Po Pogovoru Z Mamo Umiram

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Po pogovoru z mamo umiram …

Ta članek se bo osredotočil na stvari, ki jih poznajo poklicni psihologi. Toda za moje študente, ki preučujejo sistemske konstelacije, je zame zelo pomembno, da ponovno postavim pomembne poudarke pri delu terapevta z eno zelo, zelo pomembno temo.

Eden od strank (imenujmo ga Semyon, ime in podrobnosti o situacijah strank so bili spremenjeni zaradi ohranjanja zaupnosti) je o svojem položaju dejal naslednje: »Zelo ljubim svojo mamo … Ampak vsakič, ko jo pokličem ali se pogovorim se ji zgodi nekaj čudnega. Občuti me zaspanost in letargija. V takih trenutkih imam popolno nepripravljenost na karkoli, značilne glavobole, nezmožnost koncentracije. Včasih pride do kratkotrajnih izbruhov jeze. A po njih je še huje. Stopnja praznine je še večja. V takih trenutkih sploh ne znam brati. Vse kar želim je, da se po stiku z mamo počutim kot polnopravna oseba."

Pojav neharmoničnih odnosov med sinom (hčerko) in mamo (očetom) je zelo pogost. In sploh ni zabavno. Za oba. Terapevtsko delo v tej situaciji je lahko strukturirano z različno globino. In doseči različne rezultate.

Stopnja globine 1. Obravnavanje zmede vlog. Videti v ozvezdju (mimogrede, prav v sistemskem ozvezdju se to vidi zelo jasno), da klientov namestnik ni poleg žene (moža), ampak poleg matere in ne gleda v svoje cilje, vendar pri ciljih svoje matere. Včasih na lastno pobudo (sam gre tja), včasih se sama mama prikrade in stoji poleg stranke.

Rešitev v tej situaciji se kaže sama. Stranko je treba opozoriti na dogajanje in pomagati izraziti novo, bolj konstruktivno stališče v popustljivi frazi in krepitvenih kretnjah: »Draga mama, danes sem ugotovila, da igram vlogo tvojega simboličnega moža. To je zame preveč. Ne prenesem. Ne morem tako naprej in ne bom. Ne morem biti tvoj mož. Ne morem izmenjati spolne energije z vami kot vašim možem. Vsak moški, ki ga boste našli, bo v tem pogledu za vas boljši mož od mene. In to častno vlogo zavračam! Jaz sem samo tvoj živi sin! In moje mesto je tukaj (okrepitev je odločilen korak v mesto pred mamo, na mojem mestu kot mlajša v odnosu do mame, obrnjena proti svojim ciljem, v prihodnost). Od nas dveh - ti si starejši, jaz sem mlajši, daješ, jemljem, hvala za življenje. Vzamem si življenje, ki ste mi ga podarili, brez občutka krivde. Zame si vedno mama, jaz sem ti sin (hči). Čas je, da se lotim svojega posla! Imam svoje prioritete, svoje cilje! Blagoslovi mamo! Daj mi moč družine, moč življenja, blagoslov prednikov. Vse bom vzel in vse uresničil. In življenje se bo nadaljevalo in naša rasa bo cvetela!"

Dodatna dejanja (orodja) pri delu z vlogami so lahko naslednje metaforične poteze:

• Pogovorite se z "odsotnim" očetom, ki je lahko: a) mrtev, b) živ, vendar ločen od matere, c) živ, poročen z mamo, ki pa opravlja vlogo simboličnega moža lastne matere, d) kronično bolan itd. Obstaja veliko možnosti. Bistvo pogovora z očetom je naslednje: »Oče, nisem tvoj tekmec, ne podcenjevalec, ne tekmovalec, ne pomočnik … Tvoj odnos z mamo je tvoj odnos. Ne bom se vmešaval vanje. Potrebujem vas oba. Potrebujem te tako kot moja mama. Jaz sem samo tvoj sin (hči)."
• Odstranite zmedo vlog … Pogovorite se z očetom in mamo, strici in tetami, dedki in babicami na temo: »Jaz sem samo jaz, Ivan Petrovič Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Ne zamenjujte me z nikomer. Ne morem te nadomestiti z nikomer drugim. Ne morem nadomestiti vaših mrtvih ali izgubljenih otrok, bratov, sester, staršev. Ne morem nadomestiti vaših ljubljenih, prijateljev, soborcev, žrtev vojne. Ne morem te nadomestiti z nikomer drugim. Jaz sem samo jaz. In živim v letu 2018 ".

Rezultat: Če se ta postopek izvede učinkovito, se praviloma bistveno, občutno in zelo opazno izboljša stanje tako namestnika stranke kot stranke same (ne glede na spol)

Toda v praksi mojega dela se vedno znova srečujejo s takšnimi travmatičnimi situacijami interakcije med mamo in sinom (hčerko), da ta količina dela ne zadostuje za stabilno izboljšanje stanja stranke. On, tudi ko je občutil olajšanje, čez nekaj časa "zdrsne" v običajno podrejeno kriv položaj, v stanje zaspanega-pasivno-šibkega volja pred mamo.

Po mojem mnenju je razlog za takšen zdrs v prejšnji neučinkovit položaj v komunikaciji z mamo nezadosten stik z lastnimi občutki in občutki matere, nezadostno globinsko razjasnitev sistemskih vzrokov trenutnega stanja.

Navsezadnje se ni zgodilo le, da je sin (ali hči) končal v vlogi materinega simboličnega moža (ali kateri koli drugi napačni vlogi). Biti v tej vlogi je izpolnjevanje neizrečenih navodil družinskega sistema, uresničevanje številnih notranjih in zunanjih razlogov, ki se med seboj prepletajo na bizaren način.

Na primer, ženska (mati stranke) se je sprva strinjala, da bo poročena z moškim, ki "ni prost, zaposlen z mamo." Če se strinjate s tem (in to je za veliko žensk zelo veliko ponižanje in žalitev), morate biti sami simetrično nesvobodni, naloženi, "ki ni v celoti v lasti vašega moža". Na primer, ženska je lahko vključena v takšno sistemsko dinamiko, kot je žalovanje za očetom, ki je zgodaj umrl, ali za umrlimi otroki njene matere ali babice. V tem primeru preprosto potrebuje "odsotnega" moža, da bi z namerno pravilnostjo reproducirala občutke hrepenenja, zamere, agresije in druga kompleksna čustva do "odsotnega" sorodnika. Tako deluje premik (prenos) občutkov v družinskem sistemu.

In potem se je zgodilo. V takem paru sta se združila dve osamljenosti - da bi si pomagali prenašati žalost in reproducirati zapletena čustva. In kakšno vlogo ti starši pripisujejo svojemu otroku? Vloga dodatnega lepila za njuno razmerje, spremljevalka v nesreči! Takoj po spočetju začne vreti v juhi njihovih solz (občutkov). Kot so psihoanalitiki (Menalie Klein) popolnoma pojasnili, si otrok, ki je v neugodnem okolju zase, ne more predstavljati, da so njegovi starši slabi. Lahko si zamisli, da je sam slab (kriv), potem pa ta občutek krivde prenese pred starše do zelo sivih las. Namesto tega ne samo občutek krivde, ampak najbolj bizarna mešanica najrazličnejših občutkov: strahu, bolečine, osamljenosti, nemoči, tesnobe, navdušenja, navdušenja, agresije, jeze. In zakaj? In ker, ko se na vas vrže breme, ne vaše, ko »ne za Senkin klobuk«, se otrok res napihne in napne, rezultata pa ni. Samozavest se prikrade!

Za eno od naših strank je mama, užaljena zaradi vedenja njenega "odsotnega" moža (ni jo zaščitila pred napadi tašče), sanje o idealnem moškem prenesla na svojega prvega otroka. "Tukaj si se rodil, sin, tukaj boš res zaščitil svojo mamo, ne pa svojega očeta!" Otrok se še ni rodil in dobil je že zelo pomembno vlogo in veliko breme odgovornosti za dobro počutje matere in zakonske zveze staršev nasploh.

Tako se izkaže, da ob preprostem pojasnjevanju vlog brez upoštevanja občutkov vsakega člana družinskega sistema, ki je vpleten v to situacijo, občutki udeležencev ostanejo neizraziti (in zato izključeni). Da, poslanec lahko čuti olajšanje in celo naredi korak v pravo smer … Toda izključeni občutki (bolečina matere in očeta, občutek krivde in strah pred sinom ali hčerko), kot elastični trak, vrnejo položaj v prvotni položaj.

Zato je za dosego dolgoročnega pozitivnega učinka terapije pomembno, da smo sposobni prepoznati, zaznati, izraziti občutke, tudi tiste najbolj zapletene. Pa ne samo svoje, ampak tudi matere, očete, stare starše, mrtve in žive, odrasle in otroke.

Stopnja globine 2. Ugotovite in izrazite občutke. Empatija in empatija

Je enostavno? Ne, ni lahko. Stranka ne more vedno doseči takšne ravni jasnosti, da bi svojo pozornost usmerila na občutke (svoje, očetove, materine, prednike). Če želite učinkovito delati z občutki stranke, morate kuhati. Včasih varovalno-obrambni trans, ki deluje kot anestezija, običajno varuje pred toksičnostjo odnosa z materjo, klienta ne pusti poglobiti. "V redu sem. Na splošno sem miren. Nisem jezen. Nisem užaljen. Samo utrudim se po stiku z mamo … Pomagaj mi, da se ne utrudim …"

Zakaj se stranka tako boji, ko se boji pogledati svoja čustva in občutke svojih staršev? Tu so možnosti. Lahko se boji obsega svoje jeze ali strahu. "40 let, dragi starši, me uporabljate za svoje namene … Kako dolgo …?"

Popoln strah pred dveletnim otrokom, ki hiti zaščititi svojo mamo pred udarci svojega pijanega očeta. Tudi zelo zrela oseba ne more priti v stik s tem, tudi v varni situaciji v terapevtski pisarni.

Morda se boji, da bo podoba očeta ali matere zbledela v njegovih očeh, nehali bodo biti idealni in nezmotljivi, ampak se bodo spremenili v navadne ljudi s svojimi slabostmi in strastmi, s svojim strahom, bolečino in nemočjo.

Ne glede na to, kako strašljivo je, da se dotik resnice zdravi. Zaradi stika, resničnega stika s svojimi občutki in okoliščin, ki so te občutke zaokrožile in jih spremenile v štafeto naslednjih generacij, človek postane bolj zrel, odrasel, odgovoren zase in za svoja dejanja. Na koncu ga naredi svobodnejšo osebo.

Za eno od strank je preprosta fraza postala pravo odkritje: »Mama te ne izprazni. Ti si tisti, ki se izprazniš poleg svoje matere. Pomislimo skupaj, zakaj to potrebuješ? To je postalo prelomnica za uresničevanje lastnih občutkov, sekundarne koristi od naučene nemoči, za uresničevanje vektorja gibanja proti novemu življenju.

Naloga konstelacijskega terapevta je zagotoviti takšen stik z občutki vseh udeležencev, ki so vpleteni v situacijo, tako da ta stik za stranko ne postane retraumatiziran, tako da je to v zmožnostih stranke.

No, povsem jasno je, da če lastni občutki konstelacijskega terapevta do njegove matere niso razčiščeni in dovolj globoko razviti, potem preprosto "ne vidi" potrebe in načinov, kako razjasniti in izraziti čustva stranke do svoje matere. " Kaj je grožnja? To lahko pusti stranko na prvi stopnji poglobitve pri svojem delu na svojem položaju. Ni možnosti za poglabljanje. To pomeni, da stranko obsoja na hojo v začaranem krogu.