Psihološko Izsiljevanje In Izločanje »človeškega Faktorja« Iz Odnosov

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Psihologi se v svoji praksi zelo pogosto soočajo s posledicami psihološkega izsiljevanja, ki jim je bila izpostavljena oseba, ki se je nanje obrnila. Poskusimo ugotoviti, kaj so vzroki in kakšna je mehanika takega pojava, kot je psihološko izsiljevanje. Če opazujete vedenje zakonskih parov in odnos med zaljubljenci, boste opazili, da se nekateri zavestno zatekajo k temu, drugi pa ravnajo "ne vedoč, kaj počnejo". Ljudje sploh ne razumejo, kako pogosto in z veseljem se zatekajo k izsiljevanju, da bi dosegli svoje cilje v odnosih z ljubljenimi

Včasih ta izsiljevanje dobi precej nedolžne oblike, na primer: "No, žal mi je, takšna oseba sem, zato me sprejmi takšnega, kot sem." V tem primeru se zverinski nasmeh izsiljevalca pokaže v trenutku, ko v odgovor na povsem legitimno pripombo začne jezno kričati: »Ne sprejemaš me takšnega, kot sem, zato me ne ljubiš!”.

V nekaterih primerih izsiljevalci nemudoma primejo bika za rogove in navedejo nekaj takega: "če hočeš biti z mano, potem moraš …" ali "če sva skupaj, potem ne smeš… ". Vsekakor pa, ne glede na obliko izsiljevanja, odnos vedno močno zadane in slej ko prej se rane, ki jih je nanesel, začnejo čutiti.

Če ne narediš, kar hočem, ti bom zameril

Omeniti velja, da obe strani trpita zaradi izsiljevanja: tako tisti, na katerega je usmerjeno, kot pobudnik tega dejanja. Verjetno najpogostejša oblika izsiljevanja je zamera. Ogromno zakonskih zvez in odnosov je bilo uničenih, ko so se dekleta odločila, da je zamera najboljši način za vplivanje na ljubljeno osebo.

Zelo pogosto se odnosi takoj porušijo, takoj ko mladi razumejo, da so pritožbe njihovega dekleta način vpliva nanje in skrita oblika izsiljevanja. Ni mogoče reči, da v teh odnosih mladi niso storili dejanj, ki bi jih lahko res užalili. Ko pa se zamera začne uporabljati kot demonstrativna in dramatična oblika kaznovanja, potem čustveni izsiljevalci v odgovor dobijo draženje in celo agresijo.

Včasih "dejanja užaljenih" ne začnejo dekleta, ampak mladi. In včasih v parih pride do neke vrste tekmovanja, kdo je na koga bolj užaljen. Rezultat je en - zamera zelo peče in duši občutke obeh.

Običajno se prav zamere nekaterih zvitih v tesne spirale in nakopičeno razdraženost tistih, ki so nekaj časa ubogali te zamere, izkaže za tisti naboj energije, ki eksplodira z divjim in neobvladljivim škandalom v odgovor na izbruhe na videz naključnega trenutka prepiri. Če se ljudje ne bojijo konfliktov in se ne skrivajo za pritožbami, bi lahko jasno opredelili svoja stališča in jih zagovarjali. Toda iz različnih razlogov se pritožbe izkažejo za improvizirano sredstvo in se ne zdijo tako strašljive kot konflikti. Vendar je to velika napačna predstava.

Zamera je zelo infantilna reakcija, ki vključuje odnos otrok-odrasla oseba. In k temu je dodano dejstvo, da užaljena oseba dejansko poskuša podrediti svoji volji tistega, na katerega je prekršek usmerjen.

Če me ne sprejmete takšnega, kot sem, me ne ljubite

V nekaterih primerih namesto zamere ljudje izberejo druga čustva kot orožje čustvenega izsiljevanja: "pravično ogorčenje" ali "pravična jeza". To je nekoliko težje sredstvo izsiljevanja kot zamere, saj morate, da bi delovalo, najprej partnerja izzvati, da daje določene, na videz nedolžne in upravičene obljube.

Kot prvi primer takšnih komunikacijskih pasti je mogoče navesti naslednjo poizvedbo: "dogovorimo se, da se bomo imeli radi takšni, kot smo". Na prvi pogled se zdi, da je to dokaz globoke svetovne modrosti. V resnici pa je pogosteje kot razlog, da se z naletom pravične jeze uprte v partnerja kot odgovor na dejstvo, da je »izsiljevalcu« opozoril na nekaj, kar mu v odnosu močno ni všeč.

Drug primer je obljuba: "Nikoli ne boš slabo govoril o mojih prijateljih in starših." No, kako se ne strinjate s tem pravilom, kajti starši in prijatelji so sveti. Toda v resnici se človek sooči z grožnjo, da bo naletel na množico obtožb, če nenadoma želi izraziti nekaj kritičnih sodb o vedenju staršev izsiljevalca.

Okoli teze je zgrajena še bolj izpopolnjena metoda izsiljevanja, ki je logično nadaljevanje obljube, da o prijateljih ne govorimo slabo. In sliši se nekako takole: "hočeš me vplesti v prijatelje." In na takšno obtožbo lahko naletite niti zaradi kritiziranja vedenja prijateljev, ampak zaradi preproste pripombe, da "izsiljevalec" po večernem izhodu s prijatelji ni izpolnil obljubljenega.

Ne morejo se vsi upreti zamer, ker srce ni kamen. Toda strah pred tem, da bi bil predmet, na katerega je usmerjena pravična jeza partnerja, je lahko zelo močan. In mnogi ljudje raje enkrat izpolnijo te obveznosti, le da se ne soočijo z obtožbami, da jih kršijo.

Želim biti z vami, vendar morate upoštevati določena pravila

V tako odkriti obliki se psihološki izsiljevalci ne obračajo pogosto na svoje ljubljene, vendar je v bolj prikritih oblikah takšno izsiljevanje precej razširjeno. Morda se sliši nekako takole: "ne spoštuješ moškega v meni, zato ne morem ostati pri tebi." Hkrati lahko »spoštovanje moškega« pomeni nesporno poslušnost in nezmožnost izpodbijanja njegovih sodb in odločitev.

Izraz "ne zadovoljujem vas kot moški in zato je bolje, da odidemo" lahko izsiljevalcu odpre oboževalca najrazličnejših možnosti: od zahteve, da zadovoljijo svoje želje tudi v situaciji, ko je partner sploh ne do seksa, do prepovedi čakanja na darila in rože za dan rojstva.

Egoistični in narcistični ljudje so lahko zelo prepričljivi v svojih zahtevah in ni važno, ali imajo visoko samopodobo ali obratno-so zelo negotovi in se nagibajo k uveljavljanju na račun nekoga drugega. V prvem primeru samozavest daje njihovim besedam prepričljivost; v drugem kategoričnost in čustvena intenzivnost sodb povzroča notranji strah.

V nekaterih primerih se negotovi ljudje trdno oprimejo svojega partnerja in mu skušajo odvzeti ne samo svobodo delovanja, ampak tudi svobodno voljo. Tako se lahko otrok zgrabi za rob matere in ji ne želi dati možnosti, da odide. V primeru matere in otroka je lahko uganiti, da otrok zaradi strahu omejuje materino svobodo. Toda v ljubezenskih odnosih je zelo pogosto vse videti, kot da se eden od partnerjev obnaša kot tiran (najpogosteje se za to obliko izsiljevanja odločijo negotovi moški). Vendar pa za dejanji tirana-izsiljevalca stoji isti otroški strah.

Izsiljevanje v odnosih je vedno manifestacija šibkosti, čeprav je pogosto predstavljena kot dokaz lastne moralne ali intelektualne superiornosti

Izsiljevanje "iz položaja šibkih" je dovolj hitro opaziti. In partner takega izsiljevalca lahko celo prostovoljno sprejme pravila igre, pri čemer se zaveda, da z njim manipulirajo. Moški lahko oprosti muhe in zamere svoje žene, ker meni, da bi morali biti šibki prizanesljivi. Ženska lahko prenese milost svojega moža preprosto iz usmiljenja. Izsiljevanje "s položaja moči" ni takoj prepoznano in prostovoljni in nevede opazovalci lahko dolgo verjamejo, da je izsiljevalec močnejša osebnost od njegove žrtve.

Tako lahko na primer ženska dolgo živi z moškim, ki jo drži v črnem telesu in jo prisili, da uboga njene odločitve, iskreno verjame, da je moralno, intelektualno in osebno veliko močnejši od nje. Hkrati pa iz nekega razloga zaradi manifestacije moči jemlje strašne tirade svojega moža, njegovo pravično jezo in prizadevanja, da bi razvrednotila njene dosežke.

Čarobna moč takšnih izsiljevalcev najpogosteje sloni na sanjah o močnem moškem. In ženska si lahko prizadeva ohraniti to podobo zase, žrtvuje celo svoj ponos in svobodo. Izčrpavalec tako rekoč sporoča svoji žrtvi, da se bo, če ga ne uboga, zgodilo nekaj strašnega: skupaj s propadom njegove podobe se bo podoba njenega sveta sesula skupaj s sanjami močnega moškega.

Razkritje in razumevanje, da je kralj gol, se lahko zgodi, če ženska opazi, da njen »močan« kaže šibkost v odnosih z drugimi ljudmi. Zelo ostro in nezdružljivo se ženske začnejo upirati despotizmu izsiljevalcev, če začnejo svojo magijo širiti na svoje otroke. Lažje posredujejo za drugo osebo kot zase.

Prva stvar, ki jo naredijo čustveni in ideološki izsiljevalci, je, da prekinejo mrežo stikov zaljubljene žrtve. Včasih odkrito rečejo: "Če želiš biti z mano, potem pozabi na svoje sorodnike, prijatelje in znance." Če vidijo, da tako enostaven pristop ne bo deloval, potem začnejo delovati prožneje in prikrito, korak za korakom dosegajo svoj cilj. Tako so viri vpliva drugih ljudi odrezani, žrtev pa je lažje ustrahovati in hipnotizirati.

Dlje ko se je žrtev podrejala izsiljevanju svojega ljubimca, težje ji je ohraniti odnos z njim, potem ko je razočarana nad njim, opazila njegove slabosti in notranjo nepoštenost.

1. Prvič, po daljšem razvrednotenju zaslug svoje ljubljene začne izsiljevalec sam verjeti v svojo superiornost nad njo. In prepričati ga v nekaj je že nemogoče.
2. Drugič, žrtev izsiljevanja sama partnerju ne more odpustiti dejstva, da je propad slike sveta, v katerem je bilo mesto za "močnega moškega". In še bolj je ogorčena nad razumevanjem, da je bilo vse trpljenje in ponižanje, ki ju je prestala, zaman in da je bila preprosto prevarana.

Posledično vidimo dva človeka, ki sta jezna drug na drugega, ki nimata niti ljubezni niti naklonjenosti drug do drugega - ampak samo sovraštvo ali prezir.

Čustveno izsiljevanje vam včasih omogoča, da zalepite usodo dveh ljudi, vendar ne vodi do njune medsebojne intimnosti.

Uporaba psihološkega izsiljevanja lahko privede do nastanka dokaj stabilnih parov. A nesrečna sta le oba partnerja v njih. V nekaterih primerih lahko opazujete cele dinastije izsiljevalcev, ko se ta metoda povezovanja družine prenaša iz roda v rod.

Dobro zgrajeno izsiljevanje z uporabo čustvenega pritiska in zvite komunikacije in intelektualnih pasti lahko pri ljudeh ustvari močno medsebojno odvisnost. Toda strah postopoma uničuje vse občutke, najprej pa medsebojno zaupanje in iskrenost, tako da lahko ljudje, tesno prilepljeni drug na drugega, ostanejo zelo osamljeni.

Izsiljevanje Je razlika v tem, kar je Eric Byrne imenoval "slaba igra", v takšnih igrah ni zmagovalcev in med ljudmi, ki jih igrajo, se ne more razviti resnična intimnost.

Družinski scenarij se običajno poruši, ko član mlajše generacije izsiljevalcev naleti na partnerja ali partnerja z drugačnim življenjskim scenarijem. Potem, kot pravijo, kosa zadene kamen. Kot odziv na tehnike, ki so jih razvijale generacije, izsiljevalec prejme nepričakovan odgovor zase in včasih trd odpor. V tem primeru se nov in obetaven odnos poruši ob vzletu.

Če se izkaže, da je žrtev izsiljevalca začetnika preveč potrpežljiva in lahkoverna, jo lahko vlečejo v odvisen odnos, ki se lahko nadaljuje, dokler obseg izsiljevanja ne preseže žrtev tolerančnega praga. Treba pa je opozoriti, da je odvisnost od izsiljevalca lahko močnejša od zasvojenosti žrtve, kljub temu da na prvi pogled vse izgleda obratno.

Smiselno vas je opozoriti na dejstvo, da so sposobnosti izsiljevanja, kot pravijo, "v zraku". In vsi se zelo enostavno okužimo s tem bacilom. Torej, medtem ko izgovarjate frazo, zgrajeno po shemi: "če ti ne …, potem jaz …", pomisli, do česa te lahko pripelje.

Kaj nam torej preostane, da nadomestimo stare dobre zamere in ponosne kategorične izjave?

Vsako razmerje je zveza dveh ljudi v enem svežnju s svobodno voljo in lastnim zavestnim in ne zelo življenjskim odnosom. Zelo pogosto se te nastavitve ne ujemajo. Govor o bližini duše in isti viziji sveta najpogosteje v duše vliva lažna upanja, pa tudi nauke o združljivosti ali nezdružljivosti likov.

Obstajajo časi, ko ljudje preživijo več let, včasih pa celo življenje skupaj in imajo bistveno drugačna življenjska stališča pri številnih vprašanjih, preprosto zato, ker se imajo radi in se spoštujejo. Hkrati pa se v ozadju popolne idile nenadoma pojavi težak in nezdružljiv konflikt, ki vodi v propad odnosov.

Ne glede na to, kaj kdo reče, vendar se ljudje v razmerju ves čas trudijo, da bi manipulirali drug z drugim, vplivali drug na drugega. Toda samo načini izvajanja takšnega vpliva so lahko pošteni ali ne pošteni, okolju prijazni ali strupeni. Psihološko izsiljevanje je očitno nepošteno sredstvo vplivanja na drugo osebo in vodi do zajamčenega izkrivljanja odnosa in izgube intimnosti.

Zamere, pravična jeza, grožnje prekinitve odnosov, kategorične zahteve - vse to so vrste psihološkega izsiljevanja. Otrok živi v duši vsakega od nas, zato smo vsi nagnjeni k zamer, vendar tega lepljivega občutka ne smete spremeniti v sredstvo za vplivanje na drugo osebo. In občasno vsi želimo pokazati svoj značaj in pokazati svojo voljo.

Če opustimo psihološko izsiljevanje kot sredstvo za popravljanje odnosov, imamo še vedno na voljo tako preprosta orodja, kot so prepiri, konflikti, razjasnitev odnosov, izbruhi, škandali in radostna sprava, zaloputnitev vrat in za nekaj časa selitev k prijateljem ali k mami - in vse to bolje kot poskušati partnerju odvzeti svobodno voljo.

Obstajajo tudi mehkejša in bolj civilizirana sredstva, na primer pogovori od srca do srca in skupna analiza njihovih skupnih napak, klic, da na stvari pogledajo z očmi druge osebe. Ne bi se morali bati nadzorovanih konfliktov s popravljanjem svojih stališč in iskanjem kompromisov.

V nekaterih primerih se ljudje obrnejo na prijatelje in dekleta, da organizirajo njihov razmislek in razumevanje dogajanja, kdo ima prav in kdo narobe. Ali, grobo rečeno, so položili možgane. Slišati kritiko prijatelja ali dekleta je lahko lažje kot slišati ljubljeno osebo. Nekdo se obrne na psihologe, da analizirajo posebne situacije ali poglobljeno preučijo svoje notranje težave.

Odprava "človeškega faktorja" iz odnosa

Psihološko izsiljevanje temelji na globokem strahu pred prisotnostjo druge osebe v bližini. Ta strah odmeva ali odmeva od strahu pred osamljenostjo - od otroškega strahu pred izgubo ljubezni in zaščite, izgube osebe, ki daje te občutke.

Mehaniko izsiljevanja lahko opišemo v naslednjem zaporedju korakov:

• blokiranje svobodne volje osebe tako, da se postavi pred težko rešljivo izbiro;
• delna devitalizacija partnerja do stopnje, da bi ga spremenili v bitje nižjega razvoja in podrejeno izsiljevalcu, v nekaj podobnega hišnemu ljubljenčku.
• Toda devitalizacija partnerja neizogibno vodi v mehanizacijo lastnih občutkov. Postopoma občutke nadomesti psihološka odvisnost, odnosi pa se spremenijo v niz ritualov brez veselja.

Devitalizacija je odnos, da partnerju ali osebi, s katero imate opravka, prikrajšate znake življenja, vitalnost. Lahko rečemo, da se z devitalizacijo iz odnosa izloči »človeški faktor«. Prikrajšan za svobodno voljo in vitalnost, partner ne bo pobegnil in izdal. Včasih lahko stroji delujejo dlje in bolj zanesljivo kot živi organizem, odnosi, zgrajeni na medsebojnem izsiljevanju, pa se zdijo stabilni in nespremenljivi.

………..

Biti poleg živega človeka, prisotnost življenja v sebi se vedno akutno čuti, vsi občutki se poslabšajo, tudi tesnoba in strahovi. Zgodi se, da pri negotovih ljudeh nagnjenost k psihološkemu izsiljevanju prebudi tako nedolžen občutek, kot je zaljubljenost. Ljubezen se hitro pomeša s strahom pred izgubo, slutnja izgube vodi v izkušnjo srčne bolečine, srčna bolečina pa zahteva maščevanje in kaznovanje krivca. Tako je od ljubezni do pravične tiranije le nekaj korakov.