2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Čustvena bližina je del odnosa, za katerega je smiselno skrbeti, ga ceniti in ceniti
Ona je ključna za dolgotrajne odnose in odprtost v paru
Zahvaljujoč njej zaupamo partnerju in lahko povežemo zunanjo realnost s svojimi subjektivnimi izkušnjami. Z drugimi besedami, notranje in zunanje dojemanje dogajanja sta čim bližje drug drugemu. Če je v odnosu čustvena bližina, potem konflikti, izdaje in krize ne bodo postali strela z jasnega, ampak bodo dojemani kot nekaj, kar lahko pomaga izboljšati odnose obeh partnerjev.
Čustvena bližina se pojavi, če obstajata vsaj dve komponenti:
- partnerja sta pripravljena biti iskrena in poštena drug do drugega,
- partnerji so sposobni samostojno skrbeti za svoje čustveno stanje in udobje.
Poleg tega lahko eden od partnerjev "začne intimnost" in traja nekaj časa, preden se drugi "potegne" za njim in se začne odpirati. Vendar pa sta za čustveno intimen odnos na koncu nujno oboje.
Kaj je prva komponenta?
Odkritost vključuje pogum, da poveš, kaj želiš v odnosu in kaj je zate nemogoče.
- Odkrito govorite o svojih občutkih, tako pozitivnih kot negativnih.
- Resnično skrbiš za svoje meje, ne le tako, da jih izraziš, ampak jih dosledno zagovarjaš.
- Svojo ranljivost lahko doživite tako, da se odprete svojemu partnerju.
- Pred njim se lahko prikažete v najbolj grdi luči in razkrijete tiste dele sebe, ki so običajno varno skriti pred očmi drugih ljudi.
Z drugimi besedami, osebi, ki vam je najbližja, lahko rečete: "ne, na žalost tega ne morem storiti namesto tebe", "ne zdaj", "kasneje", "daj mi čas, da se odločim", "preglejmo naše odnos ".
O tem, kar čutite, lahko iskreno rečete: "užaljen sem", "jezen sem", "bojim se izgubiti te", "ljubim te do norosti", "zelo sem vesel s teboj." Če želite svoje občutke in želje sporočiti drugemu, se jih morate najprej naučiti sami razumeti, razlikovati, poimenovati in jim dovoliti. To je posledica ne vedno prijetnega procesa spoznavanja samega sebe.
Druga komponenta - sposobnost, da poskrbite za lastno čustveno udobje, nakazuje, da od partnerja ne pričakujete, da vas bo pomiril, razbremenil stresa, zmanjšal število vaših strahov.
- Od njega ne zahtevate, da skrbi za vse težave, s katerimi se srečujete v svojem življenju, da prevzame odgovornost za vaše čustveno stanje in to, kar se vam dogaja.
- Od njega ne pričakujete intimnosti takoj, ko ste si to želeli, in računate na dejstvo, da tudi on ne more, noče, je utrujen itd.
- S partnerjem in njegovimi manifestacijami ravnate spoštljivo.
- Naučite se skrbeti zase, se spoštovati in podpirati, ceniti sebe kot celoto in ne posamezne dosežke, naučiti se biti neodvisen od reakcij, sodb, želja, zahtev drugih, tudi najbližjih. Prekleto težko je in pogosto si na takšen napor sploh ne želite niti pomisliti.
Na prvi pogled se lahko zdi, da je prva komponenta v nasprotju z drugo. Vendar temu ni tako. Prva je bolj o moji sposobnosti, da povem, kaj želim, druga pa o moji sposobnosti, da sprejmem zavrnitev in lahko sama poskrbim za zadovoljstvo tega, kar si želim.
Je intimnost izziv?
Zdi se mi, da ja, saj nas naredi ranljive in ranljive, povezane z bolečimi spomini iz preteklosti in strahom pred zavrnitvijo. Če pa sta oba pripravljena tvegati in narediti korak proti njej, potem bo najverjetneje prišlo do srečanja dveh ljudi, ki sta sposobna biti v dogajanju, se zavedati svojih občutkov in ne zbežati iz zveze, pa naj jo mučijo neizrazite grenkobe občutki, dvomi ali strahovi.
Srečanje tistih, ki se lahko soočijo z resničnostjo, z njenimi presenečenji, težavami in preizkušnjami; tisti, ki imajo lahko radi sebe in druge v vseh njihovih manifestacijah; tisti, ki so pripravljeni prevzeti odgovornost zase in za svoj prispevek v odnosu; ti so pripravljeni živeti resnično, ne formalno - veseliti se, se zabavati, biti žalosten, obupati, vstati s kolen, hoditi z roko v roki z drugim, ga podpirati, skupaj doživeti čarobne in skrivnostne trenutke …
Poskusite eno preprosto vajoto bo veliko vplivalo na vaše skupno življenje, če to počnete redno.
Izvaja se tedensko. Na primer v nedeljo. Vzemite alarm, nastavite ga za pol ure, odločite se, kdo bo prvi govoril, kdo drugi. Prvi od vas v svojih pol ure govori o vsem, kar ga trenutno skrbi, tako v zvezi z odnosi kot ne z njimi. Druga oseba ga zelo pozorno posluša in v nobenem primeru ne prekinja. Prepovedano je tudi komentiranje ali postavljanje vprašanj. Ko se alarm oglasi, se zvočnik takoj utiša. Budilka se znova zažene in druga oseba začne pol ure govoriti o svojih izkušnjah. Po koncu se o tem ne govori. Slišano bo ostalo med vama. To vajo izvajajte več mesecev.
Če ste v skladu s tem, o čemer pišem, in vas zanima tema intimnosti v zvezi, potem lahko preberete moje članke, se udeležite seminarjev ali poiščete individualni nasvet. Z veseljem vam bom pomagal.
Priporočena:
Seks. Bližina In Odgovornost
V tem članku ne bo raziskav in eksperimentov, govoril bom o svojih čutnih izkušnjah in odprl temo seksa, intimnosti in odgovornosti v fenomenološkem pristopu. Sociolog Larry Nelson je med preučevanjem generacij 80. in 90. let zapisal: Svet je postal bolj odprt in hkrati sociopatski:
Psevdo-bližina. Kako Ostati Z Nekom Drugim Popolnoma Sam
Prava intimnost se začne z dialogom. Ne s srčkanimi objemi, poljubi in všečki na Facebooku. Pa niti ne z ljubečimi besedami, naslovljenimi na sogovornika. Začne se, ko lahko pride do dialoga - torej tam, kjer lahko vsi slišijo in slišijo drugi.
Pozornost In Bližina
Pozornost je koncentracija zavesti in njena osredotočenost na nekaj, kar je za osebo pomembno. Ni vedno običajno, da opazimo, na kaj točno smo pozorni, včasih pa se nam zdi, da smo bili takrat z nekom polni, saj smo bili morda polovico tega časa na telefonu.
Bližina In Moje Meje
Zgodi se, da se znajdemo v stanju zlitja s partnerjem, ko se nehamo počutiti kot ločena oseba, ampak čutimo le stanje nas samih. Naš "jaz", kot da izgine, začnemo pozabljati, kaj nam je točno všeč, kaj imamo radi in kaj želimo. Seveda obstajajo obdobja, ko je takšno stanje obojestransko in naravno, na primer spolna intimnost ali obdobje zaljubljenosti ali srečanje po dolgi ločitvi.
Čustvena Inteligenca In čustvena Kompetenca Pri Psihoterapiji In Samorazvoju
O čustveni inteligenci in čustveni kompetenci je napisanih ogromno člankov in knjig - tema je zdaj precej modna. Vendar pa je poleg tega, da je modna, tudi pomembna. Na nek način celo ključen - v smislu, da je zelo pomemben za delo s človeško psiho tako pri psihoterapiji kot pri samorazvoju.
