Jaz Sem Ti, Si Ti Jaz?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

"V ljubezni nas nihče ne zavede, razen nas samih." Močna fraza. Kot nobena druga, zelo jedrnato in natančno pove, koliko samoprevare je prisotno v ljubezenskih odnosih.

Ko govorimo o ljubezni, se nam v glavi vrti na tisoče slik, povezanih z objektom ljubezni. Problem, da v življenju nimate razmerja, se nanaša na iskanje nekoga, ki bi ga ljubil. Menimo, da je ljubiti enostavno, vendar je iskanje vredne osebe, pritegniti njegovo pozornost in se odnesti precej težaven problem.

Združitev z drugo zaljubljeno osebo je močna želja človeka. To je sila, zaradi katere se držimo odnosa ne zaradi odnosa, ampak proti možnosti, da bi bili sami.

Združevanje je mogoče doseči na različne načine, vendar ali lahko vse te metode imenujemo prava ljubezen?

Ko govorimo o ljubezni, mislimo na bližino dveh odraslih brez čustvene odvisnosti. Bližina se ne združuje. Bližina je takrat, ko sem "jaz" jaz in "ti" TI. Združevanje je odsotnost notranjih meja za vsakogar. V psihologiji se ta pojav imenuje simbiotski odnosi.

Kaj je to?

Simbiotski odnos je želja partnerjev, da vzpostavijo skupen čustveni prostor, želja po »spajanju«, občutku in razmišljanju na enak način. To je čustvena odvisnost in osredotočenost na odnos z drugo osebo, čeprav je v resnici odnos bolj frustrirajoč kot prijeten. Takrat obstaja stalna želja, da bi "ugajali" partnerju. Želja po simbiozi vodi v dejstvo, da partnerji izgubijo svojo individualnost. V želji, da bi ugajali, se izgubijo in se raztopijo drug v drugem.

Pasivna oblika simbiotskega odnosa je podrejenost ali mazohizem. Za mazohista je osamljenost neznosna. Partnerja dojema kot "dih svežega zraka". Na recepciji lahko pogosto slišite absolutno nelogično z vidika zdrave pameti razlago, zakaj nekdo nadaljuje takšno razmerje: »Razumem intelektualno, da se to ne bi smelo nadaljevati tako, vendar ga ljubim in želim ohraniti odnos. " Mazohist si svojega življenja ne more predstavljati brez partnerja, v njegovem življenjskem scenariju je partner obdarjen z močjo in močjo, veliko mu se odpusti, saj brez njega ne vidi svojega obstoja. Mazohist se dojema kot del svojega partnerja in se je, da bi ostal, pripravljen odreči lastnim interesom.

Aktivna oblika simbiotske enotnosti je dominacija ali sadizem. Da bi se izognil osamljenosti, sadist podredi svojega partnerja in ga naredi za talca svoje volje. To je neke vrste energijski vampirizem, ko psihološki sadist pridobi moč, goji svoj pomen s čaščenjem in odvisnostjo drugega.

Sadist ni nič manj odvisen od partnerja: ne moreta živeti drug brez drugega, oba sta izgubila individualnost, oba sta se združila in tvorila enotno celoto.

In čeprav se navzven tak odnos zdi uničujoč, partnerji na čustveni ravni zadovoljijo svoje izrecne ali skrite želje. Lahko se pritožujejo drug nad drugim, pritožujejo nad svojo usodo, celo hodijo k psihologom, da bi izstopili iz začaranega kroga obremenjujočih odnosov, a vse zaman. Na podzavestni ravni nočejo ničesar spremeniti in po mnenju drugih vedno poskušajo najti dokaze o svoji nedolžnosti.

Primer takega simbiotskega odnosa bi bil položaj dveh ljubimcev.

Za žensko, ki je v takšni ljubezenski odvisnosti, je čustvena komponenta v tem odnosu zelo pomembna. Pogosto ni odvisno le čustveno, ampak tudi spolno, materialno. Močno je vezana na moškega in ga povzdigne na podstavek svojega življenja. Namerno se strinja, da bo živela v sekundarnih vlogah in prevzame položaj žrtve, s čimer prevzame odgovornost za dogajanje v moških rokah. Moški si ne upa postaviti pogoja za dokončno izbiro, saj je njena sekundarna vloga namerno predpisana in jo bo obsodila na osamljenost in trpljenje. Vodi jo strah, da bi nekega dne moški lahko izginil iz njenega življenja in se bo morala naučiti živeti na novo, prevzeti vso odgovornost za svoje življenje in reševati težke težave. Meje lastnega "jaz" pri takšnih ženskah so zabrisane. Glasnost notranjega glasu postane tišja in bolj nerazumljiva. Od časa do časa ima morda željo, da bi svoje trpljenje ustavila in začela zagovarjati svoje mnenje, vendar se to dogaja vedno manj in tako, da se sama prestraši posledic takšnih izbruhov čustev in prebujenih » JAZ". In da bi se vrnila k običajni življenjski kolotečini, še naprej krotko sprejema vse, kar ji vsiljuje njen ljubimec.

Moški pa postopoma izgubi spoštovanje do svoje ljubice in pogosto krši meje sprejemljivega vedenja. Pri svojih dejanjih ga vodijo izključno njegove želje in udobje.

"Če ste 6. marca prejeli darilo od moškega, ste ljubica … Če ste 7. marca sodelavka … Če ste 8. marca ljubljena ženska …"

In ker ženska preneha določiti meje sprejemljivega odnosa do sebe, moški ne skrbi posebej za občutke ženske. Odnosi se razvijajo po njegovih pravilih. Njen strah - ostati sama, brez moškega, je močnejši od strahu pred izgubo meja lastnega »jaz«. Njegova želja je, da popolnoma obvlada voljo partnerja, postane njen bog in prevladuje nad njenimi željami.

Pogosto partner ne le s svojim vedenjem, ampak tudi z besedami prepričljivo dokaže ženski, da brez njega ni nihče in jo na kakršen koli način kličejo, da bo brez njegovega pokroviteljstva in "ljubezni" izginila v tem kompleksu svet, kjer so vsi ljudje volkovi. Kršitev osebnih meja se pojavlja tudi pod krinko branja telefonskih sporočil, preverjanja dopisovanja v družabnih omrežjih, želje po vsiljevanju svojega stališča do dogajanja itd.

To je past odvisnosti.

Soodvisnost je potreba po drugi osebi in značilnost njenega dobrega počutja skozi odnos do nas. Na primer: "Ne morem živeti brez njega", "Pogrešam te", "Umrl bom, če se ne vrne."

Nasprotje simbiotskega odnosa je zrela ljubezen.

»Ljubezen ni nujno odnos do določene osebe; to je odnos, usmerjenost značaja, ki določa odnos osebe do sveta na splošno in ne le do enega »predmeta« ljubezni. Če človek ljubi samo eno osebo in je ravnodušen do ostalih sosedov, njegova ljubezen ni ljubezen, ampak simbiozna zveza."

E. Fromm

Ta zveza je predmet ohranitve lastne individualnosti. Ljubezen je ustvarjalni občutek, ki človeka hkrati loči in poveže z ljubljenimi.

"V ljubezni obstaja paradoks: dve bitji postaneta eno in hkrati ostaneta dve."

Velika zabloda in napaka je želja, da bi drugi osebi dali življenje v hrambo. Lahko se zgodi, da se v odnosu do nje ne bodo le neodgovorno obnašali, ampak bodo tudi zlahka hodili po njej v umazanih čevljih in v sebi pustili ogromne sledi zamere, razočaranja in izdaje.

Da se to ne bi zgodilo, je pomembno, da se vedno spomnite svojega osebnega prostora in njegovih meja

Kaj to pomeni?

Vedno dobro vemo, česa ne bi smeli dovoliti v odnosu do druge osebe, vendar pogosto pozabljamo na meje sprejemljivega v odnosu do nas.

Manifestacija osebnih meja lastnega "jaz" se začne z malenkostmi.

Zastavite si vprašanja.

Ali lahko sami rešite življenjske naloge?

Če ne, ali ima oseba, ki vam pomaga pri reševanju težav, pravico poseči v vaše življenje in narekovati svojo voljo?

Ali pričakujete, da bo vaš partner naredil, kar želite?

Ali lahko svojemu partnerju neposredno poveš o svojih načelih in viziji situacije, ne da bi se bal, da boš poškodoval odnos?

Ali vaš partner spoštuje pogodbe, ki so jih sklenili?

Ali jim sledite?

Ali izpolnjujete zahtevo nekoga drugega v škodo svojih interesov?

Ali lahko molčite v situacijah, ko se soočate s krivicami do sebe?

Ali menite, da morate ugajati drugim ljudem, da ne bi uničili odnosa?

Ali tudi sami čutite, da drugi vplivajo na vaše razpoloženje in vam preostanek dneva nastavljajo čustveno ozadje?

Ali ste pogosto prekinjeni in nimate možnosti, da dokončate svojo misel?

Zdi se, da so to preprosta vprašanja, vendar bodo odgovori na njih marsikaj razjasnili v vašem vsakdanjem življenju. Na prvi pogled so to malenkosti, vendar so to, kar sestavlja življenje. Meje našega "jaz" se oblikujejo iz številnih malenkosti.

Pri postavljanju meja gre za prepoznavanje razlik med seboj in drugimi. Pravzaprav je to čas, prostor, priložnosti, želje in potrebe, tako naše kot tiste druge osebe. To je priznanje, da ima lahko vsak svoje stališče do iste situacije, da ima vsak pravico, da se obnaša tako ali drugače, to je zavrnitev, da bi bil del načrtov in pričakovanj drugih ljudi, če ne ustrezajo našim ideje o življenju in zavračanje razmišljanja, da so drugi dolžni izpolniti naša pričakovanja. Dovoljuje si biti sam in drugi so drugačni.

»Če resnično ljubim človeka, ljubim vse ljudi, ljubim svet, ljubim življenje. Če lahko nekomu rečem "ljubim te", bi moral reči "ljubim vse v tebi", "ljubim ves svet zahvaljujoč tebi, ljubim se v tebi".

Erich Fromm