Odnos. Univerzalne Potrebe

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Odnosi so proces medsebojne izmenjave. Navajeni smo brati in gledati filme, kjer odnosi vključujejo samopožrtvovalnost, altruizem in medsebojno razumevanje. V resnici se soočimo s številnimi drugimi in svoje partnerje sumimo na sebičnost.

O tem obstajata dve novici. Dobra novica je, da v odnosih obstajajo univerzalne psihološke potrebe za vse ljudi. Slaba novica je, da nihče ne bo poznal vaših potreb, dokler se jih ne naučite pravilno artikulirati.

Ozadje

Sodobni klasik psihoterapije Richard Erskine se že dolgo ukvarja z izboljšanjem procesa same psihoterapije. To mu je uspelo do te mere, da terapija ni postala le mehanski poseg, ampak zdravilni odnos. Seveda imajo ti odnosi določen okvir. Kljub temu ostajata globok in uglašen stik med dvema osebama. Šele v takem stiku je bilo mogoče določiti univerzalne potrebe v odnosih, ki so značilne za vsako osebo.

Ves naš notranji svet je odnos do nas samih ali do drugih ljudi. Ko doživljamo neprijetne občutke v odnosih z drugimi ljudmi, to pomeni, da smo imeli pričakovanja, da smo nekaj potrebovali. To je bilo potrebno v določenem trenutku, v določeni obliki, od določene osebe. In zgodilo se je, da tega nismo dobili. To je bila potreba po odnosu z drugo osebo.

Potrebe po odnosu, o katerih bomo govorili kasneje, niso univerzalne le za odnose v zakonskem paru ali med prijatelji. Pomembni so za odnos katere koli osebe s katero koli osebo v kateri koli starosti.

Richard Erskine je opredelil 8 osnovnih potreb v odnosu:

• potreba po varnosti,
• v zaščito pred močno in stabilno starševsko postavo,
• samoprepoznavanje,
• pri samoodločbi,
• izmenjava izkušenj,
• vplivanje na drugo osebo,
• na pobudo drugega,
• v izrazu ljubezni.

Zdaj se za trenutek ustavite in počasi in premišljeno preberite ta seznam. Prisluhnite sebi - katere potrebe se odzivajo na vaše telo, občutke in misli? To je zelo pomembno. Ker ne moremo biti v razmerju z drugo osebo, ne da bi bili v stiku sami s seboj.

Potreba po varnosti

Pomislite na svoje otroštvo. Vsak od nas je imel takšno zgodbo, ko smo se dolgo časa odločali, da se bomo nekako izkazali. Toda v odgovor so prejeli bodisi kritiko bodisi posmeh ali razvrednotenje. Se spomnite truda, ki ste si ga vzeli, da ste si upali? Se spomnite občutka, ki je nastal, ko niste dobili podpore? To ni uspelo zadovoljiti osnovne potrebe po varnosti v odnosu.

Zadovoljiti to potrebo pri sebi pomeni poiskati takšno osebo, ob kateri ni strašljivo in se ne sramuje biti sam. Pomeni tudi, da se dovolite odpreti ob takšni osebi. In videti njega in ne vse prejšnje prestopnike. Zadovoljiti to potrebo pri drugih pomeni za nekoga postati ta oseba.

Potreba po samoprepoznavanju

Presenetljiv izraz dejstva, da ta potreba ni bila zadovoljena, je občutek in glas fraze "Nisem vreden". Vsak od nas si od zgodnjega otroštva do danes želi čutiti, da smo cenjeni. Rada bi čutila skrb zase. Ko to prejmemo, smo običajno zadovoljni. Če dolgo časa našega življenja ta potreba ni bila zadovoljena, v odgovoru na oskrbo čutimo bodisi krivdo bodisi nezaupanje. Sliši se znano?

Priznanje vrednosti ne pomeni le skrbi za drugo osebo. To pomeni, da ga sprejmemo z vsem nizom njegovih pomanjkljivosti, značilnosti in razlik. Dojemanje tega »niza« kot vrednosti v razmerju. Čuti se kot notranja želja po razumevanju druge osebe, njenih motivov in občutkov, njegovih dejanj. In najpomembneje je, da to prepoznate kot pomembno za sebe. Lahko je težko, vendar je tako pomembno.

Zadovoljenje te potrebe je možno tudi z iskrenim zanimanjem za notranji svet druge osebe, njeno življenje, njegove interese in načela. Zanje lahko izveste med rednim pogovorom, če to presega obseg službene komunikacije po službi. Če takega zanimanja ni, se to vedno čuti, kajne? Če se spomnite svojih odnosov z različnimi ljudmi, so zagotovo obstajali navadni stavki, kot je "Kako si?" ali "Kaj je novega?" V takšni komunikaciji je res malo prijetnega. Prej ali slej bo čutiti duševno ali celo telesno bolečino.

Potreba po sprejetju

Pa ne samo sprejemanje, ampak sprejemanje in zaščita pred stabilno, zanesljivo in močno starševsko postavo. V tem primeru ne govorimo o starševski figuri kot pravem staršu. To se nanaša na sposobnost druge osebe, da skrbi za nas in ostane stabilna, ko smo nestabilni. To je tisto, kar se v zakonski psihologiji običajno imenuje zanesljivost. Vsak si včasih želi biti otrok, za katerega skrbijo dobri starši. V redu je biti za nekoga takšen človek.

Na tej potrebi se gradi primarna ljubezen. Ko naš Notranji otrok (ranljiv čustveni del osebnosti) vidi drugega kot idealnega starša. Sprva se vsak od nas trudi izpolniti to pričakovanje. In potem želi isto zase. In to je povsem normalno.

Kaj moramo mi in drugi ljudje, da se počutimo zaščiteni zaradi tako močnih in zanesljivih številk starševstva? Najprej seveda zagotovilo, da človek po nekaterih manifestacijah individualnosti, ki mu morda niso všeč, ne bo zapustil. Naprej - vsi se želimo počutiti zaščitene pred kritikami. Od lastnega in od tujega. Vsak od nas nujno potrebuje osebo, ki nas lahko zaščiti pred samimi seboj v najhujših manifestacijah. To je potreba po sprejetju zaščite stabilnega in zanesljivega starša.

Potreba po izmenjavi izkušenj

Gre za to, kako pomembno je imeti v bližini osebo, ki bi imela enake izkušnje kot mi. Nekdo, ki razume, kaj čutimo, mislimo in zmoremo v določeni situaciji. Oseba, ki lahko deli naše stališče, veselje ali žalost. Nekdo, ki v težki situaciji lahko reče: "Da, razumem, kako je. Tako sem živel. " Včasih ga želite slišati, včasih pa je dovolj le pogled, da razumete, da ta skupnost obstaja. V naših izkušnjah obstaja delitev.

Če želite zadovoljiti to potrebo, lahko poiščete podobno misleče ljudi, stopite v stik s skupnostmi ljudi, ki so doživeli podobno izkušnjo, delite svojo izkušnjo z bližnjimi in jih prosite, naj povedo o podobni izkušnji od njih. Spomnite se, kako lepo je, ko v sebi nosite nekakšno veliko čustveno breme in se odločite, da boste o tem končno nekomu povedali, prepričani, da ste ga sami vlekli in vas nihče ne bo mogel razumeti. In potem delite in ugotovite, da je imel vaš sogovornik skoraj enake izkušnje in enake občutke. To je ogromno olajšanje, čuti se ga lahko celo fizično! Na tem principu delujejo Anonimni alkoholiki, skupina za starše, ki so izgubili otroke, ali za ljudi z motnjami hranjenja.

Ni vam treba biti specialist, da bi zadovoljili potrebo po skupnosti. Dovolj je le biti blizu drugih in deliti podobne izkušnje. Deluje v obe smeri. In sploh ni težko. Toda kako pomembno je za vsakega od nas - biti sam.

Potreba po samoodločbi

Samoodločanje je zavedanje psiholoških in fizičnih meja, vrednot, načel, značilnosti in drugačnosti. Obstaja razlika od prejšnje potrebe, kjer je pomembno, da čutite skupnost z drugo osebo. Potreba po samoodločbi je sposobnost, da se počutite kot edinstvena oseba in zagotovo veste, da je to normalno in da jo bodo drugi sprejeli.

Predvsem se ta potreba kaže pri mladostnikih, ko se na kakršen koli način poskušajo razlikovati od drugih. Včasih povzroči zavrnitev. Če pa to obravnavate z razumevanjem, potem lahko doživite popolnoma novo izkušnjo zase, potopitev v svet druge osebe.

Normalno je biti drugačen od drugih, ne glede na to, kakšna je razlika - videz, navade, značaj, zanimanja, vrednote, jezik, barva kože. Edinstvenost vsakega je največja vrednost. Razlike, zaradi katerih smo ločeni posamezniki, spodbujajo zanimanje drugih. V svetu »klonov« bi bilo neznosno živeti, saj je vse že znano in doživeto. Nič ne bi vzbudilo zanimanja.

V odnosih je ta potreba izpolnjena, ko lahko spremenimo in poudarimo svojo individualnost. Oseba v bližini to ceni in prepozna kot nekaj naravnega in pomembnega zanj osebno. In podpira naše spremembe, veseli se naših razlik. Podarite ga bližnjim - in videli boste, kako se bo vaš odnos povečal.

Potreba po vplivu na drugo osebo

Za vsakega od nas je pomembno, da vidi, da naše stanje, besede, dejanja vplivajo na drugo osebo. Pomembno je, da čutimo, da vedenje, občutki in misli druge osebe vplivajo tudi na nas. Zadovoljenje te potrebe omogoča, da se odnos razvija. Vendar pa obstaja tudi slaba stran - učinek ni le pozitiven.

Če je eden od udeležencev odnosa uničujoč, bo to negativno vplivalo na drugega. Neizogibno. Ker vsak od nas čuti tudi potrebo po podleganju vplivu druge osebe. Kaj se zgodi, če oseba poleg nas ne podleže našemu vplivu v zdravem pomenu besede? V tem primeru se nam zdi odnos omejujoč. Postanejo nasilni, ker ne moremo ustaviti vedenja, ki je za nas nesprejemljivo.

V odnosih z drugimi ljudmi se potreba po pozitivnem vplivu zadovolji z natančnejšim opisom, katere spremembe v vedenju druge osebe so za nas pomembne. Da bi zadovoljili to potrebo, je potrebno, da so udeleženci v odnosu dovolj občutljivi nase in vam dovolijo vplivati nase. Mero vpliva natančno določi notranji stik. Druga oseba z vsemi močmi ne bo točno vedela, kje bi se ustavila. Pomembno je tudi, da se ne bojite drugim pokazati, kako njihovo stanje vpliva. Pomeni pokazati čustva, deliti misli v odgovor in ukrepati.

Potreba po pobudi druge osebe

Ena najpomembnejših potreb v odnosu je potreba po pobudi. Vsak si želi, da bi bil drugi pobudnik skupnega preživljanja prostega časa, komunikacije, sprememb v življenju. Toda nenehno prevzemanje pobude, biti prvi in izzivati čustvene reakcije je izredno utrujajoče. Prej ali slej oseba izgubi zanimanje za odnos, če ne vidi pobude od drugega. Ta potreba je tesno povezana z vsemi drugimi. Omogoča vam občutek varnosti in vrednosti ter izmenjavo in sprejemanje izkušenj.

Če se obrnemo na naše izkušnje odnosov, bomo v vsakem primeru videli to potrebo. Ko želite, da vaš mož prinese cvetje. Ali pa je šef pohvalil in dvignil plačo, ne pa hodila k njemu s storitvami. Otrokom pomagajte pri čiščenju brez opomnikov. Ali pa me je prijateljica sama povabila na kavo. Zelo naravno je, da si na neki točki želimo biti vodeni in se odzvati na pobude z druge strani.

Zadovoljevanje te potrebe po odnosu omogoča osebi poleg nas, da se počuti mirno in sproščeno. Vedite, da mu za vzdrževanje odnosa ni potrebno veliko truda. Če oseba tega ne prejme, zanimanje izgine, nakopiči se draženje in zamera. Prej ali slej se lahko spremenijo v živahen konflikt. Navsezadnje je glavni cilj te potrebe ohraniti stik in prejeti dražljaje v obliki pozornosti, komunikacije, daril in skupnega časa. Popolnoma normalno je, da si vse to želimo, ker gremo v to zvezo.

Treba je izraziti ljubezen

Pri odnosih ne gre le za pridobivanje. Tu gre tudi za deljenje. Potreba po ljubezni je naravna za vsak bližnji odnos. Če nam je oseba draga, bo potreba po tem, da ji to dokažemo, naravna. Ko ta potreba ni izpolnjena, jo spremlja čustvena bolečina. Tisti, ki so se s tem soočili, so ga izpolnili za vse življenje.

Na primer, ko otrok, star približno pet let, teče k materi z risbo, ki jo pridno riše že eno uro, ona pa ga potisne ali se na darilo nikakor čustveno ne odzove, otrokova čustvena bolečina ne more posredovati z besedami. Pa tudi preceniti. Ta potreba je zelo blizu potrebi po vplivu. Zelo pomembno je, da tako toplo pokažemo odnos do ljubljenih in jim omogočimo, da nas imajo radi. Zelo naravno je, da čutimo naklonjenost, zdravo odvisnost in hvaležnost do ljudi, ki jih imamo radi. In v redu je, če želite to ljubezen pokazati z dejanji, besedami, občutki in stališči.

Kot lahko vidite, je vse precej preprosto in hkrati zelo zapleteno. Skupaj je osem potreb, ki vsebujejo vse, kar potrebujemo. Preden poskusite uresničiti ta ožji seznam, poslušajte sebe in razumejte, kakšne potrebe po odnosu niso izpolnjene. Tako boste lahko izboljšali odnose s pomembnimi ljudmi.