2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Vsak od nas se včasih znajde v situacijah, ko drugi potrebuje pomoč. Avto je ustavil, nimam časa, da bi pobral otroka iz vrtca, denarja po telefonu je zmanjkalo … Zahteve pa niso vedno ustrezne. Dober prijatelj se je odpeljal in rekel, da se mora nujno srečati s taščino prijateljico na letališču in da sam ne more, saj bi na korporacijski zabavi moral piti ne samo sok. Petek zvečer na kavču pred televizijo je odpovedan ali pa je treba nujno najti dober razlog. Ta bo naredil: nekaj klikne na zadnjem kolesu, vsekakor ne bom prišel na letališče in ravno jutri grem v avtoservis, ki ga, bojim se, tudi ne bom. Ali pa je sorodnik nujno potreboval posojilo za pet let. Nikoli pa ne poznate ponudb in zahtev, ki jih je treba na najbolj naraven način zavrniti. Zahteva je popolnoma smešna, vendar vas nekaj spravi v razlog. Ali jo je vredno iskati? Notranji dialog se začne, da bi situacijo zgladili.
- Mislil bo, da ne cenim najinega odnosa, lahko mi pride prav, ko moram, pomembno je biti dober v očeh drugih ljudi.
- Ampak, v takem primeru se nikoli ne bi obrnil nanj. To so njegove težave in to mora razumeti! Sporne misli povzročajo nelagodje in pokvarijo razpoloženje. Zdi se, kot da vas uporabljajo. Zakaj je potem razlog?
Očitno je, da tovrstna zahteva krši osebne meje. Običajen odziv je, da je jasno, da je to nesprejemljivo. Z drugimi besedami, samo reci ne. Zdaj pa se v tem trenutku vklopi navada, ki je lastna vzgoji. Mnogi starši komunicirajo z otrokom le s položaja "glavnega" in nikoli ne vstopajo v dialog z njim, mu ne dajo možnosti, da se o čem odloči, tudi pri majhnih stvareh. Samo "potiskajo" poslušnost. Če se mnenj nikoli ne sprašujete, se tudi ne razvije navada, da jih imate in izražate. Otrok je prisiljen ne strinjati se, ampak se prilagajati. Navada s starostjo ne izgine. Takoj, ko so ogrožene osebne meje, zdaj odrasle osebe, in to se zgodi, ko od njega nekaj želijo, so starši vedno želeli nekaj - to služi kot sprožilec, nekakšen gumb za preklop v položaj otroka, je tudi položaj žrtve … In tam mora biti dober, izpolniti pričakovanja, poskusiti … In začne se obnašati kot takrat: poiščite izgovore, poiščite dobre razloge, namesto da bi rekli samo "ne".
Zloglasna prehodna starostna kriza pri mladostnikih je povezana s spremembo otrokovega razmišljanja in zapoznelim odzivom staršev na to. Osebne meje odraslih otrok dobijo obrise, na katere starši niso vedno pripravljeni. To izzove nemire. Takšna reakcija se lahko tudi uveljavi. Posledično namesto preprostega "ne" sledi silovit izraz nezadovoljstva - kako si upate dati takšno zahtevo!
Otrok je odrasel, vendar preprosto ne ve, kaj je to: za obrambo svojih osebnih meja na odrasel način vzgoja ni dala takšne izkušnje. Pri delu opisi delovnih mest to nekako urejajo, v drugih pogledih pa takšni ljudje ves čas padejo v položaj žrtve ali jeznega starša - zdaj je to mogoče in tako je, da je odrasel. Samo ena vrsta interakcije, močna in šibka ali obratno, brez konstruktivnega dialoga. Poleg tega so same te meje zabrisane, ker starši v svojem času niso dali možnosti, da bi jih oblikovali, sami tega res niso razumeli.
Posledice neizpolnitve čudne zahteve sploh niso strašne, vendar se navade ni tako enostavno znebiti. V bistvu je navada odvisnost. Kot odziv na znane dražljaje sledi standardni, ponavljajoči se in trdno uveljavljen odziv. To se zgodi samodejno. In zdaj namesto preprostega "ne bom" ali "nočem" sledi mrzlično iskanje izgovorov ali eksplozija ogorčenja. Oboje je čustveno, vendar je ta čustvenost pretirana. Ne nastane zaradi same situacije, ampak zaradi nezmožnosti pravilnega odziva. Tam notri zmrzne majhen prestrašen otrok. Kot hudič iz burmutice skoči strah pred zavrnitvijo, tako neprimeren zdaj z vidika odraslega racionalnega dela. Pomembno ni, kaj zahteva, ampak kako se na to odzovete.
Vendar zahteva morda ni nesramna, najpogostejša pa je ni težko izpolniti, vendar iz nekega razloga tega ne želim storiti. In strah tiho šepeta: naredi to, za vsak slučaj ne boš izgubil. Po eni strani želja odraslega, po drugi pa notranji otrok, ki se boji. To storiti pomeni umiriti, hkrati pa se pojavi neprijeten občutek njegovega nespoštovanja. Vodi vas lasten strah.
Čudovita epizoda v Bulgakovem "Pasjem srcu". Aktivisti ponujajo profesorju Preobrazhenskemu nakup časopisa. Predlog očitno ni na mestu in je ob napačnem času. To je očitna kršitev njegovih osebnih meja. Napačna obramba vključuje izgovore ali zamere in mirno reče: "Nočem." To nasprotnika zmede, v njegovem, natančneje, v njenem svetu, ni običajno, da vas vodijo vaše želje, morate se prilagoditi. Sledi poskus manipulacije z občutki do otrok. Toda vsaka manipulacija postane nesmiselna, saj odrasli del profesorja nadzoruje profesorjevo vedenje in čustva so v tem primeru neprimerna. Žal je v življenju več primerov nasprotnega. "Kako mi lahko poveš o tem!" "To mi je ponudila včeraj, si predstavljate!" - običajni stavki, ki jim sledi zavrnitev in ogorčenje, ki se gladko pretakajo v obsesivne misli in zahrbtne načrte maščevanja.
V vsakem od nas je otroški del, ko napadejo, čustev ne morete popolnoma izklopiti, vendar mora odgovor voditi odrasla oseba. Čas je, da posežete, se duševno ogrejete, pokličete po imenu, se umirite in se odločite za odraslo osebo in ne pobegnete od strahu skupaj s prestrašenim notranjim otrokom.
Zamera, to je otroški občutek. Otrok je egocentričen, je središče vesolja in prevzema odgovornost za občutke drugega: če je moja mama užaljena, potem sem slab. Še ne razume, da je moja mama morda slabe volje iz povsem drugih razlogov, da sploh ni kriv za njena neupravičena pričakovanja … Psihološko težko odraščamo. Sami smo užaljeni, bojimo se užaliti drugega in to nam močno otežuje življenje.
Odrasla oseba se ne boji mirno reči "ne".
Priporočena:
Zakaj V življenju Nimam Sreče? Zakaj Zakaj
Že vrsto let si ljudje postavljajo vprašanja: Zakaj želim biti bogat in vse življenje ne delam nič drugega, kot da preživim; Zakaj ne morem spoznati vrednega življenjskega partnerja; Zakaj so vsi moški, na katere naletim, slabiči, poraženci, ženskarji ali žigoli;
To Je Težko, Prej Težko. Ali Znamo Sprejeti?
Prijatelji, na naše razumevanje želim postaviti naslednje vprašanje: koliko smo vsi in vsak od nas posebej sposobni sprejeti pomemben, a skrajno nezaželen del našega življenja - tistega, ki bi si ga želeli, vendar ga ni mogoče spremeniti kakorkoli ?
Težko Je Reči Ne
Vodja, sodelavec, zakonec, otrok, starši, prodajalec, neznanec na ulici. Njihovim argumentom, prošnjam, čarom in pritiskom je včasih težko upreti. Morate se strinjati, da naredite tisto, česar sploh niste načrtovali, kupite tisto, česar niste želeli, porabite svojo energijo in čas za nekaj, kar ne bo prineslo nobene koristi ali užitka.
Zakaj Je Tako Težko Reči Ne?
Zavrniti in reči "ne" je včasih težko, včasih ima ta nezmožnost zavrnitve lahko na človeka precej negativen učinek. Na njegove misli, občutke včasih ljudi skrbi dejstvo, da mu nenehno izpolnjevanje želja ali prošenj drugih ljudi odvzame možnost uresničevanja lastnih želja.
Je Težko Ali Težko Dobiti Tisto, Kar želite?
Obstaja stereotip, da je treba vse zaslužiti, da vse dobre stvari niso enostavne. "Če boš dolgo trpel, se bo nekaj izšlo." Zakaj trpi? Zakaj vse dobro pride s trdim delom? In ali se človek po tem, ko je vložil veliko truda za dosego rezultata, ne počuti razočarano?
