2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
"Da" in "Ne" sta najboljša regulatorja odnosov v družini, parih in družbi.
Ste se kdaj vprašali, kako pogosto v vsakdanjem življenju rečete "da" in "ne"? In katera beseda se sliši pogosteje? Ali ste bolj "da" ali "ne"?
Obstajajo tri kategorije ljudi: tisti, ki skoraj nikoli ne rečejo "ne" in vedno odgovorijo z "da" na vse zahteve ljudi okoli sebe, drugi - tisti, ki skoraj vedno rečejo "ne" - le redko slišite dogovor "da" ustnice in tisti, ki so enako sposobni za oba odgovora na zahteve od zunaj. Zadnja kategorija so ljudje z dobrimi osebnimi mejami, znajo zavrniti ponudbo, ki je ne potrebujejo, znajo se jasno orientirati v svojih potrebah in upoštevati potrebe ljubljene osebe. Ravnotežje "da" in "ne" govori o zrelem položaju osebe ter o njeni notranji integriteti in ravnovesju. In seveda je tretja kategorija ljudi bolj prilagojena življenju v družbi.
A na žalost jih ni toliko kot ljudje z »da« in »ne«.
Kaj je beseda "ne"? Je regulator meje v razmerju in regulator razdalje med dvema osebama. Besedo "ne" lahko reče oseba, ki je v mladosti pravočasno rešila nalogo "jaz", čuti svoje meje. Če pa hkrati le redko reče "da", se boji, da bodo te meje kršene. Tako so krhki, da z besedo "ne" nenehno ščiti svojega ranljivega "jaz".
Kaj je beseda "da"? Je regulator intimnosti, sposobnost združevanja z drugo osebo. Besedo "da" lahko reče oseba, ki je v mladosti uspešno opravila nalogo, da je v "Mi". Občutljiv je na potrebe drugega. Če pa hkrati le redko reče "ne", potem ne more obstajati ločeno od drugega, ne more živeti sam brez para. In pogosto sebe ignorira.
Ugotovimo, kdo so ljudje - "da". So zelo potrpežljivi, vzdržljivi, sočutni, sočutni, skrbni ljudje. Bolj so osredotočeni na potrebe drugih kot na zadovoljevanje lastnih potreb. To so ranjeni zdravilci, ki nekoga nenehno rešujejo, nekomu pomagajo. In četudi ne tako jasno, potem je takšna oseba še vedno "nabrušena" za udobje drugih ljudi, ne pa tudi za svoje. To so trpeči, ki jih vedno uporabljajo vsi in vozijo na hrbtu. Konec koncev so praktično brez težav. Ignorirajo se in so lahko notranje jezni na druge, da se morajo nenehno strinjati in služiti, vendar ne morejo reči "ne, tako mi je neprijetno". Bojijo se, da bi z zavrnitvijo užalili drugo osebo, bojijo se, da bodo, če bodo rekli ne, izgubili odnos. So talci besede "da". In zelo pogosto, ravno zato, ker takšni ljudje ignorirajo svoje potrebe, svoja čustva, trpijo zaradi najrazličnejših psihosomatskih motenj, saj v sebi zatirajo veliko jeze in se bojijo ostati nepotrebni ter zato zavrnjeni, izobčenci. In zato se odločijo, da se bodo odrekli. Živijo z občutkom, da od rojstva nimajo pravice reči ne. Kdo jim je to vzel takoj? Starši, seveda. Starši, ki so vzgojili otroka zase, z manipulacijo s strahom pred izgubo in krivdo. Za otroka so se odločali, kaj je zanj najbolje, kam naj gre, katere odločitve sprejme, kdaj jesti, kdaj spati. In ti otroci niso imeli pravice izjaviti, da se ne strinjajo z voljo staršev. Na splošno tudi v odrasli dobi takšni ljudje živijo brez te pravice, saj si človek vse, kar so starši s takim otrokom storili prej, naredi že sam sebi. Sama po sebi ne daje pravice do besede "ne". "Ne morete zavrniti, ker lahko drugega zamerite z zavrnitvijo" - ljudje pogosto rečejo "da". Sami pa komaj prenesejo zavrnitev in besedo "ne" dojemajo kot udarec, zavrnitev, nenaklonjenost. Najpogosteje so to ljudje soodvisnega tipa vedenja. Vedno jim ni vsega dovolj: malo bolečine, malo pozornosti in ljubezni, malo občutkov, komunikacije, informacij.
Kdo so ljudje "ne"? To so ljudje, za katere je vedno veliko. Z besedo "ne" se zdi, da se ograjujejo od zunanjega sveta z visoko ograjo in se varujejo pred vdori v njihov osebni prostor. Pogosto so to ljudje, ki so v bližini z drugim doživeli velik neuspeh in se jim zdi neznosno, ko druga oseba od njih zahteva več pozornosti, ljubezni, komunikacije. V komunikaciji so izčrpani in praviloma skopi s čustvi. Kaj se jim je zgodilo? Ko so bili v stiku s starši, so se zelo bali velikega vdora nekoga, ki je veliko močnejši od njih in od katerega so bili popolnoma odvisni. Bali so se moči, ki bi jo lahko prevzela druga oseba. Praviloma so bili takšni ljudje, tako kot prvi, podvrženi čustveni zlorabi, toda tu je bolj verjetno, da je v zgodovini razvoja prisotna tudi fizična zloraba. Beseda "ne" je edino, kar jih rešuje in jim daje možnost, da začutijo svoj "jaz". Najpogosteje so to ljudje z nasprotnim tipom vedenja.
Ko se srečata oseba "da" in "ne", potem je scenarij "dohiti me, če lahko" - eden pobegne, drugi dohiti.
Toda zakaj se ravno takšni ljudje združujejo? Dokončati tisto, kar je v mladosti nepopolno. Oseba "da" se mora naučiti biti v "jaz", oseba "ne" pa se mora naučiti biti v "mi". Kaj to pomeni? Pomembno je, da "da" oseba vzpostavi svojo notranjo podporo in se nauči čutiti svoje meje ter v vsakdan vnesti besedo "ne", brez strahu pred izgubo odnosov. In oseba "ne" se mora naučiti biti v neposredni bližini drugega, pustiti drugega na svoje ozemlje, mu se odpreti in se ne bati, da bo tako kot v otroštvu njegova ranljivost uporabljena proti njemu. Ti dve se srečujeta za odraščanje in dokončanje razvojnih nalog. Kako pogosto pa ljudje ne grejo skozi to krizno fazo v odnosu, ko se po zastrupitvi romantične ljubezni ugotovi razlika zaradi travm v otroštvu obeh partnerjev.
V idealnem primeru bi morala zrela oseba reči sebi "da", drugemu pa zanikati, samemu sebi "ne" in drugemu "da". Ne da bi se dolgo obtičali bodisi v stanju "da" ali v stanju "ne". Odnosi so sestavljeni iz nenehnega gibanja iz dveh "jaz" v "mi", nato pa iz "mi" - dveh "jaz" in to je kot cikel dihanja. Če pa se par obtiča pri vdihavanju ali izdihu, potem odnos umre. V tem zataknjenem postanejo nemogoče, saj postaneta neznosna za oba partnerja.
Kaj lahko svetujete takemu paru? Soočite se s svojimi otroškimi strahovi in jih spoznajte na pol poti. Eden mora premagati strah pred intimnostjo in absorpcijo drugega, drugi pa mora premagati strah pred osamljenostjo in zavrnitvijo. Tako kot dva modra, a včasih tudi kruta učitelja vzgajata drug drugega. Razočarana sta in si odtrgata rožnata očala zaljubljenosti in, če bosta imela srečo, prideta do zrele ljubezni in ustvarita umetniško delo odnosov, v katerem ni prostora za ideale, zahteve in poskuse preoblikovanja drugega.
Priporočena:
Navodila Za Ustvarjanje In Vzdrževanje Odvisnih Odnosov V Družini
Kot veste, so odvisni odnosi močni in trajni. Tam pa je malo sreče, medsebojnega spoštovanja, svobode, zanimanja, ustvarjalnosti in sploh življenja nasploh. In če tega ne upoštevate, potem lahko živite. Če pa so vam te vrednote v življenju pomembne, vam bodo spodnje točke pomagale pri krmarjenju in reviziji vašega odnosa.
Metamorfoze Ljubezni In Odnosov V Narcistični Družbi
Metamorfoze ljubezni in odnosov v narcistični družbi. Občutki v teh dneh niso več v modi. Čustvena revščina in želja po življenju brez težav povzročata nov problem v medčloveških odnosih. - ločuje ljudi. Vsi smo nekoliko digitalizirani in izgubljamo tisto glavno, kar človeka razlikuje od stroja - sposobnost čutiti in doživljati.
PRAVILA VZGOJITEV LUTK (manipulacije V Parih)
PRAVILA VZGOJE LUTK (manipulacije v paru) Psa premagajte s palico, ga stradajte, nato ga pobožajte, nahranite, ponovno pretepite in znova ukrotite z vročitvijo, sčasoma pa bo začel delati kakšen trik. T. Dreiser "Titan" Pričakuje se, da se bodo ljudje upodobili za usodo drugih, če pričakujejo, da bodo z njimi manipulirali.
Dinamika Odnosov Pri Zakonskih Parih
Ko se ljudje spoznajo in začnejo graditi odnose, je povsem naravno, da nekako mobilizirajo najboljše strani svoje duše in osebnosti, da bi si ugajali. Ko sta začela živeti skupaj, se najpogosteje trudijo zgraditi nekakšen skupni svet, oblikovati svoj skupni življenjski slog.
Pasti Odvisnih Odnosov V Parih
Pasti odvisnih odnosov v parih Odvisen odnos v paru je posledica nepopolne ločitve od matičnih številk. Partner za čustveno odvisno osebo se uporablja kot nadomestek, ki se uporablja v razmerju za zadovoljevanje potreb staršev-otrok. Posledično, v takšnih odnosih so v ospredju potrebe spektra otrok-starš-v brezpogojni ljubezni, v neobsojajočem sprejemanju .
