Izdaja. Varanje Ima Močan Biološki Pomen, Povezan Z Dejstvom, Da Ste Spolni Odnos Z Vami Zamenjali Za Spolni Odnos Z Nekom Drugim, Vas Zavrnili In Ponižali V Družbenem Položaju Ter

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Stoletja so izdajo primerjali z udarcem v srce z bodalom. Dejstvo je, da ima varanje močan biološki pomen, povezan z dejstvom, da so spolni odnos z vami zamenjali za spolni odnos z nekom drugim, vas zavrnili in ponižali v družbenem položaju, vas vrgli na rob reproduktivnega nagona in vas pustili pri miru. Izdaja v primitivnih časih je zavrnitev ene osebe od druge v korist tretje osebe, zavrnjeni pa ostanejo v gozdu, kjer preprosto ni možnosti za preživetje brez podpore partnerja ali celotne ekipe. In dejstvo, da sodobna nezvestoba ne pomeni samodejne zavrnitve obstoječega moža ali žene, ne olajša spoznanja dejstva nezvestobe. Konec koncev, izdajo doživljajo kot osebni poraz v tekmovalnem boju, ki je dvakrat ponižujoč v primeru, da se je tisti / tisti, ki so ga prevarali, vedel več kot vreden in ni izzval takšnega odnosa do sebe.

XXI stoletje le poslabša položaj z izdajo. Prvič, tehnično je lažje in lažje spremeniti: zjutraj se registrirate na spletnem mestu za zmenke, zvečer pa dobite del brezplačnega seksa brez obveznosti. Drugič, v družbi, kjer se 70% družin razide, poleg tega v polovici primerov - samo zaradi izdaje, sama izdaja ni na noben način kaznovana: niti administrativno, niti kazensko, niti celo na ravni moralne razprave. Tretjič, zaradi zmede med narodi, verami in kulturami v družinah ni skupnega razumevanja pojma "izdaja". Kar vodi v konflikte, ki temeljijo na ljubosumju, zamerah, škandalih in celo ločitvi. Odličen primer tega je spolni škandal med ameriškim predsednikom Billom Clintonom in Monico Lewinsky leta 1998. Kjer se je na sojenju izkazalo, da redni oralni seks v paru v pravnih dokumentih več držav hkrati ne velja za "spolni odnos", saj je "spolni odnos stik dveh spolovil in takšnega stika ni bilo". Nadalje je logika preprosta: ker ni spolnega odnosa, potem tudi izdaje žene Billa Clintona, Hillary, ni. Brez seksa, brez izdaje, zato je oralni seks malenkost.

Takšna neskladja v razumevanju pojma "izdaja" se pogosto pojavljajo v praksi družinskega psihologa. Toda kakšno takšno neskladje - pritožbe, konflikti in ločitve, zlomljene usode moških in žensk, njihovih otrok.

Kaj želim povedati? Dejstvo, da je pri ustvarjanju družine pomembno, da moški in ženska najdeta čas, da se temeljito dogovorita o skupnih vrednotah, pristopih, prioritetah in splošnih pravilih igre. O tem, kaj je družinska kultura in iz česa bo že izhajala psihologija družine. Navsezadnje je družinska psihologija vedno zgrajena na podlagi kulture, ki je v dani družbi sprejeta v zgodovinsko določenem času. Če želite odpraviti verjetnost konfliktov, ki temeljijo na ljubosumju in predpogojih za izdajo, zakoncem, tako sedanjim kot prihodnjim, svetujem, da se v paru dogovorita vsaj o:

- 💡 Kaj je izdaja v razumevanju obeh partnerjev?

- Kaj je lahko med seboj ljubosumno, kaj velja za nesprejemljive oblike komunikacije z nasprotnim spolom (in tudi s svojim spolom)?

- 💡 Kje je meja med razumno samoomejenostjo pri ravnanju s pripadniki nasprotnega spola in popolnim srednjim vekom in Domostrojem?

- 💡 Kakšen je mehanizem za reševanje konfliktnih situacij, povezanih z ljubosumjem, mehanizem za spravo zakoncev?

- 💡 Kakšen je mehanizem zgodnjega opozarjanja na spore ljubosumja?

Za razpravo o teh pomembnih zame kot strokovnjaku za psihologijo odnosov vprašanja v enem članku še vedno ne bodo delovala. Zato se bom ustavil le na prvem izmed njih - na značilnostih prešuštva in razumevanju njegovega bistva.

Ne da bi svojemu mnenju vsiljeval svoje mnenje, bom preprosto delil tisto razumevanje prešuštva, ki sem si ga sam razvil v preteklih letih, pri čemer sem analiziral konflikte v parih. Torej:

10 dejanj, ki so prešuštvo oz

predlagati njeno možnost z veliko mero verjetnosti.

💡 1. Skrivnost zakonca / in / ali izvedena proti njegovi volji, enkratni seks (to je, da vsaj ena oseba v paru uporablja spolni organ za pridobitev spolnega zadovoljstva) z drugim partnerjem (moški ali ženska), v kakršni koli obliki, vključno z božanjem, samozadovoljevanjem itd.

💡 2. Skrivnost zakonca / in / ali izvedena proti njegovi volji, sistematičen spolni odnos z drugim / in partnerjem / partnerji (tudi med potovanjem, potovanjem itd.)

💡 3. Skrivnost zakonca in / ali izvedena proti njegovi volji, sistematičen virtualni seks (prek videa, fotografij ali dopisovanja) z nekom drugim in / ali pošiljanje vaših intimnih fotografij tretjim osebam.

💡 4. Skrivnost zakonca in / ali izvedena proti njegovi volji, sistematična spletna komunikacija z drugo osebo (komunikacija po telefonu, dopisovanje), kjer se odpirajo teme intimnosti in / ali se izražajo nekateri medsebojni občutki in čustva (vključno komunikacija z nekdanjimi partnerji).

💡 5. Skrivnost zakonca / in / ali izvedena proti njegovi volji, sistematična srečanja z drugimi ljudmi iz osebnih razlogov (čeprav z nepotrjeno intimnostjo).

💡 6. Skrivnost zakonca in / ali izvedena proti njegovi volji, sistematično dopisovanje s predstavniki nasprotnega spola na spletnih mestih in v družabnih omrežjih (vključno s pobudo za spoznavanje, sprejetjem med prijatelje, izmenjavo všečkov, zainteresiranim dialogom itd.)).

💡 7. Na skrivaj od zakonca in / ali izvedeno proti njegovi volji, registracija na spletnem mestu za zmenke ali ohranjanje dejavnosti na teh spletnih mestih za zmenke, profil na katerem je bil ustvarjen pred poroko.

💡 8. Skrivnost zakonca / in / ali izvedena proti njegovi volji, sistematični obiski krajev in dogodkov, kjer obstaja velika verjetnost seznanitve z erotičnimi konotacijami (korporativne zabave, izleti v rekreacijske centre, jahtni klubi, šport ali dejavnosti za prosti čas, kavarne, bari, restavracije, nočni klubi, zabave, parki itd.).

💡 9. Skrivnost zakonca in / ali izvedena proti njegovi volji, sistematično, eksplicitno spogledovanje (želja, da se pritegne posebna pozornost, da je všeč kot spolni predmet), kar vodi do prejemanja daril od drugih ljudi, vabil na ples, izmenjava stikov, vstop v osebni prostor in telesni stik itd.

💡 10. Skrivnost zakonca in / ali izvedeno proti njegovi volji takšno sistematično vedenje osebe, ki neposredno meče senco na njen ugled žene / moža, je mogoče zlahka razlagati kot znake izdaje.

Ta postavka je bila dodana k disciplini zakoncev in izključevanju dvoumnih situacij, na primer: »Pogovarjal sem se s prijatelji, njihovi znanci so prišli sem, oni so sedli z nami, no, jaz sem sedel z njimi za kampanjo, pil, prišel k sebi ponoči"; "S prijateljem sem se vozil v avtu, prosila je za prevoz do prijateljice, se skupaj peljala, nato pa se odpravila k njemu na kavo, a vse je bilo spodobno"; »Šli smo z dekleti v savno in nas prosili, naj nas naparijo z metlami moških iz sosednje sobe«; "Na prijateljev rojstni dan ni bilo dovolj stolov, mrežo je moral poklekniti prijateljev brat / stric"; “Niste me pobrali, na dogodek ste morali oditi s kolegom iz službe in veste, da vedno rad sedim na prvem mestu”; »Intenzivno sem se nasmehnil prodajalcu na tržnici in mu dovolil, da me poljubi po vratu, da bi dobil večji popust, od tega boš imel le koristi, za to se zahvali,« itd.

Ali "Draga, žal mi je: s prijatelji sem šel na karaoke, bilo je hrupno, sprva nisem slišal tvojih klicev, nato se je baterija izpraznila in bila je že globoka noč"; "Veš, dogovorili smo se, da gremo na ribolov s čisto moško kampanjo, toda iz nekega razloga je Petya s seboj vzel ženo in njeno prijateljico"; »Po službi sem se ustavil pri znanki, na njeno prošnjo, da popravi žerjav. Pravkar sem popravil in se odpeljal domov. Nisem ti povedal, ker me je bilo strah, zmotil se boš. In tako se je zgodilo … ".

Takoj predvidevam, da bo kdo od bralcev ali bralk ogorčeno rekel, da je ta seznam oster in spominja na azijski despotizem in moško tiranijo. Opažam, da se kot praktik psihologije nikoli ne prerekam in, kot je bilo že omenjeno na začetku članka, dovolim zakoncem, da sami določijo obseg dovoljenega v njihovi družini. Če kdo misli, da božanje ali fafanje nista seks, ampak enkraten intimen stik ali medsebojna izmenjava intimnih fotografij s tretjimi osebami ne pomeni čisto nič, potem je to njegova stvar.

Vendar je primerno opozoriti: redno se posvetujem s strankami, v parih, kjer je bilo nekoč dogovorjeno, da imajo sodobni in sproščeni zakonci razvpiti »osebni prostor« in se lahko obnašajo »na sodoben brezplačen« način. Na primer: mož in žena sta se imela pravico sestati s komer koli, se dopisovati v družabnih omrežjih s tujci, obiskovati različne zabavne dogodke enega za drugim, se pogovarjati, izmenjati telefonske številke in plesati s komer koli. Kot si lahko predstavljate, z jasnim dogovorom, da je - brez seksa! Ampak, žal in ah: srečen obstoj para v tem formatu se je praviloma izkazal za kratkotrajen: eden od partnerjev ali celo oba naenkrat se je hitro zapletel v intimen odnos z nekom drugim. Kar ni presenetljivo, saj s stališča psihologije:

Vsaka sistematična spolno privlačna komunikacija

moški in ženske ustvarjajo izhodiščne pogoje

za nastanek intimnih odnosov.

To ni samodejni začetek odnosov med vsemi moškimi in ženskami, ki med seboj redno komunicirajo, vendar je določeno, da to ustvarja izhodiščne pogoje za to. In če med komunicirajočim moškim in žensko ni resnih zadrževalnih okoliščin, se lahko nekoč zlahka razplamti "iskra strasti" (zlasti pod vplivom abstinence, alkohola in upanja, da za to nihče ne bo vedel).

Povedal bom še: v tistih parih, kjer si je bilo marsikaj dovoljeno vnaprej, ko je bila nezvestoba, potem pa so o tem razpravljali v pisarni psihologa, se je pogosto izkazalo, da je tik pred trenutkom, ko je eden od partnerjev Spolno so ljudje prestopili mejo: »No, kaj, v razmerah, v katerih živimo, si moj partner zagotovo tudi veliko dovoljuje … In kaj sem jaz, slabši ?! Eh, bilo je, ni bilo: nekoč ne šteje, je pa tako mamljivo … ". Poleg tega se je pogosto odkrilo, da jih je tisti od zakoncev, ki je ponudil "sodobne svobodne odnose brez primitivne ljubosumnosti", samo predlagal, ker je imel že z nekaterim intimen odnos "ob strani" ali pa je nekoga držal v sebi um za prihodnje odnose. To je to …

Zato, da ne bi zdrsnil v Domostroy, pa tudi ne bi odstranil vseh zavor iz vedenja mož in žena, ko govorimo o tistih dejanjih, ki ne nosijo potrjenega dejstva spolnega odnosa, vendar s tem povzročajo velike povezave, osebno uvesti tri dodatne determinante - "sistematično", "tajno dejanje zakonca", "in / ali izvedeno proti njegovi volji". Na primer, svingerji imajo spolne odnose z drugimi partnerji v dogovoru s svojim partnerjem in ne na skrivaj, zato to formalno ni goljufanje (čeprav kot družinski psiholog menim, da so ta dejanja nevarna za družino in posledice tega opisujem v svojih člankih).

Ali drugače: če je deklica večkrat na leto obiskala kavarno s svojim prijateljem, ne da bi pri tem skrivala skrivnost, se vnaprej mirno dogovorila z možem in se izognila komunikaciji z drugimi moškimi v zavodu, potem to ni izdaja. Če govorimo o rednih obiskih vročih točk in ne le v najstrožji tajnosti, ampak tudi v nasprotju z moževo voljo, potem to močno diši po zavestni želji po izdaji. In dejstvo, da intimni odnos z nekom tujcem pravzaprav ni imel časa za oblikovanje, ne naredi dekličinega vedenja pravilno. Samo s strani ni imela sreče in nič več: trgovec ni imel časa najti njenega blaga. In to je to.

Ali pa recimo osebna komunikacija med ženo in delovnim kolegom. Ko si ljudje podarjajo različne sladkarije in darila, po službi pijejo kavo v pisarni, si pišejo e -poštna sporočila, kot je »dobro jutro in lahko noč, sanjam o tebi; ti si najboljši; ujeti poljub; koliko mi pomeniš; Hvala za vse, vse, vse. Če se to ne stori le na skrivaj od moža, ampak je mož že pokazal očitno nezadovoljstvo s to korespondenco, pa se je vseeno vse nadaljevalo, potem oprostite, ali ni to moralna izdaja, ni to pot do telesne izdaje? Ali ko je mož izrecno prepovedal hoditi v nogavice in dopisovati s kolegom, moški pa to počne skrivaj in redno, kako naj to ocenim? Ali ko se mož na skrivaj in redno srečuje s svojo bivšo? Kaj je to?

Ali pa sistematično spogledovanje žene z neznanci na zabavah. Ko je mož jasno vprašal: »Prosim, ne nasmejte se drugim neznanim in neznanim moškim, ne dajte jim svoje telefonske številke in vizitke, ne sedite zraven njih, ne segajte do njih med komunikacijo, ne pustite jim sedeti poleg tebe se te dotakne z rokami, pleše z vami, te poliva z alkoholom, dela komplimente, pripoveduje vulgarne šale, nekaj podari, ne pazi na nekoga sam itd. , žena pa naredi nekaj s tega seznama, ni to vaša žena namernega izziva njenemu možu? Ali ni to pokazatelj, da sta status in avtoriteta drugega moškega za ženo očitno višja od statusa in avtoritete njenega moža? In ali ni to zanj ponižanje, primerljivo s samo izdajo? In ni znak pripravljenosti žene na izdajo, pa čeprav doslej le moralno? In na splošno, kot kaže praksa, od moralne pripravljenosti na izdajo do telesne pripravljenosti le pol koraka.

Povedal bom še nekaj. Ena od težav pri vprašanjih, povezanih z nezvestobo, je, da (po mojih izračunih) največ 30% tistih, ki to poskušajo obsoditi, iskreno prizna nezvestobo, ne da bi imeli v rokah konkretne dokaze o spolnem odnosu. Poleg tega takoj, torej v trenutku, prizna največ 10% od teh 30%, torej le eden od treh, ki na splošno priznavajo izdajo. Približno 70% prevaranih mož in žena bodisi kategorično ne priznava dejstva nezvestobe ali pa poskuša povedati zgodbe, da so se "pravočasno ustavile" ali "je bila to le igra, povezana s prekrškom zaradi pomanjkanja pozornosti" od tebe."

Ker nihče ne prizna izdaje, to pomeni, da mora zakonec, ki se ne želi počutiti prevaranega in občutiti rasti rogov, imeti jasen in natančen seznam tistih meril za izdajo, na katera bi se morala oba zakonca pri svojem vedenju zanašati hkrati. O čem sem govoril na začetku tega članka. Njegov glavni cilj je, prvič, spodbuditi vas, da v svojem paru določite jasna, medsebojno sprejeta in dogovorjena merila za izdajo (kar bo znatno zmanjšalo verjetnost, da bi to storili), in drugič, da vam to podlago (v obliki seznama desetih, ki sem jih ustvaril), ki jih lahko po lastni presoji razširite ali skrajšate. Potem boste imeli enotno družinsko kulturo in s tem pravilno psihologijo družinskega vedenja.