Meje Mojega "jaz" - Praksa Uporabe

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Osebne meje so temačna tema, ki se sliši pogosto in "izvirno":

- morate braniti / braniti svoje meje;

- kršitev meja vodi v kronično frustracijo, nezadovoljstvo, uničuje odnose.

No, in druga očitna dejstva.

To je potrebno in potrebno, vendar ni vedno jasno in očitno, KAKO zgraditi te meje, pogosto pa se na ta proces gleda (in ga priporoča) kot na nekakšno konstrukcijo posebnih komunikacij in vedenja: kako zavrniti, reči ne, verbalno odvrniti kršitelja.

Proces izgradnje osebnih meja se mi zdi nekoliko težji od učenja sposobnosti "učinkovitega" zavrnitve in neposrednega govora o tem, kar vam ne ustreza. Če povzamemo prakso v tej zadevi, lahko ugotovimo, da kompleksnost strank sprva ni v tem, da ne vedo, KAKO postaviti in braniti meje, ampak v tem, da na začetku odkrijejo, KAJ naj se branijo in branijo.

Kaj je v samem razumevanju osebnih meja opredeljujoče:

- Meje ločujejo naš "jaz" od "ne jaz";

- meje so povezane z našimi vrednotami, stališči in normami;

- Služijo za samoidentifikacijo in predstavitev naše osebnosti: sami definiramo in druge obveščamo o tem, kdo smo, kako je z nami možno in kako nemogoče.

Drugi vdor v tujino je v bistvu napad. Kaj je pomembno in dragoceno. Težava je v tem, da ta napad ni vedno prepoznan kot tak. Na primer, ko uradno oseba ne krši družbenih norm, deluje "na mehkih tacah" in "z najboljšimi nameni", hkrati pa se sami nismo preveč osredotočeni na to, kakšne vrednosti je kršitelj poskušali poseči.

Hkrati čutimo jezo, razdraženost in včasih, samim sebi na splošno nerazumljivo, nediferencirano mešanico neprijetnih občutkov in občutkov, vendar se ne moremo zakonito odzvati z agresijo in olajšati svojega stanja. Ker ni formalnih razlogov, povezanih s kršitvijo družbenih in družbenih norm. Toda tudi predhodni osebni dogovori, da "tega ne moreš storiti z mano" - tudi.

Nakopičena in nereagirana jeza ob sistematičnem vdoru v osebni prostor nato eksplodira z besom in je polna uničenja odnosov.

Predlagam majhno prakso, ki sem jo uspešno uporabil v obliki usposabljanja za najstniške skupine in ki lahko integrira razumevanje osebnih meja in postopno oblikovanje spretnosti njihovega gradnje:

1. Za razumevanje KJE so moje meje, je pomembno razumeti, KAJ mi pripada in je zame dragoceno.

Če želite to narediti, na list papirja napišite besedo MOJ in za dvopičjem navedite vse, kar mislite, da je vaše, povezano z vami, je del vas, vam pripada in vam predstavlja vrednost.

Na primer:

- moje telo

- moje stvari

- moje misli

- moji občutki

- moj odnos

- moja družina

- moja hiša

- moja prepričanja

- moja dejavnost / kariera / hobi

- moje navade

- moj okus

-moj čas

-moje sanje

-moje predstave o življenju itd.

2. Nadalje si lahko predstavljate ali se spomnite primerov, kako, na kakšen način in na kakšen način je mogoče to "MOJE" "kršiti, uničiti", kako je mogoče "napasti" vsako kategorijo vaših osebnih vrednot.

Na primer:

- misli in občutke je mogoče razvrednotiti;

- ravnati neprevidno in nesramno s telesom;

- stvari je mogoče vzeti brez povpraševanja, jih polomiti, ukrasti;

- v hiši, sobi, prostoru - za upravljanje, podedovanje, vdor vanjo brez povpraševanja ali trkanja;

- navade, okuse je mogoče zasmehovati;

- predmet ostre kritike prepričanj in vrednot;

- na področju pomembnih odnosov lahko »napadete« neprimerne nasvete, vsiljevanje svojega mnenja, jedke pripombe o bližnjih;

In tako naprej in tako naprej.

Bolj ko sta ti dve točki podrobnejši, jasnejše postaja "kako je z mano možno in z mano ne".

En fant je med dokončanjem te naloge postavil vprašanje:

- "Ali lahko svoje ime dodam na seznam" Moje "?

- Seveda lahko, zakaj pa ne? In kaj je za vas kršitev meje, povezane z njim?

- Ko me ne poimenujejo pomanjšano, ampak sem se predstavil kot poln. Ko ga kličejo po imenu, ga izkrivljajo.

Dober primer, kako je ta najstnik v pomembnem delu svoje interakcije z drugimi opredelil merila za sprejemljivo in nesprejemljivo komunikacijo.

3. Tretji del naloge vključuje zelo pomembno nalogo - opredeliti in formulirati, KAKO JE MOGOČE in KAJ MORAMO komunicirati in obravnavati vas in točke »MOJ«, ki so za vas pomembne.

Na tej stopnji lahko predpišete "sklop pravil", ki ureja, kako ravnate z vami in pomembnimi vidiki vaše osebnosti in življenja, v izrazih in izrazih, v katerih lahko o teh pravilih pripovedujete drugim

ljudje (pomembni in ne tako).

To je izredno pomembno, saj so vaše vrednote in meje vaše osebnosti "vidne" samo vam.

In ni dovolj, da sami spoznamo meje dovoljenega zdravljenja, ampak je pomembno, da o tem obveščamo druge. Ljudje, ki komunicirajo z vami, lažje vnaprej določijo pravila komuniciranja in tako preprečijo ali izključijo možnost, da bi naleteli na vašo nevidno mejo in se soočili z agresijo.

Tu je primerna naslednja primerjava: živali se ostro odzovejo na vdor na njihovo ozemlje, napadejo, odženejo vsiljivca precej agresivno, pogosto preprosto ugriznejo v grlo. To agresivno dejanje je zadnja meja, kjer sta potrebna fizična moč in odprta agresija. Pred tem žival označi svoje ozemlje. Označuje njegove meje. Opozori vnaprej. Če vidi vsiljivca, ki se približuje, ne napadne takoj, ampak praviloma z nasmeškom pokaže "tukaj sem in moje ozemlje, nehaj, ne naprej". Če kršitelj ozemlja ignorira vse opozorilne znake, je to za žival signal odkritega napada: nasprotnik je prišel odvzeti, osvojiti, primerno in to je razlog za aktivno in agresivno obrambo. Ljudje so pogosto prisiljeni, da "zagrizejo in branijo ozemlje", ko je to ozemlje že dolgo in besno poteptal, ko so že preskočili fazo "nasmeha", "označevanja" in opozarjanja.

4. No, naslednji korak, če bo potrebno, bo oblikovanje govornih formul - kako pravilno (in včasih ne) izraziti nestrinjanja, začrtati pravilo ali oblikovati zavrnitve.

Pri individualnem delu stranka pogosto potrebuje pomoč pri izgradnji teh govornih struktur, preprosto brez pomanjkanja izkušenj. Kako najti besede, ko morate zavrniti prijateljico, ki je vajena, da kadar koli prihaja k njej, da klepeta o življenju, brez strahu pred prekinitvijo komunikacije? Kako lahko na koncu poveš materi, da ne moreš več vstopiti v sobo brez trkanja, brez strahu pred agresijo v odgovor?

Ko ni izkušenj, je bil dolgo časa organiziran življenjski prostor, v katerem so drugi navadno vdrli v različne vidike "MOJE", ko nenadoma odkriješ pravico in zmožnost ravnanja drugače, potem - besede se lahko preprosto "zataknejo" v grlu. Zato se praksa dela s psihologom ali v skupini, druge metode komuniciranja izkaže za zelo, zelo koristno: v varnem prostoru in mirnem vzdušju je lažje sestaviti frazo, izbrati besede. In ko se skozi takšno usposabljanje pojavi spretnost in slovar »potrebnih in učinkovitih besed« za te situacije preprosto obogati, postane veliko lažje začeti samozavestno uporabljati to orodje.