SMRT NI TAKO STRRAŠEN, KOT JE MALO ALI SMRT LAHKO LEPA

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Opozarjam vas, da je to besedilo napisala moja podosebnost "Živa, zainteresirana oseba" in nima nobene zveze s podosebnostjo "Resni psiholog":)

Danes sem začel gledati zadnjo sezono svoje najljubše TV -serije "Zdravljenje" (bolniki). Še vedno si nisem mogel upati pogledati tretje sezone. Že od otroštva imam takšno lastnost - ko berem kaj zanimivega ali gledam, pričakujem vrhunec ali razplet, naredim tisto, kar se v jeziku gestalt terapije imenuje "prekinitev stika", se pravi, da to za nekaj časa preložim. Da bi dlje razmišljal, analiziral ali užival in morda zato, ker ni pripravljen na to, kar bo avtor predlagal. Tretjo sezono svoje najljubše serije sem preložil na zadnjo, kar kaže na to, da glavni junak morda nima ravno rožnatega konca. Sezona se je začela z diagnozo glavnega junaka in strahom, da bo umrl, tako kot njegov oče, ki je bil zaradi Parkinsonove bolezni dolgo časa pripet na posteljo. (Če kdo ni gledal, se opravičujem za spojler).

"Izvoli!" - v čustvih sem izbruhnila možu - »Na koncu mora psiholog umreti! Boljšega si niso mogli izmisliti!"

Temu je sledil niz različnih misli o smrti: "Načeloma zakaj le psiholog, vsi bomo umrli." Za trenutek mi je prišla na misel misel, kaj bi se zgodilo, če bi živeli večno in bi bili nesmrtni. Ta slika me je prav zgrozila. Iz neznanega razloga so se predstavili kot zombi ljudje, ki se s praznimi očmi potepajo po ulicah, ki že dolgo niso bili ničesar veseli, ki so že vse videli, si nič ne prizadevajo, saj je vse brez pomena. Časovni vagon. Vse se je že zgodilo …

Nič ne napolni življenja s pomenom, kot je SMRT in spoznanje, da je čas kot vir omejen, poleg tega je meja z znakom "X". Spomnite se filma "Čas" z Justinom Timberlakeom, kjer je bil čas valuta. To je smeti, film vas drži v napetosti od prvega okvirja do zadnjega.

Tema smrti nikogar ne pusti ravnodušnega in kot psiholog se moram do te ali one stopnje spopasti s skoraj vsako stranko. In vsak trči na svoj način. Vsaka oseba ima svojo smrt, oziroma idejo o smrti, s svojimi lastnostmi ali celo značajem. V svojem življenju sem se soočil tudi s smrtjo ljubljene osebe in svojo smrtjo. Eden od mojih učiteljev je nekoč rekel, da nekdo, ki je bil resnično na robu življenja in smrti, nikoli ne bo normalen človek. To so tako imenovani "mejni stražarji" (ne nanašajo se na mejni tip osebnosti).

Zato sem se odločil spregovoriti o svojem potovanju v tujino. 3 -krat sem bil na robu, a sem slučajno šel čez rob in nisem obžaloval …

Zgodilo se je pred približno 3-4 leti. Pozimi sem se, da bi se ogrel, odpravil pod vročo prho, prišel do te mere, da je bilo v kopalnici preveč pare in da ni bilo nič dihati. Odšel sem ven, zavit v brisačo, v kuhinjo, da bi spil vodo in se nadihal svežega zraka, saj sem se počutil šibkega in omotičnega. Takrat sem bila doma z otrokom, on je sedel v dnevni sobi in gledal risanke, mož naj bi prišel domov v nekaj minutah. V enem požirku sem popil kozarec vode in v predelu prepone začutil klik. Začela se je zadušiti.

Po nekaj sekundah sem začutil izredno lahkotnost in spoznal, da sploh nisem v stanovanju, ampak v nekem prijetnem prostoru, kot bi bil nad stanovanjem. Videl sem se od strani, ležal sem z odprto brisačo, misel je zdrsnila, tudi če otrok ni prišel in me videl v negližeju, je iz nekega razloga postalo smešno. Pojavilo se je nekaj nenavadnega otroškega navdušenja, takšnih stanj nisem doživel niti kot otrok. Bilo je enostavno in zabavno, možgani so mi delovali zelo čisto, spoznal sem, da je to IT, in tega sem bil neverjetno vesel. Začela sem se spominjati, da mora vse življenje miniti pred mojimi očmi. Hitro sem jo pogledal z zadovoljnim pogledom, vse mi je bilo všeč, še posebej mojih zadnjih 5 let, kjer sem si dovolil biti takšen, kot sem, kjer je moja Senca plesala na nasmehe »dobre deklice«.

V nekem gostem prostoru je bil občutek, da se je dvignil, ki je bil kot oblak zavit in hkrati podprt, pa sem odhitel naprej, jasno vedoč, da grem »domov«, kjer me čakajo in se bodo srečali NEKAJ znanega in dragega. Ta občutek "doma" ni podoben prihodu z dolgega potovanja, je bolj. In na splošno, hitreje sem nekam plaval, bolj sem spoznal, da ni čustev, obstaja le neko stanje popolne varnosti in veselja. Dejstvo, da ni občutkov, sem opazil, ko sem za trenutek pomislil, kaj pa moj otrok in mož brez mene. In v odgovor sem slišal od sebe: "Kakšna razlika!" Popolnoma mi je bilo vseeno, kaj se bo z njimi zgodilo, in dlje ko sem »jadral - odletel«, manj me je motila misel, kaj bo tam (kje bo moje telo). Zdi se, da so se čustvene povezave z ljubljenimi zameglile, izginili so tudi spomini nanje, kot da sploh niso bili v mojih izkušnjah. Čeprav v resničnem življenju resnično ljubim svojega sina in svojega moža.

Še nekaj časa sem užival v letu in ves čas poskušal popraviti svoje čudovito stanje, ni občutkov, so misli, pričakovanja in navdušenje nad vsem, kar se dogaja, pričakovanje srečanja in občutek, da je nekdo nevidno v bližini. Zdaj mislim, da dojenčki v materinem trebuščku čutijo nekaj podobnega.

Toda moja sreča se je hitro končala, nenadoma sem začutila, da spet ležim na tleh, oči nekaj časa niso videle in ni bilo zvoka, a čez nekaj sekund sem zagledala prestrašen obraz moža, ki mi je nekako prinesel sem k sebi, kritine so mi delale masažo srca, strehe so se tresle. Moja prva misel je bila: "Za kaj? Zakaj sem bil kaznovan in spet poslan sem? " Občutek razočaranja, hotel sem se vrniti. Spomnite se, kako je v risanki o papigi Kesha: »… No! Na najbolj zanimivi točki! ":)

Čez nekaj časa sem prišel k sebi, spoznal, da otrok nič ne vidi, gledal je tudi risanke. Z olajšanjem sem pomislil, da je ena poškodba manj. Sicer pa še 5 let psihoterapije - ležeča, gola mama v kuhinji brez znakov življenja:) Moj mož je imel več sivih las, molče je sedel v kuhinji, prebavljal dogajanje in kaotično izpodrival misli, kaj pa če bi nisem imel časa …

Te situacije ne bom imenoval nekako - klinična smrt, halucinacije zaradi stradanja kisika ali kaj drugega. Lahko pa rečem, da če je smrt takšna, potem je to najlepše, kar se mi lahko zgodi.

Kaj sem se naučil na tem čudovitem, kratkem potovanju:

• Ta izkušnja mi omogoča, da smrt sprejmem kot nekaj naravnega.
• Tudi zavedanje, da tistega, ki odhaja, ni posebej zaskrbljeno, kako nekdo tuguje, če ne rečem, da mu je čisto vseeno, in to znanje olajša tiste, ki za zdaj ostajajo tukaj.
• Opazil bom pri sebi, da sem vrnitev dojel kot nekakšno kazen ali delo, ki ga je treba opraviti. Tam sem mislil, da je delovni dan že mimo, a izkazalo se je, da je to le odmor za kosilo ali pa bi celo rekel, priložnost, da si vdihnem svež zrak in tečem nazaj v službo.
• Zadovoljen sem bil tudi, da nisem imel v mislih, da tukaj nisem kaj dokončal, tako malo sem živel itd. To pomeni, da živim izpolnjeno, čustveno življenje in ne zapravljam časa zaman.
• Pravzaprav ima vsak svojo smrt. Moj se je izkazal za lahkega, otročjega, brezskrbnega in hkrati skrbnega ter zelo prijetnega.

No, povzela sem, to pomeni, da moramo še delati. Delovni dan še ni konec:)

Zelo bom vesel, če bo moja zgodba za nekoga dragocena. Morda bo kdo premislil svoj odnos do življenja ali smrti. Zelo bi si želel, da bi vsi živeli svoje življenje, da bi bili zadovoljni s svojim delom, ko se znajdejo na drugi strani meje …

P. S. Ne bi imel nič proti, če bi bila moja smrt podobna smrti iz filma "Meet Joe Black", kjer je bil Brad Peet v vlogi smrti:)

Čudovit, globok film, ki spremeni dojemanje smrti in odnos do konca zemeljskega življenja. Ko živimo z mislijo, da se mi ne bo nič zgodilo, je še veliko časa, morda ne bomo imeli časa, da ljubljenim rečemo pomembne besede, dokončamo pomembne stvari in spoznamo pomembne resnice. Konec koncev, morda tisti, ki odide in mu ni vseeno, in tisti, ki ostane ne … Cenite svoj čas, ljubite svoje življenje in potem se vam ne bo treba bati smrti.