Poseben Odnos: Nezemeljski Dnevniki

Video: Poseben Odnos: Nezemeljski Dnevniki

Video: Poseben Odnos: Nezemeljski Dnevniki
Video: Стяжка от А до Я. Ровный пол. Тонкости работы. Все этапы. 2024, Marec
Poseben Odnos: Nezemeljski Dnevniki
Poseben Odnos: Nezemeljski Dnevniki
Anonim

Nekoč sem med razpravo o eni izmed svojih zgodb prebral kompliment od prijatelja na Facebooku: »No, potrpežljivost! Tega nisem mogel narediti … «. Nato sem odgovoril, da naloga psihologa ni opozoriti na stranko, česar (po mnenju drugih) ne vidi, ampak da to doseže, potem ko je priznal in sprejel realnost situacije, prevzame odgovornost zanjo. In mislim, da je dodala, da je najtežja stranka psiholog.

Pogosto slišim o potrpljenju: v pogovorih, na sprejemu, v komentarjih. V terminologiji lastnika avtomobila takšna kakovost, kot je potrpežljivost psihologa, ni možnost, ampak "osnovna oprema". To ni nekaj, na kar bi lahko bili ponosni. Namesto tega bi morali biti presenečeni, če ga specialist nima.

Obstaja tako čudovita ameriška TV -serija o psihoterapevtih - "Bolniki" z Gabrielom Byrnejem v glavni vlogi. To je kupljen format, njegova prva različica je bila izumljena v Izraelu. V Rusiji so posneli svojo različico - pod imenom "Brez prič", s Ksenijo Kutepovo kot psihoterapevtko.

Ideja serije: en dan v tednu - ena stranka. Iz dneva v dan, bolje rečeno iz seje v sejo, dokazujte, kako poteka terapija. V eni sezoni govorimo o določenem naboru strank. O pilotu, ki je ubil ljudi. O paru, ki je prišel z vprašanjem, ali naj obdržijo otroka ali ne. O stranki, ki se je zaljubila v svojega terapevta (v ameriški različici, kjer terapevta igra moški, v ruski različici se moški zaljubi v žensko terapevtko). O športnici, ki je poskusila samomor iz ljubezni do poročenega trenerja. Štiri dni v tednu terapevt vidi svoje stranke, petega gre sam na sestanek. In če smo pred tem štiri dni opazovali železovo zadržanost specialista, občudovali njegovo strokovnost, potem v petek odstrani masko in že sam postane težka stranka, ki na vsak način provocira svojega terapevta.

Zelo priporočam ogled te serije - in po mojem mnenju je ameriška različica boljša od ruske. Pri Američanih vidimo stoodstotni »hit«: prave vrste, zgodbe, fantastičnega igralca v vlogi glavnega junaka. Toda ruska različica izgleda nekoliko premišljeno, nerealno: naše stranke se med posvetovanji ne obnašajo tako. Naši ljudje so bolj zadržani, psihoterapevti pa nekoliko drugačni. Serija je dobro posneta in igralci so čudoviti, vendar po mojem razumevanju Ksenia Kutepova v vlogi psihologinje ni prepričljiva, včasih "pridobi" potrebno izražanje s krčenjem rok ali pretirano zadržanostjo. V njenih očeh ves čas vidim negotovost! V ruski realnosti je to za psihoterapevta nesprejemljiva šibkost. Zanimivo je, da junakinja Kutepova izrecno projektivno zatrjuje lastnega psihologa: očita mu hladnost, nečlovečnost, pomanjkanje empatije … Če boš pogledal, boš sam ugotovil! Zdaj želim videti izraelsko različico.

Najtežja je seja, na kateri psiholog sprejme psihologa. Tukaj preprosto primanjkuje potrpljenja. Potrebujete potrpljenje naprednega razreda "z zvezdico". Ker v takem posvetu inicirani sprejme iniciata. In za premagovanje agresije je potreben čas, vzdržati moraš vse negativno, ki ga je psiholog nabral v enem tednu dela. Konec koncev bo šele, ko bo odložil to breme, pripravljen sprejeti še naprej. Ker je pomoč stranki zelo resna odgovornost. Vsaka vaša beseda je rezultat premišljenega dela in bi morala imeti težo. Najtežje je prevzeti nadzor. Odjemalski psiholog pogosto poskuša nadzorovati proces, spremlja delo svojega nadzornika in pogosto poskuša zamenjati mesto z njim! To še posebej velja za mlade, negotove, neizkušene strokovnjake, ki pridejo na sestanek z lepo terminologijo, z veliko že pripravljenimi žigi. Pogosto se razmetavajo. In če se z njimi začnete pogovarjati v človeškem jeziku, jih popravijo, popeljejo na področje strokovnega jezika, hkrati pa nekoliko pogledajo navzdol. V takih primerih se po svojih najboljših močeh trudim zadržati in se ne smem smejati. Ker je zelo lepo: so kot otroci, ki berejo zloge. Toda zakaj bi osramotili takega otroka in ga prizadeli?

Nadzor velja za najdražje posvetovanje. Ha ha! Ja, tako bi moralo biti. Ker pa poznamo posebnosti prejemkov za delo nekaterih psihologov, zlasti v vladnih agencijah, se teh pravil in predpisov namerno ne držimo.

Torej nadzor. Pravzaprav smo se s tem dekletom že ločili: delo je bilo uspešno, a še zdaleč ni lahko. Pred šestimi meseci smo končali dolg terapevtski tečaj, vendar se občasno obrne name za strokovno podporo.

Posvet je nenaden, nenačrtovan: "nujno, nujno, res ga potrebujem." Takoj, ko odprem vrata pisarne, in že po njeni hoji, lahko določim stopnjo agresije in napetosti, ki jo bo treba premagati, preden pridemo do bistva. Ne vem še, za kaj me bodo danes obtožili.

- Izčrpali ste se! Razmišljam o menjavi psihoterapevta.

Ups! To je "staro-novo". Ker smo to že imeli. Za vsak slučaj nisem pozoren.

- No, kot nadzornik vas bom še kontaktiral. Zdaj pa iščem drugega specialista.

- Dobro.

- Me slišiš? Ne ustrezaš mi!

- Marina, prišla si mi povedati o tem za svoj denar in nujno načrtovati posvet? V REDU. Ti in jaz sva terapijo že končala. Torej … V redu, ne ustrezam ti.

- Prebral sem vašo zgodbo o scenariju. Napisala sem svojega. Ne ustreza mi … da naredim … Izkazalo se je popolna nočna mora! Vam povem?

- Hvala za branje!

- Vseeno ti bom povedal!

Sledi zgodba s tragičnim koncem.

- Ali prav razumem, da sem vas kot vaš psihoterapevt pripeljal do tako žalostnega izida? Ali želite, da se počutim krivega?

- Gospod, o čem govorim! Ja, jaz … Mislite, zakaj sem se spet obrnila na vas?

- Ali lahko že začnemo z nadzorom in se pogovarjamo o tistih primerih iz prakse, v katerih bi morali to rešiti ti in jaz?

- Ne hitite, saj se jim približujem. Zapleteno je…

- Samo povej mi.

- Se spomnite, kako smo analizirali skupinsko delo s šestošolci? Predavanje je zame zaprto. Sprva se mi je zdelo, da me sprejemajo odprtih rok. In potem je šlo nekaj narobe. In kako od njih nisem poskušal dobiti povratnih informacij, ugotoviti, kaj se je tam zgodilo, je bilo vse nerazumljivo.

V družabnem omrežju "Vkontakte" obstaja takšna stran, ki se imenuje "Preslišano". Vsi so tam registrirani! Šel sem pod vzdevek nekoga drugega in prebral, kaj pišejo. Bog, en fant bo ravno imel spolne odnose !! In pisal je o nekem zelo tesnem odnosu z dekletom v tem razredu.

- Ste brali in …?

- Tu mi je razredničarka povedala, da se mama tega fanta želi sestati z mano »glede vprašanj, ki niso povezana z izobraževanjem«. Med posvetovanjem mi je mama povedala, da je začela opažati pretirano aktivnost svojega sina pri … hm … vprašanjih spola. In da ne ve, kaj bi s tem in kako naj bo. Moti jo, da fanta preveč zanimajo odnosi z dekleti. Njihova fiziološka plat … Ne molči, povej kaj!

- Nadaljuj.

- Vidiš, ona mi to pove in vse, kar sem prebrala o njenem sinu, se mi pojavi v glavi. In to me je motilo. Hkrati pa imam v rokah nekaj informacij. Ne vem, kaj naj z njo.

- Kaj čutiš?

- Nemoč. Jeza. Sramota. Občutek lastne nesposobnosti.

- Je sramota, da berete razodetja, do katerih niste bili sproženi?

- Ja, ampak ne zaradi radovednosti !! Hotel sem najti ključ do otrok. Približajte se delu s tem razredom …

- In ključ je bil pretežak. Ali imate zdaj skrivnost, ki vas raztrga od znotraj?

- Ne vem, zakaj sem jezen. Zakaj imam tako ambivalentne občutke …

- Doživljate protislovne občutke, ker ste se tudi sami nekoč znašli v isti situaciji. Ko so v osmem razredu začeli dnevnik, v katerega so zapisali svoje spolne fantazije: v njih so želeli videti tudi kot "bomba", "malenkost", "psica". Bila si majhno, negotovo dekle …

- Ja, potem pa je moja mama našla ta dnevnik. Prebral sem. Bil sem zgrožen. Ni pa nič rekla. In zbežal sem od doma. Tri dni je teturala, kjerkoli. In potem je spala s fantom. Neumno. Slabo. Brez občutkov. To je ponižujoče. Nato me je našel brat in me prosil, naj se vrnem domov.

- Spomnim se, da ste povedali, da vam mama ni nič očitala, ničesar ni vprašala.

- Da. Vendar ni vedela, kaj se mi je zgodilo. Ko smo delali z vami, so se razkrili moji občutki do mame - jeza, krivda, sram, usmiljenje, hvaležnost. In šele takrat, pred letom dni, sem ji povedal, kaj se je zgodilo v teh dneh. Postavila me je na kolena, me pobožala po glavi in rekla: »Dekle, vse v življenju se zgodi. Če sem naredil kaj narobe, mi oprostite."

- Spomnim se. To je bil za vas pravi preboj v odnosu z mamo.

- Ja, res je. Ampak še vedno vem: naredila je narobe, ne bi smela brati mojega dnevnika. Če je ne bi imela, ne bi imela tako slabe prve izkušnje. Moje življenje bi se lahko odvijalo drugače.

- Zakaj ste se med delom s šestošolci vrnili k tej zgodbi z dnevnikom? Ker ste sami prebrali dnevnik nekoga drugega?

- Da. Ampak nisem zgrešen …

- Tako je, tudi tvoja mama. Tudi ona ni zlobna. Prej ni imela hčerke. Ni vedela, kako jo vzgajati: brati dnevnik ali ne. In prestopila je meje.

Tudi tem otrokom želite pomagati. Tudi vi se bojite, da se bo kaj izkazalo. Tudi mi smo storili enako. In zdaj na dveh položajih: ta fant, ki ne želi, da bi ga gledali pod lažnim imenom, in njegova mama, ki vas želi zaščititi pred morebitnimi težavami.

- To je resnica. Ne vem, kateri položaj je bolj pravilen.

- Mislim, da ne to, ne drugo. Potrebujete položaj psihologa. Delajte samo z informacijami, ki ste jih dobili. Seveda je vabljivo vedeti več o osebi, kot pravijo o sebi. Toda to je preveč nevarno in boleče. To plačate s takšnim nelagodjem.

- O otrocih pa nisem vedel nič! Zaprti so bili zame!

- Torej bi ostali zaprti.

- Kaj pa, če se je kaj zgodilo?

Potem bi se nekaj zgodilo. In imeli bi nadzor na drugo temo. Razumeti, Marina, ti nisi Gospod Bog. In tudi On ni odgovoren za nas - samo mi sami.

- Ali menite, da mi ni treba več obiskati te strani?

- Zame je pomembno, kakšno odločitev sprejmeš.

- Povej mi, prekleto, kaj misliš ?!

- Mislim, da ne.

- Kaj pa moj primer?

- Ti si že velik. Zdaj lahko razumete ne samo sebe, ampak tudi svojo mamo. Upam, da si je že odpustila. Odpustiti materi morate, da odpustite sebi.

- Ja, ampak kaj storiti s temi otroki?

- Star si štiriindvajset let! Če pridete v razred in se z njimi začnete pogovarjati na temo odnosov med spoloma, le vzbudite nepotrebno zanimanje. Takšna vprašanja je treba prepustiti družini. Natančneje, v primeru tega fanta, očeta ali katerega koli drugega moškega, ki sodeluje pri njegovem vzgoji, bi se morali pogovoriti z njim.

- Toda mama se je obrnila name …

- Mamo moraš preusmeriti.

- Ne morete si predstavljati, kako so otroci "omamljeni" na to temo!

- V redu, kontaktiraj šolsko upravo. Vprašajte v centru, ki nudi izobraževanje mladostnikov o spolnosti. Poiščite strokovnjake. Povabite jih k staršem otrok. In način, kako bodo naučili starše, da se z otroki pogovarjajo o tako občutljivih stvareh.

Če starši to dopuščajo in želijo, se lahko strokovnjaki pogovorijo tudi z otroki. Obstaja pa pomembna točka: starši vseh otrok morajo dati dovoljenje, sicer takega pogovora ni mogoče voditi z nobenim od učencev. Konec koncev, če le nekateri od staršev podajo soglasje in se le nekateri otroci udeležijo takega dogodka, bodo vse, kar so slišali, prepričali vsem ostalim v razredu. In to je narobe. Te pogoje bo staršem vsekakor treba razložiti.

- Edina pot?

-Edina pot.

- Kaj pa, če se želim vključiti v spolno vzgojo za najstnike? Jaz sem zainteresiran.

- Pojdite na tečaje, se učite, pridobite potrdilo in delovno dovoljenje. Potem naredi to. Ne zdaj.

- Kot vedno ste tako kruti. Čeprav … prav.

Nato smo kot običajno popili čaj, se pogovarjali o malenkostih in se nato poslovili.

Ali veste, zakaj je prišlo to dekle? Priseči name? Da bi mi očitali, da sem krut in nesposoben? Ne. Prišla je zaščititi fanta. Prišla je zato, da ne bi poškodovala otrok, s katerimi dela. Tako, da njena osebna zgodovina ne moti ustreznega zaznavanja težkega položaja. Zato je prišla in ni prihranila denarja od svoje zelo skromne plače.

Priporočena: