2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Prava intimnost se začne z dialogom. Ne s srčkanimi objemi, poljubi in všečki na Facebooku. Pa niti ne z ljubečimi besedami, naslovljenimi na sogovornika. Začne se, ko lahko pride do dialoga - torej tam, kjer lahko vsi slišijo in slišijo drugi.
Zdi se, da je dialog zelo preprost. Samo nekdo najprej spregovori in nekdo mu odgovori. Toda v resnici je po mojem mnenju dialog včasih zelo težak. In zato.
Naredi tisto, česar se niso naučili
Sposobnost slišati drugo osebo ni le slišati besede in razumeti njihov pomen, ampak premišljeno, empatično, vključujoče, kot da bi zavzeli mesto drugega. V tem trenutku ga razumejte, razumejte, kaj želi povedati. In to pomeni, da se v tem trenutku "upočasnite sami", za nekaj časa odložite svoje potrebe.
In za mnoge ljudi je to izredno težko. Konec koncev, kako lahko to storite z drugimi, če mi na primer tega nikoli niso storili?
Če me na primer starši niso slišali, so me sredi stavka prekinili in naložili nekaj svojega ali pa so preprosto ignorirali moje otroške besede kot nekaj "nesmisla" in neumnosti. Niso poskušali prodreti, razumeti, slišati. Kako lahko storim enako z drugimi ljudmi? Ni šans.
Psevdokomunikacija in psevdo-dialog
V komunikaciji mnogih odraslih se pojavljajo psevdo dialogi, ki po obliki izgledajo kot prava komunikacija, vendar zaradi notranje narave izkušenj ne vodijo v intimnost. Po njih običajno občutek osamljenosti, žalosti in zapravljenega časa.
Kaj je ta psevdokomunikacija in kako jo prepoznati?
Prepoznal sem več vrst takšnega dialoga. Morda boste z analizo lastnih izkušenj našli več možnosti. Vse te možnosti, kot sem že zapisal, bi morale na koncu pustiti kompleksen neprijeten čustven priokus in občutek nezadovoljstva.
1. "Moje je tvoje, da ne razumeš!" … Ta vrsta psevdo dialoga temelji na dejstvu, da sogovornik sprva popači pomen povedanega in ne določa podrobnosti. Na primer, eden pravi: "Do teh ljudi ravnam drugače", drugi pa do njega: "Spoznal sem, da teh ljudi ne ljubiš." Jasno je, da je bil pomen povedanega že bistveno popačen, ker se je sprožilo notranje psihološko razcepitev tistega, ki je poslušal. Še več. Sogovornik v istem stavku začne sklepati iz že popačene fraze. "In ker z njimi ravnate slabo, jaz pa z njimi dobro, potem nisva več prijatelja!" Prvi udeleženec dialoga se na primer še vedno trudi drugemu razložiti, da »ne, tega nisem hotel povedati, hotel sem povedati to in to«, možnosti za poslušanje se povečujejo. Toda drugi sogovornik tega signala morda ne bo podprl in rekel "ja, vse sem razumel, nimam kaj razlagati", potem pa bo občutek nemoči prvega in jeza in zamera drugega ostal v "bistvu". Ljudje se niso srečali, niso bili blizu, niso bili v stiku. Čeprav sta se nekaj časa pogovarjala. V tem primeru se je izkazalo, da si prvi sogovornik tako rekoč bolj prizadeva biti slišan in pravilno razumljen. In naredil je korake k intimnosti in stiku z drugim. Dogaja se, da tako prvi kot drugi popačita tisto, kar slišita, rezultat pa je prava zmešnjava in v usedlini - medsebojna zamera, jeza in celo bes.
2. "metanje vprašanj" … Velika je razlika, če sogovornik pojasni, ali je pravilno razumel (in potem to ustvari stik in dialog), in če pod krinko razjasnitve poskuša pokazati agresijo do drugega. Seveda je vsako vprašanje osebi že agresivno dejanje. Toda mera in moč te agresije sta lahko različni. Konec koncev lahko oreh, na primer, nežno razbijemo s kladivom - in pojemo jedro, ali pa ga zdrobimo na drobce.
Tukaj in tukaj: natančno lahko razjasnite podrobnosti ali pa obsesivno »kopate«. Na primer, "želim jesti," nekdo reče, drugi pa mu reče: "hmm, ali res želiš? In kako želite jesti in zakaj to želite zdaj? "Po tiradi vprašanj lahko prvi res dvomi, ali želi še naprej jesti ali ne. In potem ostane neslišen in seveda ne razumljen. To je preprost primer. V življenju se to pogosto dogaja pri bolj abstraktnih vprašanjih - ko nekdo izrazi na primer svoje mnenje, odnos do nečesa. Zloglasno "psihološko" vprašanje "zakaj to potrebujete?"
3. "Protiargumenti" … Kadar koli je povedano kaj drugega, se drugo uporabi za oblikovanje lastnega protipogleda na stvari. Ni važno, kaj je tukaj povedano. "Rad imam jabolka" ali "Rad bi prebral to knjigo." Sogovornik takoj najde veliko argumentov, zakaj jabolka niso prava stvar in ta knjiga ni vredna pozornosti. »Znanstveniki so pred kratkim dokazali, da jabolka sploh niso zdrava, hruške pa so. Preberi! " Ali "obstaja veliko pametnejša literatura in to ni modno / ni pametno / popolna neumnost / površnost itd." Sogovornikov cilj ni dialog, ampak igra samopotrditve. Običajno zaradi notranjega strahu in negotovosti.
4. "Na vrtu je starešina, v Kijevu pa stric" … To je neke vrste "vzporedna komunikacija". Eden je rekel nekaj o sebi, potem mu je drugi povedal nekaj o sebi, kar ni povezano s sporočilom sogovornika. Poslušali ste me, zdaj sem jaz. Cilj je preprosto nekaj "povedati". Odzovite čustva. In kaj točno je tam … ni tako pomembno. Nekako vas bom poslušal, potem pa bom imel "moralno pravico", da me poslušate. Zdi se, kot da smo se pogovarjali. Toda v resnici nikogar ne zanima življenje drugega, morda ni ničesar storiti …
Kdo je sposoben dialoga
Samozavestni ljudje so običajno sposobni dialoga. Dejansko takšna izjava druge osebe, tudi če ni združena z njegovim lastnim mnenjem, ni grožnja in ne uničuje slike sveta ali "podobe jaz". To je alternativa, do katere lahko pokažete zanimanje. In - se odločite za nadaljnji pristop ali poiščite druga področja, ki vas zanimajo.
Ko je drugi laboratorijska podgana
Pomembno je reči o tako zanimivem procesu, kot so poskusi priti v glavo druge osebe, mimo njene svobodne volje. "Kaj si v resnici misli?" - vpraša deklica psihologa / tarologa / psihika. Ampak ne tvoj fant! Ne bo povedal resnice, prevaral bo! In kakšen odnos je to, da moraš vse iskati skozi nekakšno interpretacijo vedenja in ne zaupati in se učiti od avtorja? Nosi zeleni dres, kar pomeni, da je introvertiran. In v rdeči barvi - ekstrovert. In ljudje iščejo milijon razlag, nikoli se ne srečajo v dialogu, živahnem in pristnem, z drugo osebo.
"Vidim, da ste prekrižali roke, verjetno se pred nečim branite," pravijo "napredni" uporabniki psiholoških spletnih mest. In v resnici ne razumejo, da poskušajo aktivno prodreti na ozemlje, kjer ni jasno, ali so bili povabljeni. Na primer, prineslo vam je veliko veselja, ko so vsi in vsi - učitelji, starši, sošolci - poskušali ugotoviti, kakšen človek ste?! Dober fant - slab fant. Nosi očala - v očalih, zgrbljen - negotov, nasmeh - dobro opravljeno. Ves čas pod mikroskopom, ves čas te secirajo kot podgana.
Lepo bi bilo podatke, ki jih dobite o osebi, uporabiti posredno, pravilno in natančno.
Pri posvetovanju s psihoterapevtom so tovrstni posegi, vprašanja, predpostavke ali interpretacije z njegove strani primerni. Tam je bilo že dano soglasje stranke za neko »seciranje« njegove psihe. Za to so bili ustvarjeni varni pogoji med stranko in terapevtskim odnosom, psihoterapevt se že vrsto let uči, kako skrbno ravnati s temi orodji.
V navadni komunikaciji, ne da bi vprašali, postane psiholog za drugega poskus kršenja njegovih meja, agresivnega "vdora" na njegovo ozemlje. In to se kakovostno odstrani iz dialoga, iz tesnih in zaupanja vrednih odnosov.
Kako biti v dialogu
Če želite zgraditi pristen dialog, morate v sebi poiskati vir. zaslišanja … Poslušanje in zadrževanje (zbiranje, zadrževanje) tistih čustev in misli, ki nastanejo kot odgovor na izjavo sogovornika. Prav tako bodo potekali, vendar kasneje. In zdaj - pomembno je, da smo "navdušeni", da razumemo, kaj želi drugi povedati. In šele nato se odločite, kakšen je moj odnos do tega. In kar je pomembno, je povedati v odgovor. Pristni dialog v duši pusti občutek izpolnjenosti in zadovoljstva, veselja, hvaležnosti. Tudi če se mnenja ali potrebe ne ujemajo. Biti v stiku in govoriti se je mogoče dobro naučiti v psihoterapevtskih skupinah, kjer se udeleženci zberejo ravno zato, da raziščejo vse pomanjkljivosti v medsebojni komunikaciji. Pri individualni terapiji je mogoče analizirati, kako se je oblikovala navada ignoriranja druge osebe in v skladu s tem samega sebe. In kako se odločiti, da to spremenim.
Priporočena:
Kako Se Pogovarjati Z Nekom, Ki Se Izogiba Odgovoru?
Zgodilo se je tako zgodovinsko, da je splošno sprejeto, da so moški v odnosih bolj zaprti. Ne marajo vseh teh pogovorov iz srca, izogibajo se odgovarjanju, ne dovolijo si nege, kažejo šibkost. Ženske, ki delujejo kot varuhinje doma, so bolj sposobne dialoga in čustev.
Strah Pred Odnosi. Zakaj Je Biti Z Nekom Tako Nevarno?
Razlogi, zaradi katerih se oseba boji vstopiti v novo razmerje, niso izvirni. So izjemno očitni, običajni in se ves čas slišijo. Toda dokler se ljudje sprašujejo: Zakaj ne morem srečati normalnega? Kaj je narobe z mano? in zakaj spet potrebujem ta hemoroid?
Nočem Ostati Sam Pri 40 Letih S Sedmimi Mačkami
Nočem ostati sam pri 40 letih s sedmimi mačkami Tako je ena od mojih strank komentirala njeno prošnjo. Svetel, dostojanstven, odprt in iskren. Od nje je prišla harmonična kombinacija ženske prijaznosti in inteligence. To je bila ena od hitrih terapij.
Izdaja. Varanje Ima Močan Biološki Pomen, Povezan Z Dejstvom, Da Ste Spolni Odnos Z Vami Zamenjali Za Spolni Odnos Z Nekom Drugim, Vas Zavrnili In Ponižali V Družbenem Položaju Ter Vas Vrgli Na Rob Instinkta
Stoletja so izdajo primerjali z udarcem v srce z bodalom. Dejstvo je, da ima varanje močan biološki pomen, povezan z dejstvom, da so spolni odnos z vami zamenjali za spolni odnos z nekom drugim, vas zavrnili in ponižali v družbenem položaju, vas vrgli na rob reproduktivnega nagona in vas pustili pri miru.
Zakaj Se ženske Poročijo Z Nekom, Ki Jim Ni Všeč?
Vsaka oseba želi ob sebi videti, koga bo ljubila. Seveda obstajajo izjeme - zakonske zveze, vendar je to povsem druga zgodba. V resnici pa se je treba pogosto soočiti s situacijami, ko človek deluje kot življenjski partner, ki ga ženska ne more imenovati svojega.
