Sovražim Svoje Ime

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Na področju redkosti je v psihoterapiji toliko predsodkov kot sprememba imena.

Ne bom neutemeljen: ime sem spremenil pri 16 letih, saj sem lahko samostojno upravljal administrativno komponento svojega življenja. Na srečo takšna priložnost pri nas obstaja. Ta sprememba v mojem življenju je zahtevala več kot eno torzijo v templju, katere premagovanje me je stalo precejšnjega duševnega napora. Pogovori o duševni bolezni, osredotočenost na »napačne« stvari in razvrednotenje izbire mojih staršev so me prehiteli v izobilju.

Zanimivo je, da sprememba mojega imena ni samo razkrila plast prašne travme v meni, ampak je tudi odprla razumevanje nezavednega ljudi okoli mene. Ta nepomembna sprememba je po mojem mnenju določene ljudi v mojem življenju spodbudila, da so vklopili trojni način vsiljevanja svojega mnenja. Ti ljudje, ki niso hoteli sprejeti moje izbire, so se izkazali za neverjetno vztrajne: ostro so me nagovorili s starim imenom in trdili, da sem svoje staro ime, kar je bilo popolnoma v nasprotju z mojim dojemanjem od zgodnjega otroštva.

Zdi se, da je pisarna psihologa prostor, kjer je treba ljudem, kot sem jaz, ki se znajdemo na razpotju in premostimo prehodno obdobje v življenju, zagotoviti maksimalno podporo in pomoč pri sprejemanju odločitev, ki prispevajo k dobremu počutju. Kljub temu večina mojih kolegov, s katerimi moram danes govoriti o tej temi, spremembo imena dojema kot nekaj nenormalnega, okvarjenega.

Kateri predsodki v zvezi s spremembo imena so pogosti v psihoterapiji?

Da je sprememba imena poskus kompenzacije.

Kolega je z mano delil zgodbo prijatelja, ki si je izbral ime Dobrodar. Po njenih zgodbah je ta človek pameten in bister. Dobrodar je glasbenik, zlahka najde skupni jezik z drugimi ljudmi in vidi svojo poklicanost v pomoči drugim ljudem. Takoj, ko je moja prijateljica na skupinskem nadzornem sestanku omenila Dobrodarja in njegovo vlogo v njenem življenju, so kolegi Dobrodarja takoj označili z oznakami: poskušali so nadomestiti pomanjkanje pozornosti, pomanjkanje samozavesti in poskus izstopati. V to smer. V očeh skupine je Dobrodar hitro pridobil sloves površnega, neresnega tipa - čeprav po mnenju moje prijateljice nič ne more biti dlje od resnice.

Naše ime, na katerega se odzivamo tudi v najglobljem spanju, je naša primarna povezava s samim seboj. Ko nas kličejo po imenu, nekaj odmeva v globini naše duše - in to »nekaj« čutimo kot naše najgloblje bistvo.

Fiziološko gledano je naše ime določen občutek v telesu. Takoj, ko te pokličem po imenu, se takoj pojavi ta občutek - občutek, ki te loči od katerega koli drugega predmeta na svetu.

Identifikacija z vašim imenom je naraven mehanizem, ki v adolescenci dobiva zagon. Identifikacija se pojavi pri večini ljudi na našem planetu. Ker je tisto, kar je bilo natisnjeno na čistem listu našega otroštva, trdneje zakoreninjeno v psihi, se v poznejšem življenju povezovanje sebe z lastnim imenom pojavi na globoki, podzavestni ravni. Ko sem se s strankami, družino in prijatelji začel pogovarjati o njihovem odnosu do njihovih imen, mi je skoraj vsaka oseba odgovorila, da nikoli ni razmišljal o svojem imenu in da je vedno brezpogojno vedel, da je on Vasilij ali da je ona Sveta.

V nasprotju s široko razširjenim mehanizmom identifikacije sem v zgodnjem otroštvu odkril, da podobe o sebi ne povezujem z imenom, ki so mi ga dali starši. Bil sem pozitiven, radoveden, ustvarjalen otrok. Moja ustvarjalnost se je pokazala v pisanju poezije in proze. Spomnim se, kako sem svoja dela podpisoval z različnimi imeni: nato Anastasia, nato Helen. Težko sem se združil z imenom, ki so mi rekli v družini.

Ko sem prišel v vrtec, nato pa v šolo, se je moj notranji konflikt še poslabšal. Kot se pogosto dogaja, sem pritegnil situacije, ki so v meni okrepile razkol: po eni strani sem razumel, da je imeti stalno ime upravna nujnost, po drugi strani pa sem čutil, da je podčrtano poimenovanje razvrednotilo moje stališče. Bolelo me je in me naučilo, da ne zaupam vase.

Hkrati sem čutila, da je moja odločitev o spremembi imena, ki sem jo sprejela že v zgodnjih letih, prizadela in zmedla moje starše. Mama je čutila njeno neprimernost v zvezi s starševstvom: ime, ki mi ga je dala ob rojstvu, mi je bilo všeč z vsem srcem, sprva pa je moje namerne poskuse, da bi drugim razložila, da mi je tujec, obravnavala kot osebni neuspeh. Tukaj bom naredil pridržek, da sem odraščal v ljubeči in prijazni družini, kjer je bila dobrobit otroka vedno na prvem mestu. Nato smo se skupaj uspeli dogovoriti, da moja nezmožnost identifikacije z mojim imenom nima nobene zveze z izbiro moje mame in, kar je najpomembneje, ni poskus, da bi ji nasprotovali.

Kot psihoterapevt - in kot oseba - razumem, da so spremembe imena razmeroma redke, zato lahko povzročijo zmedo in nelagodje. Zato naj vam v prvi osebi ponudim nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali brez bolečin preživeti to obdobje.

Kaj pa, če želite spremeniti svoje ime?

Bodite kritični do procesa. Ker živimo v svetu, kjer je vsiljevanje našega mnenja najpogostejša dinamika komunikacije, bodite pripravljeni, da bo sprememba povzročila neodobravanje drugih.

Če ste zlahka predlagana oseba, je smiselno delati na samozavesti, postavljanju zdravih meja in kritičnem razmišljanju. Nobeno mnenje ni 100% res. Samo občutek v srcu pomaga ločiti zrno od plev. Samo vi veste, kaj je za vas res in res.

Ime, ki ga imenujemo sami, ni nič drugega kot lastnost, s katero se opredelimo. Z drugimi besedami, ime je ista osebna meja, katere spoštovanje je za nas potrebno. Če človek v našem življenju vsake toliko nagiba k prestopanju naših meja, ne da bi skrbel za svoja čustva, je to pokazatelj, da je odnos postal uničujoč in komunikacija s to osebo, namesto da nas bogati in prispeva k našemu razvoju, nas uničuje in zavira rast.

Medsebojno spoštovanje z drugimi bo mogoče ohraniti le, če se odločite, da boste vsakemu vprašujočemu iskreno, pozitivno in dosledno razložili, da je vaše novo ime za vas dragoceno, in se raje imenujete tako in ne drugače. Vaše besede se lahko slišijo nekako takole:

»Razumem, da je sprememba imena resen korak v življenju osebe, in spoštujem dejstvo, da se boste težko navadili na novo ime. Tudi jaz v enem dnevu ne bi mogel obnoviti! Razumem, da boste potrebovali čas, vendar bo zame dragoceno, če se boste poskušali spomniti mojega novega imena in se obrniti na mene z njim."

Če je oseba, s katero se pogovarjate, resnično zainteresirana za nadaljevanje zdravega odnosa z vami, bo z veseljem upoštevala vaše besede.

Bodite previdni: če ugotovite, da je potreba po tem, da drugim ljudem vsilite svoje novo ime, narejena z željo, da bi prevzeli nadzor nad temi ljudmi, jim nekaj dokazali ali se uveljavili v svoji edinstveni izbranosti, je to razlog, da posvetite čas na svoje psihološko delo.

Kaj pa, če želi vaša ljubljena oseba spremeniti ime?

Danes, v dobi individualne izolacije, moramo bolj kot kdaj koli prej razumeti, da ne moremo - in ne smemo - vsiliti svoje razumevanje zdravja in nezdravosti drugi osebi zaradi samopotrditve: zlasti v zvezi s tako individualno določenimi stvarmi kot ime.

Z drugimi besedami, naučiti se moramo spoštovati in podpirati druge ljudi pri izbiri njihovih želja. Nezmožnost prepoznavanja čustev ali preferenc druge osebe kot resnične vodi v dejstvo, da se znotraj te osebe ustvari notranji konflikt: del nje čuti, da je čustvo v njem, ali da želi biti priča določeni izbiri, kar je zanj naravno, toda okolje mu narekuje nenormalnost te izbire. Rezultat je razdrobljenost. Otrok se odloči, da se ne bo identificiral s "neprijetnim jazom" in izpostavil "udobnega jaza", ki zadovoljuje potrebe staršev in / ali drugih avtoritet, s katerimi se mali človek srečuje v svojih zgodnjih letih.

Nevarnost takšne ločitve je, da oseba izgubi sposobnost zaupanja v notranji kompas. Težko izrazi, kako se počuti. Mehanizem zatiranja občutkov in čustev zanj postane norma. Taka oseba še naprej potuje skozi življenje s pokvarjenim kompasom in se resnično sprašuje, zakaj prihaja na napačna mesta.

"Čeprav te ljubim" je uničujoča dinamika vzpostavljanja odnosov v družini, ki danes poteka ves čas. Ljubezen pomeni popolno sprejemanje resnične narave druge osebe, kakršna je - opomba: popolno sprejemanje. Nobena od lastnosti te osebe se ne šteje za nevredno ali nesprejemljivo. Takšen odnos do ljubljene osebe zahteva izjemen moralni pogum, saj je le pravi junak lahko tako pogumen, da se ne bo bal, da bi se odprl za srečanje s svojo ljubljeno in razkril svoje ranljivo srce.

zato prvi korak - Če oseba v vašem okolju, vključno z vašo družino, izrazi željo po spremembi imena, tega ne jemljite osebno.

Drugi korak - se vzdrži označevanja te osebe. Označevanje je obrambni mehanizem, ki ga izvajamo že leta.

Sprememba imena ljubljene osebe, ki se ji upirate, je odličen izgovor, da pogledate vase in odkrijete svoje poškodbe.

Negativna čustva, ki jih doživljamo, ko se oseba, ki jo poznamo, začne predstavljati z drugim imenom in nas prosi, da se na nov način nagovorimo, nas ne obveščajo več o njem, ampak o nas.

Vsakič, ko na površje pride novo ime, spremljajte svojo notranjo reakcijo. Lokalizirajte fizično manifestacijo, ki jo povzroča potreba po poimenovanju druge osebe na nov način.

Na primer, lahko me moti, da oseba, ki jo poznam, ki sem jo poznal kot Kolya, nenadoma postane Posejdon. Ker ne vem ničesar o življenju te osebe, potegnem s prstom, da se obrnem pri templju in domnevam, da je Kolya nezadovoljen z vsakdanjim življenjem in da zaradi svojega narcizma izstopa v ozadju drugih Kol in Maša. In seveda govorim z višine tega spoznanja o

ta - kakšen Posejdon je! - Kolya. Obsodbo Kolje (in zdaj Posejdona) lahko narekuje dejstvo, da so mi v otroštvu starši govorili, da ne glede na to, kako sem poskušal pokazati talent za petje, je slabo izstopati in da moraš biti skromen, povprečen. Zato me samodejno vklopijo in zasvojijo ljudje, ki imajo pogum domnevati, da so nekako drugačni od ostalih - tudi na tako očiten način.

Verjetno moram kot naslednji korak razširiti delo s svojim notranjim otrokom in sprejeti tisti neverjeten, nedvomno pomemben del sebe, ki je bil med vzgojnim procesom zavrnjen. To delo mi bo kasneje pomagalo prenehati razvrednoteti svojo lastno izvirnost - in posledično mirno sprejeti edinstvenost drugih.

Sprememba imena lahko pomeni konec enega cikla v življenju osebe in začetek novega. Mudraci iz antike so vedeli, da naše življenje poteka s spremembo sedemletnih ciklov. Za vsak cikel je značilna prenova fizičnega in duševnega telesa osebe. V nekaterih vzhodnih religijah je običajno, da se na začetku vsake nove stopnje razvoja sprejmejo nova imena, katerih bistvo bo človeku pomagalo, da do konca razkrije svoj potencial.

V sodobnem zahodnem svetu obstaja upravna povezava z imenom, ki ga nosimo. Napisano je na potnem listu in bančnih izpiskih, sprememba imena pa pomeni kup upravnih bremen - kakšni so izleti na službe za papirologijo! - in sredi življenja ima povprečen človek veliko takšnih papirjev.

Kljub temu menim, da sta odprt um in usklajenost z okoljem nujna v življenju sodobnega človeka. Za nagovor osebe na nov način sploh ne potrebujete potnega lista.

Drugo nesoglasje, ki lahko privede do zavrnitve spremembe imena, je možnost zmede. Danes je moški Victor, jutri pa Volgozar. Lahko se pojavi latentno nezaupanje. Od tod tudi oznake nenormalnosti, s katerimi takšne ljudi nagrajujemo.

Ljudje ponavadi delamo napake. Nemogoče se je prekvalificirati, da bi se čez noč obrnili na osebo, če jo poznate vse življenje z enim imenom. Tu pa je nekaj nasvetov, kako razbremeniti pritisk in še naprej uživati ob osebi, ki si je spremenila ime.:

• Ko vam oseba pove, da je spremenila ime, se ji zahvalite, da jo je delila z vami. Dajte osebi vedeti (in sebi osebno iskreno obljubite), da ste veseli zanjo in upate, da ji bo njeno novo ime prineslo tisto, na kar upajo.
• Sprejetje spremembe je lahko za vas težko. Nič sramotnega ni, če iskreno delite z drugo osebo, za katero menite, da se vam bo težko ponovno usposobiti, a kljub temu vam je drag, zato ne bi želeli prekiniti odnosa z njim, če nenadoma dovolite napako in ga poimenuj staro ime. Morda se sliši tako: »Zame sprememba imena nikakor ne vpliva na moč našega odnosa. Spoštujem vašo izbiro in ljubim vas, ne glede na to, kakšno ime imate, zato se bom po svojih najboljših močeh spomnil vašega novega imena in ga uporabil, ko vas bom nagovoril. Skrbi pa me, da se boste, če se motim, zame užalili in zaupanje v najin odnos bo porušeno. Vesel bom, če me popravite, če se vam zdi potrebno."
• Če ste naredili napako in se ustavili, ko ste osebo poklicali po starem imenu, vam iz tega ni treba narediti dogodka. Opombe, kot sta "Valya, Sveta - ena figa" in "Zame boš za vedno ostala Katya", bodo motile harmonijo vašega odnosa z osebo in vas odtujile drug od drugega. Takšne pripombe pričajo o nezmožnosti sprejetja človeka takšnega, kot je zdaj in danes, v vsej njegovi vsestranskosti in popolnosti. Če ste osebo napačno nagovorili, popravite ali sprejmite njen popravek kot naraven in običajen potek dogodkov. Če vam je ta oseba pomembna in želite z njo ohraniti zdrav odnos, sprejmite dejstvo, da boste morali skrbeti zase in se naučiti imenovati osebo na nov način - navsezadnje so njeni interesi del vaših, in njegovo dobro počutje je za vas pomembno.
• Najbolj neprijetna stvar, ki jo lahko naredimo v zvezi z osebo, ki spremeni ime, je, da razvrednoti potrebo po takšni spremembi v svojem življenju. Karkoli počne oseba, je razlog za takšno odločitev naraven in organski za to osebo. Nihče nima pravice drugemu vsiliti tega, kar bi moral čutiti in misliti. Aroganca in vsiljevanje vašega stališča, ki se tako pogosto kaže v ravnanju z ljudmi, ki so se zavestno odločili za spremembo imena, vodi v kršitev topline odnosa in vas postavlja drug proti drugemu. Obljubite si, da se boste potrudili, da to osebo v svojem življenju »preimenujete«. Na primer, lahko začnete z imenikom v stikih.

Odnos, ki se mi zdi zdrav, je spoznanje, da je ime samo ime. Odnos, ki temelji na draženju in nasprotovanju, temelji na načelu, da je naše ime isto kot jaz. Vendar pa danes, ko sem se seznanil z mojo zgodovino in zgodovino mojih bližnjih, upam, da se bo draženje, povezano s spremembo imena v družbi, začelo umirjati.

Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapevt