Ne Vem, Kaj Hočem: Nesmiselnost Kot Vir

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

V življenju so časi, ko si ničesar ne želiš, nič te ne veseli, nekaj narediš samodejno, potem pa opaziš, da tudi ko je vse v redu, zaradi tega nisi vesel. No, ne gre za to, da ste razburjeni, preprosto ni veselja. In nekdo v bližini vpraša: "Kaj hočeš?" In namesto odgovora praznina, brez misli, brez občutkov, brez občutkov. In tudi želje. Viktor Frankl je takšno praznino poimenoval eksistencialni vakuum, zdaj ji pravijo nesmiselnost, a kakorkoli že rečete, je še vedno neprijetna. Edino kar mi pade na pamet je: "Ne vem, kaj hočem." Od kod torej ta praznina in kaj storiti z njo? Kako ga napolniti?

Ne bom izviren, če rečem, da so korenine takšne praznine najpogosteje v izdaji samega sebe. Včasih se to zgodi v otroštvu, včasih v adolescenci, včasih že v zrelejši starosti. Toda bistvo se od tega ne spremeni. V našem življenju so obdobja, ko se odrečemo nečemu iluzornemu, nepomembnemu, kot se nam zdi, v prid povsem konkretnim in oprijemljivim koristim. Past je v tem, da se, ko se odrečem delu sebe, izdam in živim življenje nekoga drugega ali vsaj ne svojega. Nekaj časa deluje, dobim določene bonuse - pozornost, ljubezen, stabilnost v odnosih, uspeh - in potem se sam predani začne vztrajno prebijati, se z žalostjo spominjati nase in občutka, da nisem na mestu. In hkrati pride občutek, da ne poznam sebe, ne vem, kaj želim, ne vidim razloga, da bi še naprej živel tako, kot sem živel prej, in ne vidim razloga, da bi spremenil svoje življenje, ker Ne vem, kaj hočem, ne vem sam. Krog je popoln.

Lahko ga prekinete tako, da se vrnete v odnos s samim seboj. Da bi si opomogli, je potreben drug, tisti, ki me lahko zazna in se poveže z mano. Običajno se takšna korelacija izvede v otroštvu, ko prejmemo odzive na svoja dejanja, čustva, občutke, želje in ti odzivi potrjujejo našo vrednost in povezujejo vrednost mene in drugih. V resnici se pogosteje srečujemo z manipulacijo, zavrnitvijo, nasiljem ali ravnodušnostjo (kar je za otroka enako nasilju). Ko smo v razmerju z Drugim, pa naj bo to mama ali druga bližnja odrasla oseba, ki podpira našo vrednost in potrjuje naš odnos (na preprost način upošteva naše mnenje, sprejema naše odločitve, nas podpira), si vzamemo čas, da ti odnosi in povečajo njihovo vrednost. Paradoks je v tem, da tudi ko odrasla oseba ni povezana z mano, še vedno posvečam čas temu odnosu, četudi ne s pravim odraslim, pa čeprav le z njegovo domišljijsko ali blizu podobe realnosti. In ta odnos mi postane dragocen. In vedno si prizadevamo ohraniti dragocene odnose. Prizadevamo si zagotoviti, da je pozornost pomembne odrasle osebe usmerjena na nas, da nas lahko zazna, z vsemi močmi si prizadevamo ohraniti bližino z njim, tudi če se zavračamo. To je zelo močna izkušnja, ki vam omogoča, da oblikujete vrednost odnosov z ljubljenimi, čeprav ti odnosi še zdaleč niso idealni.

Zaradi povezovanja sebe z vrednostjo uničujočih odnosov bo oseba v svojem prihodnjem življenju menila, da so dragoceni le tisti odnosi, odnosi, v katerih ste prezrti, zavrnjeni, v katerih z vami manipulirajo. In najverjetneje se bo tudi sam v razmerju obnašal na enak način.

Seveda, če smo iskreni do sebe, vsi ugibamo in občutimo, kakšen je naš odnos z drugimi ljudmi, ali so pošteni, pošteni, iskreni, blizu ali ne. A. Lengle o tem govori kot o pošteni oceni. In otroci govorijo še lažje - "dobro" ali "slabo", "pošteno" ali "nepošteno".

Srečanje z drugimi pokaže, ali smo sami in naši odnosi, kot verjamemo. Kaj pa, če smo se v otroštvu soočili z dejstvom, da so uničujoči odnosi postali vrednota, potem pa smo po šoli prejeli potrditev te izkušnje od drugih odraslih, od učiteljev? Ta izkušnja vodi v dejstvo, da se v razmerju razvrednotim, trdi v misli, da takšen, kot sem, nisem vreden spoštovanja in pozornosti, preprosto sem neprecenljiv. In potem se pred to bolečo izkušnjo branim s perfekcionizmom, umikom na čustveno razdaljo in igranjem družbenih ali poklicnih vlog. Od svojih strank pogosto slišim te otroške odločitve: "Moramo živeti, da ne bi koga vznemirili", "Normalni ljudje imajo vse popolno", "Samo profesionalna raven je dragocena, ostalo je neumnost" itd. Temeljijo na samoodtujitvi. Razlog za njihov prihod v psihoterapijo v odrasli dobi je nesmiselnost življenja.

In zame je ta nesmisel vir. To je svetilnik, ki kaže pot do sebe. To je priložnost, da se končno posvetite sebi, spoznate sebe, razmejite svoje in se odprete Drugemu, drugačnemu v Drugem. Ta nesmiselnost pomeni. Da ima človek možnost resno vzeti svoja čustva, občutke, misli, namere. To je priložnost, da želite biti sami, sprejeti svoje izkušnje in prevzeti odgovornost za svoja dejanja, odločitve in svoje življenje. Ja, to izkušnjo bodo spremljale žalost, obžalovanje, žalost, vsebovala pa bo tudi sprejemanje, odkrivanje sebe, vsebovala bo življenje. In v življenju je vedno prostor za želje in znanje o tem, kaj si želim.