2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Prepir je sestavni del ljubezenske komunikacije! Ne glede na to, kako se imata rada dva človeka, ju možgani zaljubljenih nujno potrebujejo, da se … občasno prepirajo in že zaradi samega prepira, ki se je zgodil, preverijo in ugotovijo, da sta pravzaprav še vedno skupaj, da se še vedno ljubita. in še vedno zelo med seboj. zelo dragoceni. In ravno na tem mestu je temeljni konflikt med racionalnostjo, zavestjo osebe in njeno nezavednostjo. Ker se na ravni razuma vsak normalen človek želi izogniti stresu in tistim neprijetnim čustvom, ki so skoraj vedno značilna za prepire - zato se vsak ljubimec po svojih najboljših močeh trudi, da se ne prepira. In ker njegovo nezavedno resnično potrebuje občasne posodobitve svoje "slike sveta", dobesedno čuti lakoto za vse vrste stresov in konfliktov, to pa je dejansko objektivno potrebno tudi za zaljubljence (samo oni tega morda ne razumejo!), Potem je in na vse možne načine izzove te iste konflikte. Poleg tega to počne na vse možne in nemogoče načine.
V vsem tem je samo ena tolažba. Ker v procesu organiziranja prepirov sodelujeta le dve strani - razumna človeška zavest in naše starodavno nezavedno - nam ni težko razumeti: obstajajo le trije mehanizmi za sprožanje ljubezenskih prepirov: nezavedni, zavestni in zavestni -zavedno (če menite, da je dobiti obraz na mizo bistveno drugače od udarca po obrazu z jezičkom, lahko tretji mehanizem pokličete takole: nezavedno.
♦♦♦ Trije mehanizmi nastanka ljubezenskih prepirov ♦♦♦
♦ SSOR MEHANIZMA št. 1
Nezavedni prepir naravnega izvora
Ena najpomembnejših funkcij ljubezenskih prepirov je preverjanje in ogrevanje postopnega ohlajanja ljubezenskih odnosov. Ta mehanizem se aktivira, ko nezavednega enega od partnerjev nenadoma začne skrbeti, da "nekaj ni v redu" in se želi nujno prepričati, da druga oseba še naprej ceni odnos in "biti prijatelj na splošno še vedno smiseln".
Med prepiri, ki jih izvaja naš starodavni avtopilot, naše nezavedno, se oseba še ne zaveda konflikta med svojim razmišljanjem in vedenjem ter razmišljanjem in vedenjem svojega partnerja. Toda po drugi strani njegovo nezavedno to že razume, same strukture možganov, ki so nastale še pred pojavom racionalno-logične skorje možganskih polobli pri osebi in katerih naloga je zagotoviti naše banalno preživetje. Ko zajame tovrstno protislovje v vedenju dveh partnerjev, začne nezavedno skrbeti, da lastnik ni preveč zatiran, ne izgubi pravice do pozornosti, hrane in seksa (razmnoževanje). Nato začne nujno iskati svoje načine, kako nekako signalizirati, posredovati moteče informacije višjemu možganskemu nadstropju, možganski skorji, človeškemu umu. In najboljši način za to je konflikt, prav prepiri, ki so po svoji naravi prisila, sam udarec po glavi, po katerem se človek končno odloči in začne razumeti, da se zanj (ji) dogaja nekaj neprijetnega..
Odločitev za tako "preizkušanje prepirov" ali preprosto prilagajanje stališč partnerjev do določenega vprašanja, nezavedno naredi tako, da prepiri nastanejo na povsem "naraven" in nepredvidljiv način, do njih pride, tudi če jih nobeden od partnerjev ni samo pričakoval, vendar so bili popolnoma prepričanida ni nobenega razloga za njihov nastanek. Navzven je videti približno enako, kot bi si vi, če ne želite puščanja vode, popolnoma zaprli vse luknje v stari cevi z lastnimi rokami, vendar bo samo dejstvo povečanja notranjega tlaka v njej zagotovo vodilo v dejstvo, da bo majhen kapljica vode bo še vedno nekje "ohlapna" in spet se bo cev prebila in tekla …
Posledično se partnerja popolnoma ne želita prepirati na razumni ravni in se zaobljubiti, da se to nikoli več ne bo zgodilo, preprosto izmenjava določenih misli in mnenj, partnerja odkrijeta: »O, ja, že sva se prepirala! Oh, kaj si! In pomislil sem … No, v redu, moram iti do konca! Ko se bo izkazalo, da imate svoja načela in pristope, boste zdaj spoznali tudi moje! Zdaj boste vse izvedeli od mene !!!.
Torej, v nezavedni različici se prepiri pojavljajo brez prisotnosti notranje pripravljenosti obeh partnerjev, partnerja se res res nočeta prepirati, ne razumeta, kako sta »zgrešila« in dovolila nastanek konfliktov, čutita notranjo motnjo to, ampak … ko sta se začela prepirati, vseeno zadevo pripelji do konca!
Ta mehanizem se najpogosteje sproži. Mislim, da ste ga že prepoznali. V različnih različicah in modifikacijah deluje v celotnem ljubezenskem odnosu. Najbolj nazorno pa se kaže med krizo ljubezenskih odnosov. V tem trenutku postane del velikega mehanizma samouničenja ljubezenskih odnosov, ki ga avtor opredeljuje kot »kritični program« in ki iz dneva v dan izzove vse več prepirov in konfliktov, čeprav se oba partnerja trmasto upirata to. Če želite izvedeti več o njem, lahko preberete mojo knjigo. "13 načinov za premagovanje krize v ljubezenskih odnosih."
Kot lahko vidite,
V nezavedni različici prepirov partnerja ugotovita, kaj je med njima
obstaja nekaj bolj ali manj pomembnih razhajanj … samo neposredno že med ljubezenskim prepirom
V skladu s tem tak nezavedni prepir ni nič drugega kot način, da najprej ugotovimo protislovja, nato pa informacije o tem posredujemo "lastniku" - v misel partnerjev, ki se bodo morali že dokončno odločiti: rešiti težavo vprašanje neposredno med tistim prepirom, v katerem se je pravzaprav šele pojavil, ali že v naslednjem, zavestnem in temeljiteje pripravljenem prepiru. V samem prepiru, o katerem bomo zdaj govorili.
♦ SSOR MEHANIZMA št. 2
Nezavedno prepir "zaradi preventive"
Predstavljajmo si, da se dve osebi resnično ljubita. Njuno razmerje se je dolgo stabiliziralo in dobilo dolgotrajno naravo. Vse temeljne razlike med njimi so že odpravljene. Zdi se, da se absolutno ni treba prepirati, toda … nezavedni ljubitelji se morajo še vedno občasno prepričati, da je "vse v redu" in kot posledica "odstranjevanja stresnih informacij", pridobljenih zaradi izzivanja prepira " od začetka "dodatno popravi sliko dojemanja partnerja … In da bi to dosegli in povzročili takšen prepir, ki bo, čeprav ne bo niti vreden prekletega denarja, pa bo kljub temu lahko partnerje pripeljal skoraj do »bele toplote«, nezavedna partnerja morala nekako "legalizirati" in "umakniti", oblikovati svoje potrebe na ravni uma enega od partnerjev. To pomeni, da se prepir, ki se sprva pojavi na podzavestni ravni, preprosto prenese na "zgornjo" zavestno raven, postane nekakšna "naloga", ki je dana nezavednemu umu.
V tem trenutku je oseba, ki je pravkar ugotovila, da sta njegova partnerja odpovedala njihov dolgo načrtovani nastop v kinu ali si drznila spremeniti frizuro brez predhodne odobritve,Nenadoma pomisli: »Nekaj sem se zadnje čase malo sprostil (s)! Nekaj, kar mu (ji) pogosto odpustim in pokažem trpljenje … In očitno se to ne samo ne ceni, ampak postane tudi razlog za hudičev odnos do mene! Torej, ali ni čas, da uredim "demonstrativno bičevanje", pokažem iskreno ogorčenje nad tem, kar se je zgodilo, da se pretvarjam, da sem "prestrašen (a)", da se obrnem in odidem ?! Točno, čas je! Naredimo to! To priložnost bomo izkoristili in se kot resno prepirali, v resnici pa se "pretvarjali". Naj moja polovica teče in skrbi. In jaz, naj bo tako, čez par dni bom svojo jezo spremenil v usmiljenje … «.
Ta mehanizem prepirov je zate zagotovo "kot draga". In res ne mislite, zakaj ste se tako odzvali, recimo, na tretji primer, ko partner zamuja na zmenek, in ne recimo na drugi ali četrti. In sami nikoli ne boste razumeli, zakaj ste danes v imenu svojega partnerja začeli razmišljati o vseh vrstah grdih stvari in ste vanj takoj verjeli. In če vprašate o tem, ne boste odgovorili skladno. Toda tudi če odgovorite, bo to najverjetneje uradni izgovor, v resnico katerega sami ne boste prepričani. Čeprav tega seveda ne boste pokazali …
Nezavedno prepiri so takšna varianta prepirov, ko eden od partnerjev, ki počne tisto, kar bo postalo razlog za prepir, sam na prepir ni pripravljen. Toda drugi partner, katerega um nezavedno pravočasno moti, je že popolnoma pripravljen na prepir, pozna pravi vzrok njegovega nastanka in ima jasno opredeljen cilj.
V ljubezenskih odnosih imajo ogromno vlogo nezavedno prepiri, ki jim pravim prepiri "zaradi preventive". Kot smo že omenili, so tisti, ki omogočajo razvoj odnosa, z "kontradiktorno" metodo pomagajo ljubimcem, da čutijo, da se še vedno potrebujejo in so pripravljeni ponižati svoj ponos in se občasno opravičiti, tudi če njihova vina so tako mikroskopske velikosti, da jih niti pod mikroskopom ne morete pogledati. A po drugi strani se zaradi neke malenkosti izkaže, da je škandal vsaj v dejstvu izdaje!
Posledično danes "profilaktično" en partner organizira prepir in stres, jutri drugi, na koncu pa se imajo vsi radi in so zelo veseli. Nezavedno in um obeh partnerjev sodelujeta med seboj v tesni interakciji in vesela sta, da sta njuna človeška gospodarja skupaj …
♦ SSOR MEHANIZMA št. 3
Zavestni "tehnološki prepir"
Za resnično zmagoslavje človeškega uma lahko štejemo zavestne ali, kot jih opredeljujem, "tehnološke" prepire.
Tehnološki prepiri - to so takšni prepiri, ki se namerno sploh ne izzovejo zato, da bi poslabšali odnose, ampak zato, da bi dosegli rešitev tako kratkoročne taktične naloge, ki jo je težko doseči z običajnimi ljubezenskimi metodami. To pomeni, da eden od partnerjev zaradi lastnih premislekov ali uporabe nasvetov nekoga drugega ZAVEST pride do ideje, da je edini način, da nekaj dosežemo ali se nečemu izognemo, le … prepir (ali grožnja prepir) z partnerjem v ljubezni ali družinskih odnosih. Tukaj on (a) in prepir …
V tej različici pride do prepirov, ko se oseba zavestno zaveda, da njen partner v ljubezenskem razmerju počne tisto, kar mu (ji) sploh ni všeč, ali pa se mora teh odnosov popolnoma znebiti. Taka oseba se zavestno odloči: »Čas je, da na njegovo mesto postavimo partnerja ali začasno prekinemo odnose z njim. Zdaj bomo to storili! In ni pomembno, ali bo za to ustrezen razlog, ali pa ga morate uprizoriti. Tekma mora biti v vsakem vremenu!”.
Ker so namerni "tehnološki" prepiri pravi triumf naših misli, bom navedel seznam primerov najpogostejših "tehnoloških" prepirov med zaljubljencema.
Deset primerov razumnih "tehnoloških" prepirov
Primer prepirov št. Cinična želja enega od partnerjev (najpogosteje moških), da "prihrani denar". Če ima prvi partner čez dan ali dva rojstni dan, se reven drugi partner, zgodi se, prepira z njim (njo) le zato, da ne da ničesar ali pa to naredi malo kasneje, ko se finančno stanje nekoliko izboljša in res vredno stvar bo mogoče kupiti.
Primer prepirov št.2. Pravočasen organiziran prepir se uporablja kot dober razlog za prosjačenje med spravo tiste ali one stvari, ki vam je všeč (profesionalci so obdržali bogate moške, tako jih uspešno »vzrejajo za darila«).
Primer prepirov # 3. Prepir je posledica želje, da se izognemo predvidenemu "ritualnemu" poznanstvu s starši ljubljene osebe (ali celo neposredni prijavi v matični urad!). Svež prepir z naknadnimi zamerami in premor v odnosu omogoča, da se ta »pomemben« dogodek odloži »za kasneje«, torej za nedoločen čas.
Primer prepirov # 4. Težke življenjske okoliščine so nepričakovano zahtevale stoodstotno koncentracijo sil v eno ali drugo smer (sprejemni ali zaključni izpiti, seja, letno poročilo, zelo donosna pogodba itd.). Ker si partner zelo težko razloži, da dva ali tri tedne sploh ni najbolje videti (vendar bo veliko denarja zasluženo !!!), je čas, da se pravilno skregamo in si »vzamemo čas«.
Primer prepirov # 5. Dvom o tem, ali partnerski partner res toliko ceni to povezavo, kot pravi (jo), vas spravi v prepir "zaradi preverjanja", to je zato, da se prepričate, da bo partner "pritekel" in njegova (njena) ljubezen se dejansko zgodi.
Primer prepirov # 6. Pretirano ljubosumje enega od partnerjev, ki drugemu partnerju absolutno ne dovoli nikamor brez njegove (njene) spremljave. In tako se je prepiral, za nekaj dni zapustil "komunikacijsko cono" in stekel v kopalnico ali na rojstni dan …
Primer prepirov # 7. Moška želja, da bi izkoristil "kritične dni" svoje punce, da bi jo prisilil v spolne odnose, ki ji niso všeč (predvsem oralni in analni). Dame se v tem primeru pravočasno prepirajo in čakajo več dni. In tam se že lahko ukvarjate z običajno vrsto seksa.
Primer prepirov # 8. "Spolni boj" se uporablja kot metoda pritiska na partnerja, ki je spolno bolj pasiven, in aktivnejšemu partnerju pomaga, da z metodo "spolne stavke" dobi tisto, kar si želi.
Primer prepirov # 9. Zaradi lastne spolne nezvestobe je eden od partnerjev pridobil spolno prenosljivo bolezen (ali obstaja sum o tem). Če želite začasno prekiniti spolni odnos in si privoščiti tisti zelo pomembni dva ali tri tedne za zdravljenje, je najbolje, da si pravočasno "povemo preveč", se prepiramo in se nekaj časa "prilegamo".
Primer prepirov # 10. Ta ali tisti prepir lahko narekuje zavestna želja po "ogrevanju" že obstoječega in zato nekoliko "zbledelega" ljubezenskega odnosa. Takšni epizodni »tresenji« imajo res pogosto pomembno preventivno vrednost in pomagajo razbremeniti nakopičeni čustveni stres, se izogniti pretiranemu »zastoju krvi«, ustvariti vsaj videz nekega svetlega »dogodka« v dolgočasni dolgotrajni zvezi.
Ta seznam zagotovo ni popoln! Vendar bo tudi on najbolj neizkušenim bralcem omogočil razumevanje, kaj avtor misli s konceptom "tehnoloških prepirov". Nobenega dvoma ni, da so vam nekateri od teh primerov znani, z nekaterimi pa jih boste zdaj dodali v svoj "ljubezenski arzenal". Najpomembneje pa je, da boste lahko rehabilitirali lastno racionalnost: izkazalo se je, da ne igra le v ljubezenskih prepirih, ampak jo včasih igra zelo opazno!
Priporočena:
Varanje Zgodb. Zgodovina Družinskega Psihologa
Povedal vam bom le eno zgodbo od mnogih. "Dvojna igra ljubice." Oleg, premožen poročen Moskovčan, v zgodnjih štiridesetih letih je redno obiskal prestolnico ene od regij po svojih uradnih poslih. Tam se je zaljubil v neporočeno dekle Irino, ki je bila stara osemindvajset let.
Mož Zapusti Družino. Nasvet Družinskega Psihologa
Zakaj mož zapusti družino? Iz katerih razlogov mož odhaja, ali obstajajo kakršna koli jamstva, da mož ne bo odšel, to je vse, o čemer bi rad govoril z vami v svojem članku. Za začetek ni stoodstotnega zagotovila, da mož nikoli ne bo imel ljubice ali se ne bo odločil zapustiti družine.
Osrečil Te Bom, Srček! Glavni Nasvet Družinskega Psihologa, Kako Osrečiti Svojega Otroka
Srečno in varno otroštvo začne z veseljem in varni starši! Varni starši. Grozna resnica je, da so glavna nevarnost za otroke njihovi starši. Njihovi starši se prepirajo med seboj! Kar jim lahko, tudi če iskreno ljubijo svoje otroke, neznosno škodi.
Otrok Po Pandemiji: Kako Se Pravilno Odpraviti Ven? Nasvet Družinskega Psihologa
Val okužb s COVID-19 se je končno začel umirjati. V mnogih regijah Rusije je bil režim samoizolacije že odpovedan, nekje je opazno oslabljen. Odrasli in otroci so z nasmeškom na obrazu spet stopili na ulice. Zdi se, da bo zdaj vse v redu. Vendar pa povsod obstajajo tveganja.
Prepir. Pogosti Prepiri V Odnosih. Kaj Storiti? Zakaj Se Dogajajo?
Prepir. Pogosti prepiri v odnosih … kako se to zgodi: 1. stopnja. Začetni nezavedni prepir Prvi, prvotni prepir je bil nezavesten in je nastal iz banalnega neskladja med stališči dveh različnih ljudi na isto temo. Ta prepir običajno dobi partner, ki zna najhitreje vneti, mobilizirati, najpogosteje kolerik ali sangvinik.
