Ura Tišine (tihi Otroci Na Recepciji)

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Prvič sem o "tihih otrocih" prebral na sprejemu, ko sem bil študent pri K. Whitakerju. Kasneje sem o primerih molka prebral od E. Dorfmana. Ne tako dolgo nazaj, ko nisem imel takšnih izkušenj v svoji praksi, v pogovoru s študenti sem izrazil strah, da me je strah, da v takem primeru ne bom padel v prisilno iskanje, kaj naj naredim in kako otroka spraviti v pogovor. Če sem iskren, so me obvladali dvomi, da bom brez zadrege zdržal situacijo tišine.

Naj začnem z incidentom, ki me je prizadel pred mnogimi leti in ga je opisal Whitaker.

Desetletni deček se je pri Whitakerju pojavil jezen in trmast. Ustavil se je pri vratih in se zazrl v vesolje. Poskus pogovora je bil neuspešen. Fant je molčal. Whitaker je sedel in preostanek ure premišljeval. Ko je čas za sestanek potekel, je Whitaker o tem povedal dečku in odšel. To je trajalo deset tednov. Po drugem tednu se je Whitaker prenehal pozdravljati, le odprl je vrata, da je fanta spustil noter ali ven. In potem je učitelj poklical iz šole, da bi povedal, kako se je fant spremenil na bolje. »Kako ste to dosegli?« Se je vprašal učitelj. Whitakerju ni bilo treba ničesar odgovoriti, saj sam tega ni vedel.

Elaine Dorfman je opisala štirinajstletnega dečka, ki so ga poslali na psihoterapijo zaradi dejstva, da je čakal in ropal mlajše otroke, napadal neznane odrasle, mučil in obesil mačke, lomil ograje in slabo opravljal šolske naloge. Kategorično se ni želel o ničemer pogovarjati s terapevtom in je večino časa preživel v petnajstih tedenskih sejah ob branju stripov, metodičnem pregledu predalov v omari in pisalni mizi, dvigovanju in spuščanju senčil ter samo gledanju skozi okno. Sredi teh na videz neuporabnih stikov s terapevtom je njegov učitelj terapevtu povedal, da je prvič v svojem celotnem času v šoli brez vsakršne prisile izvedel velikodušno dejanje. Učitelj je terapevtu povedal, da je fant na lastnem pisalnem stroju tipkal zabavne programe in jih razdeljeval sošolcem, čeprav mu nihče ni dal take naloge. Kot je rekel učitelj: "To je bilo njegovo prvo družabno dejanje." Deček je prvič pokazal zanimanje za šolske dejavnosti. "Zdaj je resnično postal eden izmed nas," je rekla učiteljica. "Nehali smo ga niti opaziti."

Še en primer, ki ga je opisala Elaine Dorfman.

12-letnega dečka so napotili na terapijo zaradi poskusa posilstva in njegovega šolskega uspeha tako slabo, da je bil izoliran od razreda, da bi pripravil individualne lekcije pod vodstvom učitelja. Med terapijskimi sestanki je pisal domačo nalogo ali opisal najnovejši film, ki si ga je ogledal. Nekoč je prinesel karto kart in se s terapevtom igral "vojne". To kaže na stopnjo odprtosti njunega odnosa. Ko se je semester končal, se je fant vrnil v razred, kjer je kot študent prejel oceno, ki se "zelo dobro obnaša". Mesec dni kasneje je fant med sprehodom po ulici s prijateljem nepričakovano srečal terapevta; Predstavil sem jih in prijateljici rekel: »Moraš k njej, ker se ne moreš naučiti brati. Pomaga tistim v težavah."

Najpogosteje, piše Dorfman, je nemogoče vedeti, kako se otrok odzove, ko terapevt sprejme njegov molk, včasih pa se kaj razkrije. To "nekaj" se izkaže za čas v terapiji, ki pripada otroku.

K meni je pristopila babica 12-letnega dečka. Fantovska starša nista bila nikoli poročena. Fant je bil od rojstva v hiši svoje babice po materini strani, v kateri so poleg njega vzgajali še štiri otroke. Mati in oče nista sodelovala v življenju svojega sina. Babica po očetu ga je obiskovala približno petkrat na leto (fant je živel v drugem mestu). Vsako leto je bilo dečkovo vedenje vse slabše: boril se je z otroki, ni ubogal babice, žalil odrasle, izvajal nevarne poskuse (med enim je zažgal v hlevu). Od vstopa v šolo so se težave dodajale in stopnjevale. Fant ni hotel študirati, uničil je učbenike in drugo pisalno opremo, se prepiral z učitelji, se boril z otroki. Ko je fanta s palico udaril v oko. Fant je potreboval operacijo, za katero je denar našla babica po očetu. Po dogodku je fantova babica prosila babico po očetu, naj ga odpelje k njej. Vstop v novo okolje je padel na poletne počitnice, sprva je bilo po besedah babice dečkovo vedenje normalno. Toda od trenutka, ko je vstopil v novo šolo, so se težave nadaljevale. Ni se želel učiti, se boril z vrstniki in starejšimi otroki, se prepiral z učitelji, začrtoval šolske klopi in vhodne stene, pogosto je izgubljal šolske zvezke, metal smeti in hrano z balkona na mimoidoče, včasih je ukradel denar od babice. V šoli so babici svetovali obisk pri psihologu. Med letom je babica dečka peljala k psihologom, ki niso mogli vzpostaviti stika z dečkom. Moja babica je o tej izkušnji govorila z očitnim sramu. Nekoč, deset minut kasneje, je fant zapustil psihologa in brez besed odšel. Prepričanje, da se vrne, ga je prizadelo tako, da je postal agresiven, jokal in žalil babico. Babica me je opozorila, da se fant ni hotel pogovarjati s psihologi, da ne želi slikati in je zavrnil vse ponujene dejavnosti. Babica je že malo verjela v vnukove pozitivne spremembe.

Fant je prišel k meni in z globokim vzdihom se usedel na stol. Moji poskusi govora so bili neuspešni, fant je molčal. Potem, ne da bi name namenil nobene pozornosti, je vstal, se sprehodil po sobi, se usedel na stol, ki je stal ob steni. Ko sem vprašal, ali lahko sedim zraven njega, mi ni odgovoril. Potem sem vzel svoj stol in ga postavil na nasprotno stran sobe, rahlo sedel s premikom v desno nasproti fanta. Nato sem rekel: "Ne odgovarjate, zato ne vem, ali lahko sedim poleg vas, sedel bom tukaj, ker tudi nimam smisla ostati na svojem prejšnjem mestu." Na koncu sem rekel, da je čas potekel, odprl vrata in poklical čakajočo babico.

Drugič fant ni odgovoril na moj pozdrav. Povabila sem ga, naj se usede za mizo, izbere kakršen koli pribor, ki leži pred njim, in poskusi kaj narisati. Ali želite risati? Lahko narišeš svoje razpoloženje, sebe, mene, babico, šolo, sanje, učitelje, sošolce, kar hočeš, «sem rekel. Na moje, odkrito veselje, je fant vzel papir, izbral flomaster in … narisal črto na sredini navpično postavljenega lista, nato pa je nekaj sekund držal flomaster v roki in ga položi na mizo. Po tem je vstal od mize in se usedel na isti stol kot prejšnjič. Jaz pa sem naredil enako kot prvič, vendar tokrat v tišini.

Na naslednjih dveh sestankih je prišel fant, sedel za stol in v tišini sedel 50 minut. Fant nikakor ni bil pasiven, ne apatičen, po babici je bil precej energičen, zato je bila tako dolga inkubacija neverjetna.

Na petem srečanju je fant približno 15 minut sedel na stol, nato je vstal, odšel do mize in začel razmišljati o vsem, kar ga je tam čakalo vsakič (družabne igre, razglednice, knjige itd.). Nato je s seboj vzel več knjig, odšel do okenske police in jih začel listati. Tako da do mojih besed je čas potekel.

Vsakič, ko smo šli ven, se je babica vprašala: "Kako si?" Fant je molčal, odgovoril sem, da je vse v redu.

Moral pa sem se že pogovoriti z babico in jo poskusiti, ne da bi obljubil karkoli, prepričati, naj nadaljuje terapijo. Izkazalo se je, da je moja babica vesela, da nista "zapuščena".

Na šestem srečanju je fant takoj šel k mizi, vzel knjigo D. S. Shapovalov "Najboljši nogometaši na svetu", sedel na stol in začel brati. Torej do mojih besed o pretečenem času.

Sedmo srečanje se je začelo z nadaljevanjem študija knjige "Najboljši nogometaši sveta", približno petnajst minut pred koncem so jo spremenili v knjigo Martina Sodomka "Kako sestaviti avto".

Na osmem srečanju je fant prišel k meni »kot na svoj dom«, vzel Sodomkino knjigo, se usedel na stol in začel brati. Prvič sem prekinil tišino: "Mogoče lahko povabimo babico sem?" Fant je bil videti presenečen. Prvič je bilo na njegovem obrazu izrazito čustvo in pogledal je naravnost vame. Nato se je njegov obraz vrnil k običajnemu izrazu in začel je brati. Petnajst minut kasneje je fant sedel za mizo, začel pregledovati različne karte, pregledal jih je tako, da se je zdelo, da v njih išče ali izbira nekaj. Nato je list A-4 previdno zložil na štiri dele, ga razrezal, zaznamek dal v knjigo in ga odložil. Vzel sem knjigo Jeremyja Stronga "Šolska motnja", odšel do okenske police in začel brati. Ko je slišal, da je čas potekel, je šel k mizi, odložil knjigo in odšel.

Ko je naslednjič fant vstopil, sem ga kot običajno pozdravil, na kar mi je (prvič) prikimal in vprašal: "Ali naj pokličem babico?" (Prvič sem slišal njegov glas).

- Kakor se vam zdi primerno.

- Babica, pridi.

Babica je prišla očitno zmedena, osramočena in zaskrbljena. Razveselil sem jo s pogledom. Vstopila je babica, pokazal sem, da lahko sedi. Fant je bral, medtem ko je sedel za mizo. Sedeli smo tudi z babico. Po približno 10 minutah se je babica očitno sprostila.

Na naslednja tri srečanja je fant prišel k babici. Vsak je sedel na svoje mesto, fant je nadaljeval z branjem. Ob koncu dvanajstega srečanja se je fant obrnil k babici s prošnjo, naj mu kupi takšno knjigo ("Motnje v šoli"). Babica je obljubila, da bo to storila že drugič.

Nato je vstal, šel k mizi, vzel knjige "Najboljši nogometaši na svetu" in "Kako sestaviti avto", jih pokazal babici in rekel: "Tudi oni so zelo dobri."

Babica je rekla: "Če hočeš, bomo te kupili," je fant odgovoril: "Hočem."

Rekel sem: »Če imate te knjige, kaj bomo počeli? Ti niso všeč drugi? Poglejte natančno, še vedno obstajajo zanimivi."

Fant je odgovoril: "Ne vem, kaj bi še prebral. Ste to prebrali?"

"Ja, seveda," sem rekel. "In moram vam povedati, da so naši okusi zelo enaki."

Fant je vprašal: "Katera ti je najbolj všeč?"

Rekel sem: »Različni so. Ampak zelo mi je všeč pri nogometaših in gospodični Mess, zelo kul."

Babica je vzela knjige, vzela očala in jih začela pregledovati. Fant je bil videti precej miren in celo srečen otrok.

Naslednjič sta me babica in njen vnuk takoj obvestila, da sta knjige naročila po internetu in čakata na dostavo. Tokrat je fant, ki je stopil k mizi, sedel k njej in rekel: "Zakaj si mi rekel, naj rišem?"

- Iskreno, vedel sem, da ne maraš govoriti, in to je bilo razvidno iz tebe, morda sem hotel, da nekaj narišeš in morda potem kaj poveš o risbi. Ves čas ste molčali, težko je bilo ugotoviti, kaj storiti, «sem rekel.

"Ne vem, kako risati," je rekel fant.

"Tudi jaz," sem odgovoril.

"Ne vem, kako," je rekel.

"Verjemite mi, zelo slabo rišem," sem rekel.

- In kaj, rišeš? Je vprašal fant.

"Včasih," sem odgovoril.

Ampak ne veste, kako.

- Ne vem kako, ampak rada imam barve, gvaše, zato slikam. Mnogi ljudje ne znajo peti, ampak pojejo sami zase. Ne pretvarjamo se, da so bile risbe razstavljene na razstavi.

- Ampak ne maram risanja. In moj rokopis je grozen.

- Povejte mi, lahko rečete tako, da vas nisem vprašal, ali želite risati ali ne, ampak sem takoj ponudil risanje. Moral bi te vprašati, ali rad rišeš?

- Da. Ampak to nisi rekel. Ste rekli, da želite risati? Ampak sovražim risanje.

- Zakaj mi o tem niste povedali neposredno? Tako zdaj praviš.

- sem že rekel. Vendar so mi, tako kot tebi, rekli, da ni pomembno, kako slikaš. Toda to je pomembno. Je pomembno. Dobre ocene ne dobijo tisti, ki slabo rišejo.

- Ali imate pri risanju slabe ocene?

- Seveda.

Ampak nisem tvoj učitelj.

- O, hvala bogu!

- Tukaj lahko narišete kar tako. Vendar vas ne bom poskušal prepričati v nič. Ker ste me prepričali, da ne marate risati. Ni pomembno. Pomembno pa je, da ste to povedali. Še vedno je pomembno govoriti.

- Ni vedno.

- Zakaj?

»Nočem govoriti, da bom kasneje lahko še bolj poslušal.

- Ali ne rad poslušaš?

- Res ne. Tiho brati je bolje kot poslušati. Ne bodite užaljeni. Ampak jaz bi sedel in te poslušal. In tako sem veliko prebral in se naučil. Poglej približno iste igralce.

- Se bom strinjal. Ko ste jo prebrali, je bilo zelo mirno. Tudi jaz sem se dobro počutila.

Babica: "In jaz. Tukaj bodo prišle knjige, mi bomo brali. Da? ".

- Babica, boš brala te knjige?

- In kaj? - smeh.

Naslednje srečanje se je začelo z besedami moje babice, da preučujejo knjige. Vprašal sem, ali bi fant rad opozoril na druge knjige na mizi. Fant je rekel, da tukaj že vse ve.

- Moraš biti zelo pozoren?

- No, tukaj vem vse.

- Lahko govoriva?

- O mojem vedenju, študiju?

- In tudi o tem.

- Dobro.

- Zadnjič ste mi zelo dobro razložili o risanju. Zame je pomembno, da razumem vse ostalo, kar ti ni všeč. Če razumem, upam, da se lahko iskreno pogovorimo.

- Zdaj mi je vse všeč.

- To pomeni, da ste pripravljeni poslušati in govoriti.

- Ja seveda. Razumeš, zdaj te poznam.

- Povej mi, kaj se je spremenilo, ko se nam je pridružila babica?

- Nič posebnega. Ampak nehala je skrbeti. Kaj, kako, to so njena večna vprašanja, ali sem bil nesramen.

- Se pravi, videla je, da nisi nesramen, da je vse v redu.

- Ja, verjetno je postalo še bolje, ko je začela prihajati sem. Mirnejši.

- Je za vas pomembna umirjenost? Toda pogosto se ne obnašate mirno.

- Da.

- Boriš se. Prisežeš.

- Da. Ljubim pa mirnost. Morda se ne bom boril. Vaša babica vam je povedala za tisti incident v … (poimenuje mesto, kjer je nekoč živel) z dečkom, ki sem ga poškodoval.

- Da. Vem.

- Svala sva se že od jutra. Odhajal sem, vrgel mi je kamen v hrbet, a ni zadel. Potem sem šel spet na sprehod. Rekel sem mu, naj gre domov. Tako, da ga ne vidim na svoji ulici. Rekel je, da je to njegova ulica. In nimam nič. Rekel je, da vsi živimo kot pijanci. Da nimamo denarja. Rekel je, da ima denar. Vzel sem to palico. Nisem hotel biti v očeh. To se je zgodilo. Škoda, da so potem pritekli njegovi starši in začeli groziti. Zahtevali so denar. Moja babica je poklicala drugo babico, prosila za denar. Pravi, da imajo oni denar, mi pa ne. In potem njegovi starši rečejo, da moramo dati denar, saj potrebujemo operacijo.

Babica: »Nisi govorila o tem. Vendar se ne morete boriti. Vidiš, kako se vse konča."

- Vidim. Da imajo nekateri vedno prav, drugi pa ne.

- Ali se vedno počutite narobe?

- Ja, ves čas. Ne, počutim se prav, drugi pa bodo vedno razkrili, da sem slab.

Nagovarja babico: »O tem sem povedal teti L. (mamina sestra), vendar je rekla, da sem jaz kriv. In prav ona je moji babici povedala, da moram biti poslan k tebi."

- Ni te podpirala …

- Ne.

- Kako vam je všeč tukaj pri babici?

- Bolje. Toda ta šola … V … (mestu) je bilo še bolje.

- Kaj je bolje?

- Vsi prijatelji so. Tu ne poznam nikogar. Včasih se želite vrniti. Toda živi s to babico v njeni hiši.

- Ta hiša je boljša zate.

- Veliko. Tu je veliko prostora. Lahko počneš kar hočeš. In obstaja kolikor želite. Saj so še trije bratje in sestra. Stric in teta. Babica. Tam je malo hrane. No, tega je veliko. Je pa preveč ljudi.

Babica poroča, da fant v zadnjem času ni imel konfliktov z vrstniki in učitelji, prenehal je izgubljati zvezke, pri študiju kaže več pridnosti, se spoprijateljil z več sošolci, ima hobije in sanje. Fant je postal osebni oboževalec enega aktivnega nogometaša in z velikim zanimanjem spremlja evropski nogomet. V prihodnosti sanja, da bi postal nogometni agent ali svoje poklicno življenje povezal z avtomobilsko industrijo. Z babico sta ustanovila kasico za zbiranje denarja za pametni telefon. Denar ne izgine iz denarnice.

Ob spominu na besede M. Heideggerja: "Govorjenje in pisanje o tišini ustvarja najbolj pokvarjeno klepetanje", bom na kratko orisal svoje zaključke in razmišljanja.

Ponudba, da pokličem babico, je bila vsekakor tveganje. Lahko uniči vse opravljeno delo. Fantjevo spontanost bi lahko uničili. Očitno je tudi pri terapevtu vse večje zaupanje. Toda v tem primeru se je tveganje izkazalo za upravičeno (to ne pomeni, da v drugih primerih zgoraj izraženi strahovi ne bodo upravičeni). Vendar se mi je zdelo pomembno, da osramočeno babico uvedem v vzdušje, kjer njenega vnuka sprejmejo brez pogojev. Čez nekaj časa sta babičina napetost in sram začela izginjati in popolnoma izginila. Tako se je fantova lastna vrednost povečala, kar je zagotovilo ne le brezpogojno pozitivno sprejemanje psihologa, ampak tudi njegovo sprejemanje takšnega, kot je bil, ljubljeno osebo. Tako se je tako za fanta kot za babico pojavila nova izkušnja. Treba je reči, da se je babica sčasoma lahko pogovarjala z dečkovimi učitelji, branila njegov interes in se ne opravičevala za njegovo vedenje.

Naslednje tveganje je povezano s permisivnostjo pri zdravljenju, osredotočenem na stranko. Obstajajo razlogi, zakaj svoboda izražanja ne bi smela biti problem. Prvič, terapevt ne hvali otroka; drugič, otrok se zaveda razlike med terapevtskimi sejami in vsakdanjim življenjem; tretjič, nemogoče je spremeniti določeno vedenje s tabuiziranjem otroka v vsakdanjem življenju.

Zakaj pomaga? Terapevt se ne spremeni v drugega agenta družbe, ki zahteva določeno vrsto vedenja. Otrok se ima priložnost razkriti ne glede na merila družbenosti, pri čemer se počuti v dokaj varnem okolju. Otrok "preizkusi" terapevta, ga prepozna, preveri, koliko mu lahko zaupate. V mojem terapevtskem primeru fant odkrito reče: "Razumeš, zdaj te poznam." Tiho sedi, ne pove ničesar o sebi ali svojem odnosu do dečka in njegove življenjske situacije, brezpogojno sprejme otroka, mu terapevt daje priložnost, da ga spozna, ugotovi, da terapevt ne ogroža ničesar, da je "Svojega", ki mu lahko zaupate.

Težko je samo biti. Ne storiti, ampak preprosto biti. Tihi otrok vzame vsa orodja. Ni sredstev. Nemogoče je urediti na običajen način. Veliko se razkrije v tišini. Besede in dejanja lahko zavedejo. Tišina št. Pokazalo se bo bolj zgovorno: ignorirajo vas, zdržijo, nestrpno čakajo, da odidete itd. Tišina bo zagotovo pokazala, ali je ta odrasla oseba res "odrasla" ali je zavrnjen zaskrbljen otrok, ki vam zagotavlja, da "ne važno kako risati "…

Vsaka psihoterapevtska situacija zahteva vzpostavitev stika na ravni izkušenj, ki v komunikacijo vključujejo ne le izkušnje stranke, ampak tudi izkušnje terapevta, molčeči otrok pa izpodbija verodostojnost terapevta.

K. Rogers je oblikoval tri nujne in zadostne pogoje za psihoterapijo: empatijo, brezpogojno sprejemanje in skladnost. Kongruenca predlaga, da se terapevt trudi biti sam in se izogniti kakršni koli poklicni ali osebni umetnosti. Terapevt se poskuša osvoboditi že pripravljenih formul, tudi če gre za najbolj specifične metode terapevtskega odziva, osredotočene na stranko, na primer tehniko »refleksije občutkov«. Včasih lahko terapevt uporabi svoje telo kot sredstvo za empatično izražanje - z uporabo telesnega posnemanja. V mojem primeru s tihim fantom so bili odsevi blag izraz želje po stiku z otrokom. Izrazili so soglasje s fantom, njegovo sprejetje. In odražali so moje namere, da sledim otroku in ga ne vodim.

Ko otrok nič ne sporoča, to ne pomeni, da v tem času terapevt ne doživi ničesar. V vsakem trenutku je notranji svet terapevta nasičen z različnimi občutki. Večina jih je povezanih s stranko in dogajanjem v tem trenutku. Terapevt ne sme pasivno čakati, da otrok pove ali naredi nekaj terapevtsko primernega. Namesto tega se lahko terapevt kadar koli obrne na lastne izkušnje in odkrije rezervoar stanj, iz katerih se je mogoče veliko naučiti in s katerimi je mogoče vzdrževati, spodbujati in poglabljati terapevtsko interakcijo. Preden poskušate voditi, spremljati in spreminjati, morate najprej razumeti, podpirati in odobravati. V svoji nestrpnosti in razočaranju pogosto nagajamo otroku, ga silimo, vodimo, pritiskamo nanj. Namesto, da bi razlike takoj zaznali skozi negativno lečo, jih poskušajte gledati kot drugačno perspektivo, ki s podporo lahko pomaga razviti prednosti in skrite talente.