3 Merila Bližine. Kaj Je Intimnost?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-18 02:40

Kako veste, ali v vašem odnosu obstaja intimnost? To pomeni odnos, ki sta ga ustvarila dva odrasla (romantično, ljubezensko, spolno razmerje)-lahko so tako žensko-moški odnosi kot parni istospolni odnosi (ženska in ženska, moški in moški).

Bližina je zmožnost partnerja, da vstopi na vaše ozemlje ali sam vstopi na ozemlje svojega partnerja, hkrati pa se ne bojte vstopiti v združitev ali odvisnost, se ne bojite, da bi vas kaj ujeli, da se ne bojite pretirane bolečine. Morda se ustrašimo, če dovolimo osebi, da prestopi naše osebne meje, vendar smo to kljub temu pripravljeni.

Torej, če se v svojem odnosu pretvarjate, da ste intimni, se lahko preizkusite s kratkim kontrolnim seznamom.

Prvo merilo velja osebno za vsakega od udeležencev bližine, za katero trdimo - vi ste načeloma sposobni intimnosti, nimate strahu pred vstopom drug na drugo na ozemlje, to ste počeli v otroštvu z ljubljenimi in lahko mirno ponovi zdaj. Ponekod imate meje, drugje pa čustveni dostop drug do drugega.

Najpomembnejša stvar pri intimnosti je vaša lastna sposobnost, da ste ranljivi, da se ne bojite preveč, da bi vam nekdo stopil na rane, našel nekakšen sprožilec in vas prizadel. Sposobni ste prenašati svojo ranljivost, lahko se spopadete s temi občutki, ko vam je partner pomotoma stopil na rano, na nekakšno travmo iz otroštva. Takšne situacije niso redke in se bodo zgodile, tako se uredijo tesni odnosi. Če govorimo o prijateljih, komuniciramo, smo prijatelji, vendar obstaja druga stopnja naklonjenosti, to je odnos na daljavo. Poleg tega odnosi s prijatelji ne povzročajo toliko bolečine. V tesnih odnosih se čim bolj odpremo, zaupamo in smo v skladu s tem čim bolj prizadeti (če nam partner reče nesramno besedo, bo to veliko bolj boleče, kot če bi to slišali od prijatelja). Če želite, da je intimnost načeloma mogoča, morate imeti svojo toleranco do svoje ranljivosti - sprejemate svoje pomanjkljivosti in ste pripravljeni nanje pogledati, z njo normalno živite.

Pomembno je omeniti, da se znate spoprijeti s tremi najtežjimi občutki - strahom, krivdo, sramu. Morate biti sposobni, da se v odnosu ne počutite pretirano krivega, da lahko branite svoje meje, hkrati pa nekje, da razumete, da se lahko motite. Pomembno je, da se ne sramuješ preveč, ko partner opozori na tvojo pomanjkljivost, saj se bo to tako ali tako zgodilo. Dogaja se, da vas partner preprosto zrcali in ne pokaže pomanjkljivosti, vendar vas boli - neke lastnosti v sebi ne morete sprejeti (na primer jeza ali sebičnost). Bolečina je lahko povezana z vašo mamo, ki vam je ob odhodu iz sobe rekla: »Ja, na splošno si sebična! Na splošno si hudobna oseba! " V skladu s tem boste zdaj, ko boste slišali celo nevtralno izgovorjeno frazo "Precej sebični!", Doživeli bolečino. Dajte si pravico biti to, kar ste! Dajete si takšno pravico in zahvaljujoč temu lahko vzpostavite odnos. To sploh ne pomeni, da morate biti sebični in zla oseba v paru. Delajte na značajskih lastnostih, ki vam ne ustrezajo toliko, kot si lahko, vendar razumejte, da ste zdaj takšna oseba in takšna oseba vstopa v odnos. Pomembno je, da imate ta stik s samim seboj.

Zaupate v par. Veste, da vas partner ne želi užaliti, teptati, se ne počuti jezen, v bistvu vas ljubi in sprejema, ne želi vas prizadeti.

Bolečina bo v odnosu - nekatere besede vašega partnerja vas bodo prizadele, vendar to ni zato, ker je hotel prizadeti. Branil se je in branil sam, ne da bi vedel, da boste poškodovani. Zaupanje v par ne nastane naenkrat, sčasoma se razvije zaradi dejstva, da komunicirate s partnerjem, govorite o svojih dejanjih, njihovih razlogih. Z zaupanjem v odnos boste razumeli, da oseba ni bila proti vam, da je bila travmatizirana in se branila. Kljub temu ste pripravljeni še naprej varovati drug drugega pred poškodbami. Torej ste prepričani v svojega partnerja, on pa v vas in vse možne škodljive besede so bile izrečene po naključju ali zaradi vaše poškodovane poškodbe.

Pomembno je, da komunicirate zaupno, s partnerjem delite svoje izkušnje, razloge za vedenje, motivacijo, travme, vključno z nekaj bolečimi spomini, izkušnjami. A hkrati ste v partnerja popolnoma prepričani - za vse bo poskrbel kot kristalna vaza. Če se nenadoma spotakne in se zlomi, ga lahko zlepite skupaj.

Vsak od vas si želi sreče. Obstajajo precej žalostne zgodbe, ko partnerja začneta tekmovati v paru - ne, to je moje ozemlje, jaz sem boljši od tebe. Če vas resnično zanima razvoj drugega, se lahko resnično veselite.

Če v vašem življenju ne gre vse dobro in je vaš partner zelo uspešen, morate biti sposobni deliti (»sam / moram se spoprijeti s svojim življenjem, vendar je moj partner odličen. Vesel sem / vesel zanj! ). Pomembno je, da lahko podprete in delite njegovo srečo, uspeh, razvoj.

1. Napake. Vidite pomanjkljivosti drug drugega, jih potrpite, pripravljeni ste se prilagoditi, prilagoditi. Zakaj? Dostojanstvo je pomembnejše! Govorimo o vrlinah, ki vam jih daje ta odnos, o navdihu, vzvišenih občutkih, čustveni bližini, pripadnosti. Ko ste v bližini in ste v stiku z nekom, čutite čustveno povezavo. To ne pomeni, da ni trenutkov, ko bi vsi sedeli v svojem kotu (prišlo je do neke vrste nesporazuma, narobe sta se razumela, vsak je šel domov). Potem pa ste pomislili, zakaj se je to zgodilo, povezali in še naprej komunicirali.

Napake vašega partnerja vas ne motijo preveč, z njimi se lahko spopadete. Poznate njegove poškodbe in se lahko o njih pogovarjate, razpravljate o nekaterih izkušnjah, težavah iz otroštva. Bližina nastane iz otrokovega dojemanja sveta, iz prvih otroških izkušenj. Vaša prva intimna izkušnja je bila z mamo, nato pa jo prenesemo v odnos med odraslimi. V trenutku, ko se soočimo z dejstvom, da je nekje prišlo do neustrezne reakcije, jo zrcalimo. Glavna stvar je, da lahko mirno slišite besede osebe, ne padete v močna čustva. Pogovorite se o svojih občutkih: »Mama se je včasih tako odzvala name in me je bolelo. Odzvali ste se nekako drugače in počutil sem se nepričakovano slabše. Podobna situacija se tudi zgodi. Pomembno je, da se o tem pogovorimo in znamo skrbeti drug za drugega in za svoje poškodbe. Na primer, z določenimi stavki ste razburjeni in se še vedno uprte svoji mami, ne marate čistiti, vendar vaš partner to sprejme, se prilagodi in prilagodi, v upanju, da se boste morda lahko spremenili. Da - da, ne - ne. Če se ne spremenite, se ne bo zgodilo nič slabega. To globoko človeško razumevanje se imenuje intimnost.

Intimnost se zgodi tudi s prijatelji, ko ste na isti valovni dolžini, doživljate ista čustva, nekakšno vpletenost, empatijo, sočutje. Vendar se konča v trenutku, ko se razidete in se vsak vrne domov. Pari običajno živijo skupaj in zato doživljajo redno bližino.

Pomembna točka - intimnost ne sme biti 24 ur na dan. V redu je, da se s partnerjem včasih odpravite v svoj kotiček. To je čas za razmislek, saj je v tesnem odnosu zelo pomembno, da ne vstopite na ozemlje drugega in se vrnete na svoj dom. Morate biti sposobni obdržati svoj jaz, a hkrati biti skupaj, šele potem bo to bližina. Če sta partnerja ves čas v neposredni bližini, je to najverjetneje združitev.