10 Znakov Nezdrave Odvisnosti V Primerjavi Z Normalnimi In Zdravimi

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Odločili smo se, da bomo pisali o disfunkcionalnih in odvisnih odnosih ter o tem, kako jih ločiti od dobrih in srečnih. Nekdo se lahko vpraša: ali ni samoumevno? Je tako težko vedeti, ali ste v dobri ali slabi zvezi?

Odgovor je težak.

Če ste v obupnem položaju, če nimate kam iti, če v bližini ni ljudi, ki bi vas lahko razumeli in podpirali, če ste se na kakršen koli način naučili prepričati, da je to, kar se vam dogaja, normalno, še posebej, če naučili ste se sistematičnega odklopa in ne čutite bolečine - potem boste zelo težko razumeli, v kakšnem razmerju ste. Tudi če je to razmerje peklensko.

Zato je ta članek namenjen predvsem ljudem, ki so trenutno v slabih in uničujočih odnosih. Morda vam bo to besedilo pomagalo bolje razumeti, kaj se dogaja, takoj poiskati pomoč specialista in se spopasti s situacijo. To je tudi članek za tiste, ki so bili nekoč v podobni zvezi, a se jim je uspelo izvleči - takšnim bralcem bo najverjetneje koristno razumeti, kaj se jim je v preteklosti zgodilo in na kaj morate biti pozorni da v prihodnje ne bi bili v podobni situaciji. In končno, to je članek za trenerje, psihologe in psihoterapevte, ki želijo razumeti, kaj je odnos odvisnosti in kakšni procesi se v njih dogajajo.

O odvisnosti

Takoj razčistimo: ko govorimo o odnosih v tem članku, mislimo na drugačne odnose. Ne samo osebne, ampak tudi katere koli druge - poslovne, prijateljske, družinske, odnose s poslovnimi partnerji itd. Vsaka od teh vrst odnosov lahko postane slaba in uničujoča, v njih pa se bo pojavilo vseh 10 znakov, o katerih bomo govorili spodaj. Kljub temu, da se v osebnih, tesnih odnosih ti znaki še posebej jasno kažejo, so mehanizmi za vsak odnos enaki. (Pomembno je tudi pojasniti, da se v literaturi pogosto uporabljata izraza »soodvisnost« ali »soodvisen odnos« - tako običajno označujejo odnos z osebo, ki ima nekakšno odvisnost. V tem članku bomo uporabili širši izraz "odvisni odnos", ki vključuje koncept soodvisnih razmerij).

Povejmo še nekaj besed o odvisnosti na splošno. Zelo kratko, da pojasnim nekaj splošnih točk.

Razlog za kakršno koli zasvojenost je, da odgovornost za svoje notranje stanje prestavimo na nekaj zunanjega. Tukaj je zelo preprost primer. Recimo, da obstaja notranje stanje sproščenosti in miru, a človek vanj ne more vstopiti kar tako, po svoji volji - potem pride domov, odpre steklenico piva, popije in se sprosti. Dokler imamo na izbiro veliko možnosti, smo brezplačni. Na primer, za lajšanje stresa in sprostitev po delu, bi lahko hodili na jogo, meditirali ali igrali nogomet s prijatelji, ali šli na masažo ali delali s svojim stanjem na treningu s trenerjem. Zasvojenost postane uničujoča, ko izgubimo vse druge načine, da pridemo v želeno stanje, na voljo pa imamo le enega - v tem primeru alkohol.

Enako se zgodi z odvisnostjo od odnosov. Samo želeno stanje in zadovoljevanje pomembnih potreb ne povezujemo z dejanjem ali snovjo, ampak z osebo. Na drugega projiciramo svoje lastne lastnosti, ki nam, kot se nam zdi, sami primanjkujemo, nato pa začnemo verjeti, da teh lastnosti ne bomo našli nikjer drugje kot v tej osebi. Le ta oseba nas bo lahko zaščitila, ljubila, podpirala v življenju itd. Bolj ko verjamemo v to, bolj izgubljamo sposobnost zadovoljevanja svojih potreb na drugačen način, ne samo s to osebo, in bolj odvisni so odnosi. In tako kot pri vsaki zasvojenosti nam sčasoma tisto, kar je delovalo prej, že začne škodovati. Sprva je alkohol pomagal vstopiti v želeno notranje stanje, če pa zasvojenost napreduje, se celo življenje začne spuščati navzdol in o dobrem notranjem stanju ni sledu. Podobno v odnosih - upanje na srečo, ljubezen, podporo itd. sčasoma se spremenijo v obup, depresijo, jezo, razočaranje.

Hkrati pa ugotavljamo, da odvisnost v odnosu ni nekaj nedvoumno slabega. Normalna stopnja odvisnosti je bistvena za odnos, sicer ne bi mogli oblikovati trajnih, trajnih čustvenih vezi in navezanosti. Težave nastanejo, ko odvisnost postane pretirana.

Da bi lahko pravočasno opazili uničujoče težnje v odnosih in da bi lahko ločili zdrave odnose od odvisnih, morate poznati približno 10 znakov zasvojenosti.

1 zmedena odgovornost

V zdravem odnosu je vsak udeleženec odgovoren predvsem za svoje stanje in zadovoljevanje svojih potreb (materialnih, čustvenih in eksistencialnih), ne da bi poskušal prevzeti več ali prestaviti odgovornosti na drugega. Vsak je odgovoren najprej zase.

V odvisnem razmerju je odgovornost zmedena. Želimo, da nekdo prevzame odgovornost za našo varnost, materialno blaginjo in srečo. Ali pa sami ponavadi prevzamejo pretirano odgovornost za drugega. Na nek način se to kaže v porazdelitvi odgovornosti. Na primer, ženska pričakuje, da ji bo moški finančno in podpiral, za to pa bo odgovorna za hišo, vsakdanje življenje in otroke - to je tipičen primer zmedene odgovornosti, čeprav tako razširjen, da je skoraj varianta norme. V hujših primerih odgovornost za vse vidike svojega počutja preložimo na partnerja ali pa sami prevzamemo odgovornost za reševanje drugega. Ali, kar je tudi precej pogosto, oboje hkrati. Na primer, ženska lahko reši moža alkoholika leta, ki trpijo v tej zvezi, vendar upa, da bo mož prej ali slej opustil pitje in prevzel odgovornost zanjo in njeno družino.

2. Zabrisane meje

V zdravem odnosu smo občutljivi na psihološke in fizične meje svojega partnerja in lahko svoje meje uveljavljamo. Pravočasno se počutimo, ko naša dejanja ali besede presežejo meje dopustnega za drugo osebo. Hkrati se sami dobro zavedamo svojih meja in smo sposobni reči »ne« v trenutku, ko nam ni všeč, kaj druga oseba počne ali govori. To načelo deluje enako na vseh področjih. Na področju spolnih odnosov je sposobnost, da pravočasno rečemo "ne", če partner ponudi nekaj, kar nam ne ustreza. V poslu je naša sposobnost, da zagovarjamo svoje stališče v odnosu s poslovnim partnerjem.

V odvisnem razmerju se meje zabrišejo. Izgubimo sposobnost razumevanja, kje se moje ozemlje konča in kje se začne ozemlje druge osebe. Nastane združitev, pri kateri pogosto sledimo enemu od dveh scenarijev: bodisi žrtvujemo svoje potrebe in neodvisnost ter izgubimo sposobnost reči ne - in potem se naše meje sistematično kršijo; ali pa sami, ne da bi naleteli na odpor, vse bolj kršimo meje druge osebe in ji odvzemamo pravico do neodvisnosti. Ti uničujoči procesi se razvijajo postopoma in lahko gredo zelo daleč, vse do popolne izgube meja.

3. Hierarhija vlog

V zdravem odnosu je vse zelo preprosto - temeljijo na enakovrednem položaju, iz položaja "odrasla oseba - odrasla oseba". Največkrat udeleženci v takšnih odnosih uspejo spoštovati svojega partnerja, računati z njegovim mnenjem. V takem odnosu se vedno sprijaznimo kot dve neodvisni odrasli osebi. Prisiljeni smo iskati kompromis, čeprav to ni vedno prijetno.

V odvisnem razmerju pride do polarizacije. V nas so vključene otroško -starševske vloge - eden od partnerjev prevzame vlogo brez obrambe in šibkega otroka, drugi postane močna, skrbna odrasla oseba. Sprva je lahko takšna igra precej prijetna in vznemirljiva - prevladujoči partner čuti svojo moč in moč, podrejeni - prijetno varnost in odsotnost potrebe po odločanju, saj bo za vse poskrbel načelnik. Če pa se takšna porazdelitev vlog fiksira in postane kronična, se v odnosu zgradi toga hierarhija prevlade-podrejenosti. V takšnih razmerah se odrasla oseba spremeni v agresorja, otrok pa v žrtev. Močna roka se zelo hitro začne braniti, ampak hromiti, ker je spodnji partner izgubil sposobnost obrambe svojih meja, zgornji pa se, ne da bi naletel na odpor, ne more več spopasti z nenadzorovano agresijo. Tako se razvija družinsko fizično nasilje v družinskih odnosih in psihološko nasilje v prijateljstvu in poslu.

4. Prepoved zavedanja in izražanja občutkov

V zdravem odnosu so občutki legalizirani, partnerja pa se lahko svobodno pogovarjata o svojih čustvenih reakcijah. Hkrati so bili legalizirani vsi občutki, tako pozitivni kot negativni. Partnerji so sposobni neposredno izražati jezo, zamere, ljubosumje in druga čustva v trenutku, ko jih doživijo, ne da bi zatirali ali ignorirali njihove reakcije. S tem pristopom negativna čustva ne stagnirajo, ampak prosto krožijo v paru in zacelijo odnos: zanašajoč se na svoje čustvene reakcije in odzive drugega, partnerji gradijo meje in se učijo pogajanja. V idealnem primeru to prinaša v odnos več pozitivnih izkušenj - partnerja olajšata doživljanje in izkazovanje resničnih pozitivnih čustev drug do drugega - ljubezen, hvaležnost, spoštovanje, zanimanje itd.

V odvisnem odnosu so čustva potlačena. Prepovedano ali nevarno je govoriti o svojih resničnih reakcijah. Iskren pogovor o občutkih in izkušnjah se dojema kot nemogoč ali nesprejemljiv. Poleg tega v takšnih odnosih pogosto obstaja prepoved ne le izražanja, ampak celo zavedanja njihovih občutkov. Posledično partnerji sistematično zatirajo svoje čustvene reakcije, v odnosu se nabirajo neobdelana, neizražena negativna čustva. Zato se občasno pojavijo neobvladljivi čustveni izbruhi - prepiri, škandali, epizode nasilja itd. Vendar pa ne vodijo do resnične razrešitve čustvenega stresa, ampak le še poslabšajo situacijo, saj se nakopičenim negativnim izkušnjam dodajo občutki sramu in krivde, ki pa jih tudi potlačijo in dodatno zastrupijo odnos.

5. Izkrivljena komunikacija

To je še posebej okvirna in hkrati težko diagnosticirana točka za specialista, zato se bomo na njej malo bolj podrobno zadržali.

V zdravem odnosu je komunikacija neposredna, odprta, poštena. V njem komuniciramo kot odrasli, neodvisni ljudje, od katerih je vsak pripravljen sprejeti stališče in stališče drugega. Hkrati pa pomemben del komunikacije poteka o občutkih - označujemo svoje čustvene reakcije in potrebe za njimi. Govorimo o tem, kaj je za nas pomembno, ne da bi s partnerjem poskušali izrecno ali prikrito manipulirati.

Izkrivljene oblike komunikacije v disfunkcionalnih in odvisnih odnosih. Nismo v stiku sami s seboj in zato ne moremo stopiti v stik z drugim. Ne govorimo o tem, kaj v resnici čutimo, prav tako ne navajamo svojih potreb, zato lahko samo bolj ali manj nezavedno manipuliramo s partnerjem in ga poskušamo »pripeljati« do želene odločitve ali vedenja. Ker smo odrezani od občutkov, svoje želje slabo razumemo, a se jih nezavedno trudimo uresničiti, zato v komunikaciji pride do razcepa, katerega pokazatelj so tako imenovane dvojne vezi.

Dvojna vezava je komunikacijsko sporočilo, v katerem se hkrati oddajata dve nasprotujoči si zahtevi ali ukazi. Prvi je dvojne račune opisal Gregory Bateson. Verjel je, da so dvojne vezi vzrok shizofrenije (celo skoval je izraz "shizofrenogena mati", ki se nanaša na ženske, katerih komunikacija z njihovimi otroki je bila polna dvojnih vezi). Nato teorija o odločilni vlogi dvojnih vezi pri razvoju shizofrenije ni bila potrjena, vendar je bilo ugotovljeno, da so dvojne vezi pomemben znak disfunkcionalnega in uničujočega odnosa. Dolgotrajna izpostavljenost dvojni vezi vodi v stres in kronične psihološke travme ("trajna travma").

Kaj je torej dvojna vezava?

To je situacija, v kateri se od nas zahtevata dve nasprotni stvari hkrati. Večina komunikacije v tem primeru poteka na neverbalni, polzavedni ravni in je tako rekoč "implicitna". Deli sporočila so lahko delno izraženi ali pa sploh ne, hkrati pa so prisotni na terenu in vplivajo na osebo, na katero so naslovljeni. Nekaj primerov tipičnih dvojnih računov:

V komunikaciji otrok-starš:

1. "Skrajni čas je, da se osamosvojite in postanete odrasli."

2. "Še vedno si otrok in ne moreš živeti brez naše oskrbe"

V osebnih odnosih:

1. "Morate se bolj potruditi, da preživite svojo družino."

2. "Moral bi biti bolj pozoren name in preživeti čas s svojo družino."

Ali:

1. "Moraš biti lepa ženska in skrbeti zase"

2. "Neprimerno se obnašaš, ko pustiš drugim moškim, da so pozorni nate."

V poslu:

1. "Vedno posegate v svoje predloge in poskušate vse nadzorovati."

2. "Neodgovorni ste, ko projektu posvečate malo pozornosti"

Dvojna vezava ima več značilnih lastnosti:

1. Oba dela sporočila si nasprotujeta. To pomeni, da je nemogoče izpolniti zahteve enega dela sporočila, ne da bi kršili zahteve drugega.

2. Zato ne glede na to, kateremu delu sporočila sledite, ste v vsakem primeru slabi. Zato je mogoče vsakega od delov sporočila preoblikovati na naslednji način: "Slab si, ko …" ali " Slab si, če …"

"Slabi ste, če zgledate slabo in ne skrbite zase"

"Slab si, ko so drugi moški pozorni nate."

3. Posebna zahrbtnost dvojnih vezi se kaže v tako imenovani paralizi zavedanja. To doživi oseba, ki je žrtev dvojne vezi. Konflikt zahtev je izpodrinjen, o tem je nemogoče razmišljati. Z drugimi besedami, zelo težko je opaziti dvojno vez, če vnaprej ne veste, na katere značilnosti komunikacije in odnosov morate biti pozorni.

4. O osebi, ki nam jo oddaja, je nemogoče govoriti o dvojnih vezavah. V tem smislu je včasih izpostavljen tretji del sporočila - nezavedna prepoved poštene razprave o dogajanju: "Slab si, ko se poskušaš pogovarjati z mano o moji dvojni zavezi."

6. Travmatizirana identiteta

Naš "jaz" se oblikuje v odnosih z drugimi ljudmi. Kot pravi eden od naših učiteljev, Steve Gilligen: "Na ta svet prihajamo po drugih ljudeh."Pa ne le v fizičnem smislu, ko sta povezani dve celici naših staršev, ampak tudi psihološko - ko se rodimo, še nimamo osebnosti, naloga prvih mesecev in let življenja pa je oblikovati ego in zdravo dojemanje sebe. To se zgodi le v stiku z drugimi ljudmi, najprej s starši in ljudmi, ki opravljajo starševske funkcije (babice, dedki, starejši bratje in sestre itd.) Če bi imeli srečo in so bili ti prvi odnosi zdravi in napolnjeni z ljubeznijo in podporo, takrat se oblikuje zdrav jaz in pozitivna podoba o sebi. Če smo prva leta življenja preživeli v disfunkcionalnem, nezdravem odnosu, v katerem so bili odrasli sami v težkem psihološkem stanju, potem bo naš jaz globoko travmatiziran.

Presenetljivo je, da se podobni procesi pri nas pojavljajo v odrasli dobi, le veliko počasneje in ne tako opazno. Naš I ni samo oblikovan, ampak tudi še naprej obstaja izključno v odnosih z drugimi ljudmi. To potrjujejo številne tragične zgodbe ljudi, ki so dolgo časa ostali v izolaciji - njihovi primeri pričajo o tem, da je brez človeškega stika osebnost uničena. Danes psihologi in nevrofiziologi vedo, da naš jaz ni individualen, ampak vsaj medčloveški - torej je odvisen od odnosov s pomembnimi ljudmi in je na neki ravni neposredno nadaljevanje teh odnosov.

Zato način, kako vas vidijo najpomembnejši ljudje v vašem življenju, vpliva na to, kako se počutite kot oseba. Če malo poenostavimo, lahko to pravilo oblikujemo na naslednji način. Če se vam pomembna oseba, s katero ste v tesnem odnosu, tesno sodelujete ali celo živite na istem ozemlju, misli, da ste neumni, potem boste začeli postajati neumni. Če veljate za neprivlačnega, potem boste sami razočarani nad svojo privlačnostjo in na koncu izgubili svojo lepoto in čar. Če vas sodelavci in vodstvo imajo za slabega strokovnjaka, vam bo vse začelo uhajati in najprej sami ne boste razumeli, kam so šle vaše sposobnosti in talenti, nato pa se boste morali z njimi strinjati (razen če iz tega odnosa pravočasno). To ni mistika, ampak učinek na terenu, ki temelji na pojavu, imenovanem "zrcaljenje" v psihoanalizi, in "sponzorstvo" v tretji generaciji NLP (ne smemo zamenjati z materialnim ali finančnim sponzorstvom).

V odvisnem razmerju postanemo žrtve tako imenovanega "negativnega sponzorstva". Vidimo se kot šibki, neprivlačni, nesposobni in nesposobni za karkoli - in posledično, če se tak odnos nadaljuje dovolj dolgo, se sami začnemo tako dojemati in takšni postanemo v resnici.

V zdravem odnosu dobimo dovolj podpore, pozornosti in sprejemanja. Temu odnosu na ravni identitete pravimo "pozitivno sponzorstvo". Posledično lahko integriramo tiste lastnosti in vire, ki jih druga oseba vidi v nas, in se začnejo manifestirati v resničnosti in življenju.

7. Slabo notranje stanje

V zdravem odnosu je naše stanje večinoma dobro. Za svojega partnerja doživljamo večinoma pozitivna čustva - ljubezen, hvaležnost, nežnost, spoštovanje itd. To pa sploh ne pomeni, da se sploh ne vznemirjamo ali se s partnerjem ne prepiramo. Nasprotno, sposobnost zagovarjanja svojega stališča, izražanja agresije, konflikta in konstruktivnega reševanja konfliktov so vse značilnosti zdravega odnosa. V takih odnosih nastajajočih konfliktov in kriz ne zanemarimo, ampak jih pravočasno rešimo, kar omogoča, da se odnos razvije in premakne na novo raven.

V odvisnem odnosu smo največkrat v slabem stanju - depresivni, depresivni, zaskrbljeni, ogorčeni. Hkrati pa zaradi vpliva prejšnjih dejavnikov (zmedena odgovornost, zabrisane meje, prepoved zavedanja in izražanja čustev, dvojne vezi itd.) Težko ločimo svoja čustva in jih povežemo s potrebami. Z drugimi besedami, počutimo se slabo, vendar ne razumemo natančno, kaj čutimo, in ne razumemo, zakaj. Človek je v takem stanju sposoben le spati več dni ali se ukvarjati z rutinskimi neproduktivnimi dejanji.

Ker pa je disfunkcionalno razmerje vzrok depresije ali druge motnje razpoloženja, je treba izključiti vpliv hormonskih ali drugih fizioloških dejavnikov, zato se je v takih primerih treba posvetovati z zdravnikom. Vendar je treba upoštevati, da se s podaljšano izpostavljenostjo psihogenim dejavnikom hormonsko ozadje in biokemija telesa postopoma obnavljata, zato pri afektivnih motnjah v dolgotrajnih disfunkcionalnih odnosih psihološki dejavniki vplivajo na fiziologijo, fiziologija pa krepi negativno čustveno stanje in preprečuje premagovanje psiholoških dejavnikov. Nastane začaran krog, ki vodi v stanje "naučene nemoči".

8. Izolacija

Zdravi odnosi nas podpirajo in nam pomagajo rasti. Poleg tega naše življenje ni omejeno le na te odnose. V zdravih odnosih ohranjamo družino, prijateljstva in poklicne odnose zunaj odnosov. Živimo polno, komuniciramo z ljudmi, ki so nam zanimivi in dragi ter se poleg odnosov zavedamo tudi na področjih življenja, ki so nam pomembna. Vključeni smo v družbene in strokovne skupnosti in se ne srečujemo z dilemami - družina ali delo, odnosi z ženo ali prijatelji. Zdravi odnosi se harmonično prilegajo našemu življenju in nas ne ločujejo od drugih ljudi.

V disfunkcionalnem odnosu izginemo iz življenja in izgubimo sposobnost iskanja in prejemanja podpore zunaj odnosa. Postopoma se naši stiki z drugimi ljudmi zmanjšajo na minimum, podporna družina, prijateljstva in poklicne vezi se uničijo in znajdemo se v izolaciji. To vodi do dejstva, da ljudje, ki bi nas lahko podpirali, izginejo iz našega življenja. Pogosto ne moremo z nikomer deliti, kaj se nam v resnici zgodi v slabih odnosih, ker se bojimo občutka sramu, krivde ali preprosto mislimo, da nas ljudje ne bodo razumeli. To nas dodatno odstrani od okolice in poveča občutek osamljenosti.

9. Strah pred izhodom iz zveze

V zdravem razmerju ga lahko kadar koli poljubno končamo. Edini razlog, da še naprej ostajamo v teh odnosih, je, ker se v njih dobro počutimo in sami želimo, da se nadaljujejo. V dobrih odnosih se dva človeka odločita, da bosta vsak dan skupaj.

V odvisnem odnosu se počutimo slabo, vendar se ne počutimo svobodno, da odidemo - čutimo, da smo povezani s tem odnosom. Ne preostane nam drugega, kot da ostanemo v njih, sicer se nam preostale izbire, ki jih vidimo, zdijo še manj prijetne. Na primer, prepričani smo, da se druga oseba ne more spopasti brez nas, zato se odločimo, da jo rešimo tako, da ostanemo z njim v zvezi (zmedena odgovornost). Ali pa se sami bojimo, da izven odnosa ne bomo mogli preživeti in se spopasti z življenjem. To je zato, ker sta naša identiteta in sposobnost zanašanja nase v tem trenutku že travmatizirani, družbene povezave, ki bi nas lahko podpirale zunaj odnosov, pa so skoraj popolnoma uničene. Zato je vedno strašno zapustiti odvisen odnos, tudi če sta bolečina in negativne izkušnje zelo močni.

10. Izguba vere v prihodnost

Prihodnost iz zdravega odnosa je pozitivna in polna priložnosti. Čutimo, da lahko vsak trenutek izberemo svojo pot. Čutimo, da smo gospodarji svojega življenja, in verjamemo, da nas v prihodnosti čakajo številni svetli in čudoviti dogodki.

V odvisnem razmerju se zaradi vpliva vseh prejšnjih dejavnikov prihodnost zdi mračna in brezupna. Čutimo, da smo v teh odnosih obsojeni, a tudi ne verjamemo, da se bo vse dobro izteklo izven odnosa. Občutek je, da je najboljše v življenju že za nami, počutimo se kot "odpadni material". Takšna izguba vere v prihodnost je posledica in pomemben pokazatelj dolgega bivanja v uničujočem odvisnem odnosu in ni odvisna od starosti - v neugodnih razmerah se lahko takšno stanje pojavi tudi pri 25 letih ali celo prej.

Diagnosticiranje odnosov

Vseh 10 dejavnikov, ki ločujejo zdrave odnose od disfunkcionalnih in odvisnih, smo zaradi jasnosti povzeli v eni tabeli.

Lahko preizkusite svoj odnos in ugotovite, kako zdrav in harmoničen je (kot smo omenili, lahko gre za osebni, družinski, poslovni, prijateljski ali kateri koli drug odnos). Če želite to narediti, je dovolj, da vsak parameter ocenite na lestvici od -10 do +10.

Pri ocenjevanju je priporočljivo upoštevati več pravil:

1. Pošteno ocenite. Morda ste v svojem odnosu navajeni, da sistematično ignorirate ali upravičujete nekatere svoje manifestacije ali dejanja svojega partnerja. Uporabite ta test kot priložnost, da se iskreno soočite z resnico.

2. Intuitivno ocenite. Pri odgovarjanju se ne zanašajte le na racionalno analizo situacije, ampak tudi na čustvene reakcije, ki se pojavijo kot odgovor na en ali drug parameter. Pretirana racionalizacija nam pogosto pomaga, da se težave ne zavedamo. In odnos je predvsem čustvena povezava.

3. Hitro ocenite. Odgovor, ki ga najdete v prvih 30 sekundah, bo verjetno najbližji dejanskemu stanju stvari. (Vendar pa vam to ne prepreči, da čez nekaj časa ponovno opravite ta preizkus, ko opazujete, kaj se v resnici dogaja v vašem odnosu, in morda začnete opažati več).

Pomemben komentar

Seveda skorajda ni povsem zdravega odnosa, v katerem bi bili vsi parametri okoli +10. Doslej takega odnosa žal nismo srečali. Na srečo pa je tudi zelo malo razmerij, ki bi bila za večino parametrov na samem dnu lestvice. Velika večina razmerij je približno na sredini, za večino parametrov se giblje od -5 do +5. Če je vaš povprečni rezultat višji, si lahko čestitate - ste v skupini sreče. Če je nižja, je najverjetneje čas, da nekaj spremenite. Prav tako je koristno, da ta test opravite hkrati s partnerjem, vendar neodvisno drug od drugega, in nato primerjate rezultate. To je dober način, da razumete, kako vaš partner ocenjuje vaš odnos in kaj se v njem dogaja. Seveda bi bilo v idealnem primeru z bistveno drugačnimi ali negativnimi rezultati nadaljevanje diagnoze konstruktivna razprava o dogajanju ali delo para z družinskim trenerjem ali psihoterapevtom.

Kaj pa, če bi spoznal / razumel, da sem v uničujoči odvisni zvezi?

Prvič, to vprašanje je preveč obsežno in kritično, da bi lahko v okviru enega članka, tako obsežnega, kot je ta, kompetentno odgovorili. V prihodnji objavi na spletnem dnevniku bomo podrobno opisali dolgoročne terapevtske strategije za spopadanje z odvisnostmi in disfunkcionalnimi odnosi. To bo članek, namenjen predvsem strokovnjakom - trenerjem, psihologom in psihoterapevtom.

Zato je zdaj najboljše priporočilo, ki ga lahko damo, poiskati pomoč pri pristojnem specialistu: družinskem terapevtu ali trenerju, ki je specializiran za delo s kompleksnimi in odvisnimi odnosi. Brez strokovne zunanje pomoči je pogosto težko razumeti, kaj se dogaja, in sprejeti pravo odločitev.

Specialist vam bo najprej pomagal, da se odločite, ali je vredno delati na izboljšanju odnosov (v idealnem primeru bi to morala biti skupna odločitev obeh partnerjev), ali pa je treba delati na postopnem, okolju najbolj prijaznem izhodu iz te odnose. Hkrati je pomembno razumeti, da je delo z dolgotrajno zanemarjenimi disfunkcionalnimi odnosi najpogosteje dolg in postopen proces, saj je za varen izhod iz zasvojenostnih odnosov na eni strani prestrukturiranje in zdravljenje notranjega stanja stranke svet je nujen, po drugi strani pa obnova podpornih povezav s svetom.

Na žalost takšno delo nikoli ni hitro.