Udoben Dojenček

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Recimo, da obstaja družina. Obstajajo mati, otrok in drugi sorodniki. Živijo, živijo. In nenadoma (!) Razumejo, da je otrok postal slab, neprijeten. Kaj storiti? Psiholog! Moram k psihologu! Kdo bo odpeljan k psihologu? Tako je, otrok. Tisti, ki je slab, bo voden.

Psiholog je kazen za slabega otroka. Včasih so psihologi celo prestrašeni. "Če boš tako študiral, te bom peljal k psihologu!" Otrok je prestrašen. To je tako "čudovit" trend. Prej jih je prestrašila policija, zdaj z nami …

Nekaj je narobe tukaj …. Za začetek, zakaj nas strašijo? Zdi se, da ne hitimo na ljudi z noži, poklic v pomoč. Žal pa v naših tradicijah še vedno velja, da "močan človek sam rešuje težave", da "psihi gredo k psihologom", "najboljši psiholog je prijatelj s steklenico vodke". In da ima oseba, ki pogumno ni šla k psihologu, psihosomatiko, alkoholizem in cel kup težav … No, koga briga? Rekli bodo: »Tako močan si! Torej se borite z usodo! " In zdi se, da je naš junak s trzajočimi očmi lažji.

Pomembna točka, na katero starši pozabijo: otrok ne živi v vakuumu, ampak v družini. Tudi sam ne more postati slab, saj je družina kompleksen sistem, en sam organizem, vsi vplivajo drug na drugega.

Otroški psihologi so čudoviti ljudje, otroka lahko vzamete k sebi, v tem ni nič nevarnega. Vendar to ni dovolj. Če dober specialist začne odlično delati z otrokom: skupni jezik najde pristop, kam se potem otrok vrača iz dneva v dan? Domov. Kje so vsi isti sorodniki, kjer ima na primer mama petega moža, tretji, alkoholik, pa tudi živi v njih, ker njegovo stanovanje, no, otrokov krvni oče pride enkrat na teden, da pove mami, da je je kurba. Ali pa je vse drugače: mama je čudovita delavka, pametna, uspešna vodja, doma pa se preprosto zruši. Pred družino ni pobega, odrasla oseba lahko postane duševno močna in odide, otrok je navezan na situacijo.

Zato bo morala mama in včasih drugi sorodniki začeti pri sebi. Zaradi otroka.

Poleg tega otrok pogosto sploh ne potrebuje terapije. "Udoben otrok" je otrok, ki se ne vmešava. Zelo pogosto je zahteva po "dobrem otroku" ravno potreba po neoviranem pritoževalnem, praktično odsotnem otroku. Želim se učiti za ocene, pospravljati sobo, ne biti nesramen, hoditi v šport in tam zavzeti vsa prva mesta, pa tudi igrati violino in nastopati na koncertih. In preostanek časa beri-beri-beri.

In otrok se noče, otrok se želi igrati s prijatelji, ne uči se dobro skrivanja oznak … Slabo, z eno besedo. Komunikacija s prijatelji na določenih stopnjah razvoja je za otroka večkrat pomembnejša in bo veliko dala za prihodnje življenje, laži so zaščita pred uničujočo ali samouničujočo reakcijo matere na oznake (nihče ne želi poslušati besed "nevedni ste" ali stokate "ubijate me"). Toda vzgojeni smo bili drugače, vzgojeni smo bili "udobno". Težko je priznati, da ne morete storiti tako, kot je običajno, ampak na drugačen način. Bolj se igrajte, ne pa »gradite«, več komunicirajte, namesto da bi poučevali, in bodite mirnejši glede slabih ocen, saj niso pokazatelj znanja, temveč pokazatelj, ali se otroku dolgčas učiti ali ne, kakšnih sposobnosti ima ima, kar je zanj zanimivo. Mimogrede, za take namene je dobro obiskati otroškega psihologa: razpravljati o otrokovih interesih. In postaviti meje. Ni vam treba biti prijatelj z otrokom, starš ni enakovreden, starš je starš, torej nekdo, ki je sposoben razumeti, sprejeti, postaviti meje, poučevati in ščititi.

Včasih mama preprosto ne more jasno povedati, kaj hoče, kaj je prav in kaj ne, njeno mnenje se spreminja vsak dan, sama je še vedno deklica. Otrok se ne more spoprijeti s takšnimi nasprotujočimi si informacijami. Psihologinja, pri kateri je prišla mama, je ne bo naučila, kako mora vzgajati otroka (če obstaja, je to razlog za menjavo specialista), ne bo kritizirala. Vendar se morate poglabljati vase. Spet nihče ne bo silil, to je prostovoljno. Najprej bo specialist dovolil materi, da sama postane odrasla, da verjame, da imajo vsi težave, in s tem lahko živiš, jih postopoma rešuješ.

In včasih se skoraj vsi otroci obnašajo bistveno slabše. Na primer pri starosti treh let ali v prehodni starosti. V prvem primeru se otrok nauči ločiti od matere in biti neodvisen, v drugem najstnik doživi veliko neprijetnih občutkov, povezanih s hormonskimi sunki in intenzivno rastjo ter telesnimi spremembami. V tem primeru mora mama vsebovati vse negativnosti, ki jih vrže njen otrok. Se pravi vzdržati in sprejeti agresijo. In zelo dobro je, če je ta negativ na odprtem. Konec koncev je sposobnost izražanja agresije proti nekomu zaupanje v to osebo, prepričanje, da se "ne bo razpadlo", bo vzdržalo. Tako otrok, ki je bil ves dan vesel z babico, ko je njegova mama prišla domov iz službe, naredi ogromen škandal. Mama je razburjena. Pravkar se je naveličal in utrudil ter svoja čustva vrgel k zanesljivi osebi, kot je lahko doslej. Če se mama lahko spopade z dejstvom, da se triletni otrok po tleh prevrne po petah, če ne popusti, hkrati pa otroku pomaga preživeti jezo in ohraniti sam, potem njen otrok ne bo odrasel v »tantrum«, ampak popolnoma umirjeno in srečno osebo. Toda tema kriz je ločen članek.

Za zaključek bi rad staršem zaželel, da bi bili mirnejši glede »prave poti« in bolj zaupali svojim občutkom. In ne nasprotujte otroku. Ni ločen - je del družine. Želimo si "udobnih otrok", ker naša moč, da se spopademo z navadnimi, ni dovolj, kar pomeni, da bi morali najprej razumeti sebe.

Alexandra Pozharova, psihoanalitik psiholog

Tel / WhatsApp +79531482997