti (z dvema staršema), vendar s popolnoma nezdravim vzdušjem.
6. Denar ni glavna stvar. Spet banalna resnica. In potem, ko ste preživeli popolno revščino in se znašli v velikem minusu v smislu dolga, to začnete razumeti.
7. Za srečo ženski ni treba biti z moškim. In sreča ni v človeku. Iščemo ljubezen samo zato, ker te ljubezni nimamo v sebi. Ljubezni lahko dodate skrb, pozornost, neizpolnjenost itd. itd. - imamo kup" title="Slika" />
Do kakšnih zaključkov in prevrednotenja sem prišel doslej (morda se bodo z mano spreminjali in rasli, na tej stopnji pa je tako):
1. Samo jaz sem odgovoren za svoje življenje in kriv za vse svoje napake in napake - svoj način življenja in razmišljanja. Misel ni samo material - ima ogromno moči. In zakon privlačnosti deluje 100%.
2. Samo jaz lahko spremenim svoje življenje. A ne s poskusi, da bi spremenila svoje zunanje pogoje - najti novega moškega, novo službo, oditi na novo mesto. A le s spreminjanjem sebe od znotraj. In nič drugega. Je težje, a le to lahko navzven privede do resničnih sprememb. V nasprotnem primeru - hoja v krogu in redna srečanja z istim grabljem.
3. Gospod je tam. To je zgornja moč, univerzalni um, ustvarjalec - lahko ga poimenujete na različne načine. In moja vera ni v strogem upoštevanju pravoslavnih kanonov in obredov. Ona mi je globoko v srcu. In ker verjamem v Gospoda, si ne nasprotujem, češ da je človek ustvarjalec svojega življenja. Gospod nam daje glavno stvar - življenje in IZBIRO. In že človek izbira … Izbere svoj odnos do določenih stvari, izbere odziv na situacije in druge ljudi, izbira med dobrim in zlim, svetlobo in temo, ljubeznijo in sovraštvom. Izbere smer svojega POTA - in Gospod osvetli to pot.
4. Sreča ni zunaj, sreča je znotraj. In pogosto je za to potrebno zelo malo. Sami si narišemo pogoje in okvir, pod katerim bi, kot kaže, postali srečni. Toda pogoji niso potrebni. In vsi okviri in obrobe so samo v naših glavah.
5. Želim biti mama svojim otrokom. Ne večno utrujena in izčrpana siva rutina in vsakodnevne težave, nesrečna ženska, ki je le formalno navedena kot mati. In ljubeča, skrbna mama. Ni idealno, a s svojim vedenjem kaže dober življenjski zgled. In bolje je vzgajati otroke v nepopolni družini, vendar polni ljubezni in harmonije, kot pa v popolni formalnosti (z dvema staršema), vendar s popolnoma nezdravim vzdušjem.
6. Denar ni glavna stvar. Spet banalna resnica. In potem, ko ste preživeli popolno revščino in se znašli v velikem minusu v smislu dolga, to začnete razumeti.
7. Za srečo ženski ni treba biti z moškim. In sreča ni v človeku. Iščemo ljubezen samo zato, ker te ljubezni nimamo v sebi. Ljubezni lahko dodate skrb, pozornost, neizpolnjenost itd. itd. - imamo kup
8. Ko sem spoznal in sprejel 1. točko, se ne bi smel umazati v občutku krivde in dolžnosti. Občutek krivde je na splošno zelo uničujoč. To ne pomeni, da je zdaj treba pozabiti na vest. Vendar se ni treba ukvarjati s samobiganjem. Mera in zlata sredina sta v vsem dobra. In prav tam lahko rečemo o mami in sorodnikih, ki so varno leta v meni gojili občutek krivde in mi sedeli za vrat. Nisem odgovoren zanje. In ne želim se nikomur več počutiti dolžnika. Nočem in ne bom.
9. Preteklosti ni mogoče spremeniti. Lahko pa spremenite svoj odnos do njega. To dejstvo morate sprejeti. Ne glede na to, koliko bolečine in zamere je. Sprejmi, pusti in se zahvali za vse lekcije, ki se jih je naučil. To je izkušnja. Potreboval sem ga. Brez moje preteklosti ne bi bil resničen.
Seznam se lahko nadaljuje. In ne pravim, da sem 100% spoznal in sprejel lastne zaključke ter jim sledil. Vpliv preteklih navad je še vedno velik. Delam pa na sebi. Trdo delam. Postanem kontemplator, opazovalec, ustvarjalec svojega življenja. Naučim se zaupati vase. Učim se ljubiti sebe. Naučim se odvrniti moteče okove iz občutka dolžnosti in krivde do kogar koli razen do sebe in svojih otrok. Učim se biti srečen tukaj in zdaj. In mi uspe. Čutim, da zdaj začenjam ŽIVETI in ne preživeti, biti srečen le v sanjah in fantazijah. Čutim, da v mojem življenju ni nič nemogoče in to lahko obvladam. Moj svet je napolnjen z novimi čustvi, občutki, vtisi. Kot da se začnem počutiti - šele zdaj res …
"Pot bo obvladal tisti, ki hodi" - in grem k spoznanju sebe, ljubezni do sebe, do sreče in svoje čudovite prihodnosti, ko sem v čudoviti sedanjosti. Zahvaljujem se vsem in vsem, ki mi pomagate na tej poti.
_
