Zanesljiva Zaščita Pred žaljivimi Besedami: Osem Načinov Za Ohranjanje Samozavesti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Žaljive besede nas čakajo vsak dan - pogosto, ko smo nanj najmanj pripravljeni: na poti v prometnih konicah, ko se v ljudeh pokažejo najslabše lastnosti; v vrstah, ko nam zmanjka potrpljenja; v službi in pri praznični mizi, kjer ljudje menijo, da je nesramnost skoraj dovoljena.

Kritični napadi so tako raznoliki, da kljubujejo klasifikaciji. Obstajajo "lahke", vsakodnevne injekcije ("no, končno!"), In tiste, ko oči potemnijo od zamere ("Vidim, da ste zaposleni s tem, kar najbolje počnete - spet jeste").

Včasih besede izdajo samo neobčutljivost. Ko je zbral pogum, je sin materi povedal, da ga je žena zapustila, v odgovor pa je slišal: "Dolgo se je pripravila."

Menijo, da se v družini lahko skrijemo pred svetom. Toda pravzaprav si svojci drug drugemu govorijo stvari, ki jih nikoli ne bi rekli tujcu, pogosto pa izgovoru dodajo: "Veš, to govorim, ker te ljubim."

Neka ženska se spominja, kako je nekega dne, ko je bila stara 12 let, stala pred ogledalom in njena mama je nenadoma rekla: »Ne skrbi, draga. Če nos miruje, bo možna operacija. Do tistega dne se dekletu ni zgodilo, da nima popolnega nosu.

Še posebej "dobre" so prikrite žalitve, ki se imenujejo "konstruktivna kritika", čeprav s tem nimajo nič. Z lahkoto jih je prepoznati po spremnih stavkih, na primer "upam, da bom lahko odkrito govoril z vami" ali "to vam govorim v vašo korist". Izkazalo se je, da bi skoraj moral občudovati iskrenost kritika in ceniti njegovo skrb, medtem ko komaj prideš k sebi, ko te zadiha sapa.

Ko se branite pred žalitvami, se lahko zlahka znajdete v začaranem krogu udarcev in protinapadov. Na srečo obstajajo načini, kako napadalca ubraniti, ne da bi pri tem izgubili dostojanstvo. Ko boste naslednjič kritizirani, poskusite te nasvete.

1. Poskusite razumeti

Tisti, ki kritizirajo druge, so pogosto tudi sami zamerjeni. Če ne morete ugotoviti, kaj resnično moti osebo, ki vas žali, ga o tem vprašajte. Ne pozabite, da zamera ni osebno za vas. Oglejte si situacijo od zunaj in poiščite razlog.

Natakarica je nesramna do vas, ker vas na nek način ni marala - samo dan prej jo je zapustil njen ljubljeni. Voznik, ki vam "odreže", vas noče motiti - hiti k bolnemu otroku. Peljite ga naprej, ga podprite. Če poskušate razumeti tiste, katerih besede vas bolijo, boste lažje prenašali zamere.

2. Analizirajte povedano

Suzette Hayden Elgin v svoji knjigi The Subtle Art of Verbal Self-Defense Suzette Hayden Elgin predlaga, da razčlenite komentar, ki vas je užalil, in se odzovete na neizrečeni očitek, ne da bi se sami žrtvovali. Na primer, ko ste slišali "če bi me ljubil, bi shujšal", lahko odgovoriš tako: "Kako dolgo nazaj si se odločil, da te ne ljubim?"

3. Obrnite se proti nasilniku

Upreti se žalitvam ni enostavno. Zlasti neposrednost pomaga. Odstranite negativni naboj tako, da vprašate: "Zakaj me morate užaliti?" ali "Ali razumete, kako je mogoče dojemati take besede?"

Osebo lahko prosite tudi, da pojasni pomen komentarja: "Kako to misliš?" ali "Želim preveriti, če sem vas pravilno razumel?" Takoj, ko vaš kritik začuti, da je njegova igra rešena, vas bo pustil pri miru. Konec koncev, ko te ujamejo, je zelo neprijetno.

4. Uporabite humor

Nekega dne je morala moja prijateljica slišati: »Je to tvoje novo krilo? Po mojem mnenju so stoli oblazinjeni s takšno tkanino”. Ni bila presenečena in je odgovorila: "No, sedi mi v naročju."

Mama moje znanke je bila vse življenje vneta za čistočo hiše. Nekega dne je našla hčerin splet in vprašala: "Kaj je to?" "Izvajam znanstveni poskus," je odvrnila njena hči. Najboljše orožje proti žaljivi kritiki je smeh. Duhovit odgovor vam bo pomagal pri soočanju s skoraj vsakim nasilnikom.

5. Poiščite običajen znak

Ena ženska mi je povedala, da jo je mož zagotovo kritiziral v javnosti. Potem je začela s seboj nositi majhno brisačo in vsakič, ko ji je mož rekel kaj hudega, si je pokrila glavo z brisačo. Tako ga je bilo sram, da se je znebil slabe navade.

6. Naj vas ne moti

Strinjam se z vsem. Če vaša žena reče: "Zdi se mi, da si se zredila za deset kilogramov, draga", odgovori: "Dvanajst, če smo natančni." Če ne odstopi: "Kaj boste torej storili s prekomerno težo?" - poskusite tako: »Verjetno nič. Nekaj časa bom samo debel človek. " Žaljiva pripomba je tako močna, kot jo sami pooblastite. Če se strinjate s kritiko, jo razorožite.

7. Prezrite injekcijo

Poslušajte komentar, si recite, da je na napačnem mestu, in pozabite. Odpuščanje je ena najpomembnejših sposobnosti, ki nam pomagajo živeti in ki jih lahko razvijamo v sebi.

Če še niste pripravljeni odpustiti, govorniku jasno povejte, da je bila njegova pripomba slišana, vendar ne bo odgovora. Ko boste naslednjič dobili udarec, obrišite namišljen madež s srajce. Ko vas tisti, ki vas je prizadel, vpraša, kaj počnete, recite: "Zdelo se mi je, da me je nekaj zadelo, a verjetno sem se motil."

Ko zlorabnik ve, da tudi vi veste, postane veliko bolj previden. Ali pa se pretvarjajte, da vas ne zanima. Utripajte, zehajte in se obrnite stran, kot da želite reči: "Koga briga?" Ljudje sovražijo, da bi jih imeli za dolgočasne.

8. Dodajte 10 odstotkov

Nikoli se ne boste mogli popolnoma zaščititi pred žaljivimi pripombami. Nekatere od njih poskusite zaznati kot naravno draženje, ki se zgodi vsakomur. Večina nas poskuša ne užaliti drugih, včasih pa delamo napake. Zato se branite, ko mislite, da je to potrebno, vendar upoštevajte tudi pravilo 10 odstotkov:

- v 10 odstotkih primerov se izkaže, da je stvar, ki ste jo kupili na drugem mestu, cenejša.

- v 10 odstotkih primerov vam stvar, ki ste jo posodili, vrne poškodovano.

- V 10 odstotkih primerov lahko celo vaš najboljši prijatelj brez razmišljanja reče in potem obžaluje.

Z drugimi besedami, naredite kožo debelejšo. Običajno je najlažje domnevati, da se ljudje trudijo po svojih najboljših močeh, mnogi pa se preprosto ne zavedajo, kako njihovo vedenje vpliva na druge.

Nenehno zagovarjanje, dokazovanje svojega primera in nadzor nad situacijo je predrago. Poskusite odpustiti in v zameno boste dobili veliko manj zamer in težav kot pregovornih 10 odstotkov.

Ko je nekdo užalil Budo, je rekel: "Moj sin, če kdo noče sprejeti darila, komu pripada?" "Tistemu, ki daje," je odgovorila oseba. »Torej,« je nadaljeval Buda, »nočem sprejeti vaših žaljivih besed

Svet je poln ljudi, ki ponižujejo druge, da bi se uveljavili. Ne sprejemajte žalitev, tudi če jih zasipate, kot dar ljubezni. Če ne boste pozorni nanje, boste sprostili napetost, okrepili odnose z drugimi in naredili svoje življenje bolj veselo.