Strah Pred Odnosi. Zakaj Je Biti Z Nekom Tako Nevarno?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Razlogi, zaradi katerih se oseba boji vstopiti v novo razmerje, niso izvirni. So izjemno očitni, običajni in se ves čas slišijo. Toda dokler se ljudje sprašujejo: Zakaj ne morem srečati normalnega? Kaj je narobe z mano? in zakaj spet potrebujem ta hemoroid? - tema ostaja odprta in aktualna. Srečneži in drzni, ki se upajo poglobiti vase, se uspešno podvržejo individualni ali skupinski psihoterapiji in začnejo srečno življenje iz nič, pri čemer imajo v koših dragocene zaključke iz vsake boleče izkušnje. Tisti, ki jim je lažje in prijetneje trpeti, to še naprej počnejo z veseljem in se včasih ob branju takšnih člankov razjezijo, vzdihnejo in sklenejo nekaj takega: "Ne morete biti vsi enaki velikosti!" No, obstaja tretja kategorija, ki sploh ne ve, da je treba zdraviti ne drugih, ampak sebe.

Združimo se za roke in pojdimo naravnost v globino - k VZROKOM.

1. Izogibanje odgovornosti

Skupna iluzija odgovornosti za odnose ne dovoljuje dihanja. V popačenem ogledalu lahko vidite različne možnosti za zelo smešno grdoto - tako svojo kot partnerja. Se spomnite stavka iz "Malega princa" Exuperyja "mi smo odgovorni za tiste, ki smo jih ukrotili"? Zdaj, če so ukrotili, potem ja - v odgovoru, ker ukročena oseba postane absolutni hišni ljubljenček, popolnoma odvisen od tistega, ki ga je ukrotil. Svojega tomagotčija niso pravočasno nahranili in lahko umre. To je soodvisen odnos, v katerem se morate, da bom popoln, popolnoma predati meni. In potem to metaforično hranjenje postane zelo resnično. V nekem trenutku odvisniku ni vseeno, kaj ga hranijo, pogoltnil bo čisto vse! In če po njegovem horoskopu niti letos niti naslednje ne pričakuje vpogleda, potem si nikakor ne moremo pomagati. Ko mislim, da sem lahko odgovoren za drugega, in ko mislim, da bi moral biti nekdo odgovoren zame, je to vedno izkrivljanje resničnega pomena odgovornosti. Na srečo se v večini primerov slej ko prej pojavi klik samoohranitve, ko bodisi telo bodisi duša ali nazadnje možgani obvestijo svojega lastnika, da ga je treba rešiti. Oseba se zaveda, da je odvisna. In potem je pomembno, da skrbne roke specialista to poberejo in jim pomagajo sprejeti svojo odvisnost. Odpustite ji zanjo. In se odločite za ne pogojno hranjenje, ampak zelo resnično. To je srečen konec. In zgodi se na drug način: oseba, ki ne zna prevzeti odgovornosti zase in se svoje življenje izogiba odnosom, ker se boji, da mora zagotovo biti odgovorna za drugega. In to je preveč obremenjujoče. Oh, obremenjujoče. Kakšna mu je korist? En glavobol. Nenadoma vam odnos ni všeč, želite skočiti in sami ste krivi za grob svojega življenja! Bolje, da sploh ne začnete. Simptom perfekcionista-eksistencialista: vse bi lahko naredil odlično, vendar v tem ne vidi smisla (c). Ljudje, ki so že od otroštva navajeni, da morajo biti odgovorni za vse in se vse bojijo odgovornosti. Toda partner se lahko spopade sam s sabo. Priporočilo: spremenite kot. Niso vsi ljudje žrtve, ki se jim želijo obesiti za vrat in poseči v okove, dejstvo, da misliš, da si dobra oseba, samo ko si za vse odgovoren, pa je samo tvoj osebni problem, ki ga želiš rešiti PRED začetkom zveza. Njen problem bi na splošno morali rešiti čim hitreje, zaradi njegovega lastnega duševnega počutja, saj se lahko slej ko prej odgovornost za vse in vse - zaradi njegove dobrote - res zdrobi. Toda v resnici je v odnosu vsak odgovoren le zase: za svoje občutke, reakcije, izbire, odločitve. Popolna svoboda, da ste sami z drugim.

2. Izogibajte se ZAPRTO

Do določene starosti vsak od nas razvije določen način življenja, v katerem nam je prijetno in v katerega nismo pripravljeni spustiti nekoga drugega … To je preprosta nepripravljenost deliti svoje ozemlje, hladilnik, garderobna omara, kopel s peno, jutranja kava, nedeljsko spanje na široki postelji, hobiji in veliko nakopičenih navad, ki vas poleg tega tudi drugim razkrivajo v vsem svojem sijaju, kakršni ste … In to je strašljivo. In zdaj spet, da se pokažem pred nekom … To je dolgočasno. Za kaj spet, kakšna je korist? Drugi lahko poseže v mojo svobodo. Za moje zadeve. Na prijatelje. Moj računalnik, avto, kreditna kartica. No, ne vem. Kaj pa je še bolj grozno - drugi me lahko pogoltne in "pogoltne" tudi sam! In ne želim se deliti, ker je lahko boleče. Uporablja in zavrže. Nobenega jamstva ni, da se to ne bo zgodilo.

A jamstva res ni in ga nikoli ne bo. In za vsemi besedami: "Nikoli te ne bom zapustil / spremenil / vedno bom ljubil" ni vreden nič drugega kot bujen libido, ki naredi tako injekcijo endorfinov skupaj z adrenalinom, da se začenjaš zdeti, da si vladar sveta. In začne se: ljubezen je najmočnejša sila, življenjska energija preobrazbe, prebudi svojo boginjo, prilepi svojo sorodno dušo nazaj, ker sta bila nekoč dvojčka in imaš eno dušo v dvoje … Resničnost odnosa, na žalost ne pušča možnosti in upa na garancijo. Resnični odnosi v osnovi zahtevajo zaupanje, saj je to edini način za ustvarjanje intimnosti. Kaj je zaupanje? Ne gre za to, da drug drugemu govorite o vseh svojih nekdanjih in da niste ljubosumni na preteklost na način odrasle osebe. Zaupanje je skupna odločitev, da smo iskreni in po možnosti odkriti. Ko vam zaupam svojo varnost, to pomeni, da se do vas počutim enako kot do sebe. To je medsebojna povezanost zelo globokih nezavednih stvari. Na tej točki lahko pride do kršitve meja ali do resnične intimnosti, ki določa, za kaj gre v vašem odnosu. O vremenu ali drug o drugem. To ne pomeni, da je zaupanje brez bolečin. Če manifestirate pred drugim, lahko čutite bolečino, sram, krivdo in strah. Če pa je želja, da BITI SKUPAJ v razmerju, obojestranska, potem bodo vsi ti neprijetni občutki živeli brez tveganja zavračanja nekaterih delov vaše osebnosti ali vas kot celote.

Intimnost je vedno nevarna, odnosi pa vedno boleči. Edina tolažba je, da ima vsak od nas svobodno izbiro: v to vstopiti ali ne. Zdi se, da je dovolj varen, da ne hodimo, vendar na noben način ne bogati ali razvija naše osebnosti. Brez drugega je nemogoče spoznati samega sebe.

3. IGOVANJE BOLEČINE

NI doživel travme. Ti vključujejo: fizično, čustveno, psihološko, spolno zlorabo, izdajo, ločitev, smrt enega od partnerjev, izdajo in vse možnosti za nevrotične (nezdrave, nezrele) odnose. Hude kršitve meja drug drugega.

Upoštevajte, da izdaje in izdaje ne enačim z mano in to bo nekoga zagotovo razjezilo. Toda to so res različne kategorije. Kategorije česa? Uničevanje človekovih idej o pravičnosti in pravzaprav iluzij o tem, KAKO BITI.

Ni vedno isto. Obstajajo močne družine, v katerih je varanje redna praksa osveževanja odnosov. In obstajajo odnosi, v katerih je izdaja enačena z izdajo in vanje enkrat za vselej postavi debelo točko in zelo pogosto, ne da bi ugotovili prave razloge, zakaj se je to zgodilo ZDA? Ne z mano, in zakaj bi jaz, ti pa si taka koza, in sicer z nami. Ker pri izdaji vedno sodelujeta dve osebi, saj priznati žrtve izdaje ni gnusno. Žrtev izdaje je vedno zelo pogojna. Na splošno, če je človeku prijetneje, da pade v položaj žrtve, potem to kaže na njegovo nezrelost in nepripravljenost za odnos z drugim. Odkrito obravnavati to, kar se je zgodilo skupaj, tj. vzajemno prevzemanje odgovornosti za svoje izkušnje je veliko težje in boleče kot kriviti in jih poslati na vse štiri strani. Zakaj? Navidezni svet pravičnosti je varnejši od občutkov druge osebe, ki vam jih bo zdaj nenadoma naznanila. In z njimi se niste pripravljeni soočiti. Sploh niste pripravljeni srečati drugega in njegovo notranjo vsebino. Imate cono udobja in to je ideja, kako bi moralo biti "na pravi način". Če dodate še moraliziranje, ste lahko mirne vesti ponosni nase in sovražite svojega partnerja. V goljufanju gre vedno za [spremembe] na podlagi odnosa, kršitev varnosti. Meje so bile kršene in medsebojno, izdaja pa je lahko poskus, da se to razvrednoti tako, da ostanemo skupaj. Pri izdaji gre za namerno uničevanje vašega udobnega sveta v harmoniji z vašim udobnim svetom. Morda se sliši zapleteno, vendar ne more biti lažje. Izdani ste, ko želijo na primer "postaviti na mesto", odprta agresija iz osebnih razlogov izdajalca pa je nemogoča. Hkrati pa oseba ne čuti nobenega priziva vesti, ker ima do vas toliko neizražene agresije, da postane neznosna. Izraziti to pomeni čutiti krivdo. Izdaja - ustvarite si izgovor. Tiho je vedno manj nevarno kot odprto. Eno je, da pokažem svojo senčno stran, ki je pri sebi ne prepoznam, in drugo, da ustvarim okoliščine. Kot da nisem jaz in hiša ni moja. Ena najtežjih eksistencialnih kategorij, zato ne govorimo več o žalostnem.

Kar zadeva ločitev, smrt in nasilje, je vse to mogoče posvetiti več kot enemu članku.

Bistvo problema je enako - bojiš se iti v novo razmerje, ker tvoja prejšnja travma ni bila odpravljena in njeno ponavljanje je zastrašujoče. Še enkrat, vedno morate začeti pri sebi in se vseeno lotiti. Druga oseba se ni dolžna umiriti ali obravnavati vaših poškodb, saj ima sam težko prtljago osebnih izkušenj. Izberite sebe in nove, drugačne odnose - ni tako težko in strašljivo, kot se zdi, le iskreno si morate želeti, uresničiti in priznati prejšnjo izkušnjo, ki je imate pravico ne ponoviti. Tisti, ki si krivi za to, kar se je zgodilo, in se nezavedno želijo ves čas kaznovati, izberejo isto stvar in si ustvarijo svoje grablje. Kje smo brez mazohizma? To je tako razburljivo in živahno.

4. Izogibajte se odraslim

No, češnja na tej čudoviti torti strahov, dvomov in grenkobe - naše ljubljeno otroštvo in mama! Ponovno povedati, da otrokov odnos z mamo postavlja temelje za prihodnji odnos odraslih s partnerjem, pomeni, da skupaj s slanimi solzami vedno znova žveči grenke sladkarije. Vsak psiholog in psihoterapevt meni, da je pomembno, da to večkrat ponovimo, da bi velikim otrokom končno sporočili trpljenje in izbiro trpljenja, da je čas, da odrastejo in to storijo z veseljem. Ja, vsi prihajamo iz otroštva in od tam naše travme in nevroze. To je prvi prazen list, na katerega padejo madeži. Potem - zadeva je majhna: v vseh svojih šolah in inštitutih je družba sposobna človeka naučiti, da si prisvoji različna stališča in standarde, ki vodijo do bolečih idej o pravičnosti in krivicah v svetu. Mami se je treba zahvaliti in - prekiniti povezavo z njo, hkrati pa s svojo osebno prtljago, ki ti jo je kot velikemu življenju, ko je bilo to še povsem nevzdržno breme, nadela kot turistični nahrbtnik … dolge ure osebne psihoterapije. Nihče ne obljublja, da bo lahko, nasprotno - težko bo, spet bo bolelo in spet bo težko … Potem pa bo postalo lažje. In potem je precej enostavno. Ko se zavedate, da ste sposobni podariti brezpogojno ljubezen, podporo in sprejemanje, ne da bi to pričakovali od dobesedne matere in ne gledali v vsako novo razmerje. Nalagati starševsko skrb zase, partnerju, odgovornost do sebe, skrb zase in neizpodbitno ljubezen do sebe, je vsaj naivno. Na tem svetu se srečujemo, da bi delili tisto, kar imamo, in skupaj pomnožili tisto, kar ustvarimo. Ta interakcija se zgodi samo v odnosih, ne sama. Toda izbira je vedno vaša. In odgovornost zanj.