2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Asertivno vedenje - sposobnost vztrajati pri svojem, vljudno in pravilno - danes govorimo o tem. Morda ste v svojem življenju srečali ljudi, ki znajo nežno in ljubeče maščevati drzne ljudi, reči "ne" - ko to potrebujejo, vztrajajo pri svojih pravicah. In vsakič, ko gledaš takšno osebo, si nehote zavidaš - to bi bilo zame enako. To samozagovorništvo imenujemo asertivni vpliv. Oseba s takšnim vplivom zna poslušati in slišati sogovornika, zna razrešiti konflikte, najti kompromise, biti pozoren na razpoloženje in potrebe drugih ljudi. V sodobnem svetu asertivni vpliv ni več le prijeten dodatek k zaslugam, ampak tudi zelo koristna kakovost v procesu poslovanja.
Biti odločen pomeni ostati miren v težki in sporni situaciji. V odnosih so tri vedenja: agresivno, pasivno in odločno. Seveda ni osebe, ki bi vedno uporabljala samo en slog.
Tudi pasivna oseba se včasih prebije v agresijo, tako kot se lahko agresivna oseba nepričakovano pokaže pasivno. Vendar sta oba vedenja destruktivna in ponavadi vodita v notranje čustveno neravnovesje, občutek krivde, frustracije in žalosti.
Edina oblika vedenja, ki daje občutek zadovoljstva, miru in lahkotnosti, je asertivni vpliv. Pasivni model: prednostne naloge in potrebe drugih ljudi so postavljene nad njihove; "Nisem vreden zaščite in se se ne znam braniti"; obstaja občutek (običajno podzavestno) lastne nesposobnosti; bolje je ne izzivati konflikta in ne vstopiti vanj. Oseba s pasivnim vedenjem praviloma ni spoštovana; do nje v najboljšem primeru ravnajo usmiljeno. Vse to skupaj vodi v padec samopodobe, depresijo, stres in sindrom žrtve.
Agresivni model: iščejo sovražnike okoli sebe, vstopajo v spore in na preveč oster način branijo svoje pravice; ponavadi tekmujejo z ljudmi in se vsak dan dokazujejo kot posamezniki; dobesedno izločajo spoštovanje in pozornost do drugih.
Sredi 50. let so kot alternativo agresivnemu vedenju in manipulaciji začeli promovirati in razvijati tehnike pravilnega poslovanja. Tako se je pojavil izraz "asertivno vedenje".
Asertivni model: Skrb za občutke in čustva drugih ljudi, zato lahko občutljivo kritizirajo, sprašujejo ali se celo pritožujejo. So prilagodljivi, zato se vsaka situacija obravnava posamično, v nasprotju z agresivnimi ljudmi. Spoštujejo in cenijo, ne bojijo se odločanja in so pripravljeni prevzeti odgovornost za te odločitve.
KAKO SE NASTAVITI TEGA POTRDITVENEGA VEDENJA, DA BI ŽIVELI DOLGO IN SREČNI?
Vse je preprosto, a kot vedno vse preprosto in prijazno zahteva pridnost in doslednost. Tukaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali razviti odločen vpliv: Postavite si cilje. Opredelite in zapišite področja svojega življenja, na katerih želite začeti izvajati odločen vpliv, in si začnite postavljati najpreprostejše in najlažje dosegljive cilje. Na primer: "Želim, da prijatelj ceni moj čas in neha ves čas zamujati." Dobro premislite, katere besede, ton mu boste povedali, kaj bo hkrati izrazilo vaš obraz. Ko dosežete cilj - pohvalite se, kupite si sladkarije ali si dajte druge prijetne spodbude, da utrdite svoj uspeh. Čez nekaj časa je cilj težji.
Zapišite si in si ponovite Osnutek pravic:
- Imam pravico zavrniti reševanje problemov drugih ljudi.
- Imam pravico, da si premislim.
- Imam pravico do napak.
- Imam pravico reči "ne vem".
- Imam pravico, da se sama odločim.
- Imam pravico reči "ne razumem".
- Imam pravico reči ne.
- Imam pravico biti srečen ali žalosten.
- Imam pravico določiti svoje prioritete.
Vendar pa je lahko vsako dobro dejanje sprevrženo - in v tem primeru - pazite, da vaše pasivno vedenje ne zaide v agresijo. Pomembno je, da se vedno spomnite, da vaše pravice niso narekovane v imperativnem tonu, ampak na občutljiv način. Če se na primer odločite, da imate pravico premisliti, se opravičite osebi, ki je dobila besedo, da z njim preživi večer. Vaša pravica, da nekaj zavrnete, ne pomeni, da postajate neodgovorna oseba. In če se odločite, da imate pravico do napak, to ne pomeni, da ne smete sklepati in za njih ne odgovarjati.
Na podlagi Povelje o pravicah - zapišite osebne, ki so za vas najbolj pomembne. Vrnite se k postavljanju ciljev in uporabite svojo izjavo.
Na primer: 1. cilj: _. Kakšne so moje pravice v tej situaciji? Ali so moje pravice kršene? Če da, zakaj? In tako za vsak gol. Poiščite ali razvijte svojo strategijo za dosego cilja.
Asertivnost je model vedenja, kar pomeni, da ga je treba razviti in okrepiti.
Tukaj je nekaj spretnosti samozavesti, zaradi katerih se boste med delom in vadbo počutili veliko bolj samozavestno:
Obrabljena plošča
Bodite vztrajni in vedno znova ponavljajte, kar želite, ne da bi se razjezili ali dvignili glas. Držite se svojega stališča.
Brezplačne informacije
Naučite se ne samo poslušati sogovornika, ampak tudi slišati in prebrati brezplačne informacije, ki vam jih posreduje. Omogočal vam bo prepiranje s sklicevanjem na fraze, ki jih je izrazil sogovornik.
Samorazkritje
Ne bojte se govoriti o tem, kako se počutite, kako se počutite, kaj mislite o situaciji.
Stopi nazaj
Ne prepirajte se in ne opravičujte se, ko slišite kritiko, recite: »Vsekakor bom o tem premislil, malo kasneje. Mogoče je smiselno."
Naredite kompromis. UČENJE REKANJA "NE" Če se tega ne naučite, boste čez nekaj časa ugotovili, da cilj ni bil dosežen in da so bile prioritete kršene.
Uporabite odločno govorico telesa: neposreden stik z očmi; držite glavo naravnost; razprite peči in sprostite roke; govorite počasi, tiho in čim bolj samozavestno. V svojem odgovoru bodite čim bolj natančni in jedrnati, tako da sogovornik ne dvomi, da njegove zahteve ne boste mogli izpolniti. Ne opravičujte se, če vidite, da ste zmanipulirani ali niste potrebni. Neprimerno opravičilo postavi osebo v položaj dolžnika.
Ne sprašujte dovoljenja, če želite reči ne. "Nič vas ne moti, če zavrnem vašo ponudbo" je še en stavek, ki vas postavi v položaj dolžnika. Tu je primerno uporabiti tehniko "obrabljene plošče" - kratko frazo zavrnitve večkrat ponovite. Ne čakajte na odobritev, druge osebe ni treba prepričati, da sprejme vašo zavrnitev, sicer se boste spet znašli v položaju dolžnika. Nenazadnje sprejmite posledice. Imate pravico reči ne, druga oseba pa ima pravico, da vašo zavrnitev sprejme, kot želi. Lahko pride do neprijetnih posledic, vendar se z njimi spopadete, saj ste se že odločili.
Naučite se prositi za pomoč, za uslugo. Oseba s pasivnim odnosom pogosto ne more zaprositi za pomoč. Če želite premagati njihov strah, stupor za take ljudi, vam ponujam nekaj nasvetov: zastavite si vprašanje: kaj se bo zgodilo, če prosim za prošnjo? Najhujša stvar, ki je lahko - zavrnjeni boste. Naslednje vprašanje je: ali je pametno zaprositi za pomoč? Uporabite svoj seznam pravic. Bodite kratki in govorite sami z zaimkom "I". Ne uporabljajte zanikanja - ne izključujte dela tega, povejte, kaj želite, ne pa tistega, česar ne želite. Osredotočite se na pozitivna čustva.
Priporočena:
Materinske Travme Pri Moških. Kot Manjkajoči člen Pri Razumevanju Mizoginije
Materinska travma kot manjkajoči člen v mizoginiji Kaj se zgodi z moškimi? Nasilje, spolno nadlegovanje so tema, ki se v sodobni družbi razkriva zaradi vse večjega števila žensk, ki so pripravljene priznati, da živijo v resnici mizoginije.
Kaj Gojimo Pri Svojem Otroku
Kaj želimo od svojih otrok, kako jih vidimo v prihodnosti - kot odrasle? Odvisno je tudi od tega, kaj se danes dogaja, kaj razvijamo pri svojih otrocih. Predstavljajte si svojega otroka kot posodo, ki jo želite napolniti z določeno vsebino.
Vloga Empatije Pri Obvladovanju Konfliktov Pri Delu
Trenutno menedžerji praktično niso zavarovani pred pojavom konfliktnih situacij v svoji ekipi. Čustvena napetost, ki nastane v procesu delovne interakcije med ljudmi, se lahko razvije v medosebne konflikte, ki lahko celo vodijo v spopad med skupinami ali v konflikt med podrejenimi in vodstvom.
Slab Nasvet: Kako Ubiti Osebnost Pri Svojem Otroku
Včasih pomislite, da bi napisali članek na določeno aktualno temo, pa se nekako ne napiše. Potem pa pride stranka in po besedilu prosi, da ga napišejo. Presenetilo me je po naslednjem posvetu o teh vrsticah, že dolgo sem želel napisati "
Vztrajati Ali Ne Zdržati?
Nekoč, ko sem imel dvajset let, sem znal zdržati. Od moža sem trpela žalitve, slab odnos do sebe. Prenašal sem tisto, kar mi je bilo neprijetno. In bil sem zelo ponosen na to - zdržim! Tako sem potrpežljiv! Prepričan sem bil, da je potrpežljivost moja vrlina.
